Читать книгу Пыльные облака. Девушка в платье цвета неба. Книга 1 - Вера Лайт - Страница 2

Глава 1. Встреча

Я – Алена Берестова. Дизайнер, владелица торговой марки «BerA» и сети магазинов брендовой одежды.

Замужем за работой. Ею и живу. Она для меня и увлечение жизни, и подруга, и любовник, и дом уже страшно сказать: лет 15! Могу работать без выходных, больничных и вообще без перерывов на нормальную еду, сон и женскую дребедень. Жуткий трудоголик и критик.

Роль руководителя – держать все под контролем, под прицелом внимания. Одна коллекция сменяет другую, кажется, так же быстро, как сейчас сигнал светофора. Только остановилась, а уже зеленый. И снова в поток.

Люблю водить автомобиль, успокаивает. Легкая мелодия, кондиционер, дорога и: бесценное время, за которое в уме рождается суть рабочей планерки. Пунктуальность и четкость постановки целей – залог успеха и мое кредо.

Вот они – самые бестолковые вековые программы:

– пойди туда, не знаю куда;

– принеси то, не знаю что;

– сюда же: русский авось и тише едешь, дальше будешь.

А куда едешь? Зачем? Авось само устаканится или рассосется. И пошли мои ненаглядные сотрудники ломать дрова, да спать на ходу. И каждый раз одно и то же: усиливаю контроль получения конкретного результата, организовываю профобучение сотрудников и бизнес – тренинги, нацеливаю на качество работы. Такая мама – «BerА». И, кажется, что только отвернешься, и все рухнет, как карточный домик.

А в собственном гнезде свой любимый сыночек да «без присмотра». Макс. 19 лет. Студент МГИМ им. А. Г. Шнитке.

Банальная фраза: как быстро бежит время, высвечивает в сумерках памяти и свой возраст: 38. «Тише. Тише. Ничего страшного. Еще 38. Вся жизнь впереди», – так мне в таких случаях шепчет мозг.

О, этот контролер эмоций и чувств! У него в принципе то благое желание: ограждать нас. Выключать. В предстрессовых ситуациях. Все строго в рамках … приличий и отработанных моделей. Но …

Эта заезженность и колейность жизни, ее автоматизм уже поперек горла. Плечи и спина постоянно в напряжении. Уже назначили антидепрессанты. Пью. И расползаюсь… Поэтому: увеличенная доза занятий спортом съела и те последние минуты, что могли бы быть потрачены на себя. Да, сегодня не опоздать бы, как обычно, на тренировку.

Йога. Хожу, честно, кажется, только из-за Шавасаны – позы «спящего», предлагаемой в конце занятия. Лечь и забыться… Тренер только начинает лепетать про расслабление лица, а я уже далеко в царстве Морфея: необычайно стройного юноши, каждый раз предлагающего мне свой кубок с маковым соком. И именно в этот момент мне чего-то особенно не хватает. В голове: объятий, крепких объятий. Да, хоть бы раз обнял этот юноша, а то, как анестезиолог: вырубил и покинул. А потом вдруг включается свет. И тренировка окончена. «По домам». И такое чувство незавершенности чего – то очень нужного.

А дома… Сын приходит поздно. Помимо учебы играет в группе. Репетиции. Выступления в клубах. Иногда у нас остаются его друзья по группе. Я не против. Все время хочется прижать его к себе и как в детстве спеть песенку: «Ложкой снег мешая, ночь идет большая». Моя гордость и счастье. Сам выбрал свой путь. И я его поддерживаю в этом. И, главное, он знает, что в любую минуту я с ним, поглажу по голове, обниму и скажу: «Ты лучший». И он в ответ: «Люблю».

Какое это счастье – продолжаться! И чувствовать близкую связь со своим продолжением. Передавать все самое лучшее и вместе радоваться каждому успеху. Сколько прожито вместе. Целая жизнь…

Ну вот: опять не заметила и уже на автомате припарковываю машину у офиса. Мысли, мысли. Все время крутятся в голове, выплывая в странном порядке. Собираю их, строю. Сегодня показ!

Я всегда мечтала создавать стильные комплекты одежды так, чтобы можно было их легко сочетать друг с другом. Вещи должны радовать, поднимать настроение. Ведь шопинг – это своего рода лекарство.

В этом году весенняя коллекция. «ВеrA» из легкого шифона, струящегося, летящего, манящего. Весна ведь, наконец! И так хочется дышать полной грудью. Причем, чем-то заразительным! И как бы хотелось, чтобы это нечто попало внутрь, потекло по венам и, дойдя до сердца, включило тумблер: «Я жива»!

Где подцепить эти крышесносные бациллы? Хочу, чтобы они быстрее проникли в меня и запустили процесс душевной регенерации. Тошно. Давно высасываю вдохновение из пальца.

Смотрю на блузы. Девушки проходят мимо, улыбаясь. Как же давно я не жила воздушно! И также давно не смеялась просто от того, что хорошо.

