Читать книгу Диалоги - Вероника Киреева - Страница 2
ОглавлениеДИАЛОГИ
***
– Как вы представляете себе работу кассира?
– О, я сижу за кассой, и ко мне стоит длинная очередь из красивых и богатых мужчин!
– Да?
– А как вы хотите? Чтобы ко мне стояла короткая очередь из страшных и бедных мужчин?
***
– Доктор, мне так жалко сердце…
– Это почему же?
– Потому что оно все время работает.
***
– Вот скажите мне, как люди могут заказывать вещи через Интернет?
– Не знаю…
– Ну, как можно заказывать то, чего ты не видишь?
– Ну, так всегда можно вернуть! Это ж не муж.
***
На рынке.
– Все что твердое, то огурец. Все, что мягкое – персик. Я не понимаю, что тут непонятного-то?
***
– Ты представляешь, мне звонит одна очень приятная дама и говорит, что она на мастер – классе в Екатеринбурге и ей нужны моя дата рождения. И время.
– Ну, интересно…
– Я ей говорю свои данные, и она мне обещает подсказать какие-то жизненные подсказки.
– А ты?
– А я испугалась. Вдруг думаю, она мне расскажет, что меня ожидает муж музыкант, играющий с утра до ночи на трубе! А ты же знаешь, какая у меня психика. Или что у меня намечаются большие и невероятные приключения в Амстердаме. Или что я стою на краю пропасти, и вот-вот в нее улечу. Или попаду в скандальную историю и на центральные полосы газет. И зачем мне все это?
***
– Кто там?
– Откройте, мы пришли с вами поговорить.
– О чем?
– А вы хорошо нас слышите через дверь?
– Да.
– Многие люди хотят счастья, они ищут его, ищут и очень хотят быть счастливыми. А как вы думаете, что такое счастье?
– Это когда никто не звонит в дверь и не задает глупых вопросов.
***
– Хочу сдать на права, но как выучить эти правила?
– Все очень просто! Главное выбирать такую скорость, при которой ты можешь свернуть с дороги в любой момент.
***
– Вы понимаете, что дети могут через пол увидеть рыбку или лягушку?
– Это как?
– Их мозг настолько пластичный, что пол для них может стать льдом, для взрослых же пол это пол. И ничего больше!
– Ну не скажите! В какой-то момент пол может стать прекрасным колосящимся полем…
– Это когда вы шары зальете, а дети видят все, что только захотят…
***
– Ну, какие же эти селедочки милые…
– Да, милые.
– Такие симпатичные…
– Да. Очень симпатичные.
– Дайте мне самую симпатичную. Да. Вот эту!
– А может вот эту?
– Нет-нет! Она не такая симпатичная.
***
– Пойдем рисовать пионы! Фен-шуй гласит, что пионы – это цветок, который поможет найти любовь!
– Чё, правда?
– Если повесить пионы, написанные своими руками над кроватью, то они притянут вторую половинку…
– А что это за цветы-то? Это хризантемы?
– Это что-то между астрами и хризантемами…
– Давай нарисуем, но ты же уже замужем…
– И что? Я тоже хочу найти любовь!
***
– Мне кажется, что чистоплотные мужчины такие противные.
– Да вообще зануды…
– Будет ведь ходить за тобой и крошки подметать!
– Не говори! Или скажет, иди, ноги мой!
– Или начнет ручки протирать! Это вообще!
– И выключатели!
– Пусть он лучше носки свои везде пораскидает, мне так спокойнее будет.
– И мне…
***
– Я только что съела мандарин и мне нисколько не стыдно!
– А я один раз съела маленький сухарик, и ко мне тут же подошел охранник. Он с такой злостью на меня смотрел…
– Как будто бы вы съели три килограмма черной икры.
– Да. Как будто бы я совершила тяжкое преступление…
– А представляете, как повысилась его самооценка? Он почувствовал себя начальником вселенной.
***
– Ваша Дианочка довела меня до слез!
– Да вы что! Что она сделала?
– Мы лежали с ней на снегу и смотрели на небо. И вдруг она мне говорит: моя бабушка Эрика вместе с твоей бабушкой катаются с горки и смотрят на нас. Я так живо представила свою бабушку, что она живая и видит меня.… Не могу!
