Читать книгу Kiri - Venus Stella - Страница 2

Farklı dünyaların birbirine değdiği yerde bir ateş tutuşur ve eğer korunursa ebedi olur.

Hayatla en çok hangi kelimeyi ilişkilendirirsiniz? Hmmm, ilginç bir soru, değil mi? Hayatımızın her saniyesinde, her anında, her gün bir şeyi ya da birini bekleriz. Yani benim için hayat, beklemek kelimesiyle eşdeğerdir. Kötü hava koşullarını, hoş olmayan durumları, incitici ilişkileri, kara bir sıkıntı çizgisini bekleriz. İyi haberler bekleriz, "doğru kişiyi" bekleriz, kaygısız bir yaşam bekleriz, büyük büyük büyük annemizden beklenmedik bir miras şeklinde başımıza bir milyon dolar düşmesini bekleriz. Tüm hayat sonsuz bir bekleyişten ibarettir. Ancak bazen bu bekleyiş tam tersi bir etki yaratma eğilimindedir. Örneğin: bir kişinin değişmesini beklemekten yoruluruz. Bu, tüm insanların yaptığı en ölümcül hatadır, böyle bir mucize beklemek. Sonuçta, insanlar özlerinde değişmezler, bir kişi bir kişiliktir, oluşur, olgunlaşır. Suyun şaraba dönüşmesini beklemek aptallıktır. Öyle değil mi? DNA'sı ona yerleştirildiğinde, annesinin rahminden başlayarak kendini parça parça yarattı. Daha sonra, çocukluk yıllarında "ilişkiler" kavramını açgözlülükle özümsedi. Artık kafasında neyin iyi, neyin kötü, neyin kabul edilebilir olduğu belirlenmiştir. Peki ya pervasız gençler? Gençlik maksimalizminin zirvede olduğu zaman mı? Bazıları o zamanı gülümseyerek, bazıları ise büyük bir pişmanlıkla hatırlayabilir. Ve birisi sadece hafızamızda kalır, çünkü asla bir yetişkin olmayacaktır … Aşırı beklenti her türlü arzuyu öldürür. Düşündüğümüzden daha sık oluyor. Sadece tükenirsin ve beklemeyi bırakırsın. Ya da beklemek mi demeliydim?

Ben eski bir 'ertelenmiş hayat' hayranıyım. "Bunu sonra yapalım", "Bunu yarın yapalım" gibi favori ifadeleri bilir misiniz? Ve bu "geç kalmalar" asla bitmez. Kilo verdiğimizde üzerimize tam oturacak olan favori kot pantolonlarımızı gardırobumuzda saklıyoruz. Çalışmak için pazartesiye kadar bekleyeceğiz. Sağlık sorunlarımızı askıya almak. Daha da devam edebiliriz. Tanıdık geldi mi? Sadece aylar ve haftalar geçmiyor, yıllar da geçiyor. Böyle zamanlarda, karar vermeyi neden ertelediğinizi merak etmeniz gerekir. Belki de mesele zaman ya da fırsat eksikliği değil, her şeyi olduğu gibi bırakmaktır? Ama hayatımızı gereksiz şeyler, insanlar ve olaylarla doldurmayı ne kadar da seviyoruz. Hayatlarımızın ölçeğinde hiçbir anlam ifade etmeyen, çok önemsiz olan ve yine de onlara çok fazla zaman ve enerji ayırdığımız şeyler, delicesine güzel olan, aslında anlamlı olan bir şeyi gözden kaçırıyor.

