Читать книгу Семья в приоритете. Управление семьей как главным проектом в жизни - Виктория Боярина - Страница 18

«Вика, твой проект называется „Семья в приоритете“, а в своей семье у тебя в последние недели все складывается диаметрально противоположно, – обратился ко мне муж. Его слова звучали как мягкий укор. – Я заметил, что ты стала гораздо меньше времени уделять детям. Да и мне не хватает твоего внимания…»

Что же мне ответить тебе, дорогой? Соглашаюсь, но исправиться пока не могу. Я запускаю проект и вот-вот сдам книгу в печать! На этой стадии – что вполне естественно – я очень занята: готовлю публикации для СМИ и страниц в соцсетях, встречаюсь с экспертами и партнерами, выбираю обложку книги из предложенных дизайнером… Как очень ответственный человек, стараюсь придерживаться графика и все рабочие задачи выполнять в оговоренное время. Вот и получается, что пишу о законах построения счастливой семьи, а своя семья в какой-то момент из-за наплыва дел осталась обделенной моим вниманием.

Как всегда, надеюсь на полное понимание и принятие со стороны любимого мужа!

«Вспомни, – отвечаю я ему, – когда ты запускаешь проект, все, кто может, в семье включаются в работу и оказывают тебе максимальную поддержку. Сейчас в такой же поддержке нуждаюсь я! Давай вместе подумаем, как распределить наше время в семье правильно, чтобы все были довольны. Прошу тебя понять меня и помочь мне – взять на себя часть обязанностей, связанных с заботой о детях. Я буду тебе очень благодарна за поддержку…»

Распределение задач между партнерами в любом деле – необходимость, продиктованная самой жизнью.

Чтобы организация росла и приносила прибыль, требуется совместная согласованная и эффективная деятельность всей команды, выполнение сотрудниками своих функциональных обязанностей, распределение участков работы. Чтобы семья процветала, была удобной и комфортной средой для всех ее членов, необходимо четкое разделение семейных обязанностей.

Зарабатывание денег, заботы о доме, воспитание детей, организация питания, досуга, отдыха… Ежедневно супруги сталкиваются со множеством насущных проблем, при решении которых то один, то другой выступает на передний план и выполняет вверенные ему семейные обязанности. Их распределение происходит либо осознанно, по договоренности в паре, либо произвольно, в течение совместной жизни как адаптация к сосуществованию под одной крышей.

Сюжетный прием, когда живущие под одной крышей муж чина и женщина, помимо их воли, волшебным образом меняются телами и за короткий период вынуждены прочувствовать все «прелести» жизни противоположного пола, – один из самых популярных у режиссеров комедийного кино. Обычно зрители в продолжение фильма успевают вдоволь посмеяться над парой. Каждый тщетно пытается вжиться в роль партнера, выполнять его обязанности дома и на работе ничуть не хуже его самого. В финале, после примеривания на себя привычек и ощущений друг друга, пара обретает собственные тела, а их отношения изменяются в лучшую сторону. Посмотрев на себя со стороны и заново открыв для себя любимого человека, они начинают больше его ценить.

За комичными ситуациями в фильме скрывается важная истина: каждому в семье отведена своя роль, в которой он незаменим и ценен, у каждого – свои обязанности, выполнение которых работает на благо всей семьи. Благодаря четкому распределению ролей и обязанностей все в семейной системе занимают свои уникальные места: женщина – дочь, жена, мать, мужчина – сын, муж, отец и т. д.

Человек может получать удовлетворение от выполнения своей роли, чувствовать себя в безопасности и комфорте, только если они согласованы, отвечают его особенностям, возможностям и потребностям и не вызывают у него внутренних противоречий. Иначе говоря, ему должно приносить радость и удовольствие то, что он делает для себя и своих близких, как он удовлетворяет не только свои потребности, но и способствует удовлетворению потребностей дорогих ему людей.

В семейной психологии существует два понятия, которые для успешного брака должны находиться в балансе. Ролевые ожидания характеризует степень готовности одного партнера отдать выполнение той или иной семейной роли другому. Например, жена согласна с тем, что муж – глава семьи, и она не будет на эту роль претендовать, доверяя ему принимать глобальные для жизни семьи решения. Под ролевыми притязаниями понимают личную готовность супружеской пары выполнять свои семейные роли. Например, готовность мужа выполнять роль отца: оказывать помощь жене в период после рождения малыша, активно включиться в заботу о нем наравне с ней [4]. Когда между ролевыми ожиданиями и ролевыми притязаниями можно поставить знак равенства, конфликтов между супругами почти не возникает.

