Читать книгу Путь маленького воина любви - Виктория Кирилова - Страница 3

В этот период, мне в социальных сетях написал он- тот, кого моя душа очень долго ждала. Но сначала я не ответила на сообщение, потому что думала, что кто-то просто так, от нечего делать, мне пишет. А после Нового года (2016), я зашла к нему на страницу и обалдела. Это был он – Леша. Тот, с кем в детстве мы переписывались в чате и к кому я хотела поехать в Беларусь.

И тут все началось…первые дни мы общались просто взахлеб, мечтали, что у нас будет свой дом, камин, перед ним уютный коврик или плед, собака, дети и рыбки. Мы были так увлечены этими мечтами и непременно верили, что это сбудется. Я так по нему скучала, хотела обнять, поцеловать, просто побыть рядом в конце концов. На 3 день он написал: «Вик, как ты без меня? Мне плохо без тебя!». Я еще подумала: «Что за глупости! Как такое может быть?». Но незаметно для самой себя поняла, что мне тоже плохо без него. Мы так тянулись друг к другу, говорили нежности и были счастливы, как дети. Мы были на одной волне, и я начала чувствовать, что жизнь снова возвращается ко мне. Он писал мне стихи, был таким нежным и всегда говорил «моя девочка». Мне безумно нравились эти 2 фразы, и я действительно ощущала себя его и только его. Мы настолько хорошо понимали друг друга, что иногда нам не нужны были даже слова. Присылали фотографии друг другу и тысячу сообщений в день, а может даже и больше. Я чувствовала его каждой клеточкой своей души, засыпая, мечтала о том, чтобы он прижал меня крепко-крепко к себе и нежно поцеловал. Именно нежность стала ключевой в наших отношениях по переписке. Мы наслаждались друг другом и были полностью открыты.

В конце января случилась трагедия. Я узнала о том, что Жени больше нет. Я очень тяжело переживала эту утрату. Но что удивительно, он сразу же дал мне понять (знаками), что будет моим Ангелом-Хранителем. Как-то я сидела, укутавшись в одеяло, и попросила его, если он меня слышит, то пусть подаст мне знак- я верю в то, что умирает только физическое тело, а душа вечна. Мне хотелось почувствовать его снова. И тут произошло удивительное, моя рука начала сама шевелиться и пальцем рисовать на стене сердечко. Я не делала этого сама и это не было плодом моего воображения, это Женя был рядом… у меня текли слезы…в последствии он очень много меня поддерживал на протяжении долгого периода моей жизни.

Жизнь текла своим чередом, мы много общались с Лешей.

12 февраля 2016 года, во время нашей переписки он сказал, что любит меня. А за несколько минут, до того, как он это произнес – я почувствовала поток нежности и любви, я буквально каждой клеточкой души чувствовала, что он скажет сейчас что-то очень важное. Так и случилось. Я тогда ответила ему, что это очень громкие слова, на что он сказал, что полностью это осознает.