Sabahın erken saatlerinde uyandım, pencerenin dışında mavi bir pus vardı, soluk, dolunay zar zor görünüyordu, güneş yükseliyor, ölümlü dünyamızın her santimini sarıyordu. Etrafımızdaki dünyaya sıcaklık verir ve onu uyandırır. Tüm ev halkı hala uyurken, pencerenin dışında sanki tüm dünya donmuş gibi bir sessizlik varken uyanmayı seviyorum. Sanki tüm evren sadece size aitmiş gibi hissedersiniz. Böyle anlarda güneş bile daha parlak parlar ve sanki uzun bir kış uykusundaymışsınız ve yeni uyanmışsınız gibi her şey daha derin hissedilir. Kendimle baş başa kaldığım bu zamanı seviyorum. Bugün yataktan kalktığımda aniden zihinsel prangalarımdan kurtulduğumu fark ettim. Hmmm, gerçekten daha rahat nefes alıyorum, artık ruhumda ağırlık hissetmiyorum, omuzlarımda evrensel bir ilgisizlik yok. Hayattan yorulmak nasıldır bilir misin? Geri çekilme başladığında, sanki tüm dünya tüm acıyı, öfkeyi ve depresyonu size yüklemeye karar vermiş gibi? Kendine bile tahammül edemezken mi? "Tanrım, her şey ne zaman ters gitti?" diye düşünürsünüz. "Nerede yanlış yaptım?", "Ne zaman yanlış bir yola saptım? ". Ve kendinizi nereye koyacağınızı bilemezsiniz, içinizdeki boşluk yanmaya başlar, daha fazla acı getirir. Kendinize kızmaya, öfkelenmeye ve ağlamaya başlarsınız. Ne kadar sessiz bir histeri… İçinizde bir fırtına uyarısı. Ve kafanızda tek bir düşünce var: 'Sadece yok olmak istiyorum'. Asla, duyuyor musun? Bu düşüncenin içinizde yaşamasına ve kök salmasına asla izin vermeyin. Zaman, kulağa ne kadar klişe gelse de, hakikat iyileştirir, size direnme gücü verir, size huzur verir ve her şeye felsefenin prizmasından bakmaya başlarsınız. Birisi için "büyük" bir sorun, önemsiz bir şey gibi görünecek, dikkat çekmeye bile değmeyecektir. Eninde sonunda, en sert fırtınadan, en karanlık geceden sonra bile, her şey sakinleşir ve yeni bir şafak mutlaka belirir. Dünyanın düzeni böyle. Ne yazık ki, sen ve ben bundan kaçamayız. Ya denizin sakinleşmesini beklersiniz ya da savaşır ve akıntıya karşı yüzersiniz. Seçim her zaman sizindir, kimse bunu sizin için yapmayacaktır. Çünkü en sadık hayranınız sadece kendinizsiniz.

Balkona çıktım ve derin bir nefes aldım, baharın havası özeldir, sanki çiçeklerin kokusu sinmiştir, doğa yeniden doğar ve siz de onunla birlikte uyanırsınız. Harika bir duygu, değil mi? Gözlerimi kapattım, yüzümü sabah güneşinin ilk ışınlarına açtım ve gülümsedim. Sanırım beni aşırı serotoninden kaynaklanan içsel coşkumdan çıkaran şey, alt dudağımdan yayılan bıçak gibi bir ağrıydı. Çünkü inanın bana, dudaklarınız çatlamışsa asla gülümsememelisiniz. Rüzgar estiğinde dudakları çatlayan tek kişi ben değilim, değil mi? Beni gerçekten delirtiyorlar. İlkbaharda, muhtemelen değişken hava, yağmur, soğuk, "bugün şort giyelim" nedeniyle bu sorun her zaman daha da kötüleşir. Bilirsin… Peki sabahın köründe ne yapıyorum? Bu doğru! Tabii ki çilekli dudak kremi aramaya koşuyorum. Neden çilek? Çünkü çileklerle uzun ve yakıcı bir aşk ilişkim var. Bir kozmetik mağazasına ya da en azından bir eczaneye ihtiyacım var, hepsini yemeden önce dudaklarımı acilen kurtarmam gerekiyor. Neden bir şeye ihtiyacım olduğunda onu bulamıyorum? Etrafta çok sayıda dükkan var ama uygun bir tane bile yok. Cimrilik yasası adildir, ben buna böyle diyorum. Etrafıma bakıyorum. Doğru… Bu değil, bu değil. Anlıyorum, harika bir kozmetik dükkanı, tam da ihtiyacım olan şey. Koşabildiğim kadar hızlı koşuyorum ve düşmemek için kapıyı tutarak dükkâna giriyorum. Lanet olsun bu yüksek topuklu ayakkabılara, kadınsı olmak yerine buz üstünde bir inek gibi! Ayaklarımın üzerinde sağlam durduğumu hissettiğimde, kırmızı paltomu düzeltiyorum ve kimsenin beni dükkanın önünde neredeyse takla atarken görmediğinden emin olmak için etrafa bakıyorum. Ama ne yazık ki, beklendiği gibi, birkaç çift göz üzerimdeydi. Her neyse, ne demişler: "Akıllı adam söylemez, aptal fark etmez." Hiçbir şey olmamış gibi sabit bir tempoyla dükkâna girdim.

