Читать книгу Алиса и магия подземелья. Путешествие в параллельный мир - Вера Гришина - Страница 5

Утро задалось, как обычно, неспокойное. Я стояла с утра пораньше в приёмной генерального директора, Земенский проспал, и распорядок дня не успел занести ему. Я, как раненная в пятую точку, распечатывала распорядок дня несколько раз, были заданы другие настройки на ноутбуке у Земенского, да ещё весь интерфейс был на английском язык. В общем, картина – доброе утро в кавычках. Затем вбежала в кабинет генерала, который спокойно сидел, смотрел в персональный компьютер и слушал классическую музыку.

– А где этот? – спросил меня.

– Земенский? – с недоумением и в догадках положила распорядок дня ему на стол.

– Твой шеф.

– Он попросил меня занести документы, – с осторожностью, не подставляя Земенского. Генералу явно не понравился мой ответ, он достал свой мобильник и стал кому-то звонить, наверно, Земенский попал конкретно. Я обратила внимание на ногти, точнее на маникюр генерала. Первый раз видела мужчину с маникюром. Цвет был нежно-розовый и блеск, который было можно заметить невооружённым взглядом.

– Ты где? – молчание, интересно, что в этот момент Земенский говорил генералу, тем временем я встала и шла по направлению к двери. – Ты что, говнюк, меня обманываешь?

«О, Божички, меня нет, я ушла», – именно эту фразу я говорила про себя, когда открывала перед собой дверь, буквально выныривая из сгустка напряжённой атмосферы, царящей у генерала. Как хорошо, что у нас появился руководитель аппарата, который исполнял часть моих обязанностей, потому что, когда была вакансия этой должности, на меня была возложена эта часть обязанностей, судя по всему, я с ними не справлялась. Спросите, почему меня не поставили на эту должность? Во-первых, такой должности тяжело добиться, если ты не иностранец. У нас практически все иногородние занимали высокие посты, а городские – работали на них. Обидно? Конечно! Ну эта такая политика, якобы чужой – специалист более квалифицированный и более востребованный, нежели наш. Во-вторых, я ещё малявка, в двадцать три года ещё никого не ставили руководителем аппарата, у меня нет опыта в этой сфере, я ещё девчонка. Поэтому вот так.

Проходя по коридору, я прошла мимо кабинета, в котором сидел финансовый отдел, и услышала немного странный разговор.

– Да, говорят, у них под окном презики нашли, – узнала голос начальницы финансового отдела, которая говорила вполголоса, я остановилась у приоткрытой двери, посмотрев по сторонам, в коридоре никто не проходил в это время.

– Ужас. Да ты что! – тоже вполголоса сказала её сотрудница.

– Они как раз вчера поздно ушли с работы. Так охранник сказал, – продолжила начальница финансового отдела, в это время я увидела геологов, направлявшихся в сторону приёмной генерала, мне пришлось продолжить шаг в сторону своего кабинета, а то подумали бы, что я подслушиваю.

О чём они говорили? Презики, я так понимаю, – это презервативы. Их кто-то нам подкинул под окна. Теперь все будут думать, что я любовница Земенского! Что за чёрт! Это ведь неправда! Неужели это он специально подкинул или скинул с окна презервативы? Не могу в это поверить. Нет, он так не мог. Зачем ему это делать? Боже, об этом, наверно, уже весь офис узнает скоро. Что за чепуха! Кто-то пытается испортить мне репутацию. Что за люди? А может, это девушки из кабинета, где я ранее сидела? От них всё возможно ожидать.

Я потеряна… Чувствую в себе боль и стыд, будто я что-то натворила, но ничего не делала. Сомнения в себе, я неуверенный человек. Эти злые слухи меня разъедают изнутри, словно съедают мою самооценку, от которой уже осталось всего ничего. Хочется стать невидимкой, надеть магический плащ и раствориться, избавиться от взглядов коллег и всех окружающих меня людей, хочется сбежать. Ощущаю камень внутри души, будто в меня бросили и теперь не могу его вынуть, узнаю о его существовании в моей душе только сейчас. И хочется реветь, хочется поддержки, с кем-нибудь поговорить, лучше с близким человеком. Хочется позвонить маме, но я этого сделать не смогу. Мы поругались с мамой и больше не общаемся. Как сейчас вспоминаю, как она кричала на меня за то, что я постоянно о себе думаю, а всё началось с того, что просто хотела показать видео с медитацией одного из экстрасенсов, думала, ей это интересно. Но нет, так нет, я ведь не настаивала. Но она как-то по-другому всё восприняла, оказалось, что я её достала со своими медитациями и миром, в котором, по её мнению, живу. Отчего хочется реветь ещё больше. Я не могла больше находиться в нашей квартире. Потому что боль, которую причиняет самый близкий и любимый человек, намного сильнее, нежели другой. А видеть, как дуется мама, ещё невыносимее. Хочется умереть, понимая, что ты не нужен собственной маме, я ей надоела. Да, взрослые дети уже не дети. Наверно, работа тогда спасла меня, когда я съехала от родителей. Постоянные совещания до десяти или одиннадцати вечера, постоянная занятость, усталость, слёзы в такси, слёзы в новой квартире-студии. Большой объём работы постепенно смягчает острую боль, и местами забываешь, как тебе плохо, а думаешь, как бы выполнить вовремя задание и остаться на работе.

