Читать книгу Превратности судьбы Вопреки всему - Виктория Цветаева - Страница 6

Июль, 2001 год.

Вот я и ДОМА!!!

Впервые в жизни я радовалась по-настоящему, что вернулась к себе на Родину. Место, откуда всегда мечтала вырваться, теперь стало для меня оазисом, надёжной гаванью и единственным местом, где я бы хотела сейчас быть. Здесь было так тихо и спокойно, в отличие от душного города и его суеты. Вот чего мне не хватало все эти долгие месяцы. И как я раньше этого не видела и не понимала? Постоянно куда-то убегала и совсем не ценила родной дом, с его тихим ровными улочками, тишиной и умиротворением. Наворотила много дел, плюс врала им все эти месяцы, скрывая своё щекотливое положение, даже в универе никто не знал. Мне было стыдно смотреть родителям в глаза. И сейчас час признаний и откровений настал. Это неизбежно, ведь только слепой не заметит уже прилично округлившийся живот, выпирающий из под моей одежды.

Сдала летнюю сессию без троек, занималась как никогда, полностью уйдя в учёбу и теперь могу гордиться собой. Стипендию не успела ни разу получить, конечно, но всё же приятно, что я оказалась не такая уж пропащая и бестолковая, как меня все считали. Просто цели я ставила не те и не по той дорожке пошла. Но все ошибаются в этой жизни, ошибки молодости никто не отменял. Они есть у всех, и все мы о чём-то сожалеем. Теперь главное сделать выводы из прошлого, извлечь из него все уроки и больше не наступать на те же грабли.

Я смирилась с прошлым, приняла его неизбежные последствия и приобрела бесценный опыт. Конечно, сейчас я о многом жалею и так бы уже не поступила, сделав переоценку всех своих поступков. Каждую минуту после этих событий я мечтала вернуться в прошлое, хоть разок, хоть на миг и всё исправить, поступить по-другому… Но невозможно…, это невозможно…, как бы сильно я этого не хотела. Поезд ушёл, как говорится, и у меня есть подарок из этого прошлого, который драгоценным грузом теплился в моём животике.

Погладив своё маленькое пузико нежно и с любовью, я улыбнулась счастливой улыбкой, и малыш толкнулся мне в руку, почувствовав моё прикосновение. На учёт в городе я не вставала, просто сделала узи, убедилась, что с малышом всё в порядке. Мальчик.., у меня будет сын.., как я и предполагала до этого. У Марата скоро родится сын, только он об этом никогда не узнает. А если когда и узнает, то это вряд ли что-то уже изменит. Назад я не вернусь и его не прощу! Он откупился от меня и своего ребёнка пачкой денег, избавился от нас, как от ненужного хлама и забыл. Живёт припеваючи и, я в этом уверена, продолжает вести прежний образ жизни как ни в чём не бывало. Конечно, и я не святая и поступила очень подло, но и они все тоже не ангелы небесные.

Мне было тяжело, очень тяжело первое время, после того, как я решила оставить ребёнка. Если бы не Катя Пономарёва, с которой я познакомилась в клинике, даже не знаю, что бы со мной было. Она забрала меня к себе на квартиру, и я все эти месяцы жила у неё, съехав из общаги. Когда уезжала домой, Катя плакала, и я вместе с ней. Было тяжело прощаться, но выхода не было. Мы условились общаться и навещать друг друга по возможности. А о том, что именно она будет крёстной малыша, условились заранее. Это даже не обсуждалось. Она его вторая мама, я от своих слов не отказываюсь, как рожу сыночка, сразу сообщу ей, и она приедет на крестины. Катя раз пятьдесят мне напомнила об этом, чем изрядно меня насмешила, как будто я смогу забыть её и что она сделала для меня и моего ребенка. Я даже никого другого и не видела на месте крёстной, кроме этой девушки.

В самые трудные моменты нашей жизни Бог посылает нам поддержку и опору, благодаря которой мы вновь встаём на ноги и продолжаем идти вперёд с гордо поднятой головой. Жизнь научила меня ценить такую преданность, и я теперь смело могу сказать, что умею любить в ответ, искренне и самозабвенно, также отдавая всю себя. Как же человек меняется, когда в его теле теплится маленькое солнышко с бьющимся, трепещущим сердечком внутри… Я никогда не была счастливее, чем сейчас, и как бы не было трудно дальше, как бы косо на меня не смотрели в нашем селе, как бы не обсуждали и не перетирали мне косточки, я готова к этому испытанию и порву любого, кто оскорбит или обидит моего сына или меня, назвав меня гулящий, а его безотцовщиной или ублюдком. Он такой же будущий человек, как и все. Я заставлю каждого пожалеть о своих нападках и оскорблениях, если таковые будут, никому не позволю лишать меня самообладания и уверенности в себе, которые я с таким трудом в себе взращивала вновь по крупицам, собирая себя в одно целое.

Теперь я в академе на целый год, с будущей перспективой перевестись на заочное отделение, когда малыш немного подрастет. В том, что он будет копия отца, я не сомневалась, как вечное свидетельство ошибок прошлого и напоминание о человеке, которого хочу забыть и вычеркнуть из своей памяти. Сильная боль пронзила сердце в очередной раз напомнив мне то унижение в его квартире, когда он сунул мне деньги в сумку и вытолкал за дверь, как какую-то попрошайку. Даже Рустам, его поступки и поведение по отношению ко мне так не задевали меня, как этот случай. Не поверил, назвал лгуньей, посмеялся надо мной и избавился, когда стала неугодна, быстро заменив другой.