3.1. Кто в семье главный?

Распределение семейных ролей и обязанностей (а в сущности, ролевых ожиданий и притязаний) отображается в модели супружеских отношений. Социолог Клиффорд Киркпатрик в авторской классификации семейного устройства описал три варианта супружеских ролей.

Традиционные роли. Жена рожает детей и занимается их воспитанием, обеспечивает домашний быт, заботится о всех членах семьи, подчиняя им собственные интересы, а также терпимо относится к ограничению своей сферы деятельности и зависимости от мужа. Мужчина обеспечивает семье экономическую безопасность и защиту, поддерживает семейное благополучие с помощью контроля и управления, принимает глобальные решения и несет за них всю полноту ответственности, предан жене как матери своих детей.

Товарищеские роли. Жена сохраняет внешнюю привлекательность, обеспечивает мужу моральную поддержку и сексуальное удовлетворение, поддерживает полезные для семьи социальные контакты, обеспечивает живое и интересное общение с мужем и гостями, а также разнообразие жизни. Мужчина увлекается женой и «по-рыцарски» к ней относится, обеспечивает ей чувство того, что она любима и важна, бережно и нежно с ней обращается, выделяет средства на наряды, развлечения, социальную жизнь, образование и досуг.

Партнерские роли. Как жена, так и муж экономически вкладываются в семью в соответствии со своими заработками, несут общую ответственность за детей, их воспитание и досуг, принимают равное участие в домашней работе. Муж принимает равный статус (положение) жены в семье и согласен с ее участием в принятии любых решений. Жена готова к отсутствию «рыцарства» по отношению к ней, равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей отказывается от материальной помощи [5].

Не имеет значения, какой из этих типов выберут супруги, главное – чтобы он был одинаковый и выбранный осознанно!

Свою классификацию, которая наглядно отражает разные стили отношений в семьях, разработал эксперт главы, доктор психологических наук Николай Иванович Козлов.

Николай Козлов, доктор психологических наук, профессор, основатель тренинг-центра «Синтон», ректор Университета практической психологии.

В. Б.: На какие типы делятся семьи по устройству? И как, в зависимости от этого, супругам прийти к взаимопониманию при разделении полномочий мужа и жены?

Н. К.: Все семьи делятся на три типа: семья «Я+Я», семья «МЫ» и семья «Я». И события в них происходят на трех видах территорий: личной территории мужа, территории жены и общей супружеской территории. Соответственно, модель семьи зависит, прежде всего, от того, как супруги решили вопрос об устройстве этих территорий. Они могут это сделать путем переговоров или стихийно. Когда муж и жена определились с этим пунктом, им легче распределять территории, ресурсы, капитал, права и обязанности и др.

В семье «Я+Я» у каждого – своя территория, есть «твое» и «мое». Только по договоренности у супругов может появиться что-то общее, общая территория. В бизнесе аналогом такой семьи является содружество двух фирм, созданное ради совместного проекта, руководители которых договорились об общем финансировании и порядке взаимодействия.

В семье «МЫ» у супругов все общее. Происходит слияние всех ресурсов, прежде всего, времени и капитала. Бизнес-аналог такой семьи – фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где оба руководителя создали Совет директоров и руководят общей компанией совместно.

Если в семье «Я+Я» в конфликтной ситуации нужно сначала доказать, что ту или иную тему следуетобсуждать, то в семье «МЫ» все вопросы – общие, все обсуждается, а отдельные территории мужа и жены существуют только там, где их специально определили. Приведу простой пример с сумочкой жены: царящий там беспорядок может быть обычным делом для жены, но муж хотел бы это исправить. В семье «Я+Я» жена имеет полное право оставить в сумочке все как есть, в семье «МЫ» – нет, здесь личная вещь жены – часть общей «территории». Муж имеет право поставить вопрос о наведении порядка в сумочке, а жена обязана с ним этот вопрос обсуждать, однако итоговое решение навязать никто из них не может, муж и жена договариваются как равные партнеры. Учитывая, что супружеской паре приходится обсуждать множество спорных вопросов (и куда более серьезных, чем содержимое женской сумочки), в семье «МЫ» сложно прийти к единому мнению.

В семье «Я» все просто: на этапе обсуждения муж и жена думают вместе, а когда глава семьи (будь то муж или жена) принял решение, то сообщает его партнеру. Бизнес-аналог такой семьи – фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где одно из них сохранило своего руководителя, в то время как руководитель второго стал директором всего объединения. Это подобно типичной кампании с одним руководителем во главе.