Читать книгу Голубая чёлка - Вера Гришина - Страница 3

Вечером я пришла на работу к лисенку. Это был офис в высотной башне одного из бизнес-центров, лисенок арендовал весь восьмой этаж. Кабинет был просторный светлый в коричневых оттенках с высокими потолками и красивым видом на город в огоньках, черный кожаный диван находился при входе слева рядом с которым стоял стеклянный стол, справа стоял стол для совещаний на шесть мест по бокам. Лисенок сидел в глубине кабинета на большом черном кресле за своим рабочим столом, и смотрел в монитор, не реагируя на моё присутствие. Я молча стояла, облокотившись на стол, где он сидел, и ждала, когда он закончит разговаривать по мобильному телефону. Сегодня у меня было хорошее настроение. Я ждала многого от него, особенно денег, тем временем взгляд пронизывал его плечи, мысли о том, что обнимаю их, не давали покоя. Мне так не хватало ласки и любви. Ох, эти сильные мужские плечи, я утопаю в его объятиях сильных крепких рук. Я представляла, как он сжимает моё тело своими сильным ладонями, как мой вздох даёт о себе знать в тишине любовных прелюдий.

На мне было черное маленькое платье от Шанель с глубоким вырезом на спине. Мои локоны свисали ниже моих обнаженных плеч, касаясь неловко его пиджака. Мои ноги ждали теплых ласковых рук, они говорили, я тебя хочу. В черных капроновых колготках и на высоких черных каблуках, я старалась для себя и для него тоже. Всё время думала, что буду делать, и как себя буду чувствовать, если его не будет у меня. Если он уедет, он ведь меня с собой не возьмёт. Эта разлука может быть для меня трагичной. Потому что я не знаю, как справлюсь с постоянными печальными и унылыми депрессиями. Я не хочу умирать, но я и не хочу жить без него и без его денег, которые дают мне временную иллюзию красивой жизни.

Постоянно задаю себе слишком много вопросов, вопросов, на которые я не всегда могу найти ответы. И когда моя жизнь – это придуманная розовая сказка, мне хорошо, но, а когда наступают такие обстоятельства, которые на миг ломают кусочек моих розовых иллюзий, меня жизнь бьёт в живот или в бок, осознавая, что я не могу жить в таком мире, в жестоком мире. Понимаю, что слабая, очень слабая. А люди практически все злые. Затем я превращаюсь в маленькую девчонку, которая не может ничего поделать и решить.

У меня было две жизни, и да, возможно, я – лицемерка. Днём была милой куколкой, а по ночам – подставной бабочкой, которая тайно выбиралась из своего кокона и летала по ночному городу. Точнее я работаю, как бы сказать… клофелинщицей или «девушка по вызову наоборот», проще сказать воровка. Не просто обычная, а как сейчас называют меня «элитная воровка». Я никогда не осуждала таких девушек, и не стала такой от жизни плохой и гнилой, как вы думаете, мне просто нужны деньги. Да, мы с мамой жили бедно. Это всё ещё началось с того, что мне просто нравились красивые тачки, взрослые мужчины в костюмах, роскошная и красивая жизнь, походы в рестораны, дорогие вещи, модельная жизнь. И я просто захотела стать частью этого.

Мы с клиентами всегда ужинали в ресторане, где за нами постоянно наблюдал и делал фотоснимки наш фотограф. Да, у нас целая компания по раскрутке и разводу богатеньких лохов. Затем мы с клиентом ехали в гостиницу, нас всегда сопровождала машина нашей компании, наш шофер, поэтому волноваться, что меня изнасилуют в машине, не приходилось, а затем я старалась быстрее усыпить клиента, обычно мы выпивали бокал шампанского, я аккуратно подмешивала необходимую дозу клофелина, как снотворное, отвлекая его, потом уходила в ванну, якобы приготовиться, это ведь всё-таки должен был быть первый раз для меня, а потом можно было убежать с его деньгами, банковскими картами, дорогими вещицами, но этого сделать я тоже не могла. После действия клофелина приходил наш фотограф, который делал провокационные фотоснимки в постели. Ну а потом, конечно же никаких преследований, заявлений в полицию. Бывало, что мой работодатель – лисенок, вели переговоры по поводу торгов за фотографии, которые хотел выкупить клиент.

Бывало, некоторые клиенты просто хотели провести время с красивой девушкой, у кого были проблемы с общением, и просто им не с кем было поговорить, и я была для них слушателем. А мне ведь тоже не хватало общения. Они мне доверяли, и платили хорошие деньги. Меня любили, и я их любила взаимно, конечно платонически. Но это была совсем другая любовь – приходящая и уходящая, якобы любовь на час. Ведь клиент чувствует, когда ему врут, как и все, впрочем, люди чувствуют искренность, поэтому нужно быть настоящей. Ну конечно все мои истории, которые бы они попросили рассказать о себе, это всё легенда. Я никогда не буду рассказывать правду, да мне и нельзя. Чувства да… История, но другая с теми же чувствами, что у меня сейчас на душе. Бывало, они хотели заменить мне отца, которого у меня не было рядом. Я ведь скучаю сильно по маме, которая целыми днями работает и приходит уставшей, так вот иногда я говорю, если конечно они интересуются деталями моей личной истории, говорю, что мама живет в другой стране, нас разлучили органы опеки ещё в детстве при разводе с родителями, и маму давно не видела, но очень сильно скучаю. У неё нет денег, чтобы меня забрать к себе или хотя бы навестить. Отец мне запрещает видеться с матерью.

Клиенты были для меня как той небольшой отдушиной, которой могла воспользоваться, жалуясь на жизнь, а поговорить по душам, выпадает крайне редко, поэтому в них очень нуждалась, всегда было необходимо присутствие взрослого человека, так я чувствовала себя защищенной, в своем розовом девичьем мире. Или я была Алисой в стране чудес…. А может уже сошла сума из-за одиночества? И грани между разумными поступками стерлись?

В последнее время мой темперамент менялся в сторону меланхоличной заплаканной натуры. Раньше такого не было, я стала чувствовать себя ранимой, сердобольной. Как ни посмотрю грустный драматический фильм, мои слезы не могли сдержаться и глаза наполнялись прозрачными маленькими солеными каплями. Щёки опухали и глаза краснели. Но я не могла в себе разобраться, возможно, в моей жизни не появился такой человек, с которым бы все мои грустные мысли исчезли. Хотя зачем я расстраиваюсь, надо верить в лучшее, этот человек обязательно у меня появится рано или поздно. А может этот человек уже появился? Может Алекс когда-нибудь меня полюбит?