– Merhaba! Morning Star mağazamıza hoşgeldiniz. Yardımcı olabilir miyim?

– Merhaba! Hayır, teşekkür ederim.

Çok garip, dükkan sahipleri dışında dükkan boştu. Bu kadar erken alışveriş yapan bir tek ben miyim? Etrafım raflar ve kozmetik vitrinleriyle çevrili, bir kadın cennetindeyim. Çok aydınlık bir mağaza, çok fazla ışık olduğunda seviyorum, her şey parlak ve akılda kalıcı ve her şeye dokunmak ve koklamak istiyorum. Ancak bu kışkırtıcı düşünceleri bir kenara itiyor ve doğrudan dudak bakım ürünlerinin dönüp duran vitrinine yöneliyorum. En üstte bir ruj var ve geriye kalan tek ruj o. Ona uzanıyorum, tutuyorum, arkamı dönüyorum ama uzaklaşamıyorum çünkü büyük, sıcak bir avuç elimi kaplıyor. Dur! Ne? Anlamıyorum… Ne oldu? Olanlar karşısında şaşkınlıkla başımı çeviriyorum ve gülümseyen kara gözleri görüyorum. Çok çekici görünüyorlardı ve bana dikkatle bakıyorlardı. Böyle bir göz rengini ilk kez görüyorum… Bir düşüneyim… Bu benim en sevdiğim içecek! Kahve rengi gözler. Cappuccino değil, ekşi bir espresso gibi. Elimi bırakmadan pencerenin etrafında yürüdüğünde, şaşkınlıkla ağzımı açtım. Şimdi onu tam boy görebiliyorum, yüzünün neredeyse yarısını kapatan, öne doğru çekilmiş siyah bir şapka, siyah bir bomber, siyah bir tişört ve açık mavi bir kot pantolon giyiyor. Bırakın bir şey söylemeyi, hareket bile edemiyorum ve orada bir heykel gibi duruyorum. Görünüşünden çok etkilendim. Bana kıyasla çok büyük görünüyor.

– Meleklerin cennetten bize inebileceğini bilmiyordum.

Bu kadar! Perde! Rahatlayabilirsin. Gürültülü bir şekilde nefes verdim ve bu sözler karşısında gözlerimi devirdim. Ne? Böyle batırdığıma inanamıyorum. Böyle muhteşem bir çıkış ve hepsi mahvoldu. Ciddi miydi? Ne yapmam gerekiyordu? Ayaklarının dibine düşüp, geçen yılki kar gibi eriyecek mi? Hakkını vermeliydim, sesinin alçak tınısı, güzel kahve rengi gözleriyle birleştiğinde her kızın kalbinin daha hızlı atmasını sağlardı. Yüzünün yarısının bir maskenin ardında saklı olması utanç verici. Dudaklarının şekli konuştuğu kişi hakkında çok şey söyleyebilirdi. Onları düşününce istemsizce alt dudağımı ısırdım.