– Ну, Дианочка!
– Она единственная, кто верит, что наши бабушки подружились…
***
– Пишут, что у гениев повышенная чувствительно к свету…
– Я зашторила все окна!
– Что они астенического телосложения…
– Действительно…
– Обхват запястья не больше шестнадцати сантиметров…
– У меня пятнадцать!
– Они ревностно относятся к пространству…
– Конечно!
– У них болезненное восприятие звуков…
– У тебя такой мерзкий голос!
***
– Мне все время звонит какая-то баба и говорит, дескать, социологический опрос! У вас говорит, кто-нибудь смотрит сейчас телевизор?
– Ну, вообще!
– Я говорю, нет. А сама думаю, неужели они вот так звонят и узнают, есть ли у людей телевизор? А потом спокойно его крадут.
***
– Скажите, а может быть дружба между мужчиной и женщиной?
– Конечно! Если она с тысяча девятьсот семьдесят второго года, а он с тысяча девятьсот девятого…
***
– Чему можно научиться у старшего поколения?
– Да ничему!
– Ты представляешь, женщины прожившие жизни, а им по семьдесят, по восемьдесят лет советуют мне заниматься сексом для здоровья и родить для себя…
– Старые развратницы!
– Шлюхи портовые!
***
– Вы же писатель?
– Да? А как вы об этом узнали?
– Вы мне сами сказали.
– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?
– Да.
– Невероятно.
***
– Давайте завяжем глаза, и будем вдыхать эти ароматы. Говорите, что вы чувствуете? Какие у вас возникают ассоциации?
– О, это какой-то дешевый диван.… Да-а-а, в съемной квартире.… А это советские труженицы. Неутомимые женщины, стремящиеся к цели. Напоминает красную Москву.…
– Да, что-то очень упрямое и своевольное…
– А это.… Это что-то веселое, озорное… Несовершеннолетнее.
– Да, что-то наивное.… Даже смешное…
– О, а это что-то сложное, что-то запутанное… Игра… Провокация…
– Яхта…
– Леонардо Ди Каприо…
– Да-а-а.… Никаких границ!
– Никаких барьеров!
– А это что-то дорогое, меховое… Зимнее… Холодная расчетливость. Эгоизм…
– Наслаждение…
– Потворство своим желаниям….
– Коллаборация…
– А это летняя вечеринка… Шампанское… Загорелые мужчины…
– Горячий песок… теплое море…
– Ди Каприо…
– Никаких нравственных границ…
– Никаких барьеров…
***
– Я, наверное, уже никогда не выйду замуж, у меня такие предпочтения!
– У меня тоже…
– Мне надо чтобы были большие руки, большие ноги, крупные черты лица…
– Рост не ниже метр восемьдесят шесть, широкие плечи.… Да мне все важно! И форма ногтей, и полнота губ, и чтобы голос был не как скрипучее колесо!
– И чтобы он книги читал, хотя бы одну в год…
– А с другой стороны, смотрю я на Высоцкого, а у него рост метр семьдесят! Маленький казалось бы человек.… А я бы в шалаше с ним жила, в лесу где-нибудь…
***
– У вас хронический тонзиллит, а от него боль в суставах и в сердце!
– Да, доктор! А вы знаете, у меня выросла грудь! Это чудо какое-то!
– Это очень хорошо! Это прекрасно! Но надо обязательно промывать миндалины, иначе у вас разовьется ревматизм.
***
– В вашем городе живет замечательный массажист! И вы не знаете?
– Нет…
– Да вы что? Я приехала к нему из Москвы, а он мне говорит, раздевайтесь! Я разделась, он по животу водит, по ноге водит, и ведь всё-всё мне рассказал! И что я родила и что у меня травма была. Всё-всё! А он слепой!
– Да вы что?
– Да! И такой хороший массажист! Неужели вы о нем не знаете?
***
– Я не хочу, чтобы мой ребенок учился…
– А что такое?
– Посмотри, что пишут в учебнике по истории! Древнейший человек очень напоминал обезьяну.
– Ну а кого еще?
– У него было грубое лицо с широким приплюснутым носом, тяжелая нижняя челюсть без подбородка, уходящий назад лоб!