Наступил День Святого Валентина, муж позвал меня в кафе, но мне совершенно не хотелось идти, но все же, я пошла. Когда мы только начинали отношения с мужем, как-то, сидя в кафе, я увидела одну пару, сидящую, напротив, они пришли поесть и абсолютно не разговаривали друг с другом. Мне они показались такими унылыми, несчастливыми и я подумала тогда: «Неужели потом так происходит у всех пар по истечении времени?». И вот спустя пару лет, я сижу с мужем в суши-кафе и ощущаю себя именно такой несчастливой парой. Мне нечего было сказать мужу, и я ждала, когда же закончится этот ужин. После кафе мы разбрелись по разным сторонам, муж пошел домой, а я поехала навестить маму. Когда приехала, была в шоке, потому что от Леши пришло сообщение, что его жена увидела мою фотографию, когда он хотел сделать мне поздравление через сайт. Он сказал, что мог бы закрыть ноутбук и она не увидела бы ничего, но специально не стал этого делать. Ему хотелось все закончить с ней, и чтобы она узнала про нас. Он ушел из дома и пару дней был у друзей. На следующий день он сказал мне собирать вещи и переезжать от мужа к маме. Но я была не готова, все случилось слишком быстро. Играли и страхи, и стереотипы. Он сказал, что ушел ради меня и хочет, чтобы я тоже ушла ради него, а потом подумав, добавил, что не имеет права на меня давить, и что я сама должна принять это решение. Еще в День святого Валентина он признался, что хочет приехать на выходные, но я ответила, что не смогу увидеться. Потому что мне казалось это неправильным. Если уж мы хотели быть вместе, то сначала нужно было по-хорошему закончить отношения, которые были у него и у меня, а уж потом видеться и делать все, что захочется. Спустя пару дней он написал, что вернулся домой. Мне было очень больно и обидно, я спросила почему он это сделал. А он ответил, что жена заболела и он привез ей лекарства и добавил: «Она тут, ты там!» Он разрывался на части и не знал, что ему делать… Мы разговаривали по телефону, и он сказал мне уходить…чтобы я ушла из его жизни, а я лишь плакала и говорила: «Ты не можешь так поступить!». Но он смог и поступил. А он лишь твердил: «Ну скажи, как мне поступить, Вик?». Мне было ужасно больно и плохо, и я кинула трубку, а потом увидела сообщение от него: «Дай мне время, я приеду!». Но он настолько задел меня, что я закрылась и решила, что раз уж он выбрал не меня, то так тому и быть, и общение нужно прекращать.

Прошло пару дней и однажды вечером, я остро почувствовала, что Леша скучает по мне. Я не могу объяснить, как я это ощутила, но мне очень четко пришло, что это не мои чувства, а его. На следующий день он прислал мне смс: «Пипец, как я скучаю, меня просто бомбит!». Он попросил меня не тревожить его, и он тоже постарается не беспокоить меня и еще добавил: «Это все какой-то бредовый сон. Весны тебе в сердце, моя хорошая». Я обижалась на него, поэтому ничего не ответила.

В марте месяце я заблокировала Лешу в одной из социальных сетей. А он написал мне, в другой, что я обиженная женщина, слово за слово, и мы поругались. Я спросила его, почему он так говорит и поступает, а он ответил: «А ты как поступаешь, а? Сказал, что не он мне дорог, а мой муж, что я сразу шмыгнула в кусты, как только узнала, что он ушел от жены. Передразнил меня, что я не поеду в Брест «потому что у меня же в Москве друзья» и добавил: «Ну и какая это любовь?». С одной стороны, он был прав. Но только спустя время я поняла, что его решение тоже было необдуманное, он принял его на эйфории, неосознанно меня выбрал, потому что, если бы осознанно выбрал, то к жене уже не вернулся. Наша переписка была очень эмоциональной и завершающие сообщения были от него «Мне что землянку копануть рядом с Люберцами?», «Куда мне было уходить, в омут с головой?».

А потом начался какой-то ад. Леша еще пару раз пытался мне писать и даже присылал фото с рыбалки. Но со мной начало происходить что-то непонятное. Опять стал пропадать весь смысл жизни, было очень плохо и спасали только мысли о нем. В это время я начала испытывать глубинную боль и совершенно не понимала, откуда она лезет, Леша был необходим мне, как воздух, я как будто задыхалась без него. Я не понимала, почему я так страдаю и скучаю по нему? Ну да, мы чувствовали друг друга душами, ну да, были потрясающие полтора месяца нежности и теплоты, но не получилось, ведь ничего страшного. Тогда почему мне так тяжело? В чем причина?