– Melekler ne yapıyor bilmiyorum ama ben cehennemden geldim. – İşte böyle!

Şah mat! İçimdeki kız takla attı.

Gözleri parladı ve gözlerinin köşelerinde küçük kırışıklıklar belirdi, o da gülümsedi. Garip, sözlerimin en azından ateşini söndüreceğini ya da onu korkutacağını düşünmüştüm.

– Özür dilerim küçük hanım, kim cehennemden gelmiş, ben de bu özel hijyenik ruj markasını çok seviyorum, ama bir beyefendi gibi size veriyorum. – Elimi bırakmadan avucumu çevirdi ve seçtiğim ruju sıcak avucuyla üzerine yerleştirdi.

– Teşekkür ederim…– dedim kekeleyerek ve yüzüm kızararak, ondan böyle bir tepki beklemiyordum.

Yüzünü görebilmek için başımı arkaya eğmek zorunda kaldım. Oh, bu benim açımdan ölümcül bir hataydı, çünkü o gözlerde boğulabilirdiniz… Daha aşağı eğildi ve gözlerindeki ışıltıyı görebiliyordum; açıkçası üstünlüğünün, beni bu kadar kolay utandırabilmesinin tadını çıkarıyordu.

– Tekrar görüşeceğiz, küçük hanım. – Ortaya çıktığı gibi aniden kaybolmadan önce göz kırptı.

Kollarımı havaya kaldırarak birkaç saniye daha orada durdum. Neydi o? Başımı salladım ve gürültülü bir şekilde nefes vererek etrafıma bakındım. Etrafta kimse yoktu, ondan bir iz yoktu.

Bunun iyi düşünülmüş bir senaryo olduğunu düşünürsünüz… İçimden bir ses bunun son görüşmemiz olmayacağını söylüyordu. Kasaya doğru yürürken, avuçlarının bana dokunduğu yerde bir sıcaklık hissettim. Ödemeyi yapmak ve buradan mümkün olduğunca çabuk çıkmak için malları uzattım. Çünkü yanaklarımın yandığını hissedebiliyordum, kanser gibi kızarmış olmalıydım. Umarım o süslü SS krem allığımı gizlemiştir, yoksa utançtan yere düşerdim.

– Merhaba! Siparişinizin ödemesi yapıldı ve sizden bunu iletmeniz istendi.

Bana bir zarf uzatıldı. Küçük, kırmızı, dikkat çekici olmayan bir zarf. İçinde ne olduğunu merak ettim.

– Teşekkür ederim! Ama kim ödedi, öğrenebilir miyim?

– Uzun boylu, siyah şapkalı bir adam. İsmini vermeyi reddetti ama bizi anlayacağınıza dair teminat Verdi.

– Ooh-ooh-ooh… Öyle bile olsa… Tamam, teşekkür ederim.

– Sizi tekrar mağazamızda görmek için sabırsızlanıyoruz!

Tüm bunları yapmayı ne zaman başardı? Bir mektup yazın ve birkaç dakika içinde ödeyin? Olasılıklar aleminin ötesinde. Yoksa haftanın promosyonları ve indirimleri hakkında sinir bozucu bilgileri akıllıca savuşturuyor muydu? Buna inanmakta zorlanıyorum. Dışarı çıktım ve zarfa baktım, üzerinde "Küçük Hanım İçin" yazıyordu, yazıyı görünce gözlerimi devirdim. Elbette içinde kısa ve net birkaç satırın yazılı olduğu bir not vardı " Beni arayın 022309071990. Viho." Ruj kutusunu atmak için döndüm ve uzaklaşan bir arabanın sesini duydum, aniden hareket etti ve hızla uzaklaştı. Nasıl bir sürüş bu? Anlamıyorum, bu acele niye? Notu ceketimin cebine koydum ve mutlulukla gülümseyerek caddede yürüdüm. Ah… O güzel, kahve rengi gözler… Onları unutmazdım ama aramaya da cesaret edemezdim. Geçmişteki ilişkilerim beni bir döngüye soktu. Başından beri. Ben kendimi seçtim. Benim için en zor karardı. Çok acı vericiydi ama hayatımın en doğru kararıydı. Günden güne saygısızlığa uğradığını hissetmek ve istenmediğini hissetmenin derin çaresizliği. Peki ya aşk? Hiç aşk var mıydı? Bir kenara atılamayacak kadar güçlü ve derin bir duygudur.