Толи из-за внезапно включенного солнца, толи из-за того, что слишком зависла на манекене, сейчас вдруг ощущаю себя каким – то полуроботом, не чувствующим даже необходимости заглядывать внутрь себя. Только шум вокруг. Слышу, как нашу коллекцию тепло принимают, а я выхожу на подиум вместе с моделью, одетой в роскошное платье невесты. Аплодисменты, а в голове впервые мысль: а я? Я тоже хочу в этом платье. Но не одна… Хочу? Наверное, весна. Или антидепрессанты? Бред.

Фуршет. Осматриваю зал. Практически все те же лица, что и обычно. Всем рада, они рады мне. Показ прошёл феерично.

– Алена Павловна, – услышала я голос Александра (моя правая рука, начальник отдела реализации). Хочу представить вам модель нашего бренда для мужской коллекции, которую мы запускаем, – Илью Краснова. Мой друг, начинающий писатель, автор текстов, музыкант.

– Очень приятно познакомиться, – сказал молодой человек прекрасного телосложения.

– Манекены оживают на время? – внезапно вслух сказала я.

Парни засмеялись. А я заметила, как карие глаза Ильи отразили какую – то искреннюю заинтересованность в происходящем. Он так красив внешне, но при этом кажется таким настоящим. Мы присели на диван.

– Расскажи о себе, – попросила я.

– 30 лет. Окончил филологический. Пишу прозу, сценарии, песни. Александр уговорил вот принять участие в развитии вашего бренда. Я давно слежу за Вами. И не могу удержаться и не задать вопрос: «А почему Вы сами не хотите выходить в качестве модели с заключительным платьем коллекции? Сегодня Вы выглядели бы потрясающе!».

Дежавю. Он что: читает мысли? Или на моем лице было все написано так ярко?

– Я подумаю над этим. Но мы прервали нить вашего рассказа.

– Опыт в fashion – индустрии тоже есть. Но если, в общем, делаю то, что нравится. Не загадываю. Выше головы не прыгнешь. Живу настоящим.

– А как же стратегический план успеха?

– Системность не для меня. Люблю дышать свободно. Чувствовать, что живу.

Слушаю и не знаю, как относится к такого рода философии. Что – то в этом однозначно есть в контексте моих сегодняшних размышлений. И самое интересное, что мой внутренний критик замялся. Рядом со мной приятный молодой человек. Я слушаю его и молчу. Казалось бы, так просто сказать, что думаешь.

Ан нет… сразу возникают сотни сомнений:

– что подумают?

– так не принято.

– а где скромность? ( гордость и  ещё  кто знает что).

Маски приличия и самодостаточности – наше все.  Промолчу, спрячу по -глубже, а ещё лучше спрячусь. Мост доверия слишком тонок, может оборваться в любую минуту и… Ой. А что там? Ниже земли не упадёшь. А все остальное – лишь иллюзия твоего разума, когда он сплошным потоком посылает мысли, звучащие в голове невероятно несыгранным оркестром.

 Нас постоянно топят ожидания. Мы хотим того, чего ещё нет и, может, никогда и не будет, но упрямо ждём. А жизнь проходит мимо. Неумолимо и безрассудно…

О, Жизнь! На какой мы там уже странице? Перелистать бы назад. Или прочесть хотя бы аннотацию!  Иногда ты посылаешь мимолётные дежавю. Как сегодня. Для чего? А может быть они и есть части пазла, которые нужно собрать, пройдя по тебе. Но тогда они фактически не несут смысловой нагрузки, ведь дежавю – то, что было, но не то, что будет. А хочется же заглянуть за…

"Ах, если бы …" И сердце стучит чаще, и сладкий аромат желаемого вырисовывается из тумана. Но столько но. Снаружи и, конечно, внутри. Страхи, скованность, гордость, недоосознанность, недочувствие.

Что сегодня со мной? Может быть это, наконец, точка невозврата? Когда невозможно уже впихнуть невпихиваемое еще глубже в сердце? И перемены неотвратимы?

Нет, пусть быстрее наступит завтра, и все останется, как обычно. Я уже так привыкла к этим стареньким рельсам.

Хотя странное слово это: обычно. И вроде бы обычно синоним к слову хорошо. Вроде бы, но… Ты сказал обычный день, значит тот, который прошел незаметно.

Или тот, который остался таким же серым и тусклым, как осеннее небо. И каждая частичка тела и души не была в потоке света, который вдохновляет, наполняет и дарит новые ощущения и эмоции. Обычно, наверное, также синоним к слову стабильно. Но стабильность не всегда подразумевает динамику каких – либо положительных изменений. Как Илья там сказал: чувствовать, что живу. Да, этих изменений я хочу!

Все эти мои размышления всплывали слайдами в его глазах. Он что – то говорил, но я была на своей волне. Что-то вскрылось сегодня во мне. Будто через него посмотрела глубоко внутрь себя. И что-то заработало в моем механизме иначе.

Но для меня такая работа пока из разряда прыгать выше головы. Устала. Пора домой. Мы прощаемся с Ильей. Поздний вечер. Я задерживаюсь возле машины. Мелкие капельки дождя будто обволакивают душу. И так хочется изменений во всем без исключений! И счастья, простого человеческого счастья.