Я очень хорошо помню его 28-ой День Рождения, я поздравила и после общения набрала горячую ванну с водой и 2 часа лежала и ревела…как будто в мое сердце вставляли тысячи острых кинжалов…Было невыносимо плохо, сердце болело, душа болела, я не могла пошевелиться и только плакала, а когда не осталось слез- просто беззвучно всхлипывала. Откуда эта боль? Почему я ее чувствую? Мое тело находилось в Москве, а душа была рядом с ним- в Беларуси…в Бресте.

Как-то мы поехали с друзьями с палатками, на водохранилище, и я начала за собой замечать, что хочу, чтобы он был со мной рядом. Я не могла сосредоточиться на отдыхе и все мои мысли были только о Леше. И что бы я не делала и где бы ни была, мысли всегда были только о нем. В июле месяце я увидела его, выложенные в социальную сеть, фотографии с женой, с моря. Я плакала, мне было очень горько, но я от души пожелала: «Если он действительно любит жену, то пусть у них все будет хорошо и появится малыш!»

Со временем начали происходить очень странные вещи -я начала ощущать присутствие Леши, как будто он физически был со мной. Я выбираю продукты в магазине -и он рядом, я катаюсь на велосипеде – и он рядом, я еду с друзьями в машине – он рядом. Я не понимала, что со мной происходит и думала, что все это на фоне стресса. Но ощущения были очень приятные и удивительные. Я начала искать информацию про то, что со мной творится и наткнулась на статьи и видео про родные души и Близнецовые пламена (Божественные половинки).

В августе месяце мое сердце просто горело от любви, я так хотела признаться ему в чувствах, не выдержала и написала, что люблю его и что он родной мне. Ответа не последовало.

1 сентября 2016 года произошел еще один странный случай. Мы праздновали мамин День Рождения, болтали, кушали вкусности, и в один момент, когда я смеялась над какой-то шуткой, напротив меня резко возник Леша, как голограмма. Я очень четко увидела его, он улыбался. Это было настолько ошеломляюще для меня, что я как вкопанная, замерла на месте. Подруга, которая сидела рядом, спросила: «Вик, с тобой все в порядке, что такое?». Мне очень нравилось, что он был всегда со мной рядом, и в сердце, и в мыслях и даже таким странным образом (хотя физически мы даже не общались). Спустя только время я узнала, что это абсолютно нормальные явления для Близнецовых половинок. Там и не такое еще творилось!

Через пару дней после моего сообщения от Леши прилетело смс: «Просыпайся, хватит спать, ты снишься мне!». Я очень обрадовалась, что он ответил, и у нас снова все закрутилось. Мы общались сутками напролет и не могли никак наговориться. Я чувствовала безумную нежность к нему и хотела ее проявлять, но он мне не разрешал этого делать, говорил, что ему непозволительно себя так вести. Но я не могла себя контролировать, любовь во мне набирала новые обороты…

Однажды я написала, что хочу укусить его за нижнюю губу, что она у него такая красивая и пухлая. А он разозлился на меня со словами: «Муж есть, его и кусай за нижнюю губу!» … стало очень обидно… я ответила, что люблю его, поэтому так написала. На что он парировал, что я не могу его любить, потому что ни разу не видела и не трогала его. А потом добавил: «Я приезжаю домой и думаю о тебе! Просыпаюсь и думаю о тебе! Сплю и думаю о тебе! Только никому не говорю об этом! Зачем мне это? Зачем тебе это? Живи и радуйся жизни, -вот что я отвечаю себе на вопрос -что делать? Просто живу и просто радуюсь семье, родителям, здоровью, друзьям, и тому что у меня есть душа родственная, и я ее нашел! Вот что! Я просто знаю, что ты есть и радуюсь тому, что ты живешь, в моей жизни!» …