Sevmek, duyguları değersizleştirmek değil, ilgi göstermek ve kayıtsızlık göstermemektir. Aşk, "sizin" insanınızla beş dakika yalnız kalmak için zaman bulmaktır. Zor anlarda yalnız bırakılmamakla, duygularınıza değer vermekle ilgilidir. Ve kaybolacağınız bir zamanın geleceğinden korkmak. Hayat yolculuğumun bu aşamasında yalnızlığı seçiyorum. Yalnızlığı seviyorum, zaten eylemlerim için bahane üretmek zorunda olmadığım için. Korkmak zorunda değilim, korku artık beni demir prangalarla bağlamıyor, tam nefesimle nefes alabiliyorum. Artık bir başkasının varlığına katlanmak, kendimi her şeyle kısıtlamak zorunda değilim. Özgürlük sarhoş edici ve güçlendiricidir. Sonunda kendimi de kabul ettim. Duygusal olarak birine aşık olmak, kendimi sevmekten daha kolaydır. En zor iş kendimi kabul etme işidir. Benim için inanılmaz derecede zordu. Ama her zaman yaptığım gibi üstesinden geldim. İçimdeki savaşçı yenilgiyi kabul etmez. Bu savaşçı hayatımı birden fazla kez kurtardı ve paniğin aklıma sıçramasını engelledi. Ne olursa olsun sırtımı dik tutan demir bir çubuk. Kendime teşekkür ediyorum.

Düşüncelerimi, hayatıma bir kasırga gibi giren siyah şapkalı adamdan uzaklaştırıp gerçekten önemli bir şeye yöneltmeye çalıştım. Zor… Kahve rengi gözlerinin köşelerindeki o küçük kırışıklıkları aklımdan çıkaramıyorum. Onun gülüşüne aşık olmak mümkün olmalı. Uzun zamandır kalbimde bahar hissetmemiştim. Bay Viho muhtemelen kadınsı ilgiden yoksun değildir. O yüzden onu aklından çıkar kızım. Ne de olsa yarın hayalimdeki iş görüşmesi var, umarım başarılı olurum. Günlerimi ve gecelerimi boşuna dil çalışarak geçirmedim. Aslında kendimi yeni bilgilerle doyurmayı, her düşünceyi açgözlülükle yutmayı seviyorum. Bir üstünlük duygusu kazanıyorum, bilgi beni daha özgüvenli yapıyor ve bana içsel güç veriyor. En azından böyle tanınmış ve büyük bir şirkette yer almak için elimden geleni yapacağım. En azından iyi bir yaşam için bir bilet, sadece benim için değil. Bu heyecanın beni kırmasına izin vermeyecek kadar uzun süre ve çok çalıştım. Şimdi eve koş, çünkü hayatımın aşkı beni orada bekliyor. Benim koruyucum ve kayam. Kulaklığımı takıyorum ve telefonumdaki müzik çaları başlatıyorum. En sevdiğim şarkılardan biri çalıyor. Gözlerimi kapatıyorum ve serin bahar esintisinden derin bir nefes alıyorum, tüylerim diken diken oluyor, "duygusal bir ürperti". Müziğin harika bir yeteneği vardır, sizi etkilediğinde kendinizi acı hissetmeyi bıraktığınız başka bir evrende bulursunuz. Bazen müzik bu dünyanın acımasızlığından tek kaçışım oluyor.

