Читать книгу Голая женщина в метро - Вика Самсонова (Viketz) - Страница 17

Все мы помним про колбасные поезда и электрички. Времена дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако во все времена люди желают вкусно жрать, и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.

Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете, и потом с этим сыром куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь, и это уже хобби.

Вдобавок есть теория, и она подтверждается практикой, что у каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак…

Шкала вонючести сыров:

• 1. Талледжио. Мне подарили его, и с него всё началось. Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они подтвердили, что он не протух. Чаще всего меня либо выгоняли из гостей, либо предлагали немедленно его выкинуть или даже закопать на семь метров в землю и сверху поставить бетонный саркофаг. Чтоб так что-то воняло – я не помню. Эту вонь я не возьмусь описать, у меня нет слов. Машину я проветривала на даче дня три, сумку-холодильник еле отмыла. Сыр выкинула от греха подальше. Теперь жалею.

 2. Эпуас. Даааа. а) Бабушка однажды увлеклась уринотерапией.

Урину надо было упарить до 2/3 объёма. Выварить в кастрюле. Запах.

б) Летом у нас в морге три дня не работал холодильник, было жаркое лето. Живые позавидовали мёртвым.

в) В походе накормили жадного мальчика Мишу гороховой кашей из брикета. Пердел всю ночь в палатке.

г) Проезжаю по пути на дачу Петелинскую птицефабрику, рыдаю слезами.

д) У соседей протух ящик картошки.

е) Очистки от креветок мы возили двое суток по жаркому Таиланду в багажнике машины.

ё) На практике по венерологии мы нюхали триппер.

Вот всё перечисленное в одном круге сыра. Хорошая гамма, да? Его запрещено перевозить в транспорте во Франции, так говорят.

 3. Мюнстер. Ну это брынза из носков бомжа с гангреной, ничего выдающегося, однако запах, сука, стойкий, слышно его за версту. Во рту кладбище домашних животных, сказали заесть виноградом. Плакала. Слезами. Надо было чистым спиртом запивать.

 4. Вью-Лилль. 150 немытых марафонцев застряли в плацкартном вагоне в жару, с собой принесли дегтярное мыло, насрали на пол. Так жили неделю.

На сыре нарисован чел в противогазе. Это о многом говорит.

 5. Бри. Настоящий, зловонный. Бри де Мо. Говном. Свежим говном. Будто его сожрали и высрали и так раза три. Именно он так люто воняет в самолётах, видимо, все покупают его по ошибке, ну это же Бришечка… А он плавно набирает свои вонючие обороты вне холодильника, и потом чемодан воняет, будто ты в нём юзаные памперсы всю жизнь возил.

 6. Рокфор. Ну это классика. Рокфор, сука, едкий. На вкус тоже. Родная такая вонь, посконная, с детства знакомая. С виду как Горгонзола, на вкус чем-то тоже похож, но даже если в носу Хиросима и сопли – этот запах ногтевого и межпальцевого грибка ног… Ммм…