– По-моему, ничего не изменилось…
– Над бровями находился валик, под которым глаза скрывались, как под навесом… Я не могу это читать! Походка у людей была еще не вполне прямая, прыгающая; длинные руки свисали ниже колен….
– У меня тоже свисают, когда я из магазина иду.
– Люди еще не умели разговаривать… Ты представляешь, в 2018 году в российской школе дети читают о том, что человек произошел от обезьяны!
– Детка, ну не расстраивайся ты так!
– И что же мы хотим от нашего общества, каких таких великих открытий, когда с детства человек обманут?
***
– Я не пойму, ты, почему одна-то? Ты че, никого себе не ищешь?
– Ищу, Анжела! Хожу по улицам и ищу!
***
– Чем старше я становлюсь, тем меньше мне нужно.
– А я прощение у всех прошу. Наверное, скоро помру…
***
– Вы придете, посмотрите мои батареи.
– Так вы ждите, когда отопительный сезон начнется.
– Так будет поздно.… Уже же запустятся механизмы…
– Это кто вам сказал?
– Ваши сантехники.
– Ну, интересно!
– Они пришли весной и сказали, мы ничего сейчас проверить не можем, надо ждать осени….
– Вы нас совсем запутали. Приходите завтра в восемь…
– В восемь?
– Оставьте свой номер телефона, мы передадим. Нет, вы представляете? Мы в восемь часов уже сидим в ЖЭКе, а вы еще спите!
***
– Вы же писатель?
– Да? А как вы об этом узнали?
– Вы мне сами сказали.
– То есть я села к вам в такси и сказала, что я писатель?
– Да.
– Невероятно.
***
– Слушайте, ну людям спокойно не живется! Что ни ночь, какая-то возня!
– Да они думают, на пять минут, а если мужчина взял в руки дрель, то он начинает сверлить все подряд! Когда он еще вот так ее возьмет?
– Да никогда!
***
– Мне так нравится все тереть! Я получаю колоссальное удовольствие, когда тру.
– Да вы что?
– Да! Каждый день мне надо что-нибудь тереть! Я прям, испытываю восторг!
– Может, это проявление психического заболевания?
– Может быть, но у меня это базовая потребность. Дайте мне тряпку, и я ототру вам шкафы. И если хотите, я могу пошоркать вам спину!
– Вы серьезно?
– Конечно!
***
– Я не чувствую этот ультразвук. И не вижу.… Скажите, а он действительно действует?
– Конечно. Если вы его не видите, это не значит, что его нет.
***
– Скажи только да, и я разведусь!
– Оставь меня ради Бога!
– Ты смеешься над моей любовью? Да? Тебе смешно!
– Ты женатый человек, тебе не стыдно?
– Я разведусь!
– И что?
– И все! Я буду с тобой, а ты будешь со мной.
– Гад ты Геннадий. Сволочь.
***
– Вы слушаете классическую музыку?
– Нет. Я вообще не слушаю музыку. Никакую.
– Почему?
– Спасибо моей маме за музыкальную школу.
***
– Давайте будет встречаться для души.
– Для души?
– Ну, хотите, можем для души и для тела.
– У вас такое толстое тело, что моя душа наврят ли согласится…
***
– Я познакомилась с поэтом прямо в парикмахерской, когда сидела с краской на голове!
– Он подстригался?
– Нет. Он стриг! Но какие у него стихи! Особенно про бежавшую волчицу и пастыря, к которому шла, покачиваясь, она. У нее в руках был чай и тирамису…. Я рыдала!
– Ну, ведь могут же мужчины писать! Могут же доводить до слез!
***
– У всего есть скорость. Даже у неподвижного тела. Если стоящую на полу коробку кинуть с балкона, она полетит вниз и у нее начнет развиваться скорость…
– Какая?
– Не знаю.… Но будет ли эта скорость одинакова? В какой момент она будет максимальной?
– При ударе о землю, скорее всего…
***
– Сделайте меня красивой, чтобы я была великолепной роскошной женщиной. Как будто бы я утренняя роза, сияющая в лучах восходящего солнца! Как будто бы я сказочная дива, вышедшая из снов, из белых дрожащих перьев…
– Но это фотография на паспорт…
– И что? Я не могу быть великолепной, роскошной женщиной?
– Можете. Вы можете.
***
– Иди, подойди ко мне…
– А что такое?