Gök gürültüsü, fırtına, pus,

Beni bulamayacaksın.

Bembeyaz karla kaplanacağım.

Göksel tozla birlikte dağılacağım.

Yeniden yükselmek için,

Ve mutlu olmak için.

Hayatımdaki önemli olaylardan önce her zaman çok endişeliyim, uyku gelmiyor. Sadece bir baykuşa dönüşüyorum ve uykusuzluk çekiyorum. Kimseyi uyandırmamaya çalışarak yarı boş evin içinde yavaşça dolaşıyorum. Sessizce, parmak uçlarımda koridorlarda ilerlerken, çocuk odası hariç her yerde ışıkların çoktan sönmüş olduğunu görüyorum. Odayı geçemedim. Yavaşça yatağa doğru yürüdüm, uykusunu bölmemeye çalışarak oğlumu öptüm, battaniyeyle üzerini örttüm ve dışarı çıkmadan önce birkaç dakika daha manzaranın tadını çıkardım. Ne tatlı bir bebek, ebeveynler için en sevdikleri zaman bu olmalı, sevgili çocuklarının uyuduğu zaman. Çizgili beyaz ve mavi tişörtlü mavi ayı yavrusunu kucaklayan o küçük tombul kollar şimdiye kadar gördüğüm en sevimli manzara. Kapıyı kapattım ve bir fincan sıcak kakaonun tadını çıkarmak için merdivenlerden mutfağa doğru yürüdüm. "Moral bozukluğu" içeceğimi aldıktan sonra, sıcak yaz havasının tadını çıkarmak için balkona çıktım. Yıldızlara bakmayı ve sütsüz kakaoyu severim. Süt benim için önemli bir alt nokta. Çocukken kız kardeşimle birlikte taze bir samanlığa uzanıp yıldızları seyrettiğimizi hatırlıyorum. Birkaç takımyıldızı bile öğrendik. Büyük Kepçe, Küçük Kepçe… Ne kadar komik, ne kadar zaman geçti ama o anlar hala hafızalarımızda canlı. Peki ya Samanyolu'ndaki yıldızların dağılması? Büyüleyici bir manzara. Bir dilek tutmak için kayan bir yıldızı kalbimizde huşu ile beklerdik ve bunun mutlaka gerçekleşeceğine inanırdık.

Çocukluk sihirle çevrili olmalı, mucizelere inanmalıyız. İtiraf etmeliyim ki, hâlâ kayan bir yıldız için dilek tutuyorum. Bu anı beni çok sıcak hissettirdi ve gözyaşlarım yanağımdan aşağı aktı ama yüzümde bir gülümseme vardı. Çünkü o gözyaşları güzel anılardan geliyor. Sonsuza dek kalbimde kalacaklar. Sevgilim, birbirimizi göremeyeceğimiz bir gün gelirse, her zaman yanında olduğumu bil, sadece yıldızlara bak. Kalp ağrımı dindirmek için sıcak kakaodan bir yudum aldım ve derin bir nefes aldım. Taze, soğuk bir sabahın elma kokusu burnuma doldu. Ama bunda olağandışı bir şey görmüyorum, çünkü her gece burada balkonda otururken kokusunu alıyorum. Çok garip, bu eve taşındığımızda bana komşumuzun iki yıl boyunca olmayacağı söylenmişti. Ama her nasılsa, geceleri balkonda oturduğumda, şimdi bile birinin gözlerinin üzerimde olduğunu hissedebiliyorum. Garip değil mi? Belki de sadece deliriyorumdur. Ebeveyn olmak, bilirsiniz, zor bir iştir, haftanın yedi günü, günün yirmi dört saati bir insandan sorumlu olmak çok ağır bir yüktür. Muhtemelen ebeveyn olmaya hazır olan tek bir kişi bile yoktur. Bir bebek doğduğunda, o sevimli küçük yumrunun sonsuz sevinci, paniğe dönüşen korkuya dönüşür. Artık bir ebeveyn olduğunuz için, hazır olsanız da olmasanız da bu sizin sorumluluk alanınızdır. Bazılarımız idare eder, bazılarımızın yardıma ihtiyacı vardır, ancak her sevgi dolu ebeveyn, çocuklarının iyiliği için mümkün olan her şeyi, hatta imkansız olanı bile yapar.