Что я поняла в этой жизни, так это то, что слова ничего не значат, только дела. Когда мужчина обещает весь мир и чуть ли не луну с неба клянётся достать, не стоит беспрекословно этому верить, а думать головой в первую очередь. Не торопиться, взвесить всё хорошенько, посмотреть на его поступки и отношение к себе, хотя о большей идиллии чем была у нас с Маратом и придумать нельзя. Так хорошо, как с ним, мне никогда и ни с кем не было. Знаю, что сама во многом виновата, не оценила его с самого начала, не дала нам шанс и себе его полюбить. Уверена, что смогла бы это сделать, а, возможно, и любила его, только не успела это осознать до конца… Могли создать семью и быть счастливы, родить ещё карапуза…, но не смогли… Я, погрязнув в тёмной стороне своей личности, которой позволила завладеть моим сердцем, намеренно и осознанно делая те непоправимые шаги, а Марат просто придумал себе любовь ко мне, на самом деле не готовый ещё к серьёзным отношениям.

Дома меня не ждали, потому что я никого не предупредила. Страшно ли мне было? Конечно, как никогда и… стыдно. Родители были добрые, и я была уверена, что меня примут и поддержат в любом случае, особенно папа, который всегда был на моей стороне и защищал перед мамой, делая мне поблажки, прикрывая иногда мои тылы. Может быть, поэтому я и выросла такая своенравная и легкомысленная, что мне всегда всё спускали с рук, никогда не наказывали и не заставляли делать то, что я не хочу.

– Лариса, дочка! – услышала я крик мамы, которая копалась в огороде, когда я вошла во двор.

Я её совсем не заметила, погрузившись в свои такие не очень весёлые мысли. Бросив всё, что было у неё, прям так, с грязными руками, она кинулась ко мне обниматься. Честно признаюсь, никогда ещё мне не было так радостно и грустно одновременно. Впервые оценила свой дом и родителей. Какая же мама родная…, любимая.., бежала ко мне с распростёртыми объятиями… Глаза защипало, не в силах сдержаться я расплакалась.. Нет, не то чтобы заревела белугой, вовсе нет, а тихо: слёзы беззвучным потоком стекали с моих щёк, капая вниз. Это всё беременность, она делала меня такой ранимой и сентиментальной. Здесь меня любят и ждут, как можно не любить их в ответ и не ценить такую преданность.. Получив жизненный опыт, набив шишек, теперь благодарю Бога, что у меня есть ещё такие люди, которые любят, ждут, и простят… вопреки всему… Вот это настоящая любовь, и мне теперь есть с чем сравнивать. Это отчётливо начинает просматриваться, особенно в сравнении с Маратом. Он, конечно, никогда в любви мне не признавался, но я чувствовала, что между нами нечто большее, чем просто банальный секс. Наверное, я ошиблась… Никто и никогда тебя любить не будет сильнее твоих родителей, для них я навсегда останусь маленькой девочкой, их любимой дочкой и принцессой…

– Привет, мам, – обняла я её, прикрыв глаза красные от слёз.

Сколько мы так стояли, я не знаю, потеряла счёт времени. Через какое-то время я почувствовала, как настроение мамы изменилось, и она перевела свои руки мне на живот, трогая его руками. Медленно, очень медленно, не веря в происходящее с нами, она отпрянула от меня, посмотрев в мои глаза, где всё сразу поняла, прочитала всю мою невысказанную боль. На улице была жара, я была в тонкой кофточке, трудно было не заметить мой круглый животик.

– Пойдём в дом, – только и сказала она, – ты, наверное, устала, тебе нужен отдых, остальное всё неважно, милая.

В доме было пусто, рабочий день, и папа, видимо, был на работе. После того, как я уехала, он почти сразу нашёл работу водителем в местном лесничестве и возил лес. Работа была непыльная, главное ему нравилась. Он сразу перестал пить, чем очень порадовал нас с мамой. Мама сейчас была в отпуске в виду школьных каникул, и мы могли провести вместе это время. Мне очень этого хотелось и не хватало её всё это нелёгкое для меня время. Никогда не возникало желание поговорить с ней по душам. Моё поведение всегда сводилась лишь к тому, чтобы отмахнуться от мамы, её нотаций и нравоучений. Я считала только себя всезнающей и самой умной, а оказалось она во всём была права, а я просто глупая маленькая девочка, которая наследила в чужом огороде, получив за это наказание.

Мама ничего не спрашивала и не давила на меня, не задавая вообще никаких вопросов, касающихся моего положения. Она всегда была тактичная и проницательная женщина, за что я ей была очень благодарна. Мне сейчас не хотелось расспросов, упрёков или нотации, а просто быть рядом с ней, даже если просто помолчать, обнявшись, или попить чай с вареньем. Этого не избежать, рано или поздно мы поговорим, но когда я буду к этому готова. И её ласковая рука на моей руке, как в знак поддержки, говорила о том, что она подождёт.

Благодарно ей улыбнувшись, я принялась уплетать угощения за обе щеки, изрядно проголодавшись с дороги. Аппетит был зверский, сразу видно, что мужик в животе растёт. Раньше я тряслась над своей фигурой, недоедала и не клала в рот лишнее или вредное. Теперь мои взгляды изменились, не то чтобы я перестала следить за собой, нет, просто стала не так маниакально это делать. Кушать всё, но в умеренных количествах. Период солёного закончился, плавно перейдя в фазу, когда хочется сладенького. На столе стояло вишнёвое варенье, которое я с удовольствием смаковала, запивая горячим чаем. Как же хорошо сейчас, я была как никогда счастлива. Все мои близкие рядом, сыночек ещё ближе, под самым сердцем, где наши сердца теперь бьются в унисон… Дальше вперед, уверенной походкой строить счастливое будущее, куда доступ посторонним теперь будет строго воспрещён…