Я была ошоломлена от таких сообщений…

Следующие 4 месяца до Нового года мы общались практически без перерыва. Но были и ссоры конечно. Как-то утром он прислал сообщение, что нужно беречь брак и ложиться спать не в ссоре с женами и мужьями. А я тогда ответила, что у меня давно уже все рушится в семье (еще до его появления в моей жизни). Он записал мне аудио сообщение о том, чтобы я не думала, что ему все равно, что я страдаю. Что все банально и просто- у него есть жена, свои проблемы и он не может все перечеркнуть и бросить, его воспитание это не позволяет сделать. Что он тоже мечется, но просто не подает вида, и что лучше оставить, все как есть и жить дальше. И если поменять одни отношения на другие, то велика вероятность, что у этих новых отношений может наступить такая же стадия (как у меня с мужем и у него с женой, что это не совсем то, чего мы хотели). В голосовом сообщении он еще сказал: «Вик, я жену не брошу, и ты от мужа не уйдешь. Тема закрыта, по крайней мере на ближайшее будущее!».

Я не могу описать всю ту боль и отчаяние, которое я почувствовала после таких слов, хотелось зарыться куда-то глубоко и больше оттуда не вылезать. Однажды после разговора с ним, мне стало плохо- он проникал в самое сердце и мне было безумно тяжело в разлуке с ним. Как-то я более детально описала ему свои эмоции и ощущения, а он странно отреагировал и сказал, что я слишком заморачиваюсь, что у него, например, не хватает времени думать, почему мы не вместе и его день расписан по минутам. Сказал, что я накручиваю себя и мне нужно чем-то заняться. Складывалось такое ощущение, что ему казалось, что я все придумываю и летаю в облаках, с мыслями о выдуманной любви. Но она была реальная и я ее ощущала каждой клеточкой своей души.

Леша, в который раз меня очень задел, и я решила больше ничего не писать ему. Он присылал сообщения 2 дня, а я молчала. В смс был вопрос: «Ну что игнор, да?» А я ответила, что теперь все так, как он хотел, что я больше не настаиваю ни на чем- есть я, есть он и мы просто радуемся. Что он выставил меня чуть ли не сумасшедшей, которая все придумывает. В ответ пришло, что я все перевернула и он не выставлял меня такой, а лишь сказал, что я накручиваю ситуацию. Но я не накручивала ситуацию, наша разница с Лешей была в том, что я уже начала тогда слышать свою душу и у меня запустились очищающие процессы, мне было плохо без него, лезла боль, но я разрешила любви очистить пласты этой боли у меня внутри. А он заблокировал тогда все свои ощущения, сердце еще не начало открываться, поэтому он сам метался из стороны в сторону и не знал, как себя вести. Он то говорил нежности и был открыт, то писал мне, что я слишком на всем заморачиваюсь. В этот день мы сильно поссорились. Потому что он сказал мне, что говорить о чувствах- это, не выход. Видимо, по его мнению, выходом было что-то другое. Говорил, что он не черствый, просто нужно держать эту нежность в себе. Но признался, что тоже хочет и думать, и говорить эти нежности. Писал: «Вика, я хочу помочь тебе!». Только я не понимала, в чем конкретно мне надо было помогать. Со мной было все в порядке, я просто чувствовала любовь. А вот его знатно трясло, он сам не знал, как ему бороться со своими чувствами, они рвались у него наружу, но он надежно запирал их на замок. Я отвечала ему, что у него у самого полная каша в голове и он жутко эгоистничает – и отпустить меня не может, и вместе быть со мной тоже. Мне было уже трудно общаться с ним, и я в который раз хотела все прекратить. А он строчил смс: «Вика, я серьезно тебе говорю, я хочу общаться!»

Как-то раз от него пришло смс: «Я ревную и люблю тебя во сне! Моя.». Тогда я записала ему голосовое сообщение о том, что он опять проявляет свое эго, то есть, когда ему хочется говорить ласковые слова, он позволяет себе это делать, а когда у меня идет нежность- пресекает это на корню. Он согласился со мной, и мы долго общались на тему души и как услышать ее. Он говорил, что все как-то нелогично, а потом даже предложил: «А может забить на эту логику?».