Земенский сидел как ни в чём не бывало на своём троне, когда зашла в кабинет.

– Здравствуйте!

– О, привет! Ты уже отдала повестку дня? – в улыбчивом настроении спросил, как ни странно.

– Да, – но у меня, наоборот, настроение пропало из-за воспоминаний, мамы, которой мне так не хватает в этот нелёгкий период, даже слухи ушли на второй план. Боже, я такая мягкая и впечатлительная, не знаю, как буду жить дальше в таком жестоком мире, чувствую себя беззащитной девочкой среди акул. Не могу сдержать слёз, аж глаза покраснели. Мама… может, как-нибудь можно было сохранить отношения, почему всё так произошло, значит, я непутёвый у тебя ребёнок. О, чёрт сейчас меня накроет волной невыносимой боли и слёз. Прости меня, прошу, мама. Прости… знаю, что я не та дочь, о которой ты мечтала и говорила. Прости, что гадкий утёнок. Прости, что не такая современная девочка, как многие. Прости, что родилась у тебя молчаливой тихоней. Прости, что не помогала тебе. Прости… Я ненавижу себя за это. Правда… И я тебя понимаю, мне нет прощения.

– Я завтра еду на рудник, ознакомление с подземельем, так сказать, овладею новой терминологией, – сказал Земенский, я тем временем проверяла электронную почту на компьютере и еле сдерживала слёзы, чтобы не увидел в таком удручающем состоянии Земенский. Знаешь, ты поедешь со мной завтра, – вот те раз, что называется «нежданчик».

– А генеральный директор знает, что вы завтра едете на рудник?

– Да, он сам сказал, чтобы я съездил.

– Понятно, а на какой рудник мы поедем?

– В Жолтырь.

– Ясно. Мне что-нибудь нужно брать дополнительно с собой?

– Ну, я возьму только ноутбук свой, в принципе нам больше ничего не понадобится. Рано утром часов в шесть-полседьмого утра будем выезжать. Как раз до обеда спустимся, а поднимемся к часам двум, трем. Хочу побольше посмотреть. У меня, знаешь, такое предчувствие, – начал раскачиваться на стуле, – что я что-то обязательно эксклюзивное найду. Этим же шахтам очень много лет, они древние, – а я мило улыбнулась, натянув рот. Было состояние тревоги. Может, эта поездка поможет развеяться от слухов. Интересно, Земенский знает об этом или нет. Ну ему точно не до людских сплетен и это точно не он сделал. Генерал ему мозг выносит постоянно, у него на первом месте золотые камни. Если завтра его поймают с поличным сотрудники департамента корпоративной безопасности… Как бы меня вместе с ним не уволили, ещё скажут, сообщники. Вот только этого сейчас мне не хватало. Надо помедитировать вечером, что-то у меня совсем настроения нет и энергии. Наверно, генерал всю высосал с утра. Да он как энергетический вампир, всех запугивает, на всех кричит своим грозным басом, честно, хочется убежать от этого дебилизма.

– Кстати, я сегодня проспал, извини. Тебе, наверно, тоже досталось от генерала? – с сожалением.

– Нет, всё нормально, – гнусная лгунья. Наверно, другие бы высказывались, кричали, возмущались, а я к этому не привыкла. Терплю, для меня это нормально, всё хорошо.

