Читать книгу Путь маленького воина любви - Виктория Кирилова - Страница 1

В раннем детстве я всегда мечтала о большой любви и будучи ребенком, играя в карты говорила: «Не везет в картах-повезет в любви!». И ведь повезло!

Нас познакомили в 2005 году. Мы были подростками и начали свое общение в чате «Саша и Маша». По счастливой случайности, его второе название «Чат любви». Конечно, где, как не тут, нас могли еще познакомить? Мы общались днями и ночами напролет. Администраторы диву давались и писали: «Леша, Вика, какая у вас любовь». И действительно, любовь была огромная. Помню, как просила маму отпустить меня в Беларусь. А она отвечала: «Вика, ну какая Беларусь, тебе всего 17 лет». И я горестно вздыхала. А он звонил мне тайком от родителей, потому что связь в то время была дорогой, потом приходили огромные счета на телефон. Мы писали друг другу письма, признавались в любви, и я еще тогда подумала: «Ну как парень может быть таким нежным», и иногда даже думала, что все это шутки и несерьезно. А ведь было все серьезно, и по происшествии времени, я наконец-то поняла почему.

У меня была совершенно неплохая жизнь…я встретила мужчину (своего будущего мужа) в 21 год. Спустя 2,5 года мы поженились. Не буду дальше детально описывать свою семейную жизнь, но могу сказать, что были, как хорошие моменты, так и плохие. В 25 лет я потеряла ребенка на 4 месяце беременности. У меня был мальчик. Несколько раз за беременность я лежала на сохранении и каждый раз удавалось спасти моего кроху. Помню однажды врач осмотрел меня (когда я первый раз попала в больницу), у меня был крошечный срок, и сказал: «Скорее всего замершая беременность, завтра еще посмотрим». Я очень расстроилась и молилась, чтобы все было хорошо. На следующий день меня осмотрел другой врач и радостно сообщил: « Я слышу сердцебиение» … я была такой счастливой. В последствии, я еще несколько раз попадала в больницу на сохранение. В последний раз, шансы спасти малыша были невелики, но произошло чудо и сильнейшее кровотечение удалось остановить. За что отдельная благодарность врачу Анне Эмзарьевне. Помню мне делали узи, и врач говорит: «Какой активный малыш, посмотрите, как он дергает ручками и ножками». Я тогда расплакалась… Спустя пару недель после выписки из больницы, я проснулась ночью и чувствую, что у меня отошли воды. Вызвала скорую помощь и меня снова увезли. Врач, сделав ультразвуковое исследование, вынесла свой вердикт: «Полное излитие околоплодных вод». Я тихонечко спросила: «Можно спасти?» На что услышала ответ: «Шансов спасти ребенка-нет» … потом меня отвели в другой кабинет и сейчас честно говоря я уже не помню, кто тогда общался со мной, толи главный врач, толи заведующий отделением, но общался очень грубо. Когда я заплакала, он нервно попросил взять себя в руки…я никогда не видела такое бессердечие…в последствии я часто об этом думала, хорошо ли, что врачи так себя ведут. Казалось-бы с одной стороны нет, ведь прекрасно, когда человек обладает эмпатией и способен сострадать. А с другой стороны, если они будут так сильно за всех переживать, то не смогут нормально лечить, потому что все силы будут уходить на беспокойство и переживания о пациенте. Я так и не нашла ответа на свой вопрос…

Потом были одни из самых тяжелых суток в моей жизни…Помню, как дико болел живот и меня ломало от схваток. Что удивительно, но поселили меня на этаж с мужчинами, потому что в больнице был ремонт. В палате помимо меня были еще другие девушки. Мне выдали ночнушку и халат. Помню, как хотела сходить в уборную, встала без сил, вышла в коридор и на меня тут же накричали «Куда без халата!» … потом были долгие часы схваток и помню, как медсестра подошла ко мне и сказала: «Бедная девочка, будешь рожать». Одна соседка по палате была очень милой девушкой и постоянно подходила ко мне и проверяла, как я. Именно она позвала врача, когда пришло время. Меня посадили на каталку и увезли. Когда привезли в операционную мой врач сказала, что я очень впечатлительная и ранимая. Но сказано это было не с добром, а что уж очень я за все переживаю. Перед тем, как отключиться я подумала: «Какие тут все злые люди, естественно я переживаю и плачу, потому что это мой малыш и я его люблю, а он умирает. Или она думала, я буду хладнокровной и бровью не пошевелю». С этими мыслями я отключилась.

Проснулась в палате. Одна из девочек ждала очередь на аборт и виновато на меня поглядывала, как будто немного оправдываясь за то, что хочет сделать. Потому что знала, что я потеряла малыша. Я не осуждала ее, у каждого, своя жизнь, и свой выбор. Меня накрыло волной тоски и апатии. Это было накануне 8 марта. Как-то выйдя вечером в коридор, я увидела по телевизору, как детки поют песню про маму… я не могла это слушать и со слезами на глазах ушла в палату. Я не хотела больше ни на минуту оставаться в этом месте, и хотела досрочно выйти из больницы, подписала все бумаги и уехала. Позже пришло молоко, но кормить было некого.

5 дней я ничего толком не ела, плакала в ванной и на 6 день ночью упала в обморок, в коридоре. Муж проснулся, чтобы попить воды и застал меня лежащую на полу, взял на руки и отнес в комнату.

Долгое время у меня была жутчайшая депрессия. Я задавала себе вопросы: «В чем же смысл жизни?». Не находила ответа и смысл жизни тогда пропадал. Началась дереализация с деперсонализацией. Я как будто находилась в коконе и реальность была далека от меня. Давило на голову, звуки были, то тихие, то громкие, обоняние, то появлялось, то пропадало, по ночам мучала бессонница. Пропал аппетит, и я похудела на 5 килограмм. Я обошла всех врачей: кардиолога, невролога, терапевта, лора. Делала снимки пазух носа и ходила на массаж шейно-воротниковой зоны. Но я была абсолютно здорова. Ставили лишь ВСД, рекомендовали позитивнее думать, соблюдать режим сна, питания и делать гимнастику. Ничего из этого не помогало. Я приходила тогда к маме и говорила, что больше так не могу и измучалась, а она делала мне расслабляющие массажи и советовала бегать по утрам и вечерам. И я бегала. Но панические атаки нарастали с бешенной скоростью, немели пальцы рук и ног. Помню, как отдыхали с мужем в Турции, я проснулась среди ночи и подумала, что умираю, и еле успокоилась тогда. Так продолжалось полтора года и однажды утром, проснувшись, поняла, что не могу идти. Еле доползла до ванной и обратно в комнату, рухнула на кровать и разревелась. Сказала: «Пофиг, умру, так умру». И удивительным образом, спустя время, панические атаки прекратились.

Уже тогда я начала понимать, что муж меня не понимает, мы далеки душой друг от друга и как будто на разных планетах. А мне всегда хотелось душевной глубины с мужчиной. Мне кажется, что уже тогда моя душа ждала душу Леши…

В 26 лет был пик духовного кризиса, и я все чаще стала задумываться- для чего я тут?