Однажды я танцевала дома и мне безумно захотелось, чтобы Леша увидел этот танец, было просто дикое желание. А спустя пару дней он написал мне: «Вик, ты танцуешь дома? Я бы посмотрел на тебя». Честно признаться я немного испугалась тогда и задумалась о том, как он мог услышать мои мысли? Слышит ли он что-то еще другое? И как всегда, позже я узнала о том, что мы были соединены с ним всеми тонкими телами. Ментальное тело отвечает за мысли, поэтому мы без особых проблем отлично слышали друг друга на расстоянии. Было достаточно много таких забавных моментов и однажды у меня в голове несколько дней крутилась фраза «Микки Маус», и конечно же через несколько дней Леша прислал мне фотку с Микки (ну точнее там была девочка -Мини Маус).

Наше общение продолжалось, Леша часто играл на гитаре и пел мне песни… Боже, какой у него красивый голос… я просто таяла, когда слышала, как он поет. Мы смеялись, обсуждали всякие глупости, но и серьезные темы тоже проскакивали, нам было так хорошо вместе. В один из таких вечеров Леша резко погрустнел и сказал, что у него наворачиваются слезы на глаза, что классно вот так шутить и смеяться, а потом, когда спускают с небес на землю, то понимаешь, что все есть так, как есть. Откровенно признался, что не может оставить жену, что она родная ему, но есть я и меня он духовно любит, а если бы я стояла в метре от него, то не смог бы только духовно меня любить. Я поинтересовалась: «Что значит духовно? Можно еще как-то любить?». Он сказал, что не знает ответа на этот вопрос и лежит, и думает, как бы обнять меня, и что если об этом постоянно думать, то можно тронуться умом. Мне стало так грустно… а от него пришло сообщение: «Не грусти принцесса, а то аж вздернуться охото!». Разоткровенничался, что тоже очень соскучился по мне и не может это держать в себе.

В ноябре месяце у Леши начались различного рода проблемы в жизни, и я как могла старалась ему помочь и поддержать его.

Как-то я призналась, что не хочу отмечать Новый год с друзьями, а хочу уехать в уютный домик с камином, подальше ото всех. И спросила: «Бредовая идея, да?» А он ответил: «Нет, я мечтаю о таком же!»

Перед новым годом (2017), он написал мне, что ему плохо и я поняла, что Высшие силы (Духовные наставники, которые не воплощены в физической реальности) его тоже начинают потихонечку «будить» ото сна.

Духовное пробуждение- это когда человек начинает слушать свою душу, осознавать, что он и есть душа (бессмертное духовное существо в физическом теле).

Оно проходит у всех по-разному, у кого-то более спокойнее, у кого-то тяжелее, это зависит от многих факторов и от человека в том числе.

Я рассказала Леше про родные души и Божественные половинки, поделилась, что у меня поднимается энергия по спине, от копчика и выше, а он ответил, что ему становится лучше, даже когда он просто слышит мой голос. Признался, что ему совсем не хочется жить. Я как могла, старалась более доступно и простым языком объяснить ему, что с ним идет трансформация (период пробуждения души), и что вся старая жизнь может рухнуть, поэтому так нехорошо. За несколько дней до Нового года я написала ему: «С наступающим, моя родная душа!» А он ответил: «И тебя с наступающим Новым годом! Просто будь счастлива… я очень тебя люблю…». Мне так дорого это сообщение, я до сих пор его храню.

За несколько часов до Нового года, Леша прислал мне песню, он так красиво спел, и я все переслушивала и переслушивала ее. А после боя курантов от него пришло сообщение «С новым годом, мой ангел! Будь счастлива!»

Но я не могла уже быть счастлива, мой брак трещал по швам, и 2 января, не возвращаясь домой после празднования Нового года 2017, я сразу же переехала к маме насовсем. Началась новая глава моей жизни.