День прошёл так же загруженно и в быстром темпе. Земенский опять был на совещании, я потом снова набирала ему протокол под диктовку. Сегодня очень много исполнителей сдавали контрольные карточки, поэтому я то и дело, принимала, печатала, регистрировала, в общем, пока Земенский прохлаждался на совещании, совсем не скучала. Устала от суеты. Помимо этого, хотелось выпить горячего чаю, чтобы немного развеяться, пришлось отвлечься и поставить чайник. Ушла домой в шесть вечера, Земенский тоже ушёл готовиться к завтрашнему дню, хотел пораньше лечь, чтобы не проспать, как сегодня. И чем же он интересно занимался ночью? Опять подбрасывал презервативы под окно? Нет, по его лицу точно можно было определить, что он даже ничего не знал. Да, иногда, бывает, ловишь взгляд своих коллег, то ли осуждающий, то ли какой-то странный, будто твой коллега знает что-то про тебя особенное или плохое, или, скорее всего, слышал что-либо, а ты сам не знаешь, что и думать. Но взгляд этот неприятный, на то и взгляд, что ты не можешь конкретно предположить и начинаешь надумывать про себя и сомневаться в себе. Ох, не люблю я эти взгляды, которые, видимо, скоро меня ожидают в офисе после приезда с рудника.

Вечером, приехала и, как обычно, думала, что по окончании рабочего дня упаду на диван. Но нет, я записалась на онлайн-медитацию с известным экстрасенсом, который сегодня бесплатно транслировал свою духовную практику «Дух – душа – тело». И конечно же, мне это было нужно, хотелось оторваться от мыслей о работе, о маме, ещё я боялась завтра спускаться в шахту. Нет, хочу в подземелье, потому что мне очень интересно, как работают люди, узнать новые технические термины, которые используют в протоколах. Да и для общего развития и кругозора не помешает.

Как обычно, приветствие медитации началось с космической музыки, которая располагала к расслаблению и душевному упокоению. Экстрасенс был великолепен, в белой рубашке и с большим барабаном, он сидел на стуле и начал издавать специфические звуки через определённый ритм дыхания. Потом через некоторое время он начал объяснять смысл сегодняшней медитации, затем отвечать на возникшие вопросы всех желающих. Целый час мы занимались медитацией. Сегодня я представила себя вне своего тела, так требовала медитация, словно отделилась от своего тела и падала из самолёта в бесконечную пропасть, которая так и не заканчивалась. Казалось, что нахожусь в другом мире, будто прикоснулась к космосу, счастливая, глаза искренние и доверчивые, как у ребёнка. Хотелось подольше остаться в этой галактике. Казалось, что всё так понятно и ясно, словно моя жизнь – это не жизнь, а простые хлопоты, там, где я сейчас, это была настоящая жизнь, понятная и ясная, без всяких масок, естественная и магическая, тёмная и прекрасная, галактика, отражающая звёзды, которые сверкали, как живые люди, словно каждая звезда – это живое существо, которое тоже обладает чувствами. Это необыкновенное чувство, когда познаёшь истину здесь и сейчас, находишься там, где должен быть по идее всегда. Мы занимаемся такими мелочами, мелкими вопросами, которые раздуваем до большого слона, а на самом деле это ничто по сравнению с жизнью там, наверху. Вот она жизнь, и на познание её могут уйти годы, но это воистину то, чем нужно заниматься в жизни, глобальными вопросами, а не людскими. Живой организм, в котором живёт наша планета, ей нужно уделять не меньше времени, чем мы уделяем земным вопросам. Поэтому, когда мы занимаемся медитацией, наши мысли, не подозревая этого, сигналят в космос, мы подаём определённые картинки, когда что-то фантазируем и хотим, чтобы это сбылось. Думаем, что никто не слышит, не чувствует и никогда не узнает о наших мыслях, если мы кому-то не расскажем наши самые сокровенные тайны. Как оказалось, космос считывает наши мысли. У вас ведь когда-нибудь исполнялись желания, о которых вы сильно мечтали, представляя их по-настоящему, будто они уже сбылись. Вы чувствовали всеми органов чувств, что оно сбылось. Вот итог и есть космос. Он начинает работать на нас, когда мы этого не подозреваем. Научиться исполнению желаний – это очень хорошая практика. Владея ею, можно овладеть своим будущим. Но говорить легко, а сделать трудно. Что мне делать, если на данном этапе времени у меня нет каких-то особых желаний? Как мне найти то, чего так сильно должно хотеться. В душе будто пустота, эти бренные безвкусные будни, от которых пытаюсь каждый раз сбежать в своих медитациях. До Земенского хотелось поменять работу, а сейчас даже как-то лучше стало. Надолго ли… Что со мной будет потом? Вроде в медитации приходят силы, энергия, а общество раз за разом гадит в душу и все мои силы с энергией просто исчерпываются. Пока радует только он – Земенский. Хватит ли у меня когда-нибудь смелости признаться в своих чувствах ему? Или это будет моей тайной навсегда? Пока не решила.