Ama şu koku… Beni rahatsız ediyor! Hmmm, ne düşüneceğimi bilmiyorum, ama bu garip. Her neyse, kakaomu bitirip yatacağım, yoksa kahve sabah uyanmama yardımcı olmayacak. Evet, yarın benim için heyecan verici ve önemli bir gün. Ne de olsa ben varım, her zamanki gibi idare ederiz kızım.

Yeni, güzel komşum düşüncelerimi tamamen ele geçirdi. Bu küçük hanım gece gündüz aklımdan çıkmıyor. Özellikle geceleri… Aptalca davranmaya, garip şeyler yapmaya başlıyorum. Şu anda bile, balkon kapısının arkasına saklanmış, bu ürkütücü derecede baştan çıkarıcı bayana bakmamı kasıtlı olarak engelliyor gibi görünen perdelere karşı savaşan, yüzümü örten yetişkin bir adamım. Peki ya dükkandaki toplantı? Bu benim iyi hazırlanmış eylem planımdı, onu etkilemeyi başardım ve hatta yüzüne giren o sevimli kızarıklıkla onu burada utandırdım. Elbette melek önerisi dışında, kafamda hayal ettiğimden bile daha iyi sonuç verdi. Güzel, zümrüt gözlerini ne kadar sevimli bir şekilde devirdiğine bakılırsa, sanırım bunu takdir etmedi. Ona nasıl yaklaşacağım? Bir kayıtsızlık maskesinin ardına saklandı, kendini bir kale gibi çok yüksek ve güçlü duvarlarla çevreledi. Muhtemelen acı verici bir ilişki deneyiminin ardından yaşananlar… Sanırım biri duygularını çiğnedi. Tek yapmam gereken geceleri onu sessizce izlemek. Her zaman aynı saatte çıkıyor, bu onun için bir ritüel gibi ve benim için de onun görüntüsünün tadını çıkarma şansı. O çok güzel, küçük şeylerde bile. Yaramaz kızıl saçlarını kulağının arkasına sıkıştırması. Yıldızlara bakışı, sandalyesinde arkasına yaslanışı, kendi kendine usulca fısıldayışı. Ama bazen üzgün oluyor, izlemek benim için zor oluyor. Gözyaşlarına dayanmak benim için çok zor… Bazen öyle acı acı, sessizce ağlıyor ki, acısını kimseye duyurmamaya çalışıyor. O anlarda sadece ona yaklaşmak ve acısını dindirmek için onu kendime yakın tutmak istiyorum. Ama ne olursa olsun, başını her zaman gururla ve cesurca dik tutar. Gerçekten güçlü bir kadın. Bu kırılgan yaratıklar, her zaman insanlardan daha dayanıklı olmuşlardır. Sana hayranım, küçük hanım. Balkonun öbür ucunda beni her seferinde çıldırtan kokusunu duyabiliyorum… Taze bir deniz esintisi gibi, yaz çiği gibi ve olgunlaşmış meyve kokusunda boğuluyorum. O kadar tatlı gülümsüyor ki… Korkarım bu küçük asi bayana şimdiden aşık oldum. Benim Bayan Mükemmel'im. Ve notumu çöpe attı! Oh! Çok kızmıştım. Olamaz! O kadar kolay pes etmeyeceğim, bu benim tarzım değil. Onun sevgisine layık biri olacağım.