– Видишь чай в чайнике?
– Да…
– Это кенийский рассвет.… Посмотри, какой он багряно красный…
***
– Чтобы быть здоровой, нужен каждодневный физический труд на свежем воздухе! Можно мести дворы, это очень бодрит.…
– Или убирать снег…
– И еще обязательно ходить пешком и нести в руках тяжелые сумки.
– Да, сумки обязательно! Только так можно стать сильной и выносливой!
***
– Сегодня новолуние, а это значит, что все желания исполняются! Надо написать их на бумажке, положить в золотой шар и после двенадцати ночи отправить в небеса!
– Это прекрасно! Я напишу все-все свои желания, самые недосягаемые, самые невероятные, самые недоступные.… Но где взять золотой шар?
***
– Вот смотрю я на людей, а они идут, за руки держаться, а мне охота подойти и спросить, что удерживает? Что не дает уйти? Может пятеро детей, которых надо укладывать спать или кастрюли на кухне?
– Так и кастрюли и дети!
– Вы думаете, люди не могут быть вместе просто так?
– Могут! Конечно, могут. Но недолго.
***
– Вы посмотрите, какие молодцы! Придумали со спутника показывать движение всего наземного транспорта, я могу увидеть свой автобус со всеми остановками! А вы что-нибудь придумали?
– Нет. Не всем же придумывать… Кому-то надо брюки подшивать, кому-то бензин заливать…
– И то верно.
***
– Со мной один раз такой случай был, это вообще! Подходят ко мне два пьяных мужика в магазине и говорят, вы же актриса? Я говорю да. Они говорят, а мы вас сразу узнали! Дайте нам свой автограф! И смотрят на меня с большим восхищением и чуть ли не рыдают…
– А ты?
– А мне смешно, не могу! У одного подмышкой бутылка, у другого колбаса. Я говорю, да, конечно! Так они так обрадовались, давай бумажку искать, а у них ничего нет. И ведь попросили листочек у продавцов…
– И что ты им написала? Покайтесь?
– Нет. Я им написала «с наилучшими пожеланиями от Вероники». Они были так счастливы.
***
– Сегодня день рождение у моего бывшего и единственного мужа.
– Так он женился?
– Конечно! У него жена и трое детей, так он пишет мне, что я, дескать, сказка его жизни, что я его самая первая и настоящая любовь!
– Ну, ты только подумай!
– Так я ему начитала сообщение, говорю, качай бицуху, бегай по пять кэмэ, отжимайся от пола.… Ну а что еще пожелать бывшему мужу?
***
– Плохо то, что ты так быстро научилась врать!
– Меня заколдовала старая жаба.
– Скажи ей, чтобы она тебя расколдовала.
– Не могу. Она уехала к бабушке.
***
– Я же сейчас не работаю, сижу дома…
– Это так прекрасно!
– Раньше я так переживала, думала о деньгах, знала, где они! А теперь живу и ничего не знаю! Муж сам за все платит, сам все покупает, дал мне денег на карандаш для бровей!
– Он чувствует себя кормильцем и добытчиком?
– Да!
– Это так чудесно!
***
– Самая красивая женщина смотрит на себя в зеркало и сомневается в своей красоте, когда как самый некрасивый мужчина уверен в своей неотразимости и даже не смотрит на себя!
– Не говорите! Ему вообще не важно, пузатый он, волосатый, вонючий, кривоногий, беззубый, толстый! Старый!
– Да я вообще удивляюсь! И ведь хватает совести что-то там предлагать!
– И на что-то еще надеяться!
***
– Ну и что ты думаешь? Приперлась я к терапевту, говорю, дайте мне направление на анализы и ей ведь не трудно! Так она насочиняла мне кучу болезней, говорит, я же вам помогаю!
– Да ты что?
– И ведь заходишь к любому врачу в кабинет, сразу же превращаешься в жалкое человечишко, несчастное, зависимое, страждущее, присевшее на краешек стула, как будто бы перед тобой возвышается некий господин и ему надо поклониться и виновато улыбнуться и тяжело вздохнуть. Мне надо было сказать, не лгите! Не выдумывайте то, чего нет.
– Да ты роскошная великолепная женщина!
– Вот именно! Зачем этот обман? Эта ложь? Не можете, не делайте! Я пойду в лабораторию и всё сдам!
– Да, правда что!
– Так она пишет что-то в компьютере, наверное, что у меня грудная жаба, что у меня очаговый дерматит, красная волчанка, перитонит! Говорит, я вам экономлю ваши деньги!
– И это врач!
– И я не могу ей ничего сказать! Сижу как дура, смотрю на ее рожу и нет бы выйти и уйти, я жду направление! Так в результате я все сдала в лаборатории и не понимаю, почему я позволяю себя унижать?
– Детка, мы все унижаемся, и почему-то именно в поликлиниках. Не ходи туда больше!
***
– Почему-то на жопе кожа выглядит лучше, чем на лице.
– Потому что ты ее ничем не мажешь.
***
– А у вас есть в машине нурофен?
– Нет.
– А в машине есть аптечка?
– Да. Но она запечатана. Если я ее открою, то мне придется покупать новую.
– И что же в ней? Присыпка?
– Не помню… Перекись водорода, эластичный бинт… Пластырь…
– А если у человека инфаркт или инсульт?
– Я его сразу же увезу в больницу.
– А если бы вы собирали аптечку, то что бы вы в нее положили?
– Корвалол, валокордин, валерьянку… Цитрамон…
– Я бы положила нашатырь.
– Еще можно клизму.
***
– Мой муж заставлял меня кататься с ним на лыжах!
– Так ты бы сказала, я не хочу! Катайся один!
– Так после падения у меня был разрыв связок, и мне пришлось делать операцию. И потом еще полгода восстанавливаться!
– А мы тоже поехали с мужем кататься и даже инструктора не взяли. Ой, ну такие дураки! Залезли на самую высокую гору и летели вниз, как безумные. Слава Богу, не разбились, а людей увозили на скорых!
– Лыжи это такой травмоопасный вид спорта…
– Так что лучше кататься на банане.
– И научиться отказывать любимому человеку.
***
– Меня умиляет ваша простота. Неужели вы думаете, что я приеду к вам, и буду жить в вашей квартире вместе с вами и вашей собакой?
– А почему нет?
– Вы так наивны…
– Но я же вам ничего не предлагаю!
– Вот именно.
***
– Раньше на рубль можно было проехать на транспорте, пообедать в столовой и еще на сигареты оставалось. А сейчас что вы купите на один рубль? Ну что?
– Ничего.
– В восьмидесятые годы проезд в метро стоил пять копеек, а сейчас пятьдесят пять рублей! За сорок лет проезд в метрополитене вырос в тысячу раз! Вдумайтесь, в тысячу!
***
– Я живу в двухэтажном доме, с паркетом, с кабинетом, с садом! Мне восемьдесят три года! У меня в Москве квартира, у моих сыновей дорогие машины, забыл, как называются.… Какая самая дорогая машина?
– Не знаю… Ягуар?
– Так они все такие умные, купили себе квартиры, приезжают ко мне за город, привозят креветки!
– А вы верите в Бога?
– Нет. Еду к внучке, а ей сегодня месяц! Вы представляете! Так я с утра ягоды насобирал, а я сам варенье варю из земляники. Вот везу полную сумку гостинцев!
– Вы дожили до восьмидесяти трех лет и не верите в Бога?
– Нет. Можно я вас поцелую в щечку?
– Знаете что?! Идите-ка вы в жопу!
***
– Так этот человек хотел на мне жениться!
– Ты сама виновата! Зачем ты пошла с ним к кардиологу?
– Так он сам сказал, люблю делать людям добро! Вы говорит, что бы, говорит, хотели обследовать из органов?
– Ты должна быть ему благодарна! И при каждой встрече говорить, спасибо!
– Да я благодарна, мама. Благодарна! Но почему он, любящий делать добрые дела не делает их просто так?
– Всегда вини себя!
***
– Я пью валерианку с пустырником от паразитов.
– Но мне кажется, это седативные препараты… Они действуют на центральную нервную систему.
– Это то, что мне надо! У паразитов успокаивается нервная система, они расслабляются, засыпают беспробудным сном, и тут я выпиваю двойную дозу сульфата магния, а так как они в покое и ни о чем не переживают, то они тут же вылетают. И мой организм очищается!
