Читать книгу Реанимация. Борьба с биполярным расстройством - Виктория Макарова - Страница 4

Сейчас стоит поделиться с вами началом обострения моего заболевания. Как мы уже выяснили, болела я всю жизнь, а обострилось оно в 13 лет. Как сказала Татьяна Леонидовна, оно обострилось довольно рано. Все события, которые происходили в моей жизни тогда, не могли не вызвать обострение. Посудите сами: уход отца от моей мамы, постоянная смена отчимов, появление новых детей и у мамы, и у папы. Тогда мое заболевание служило способом привлечь внимание. Уже чуть позже симптомы не давали мне спокойно жить. Я каждый день плакала. Мое поведение изменилось. В школе я улыбалась, шутила и смеялась, но, приходя домой, впадала в уныние. Перестала есть и нормально спать. Мои близкие не понимали, что со мной происходит, да я и сама не понимала. В те дни я не знала терминов, которыми могла бы объяснить происходящее со мной. Мне удавалось хорошо изображать то, чего я не чувствовала, чтобы все окружающее меня общество не заметило изменений в моем поведении. Мою голову заполняли суицидальные мысли, но на тот момент я боялась решиться на попытку. Моя жизнь стала погружаться на дно.

Но кроме вышеперечисленных симптомов я начала изувечивать себя. Помню тот момент очень ясно. Я взяла лезвие от точилки и начала наносить неглубокие раны. Это происходило ночью. Происходило что-то очень страшное и непонятное, я будто бы прыгала в темную бездну. Не знаю, что тогда двигало мной, ведь я не знала термина «самоповреждение» и не представляла, что такое в принципе бывает. С этой ночи начинается новая глава в моей истории.

Порезы сразу увидела моя мама. Тогда мне не поздоровилось. Я помню, что она громко кричала на меня. Это надолго оставило рану в моей душе, но теперь я понимаю, что она так вела себя от безысходности. Несмотря на крики, шрамов становилось все больше, поэтому мама отвела меня к психологу. Это была очень чудесная женщина, с которой мы очень подружились, и я доверяла все свои секреты ей. Мы до сих пор поддерживаем с ней связь, так как она – одна из лучших в нашем городе.

С ней же я поделилась новым явлением в моем сознании. Оно было намного страшнее и серьезнее самоповреждений. У меня появились галлюцинации. Тьма медленно проникала в мой разум. Я полностью потеряла контроль над собой. Я уже не понимала собственные мысли. Остались лишь бессвязные звуки. Я видела темные силуэты и слышала голоса. Они подталкивали меня к иррациональным поступкам. У меня также появился бред. Я думала, что меня преследуют, заходила домой со скальпелем и думала, что мне подсыпают в еду препараты. Я боялась этим делиться с кем-либо, кроме психолога. Она же сразу сообщила об этом моей маме. Я благодарна ей за такое решение.

Сейчас мы немного отойдем от продолжения этой линии истории и углубимся в мой разум в тот период.

Вот что я писала тогда:

«Я чувствую себя такой опустошенной, чувствую себя такой ущербной. Мои глаза выглядят стеклянными и пустыми. Это выражение лица, похожее на улыбку. Хотя это очень сложно назвать улыбкой. Я чертовски устала. Я устала жить в боли. Ежедневно я страдаю от хронической усталости, тревоги, страха, безысходности, кошмаров, проблем с аппетитом, самоповреждения, апатии, чувства вины, истерик и боли в теле. Я уже устала бороться. У меня уже просто не хватает сил на это. Уже настолько надоело, что я буду только рада, если не проснусь утром. Мои ежедневные страдания наконец закончатся. Изо дня в день я пытаюсь за что-то ухватиться, чтобы опять прожить эти мучения. Каждый день становится рутиной, в которой абсолютно ничего не меняется. Ты просто не знаешь, зачем ты просыпаешься, была уже готова вот-вот покончить с собой, дни все так же наполнены болью».

Ох, знала бы я тогда, что мне придется пережить за следующие несколько лет. Тогда мое депрессивное состояние было начального уровня. Мой трагизм был плодом подросткового максимализма. С той фазой депрессии возможно было жить. Заметьте, что нет ни слова про галлюцинации. Тогда я боялась даже думать про них, не то что кому-то рассказывать.

Параллельно с обострением моего заболевания происходили неприятные события в семье. Мама родила мою сестру. Не могу сказать, что я была обиженна или ревнива. Я чувствовала безразличие к этому ребенку. Возможно, на бессознательном уровне я и была обижена на то, что теперь внимание приковано не ко мне. Это может являться одной из причин, по которой я заболела.

Примерно в это же время мой нынешний отчим выходит из «миловидного» состояния и начинает ужасно пить. Нарастает уровень напряжения в семье, и происходят конфликты, в которых я участвовала. Это тоже является отягчающим фактором.

В это время у отца тоже появляется сын. Не знаю, кто первый забыл про кого: я про него или он про меня. Наша связь начала угасать, и я стала относиться к нему враждебно.

Вернемся к первоначальной линии. Психолог попросила меня вести дневник. Я писала в нем практически каждый день. Галлюцинации преследовали меня везде: дома, в школе, на улице. И сейчас, когда я пересматриваю его, мне становится очень жаль прошлую себя, что мне пришлось такое испытать. Вот несколько фрагментов из дневника:

«23 января 2019 года. Я смотрю в окно и вижу темный силуэт на детской площадке. Мое тело парализовано, чувствую напряжение».

«31 января 2019 года. Я заметила, что постоянно с кем-то разговариваю. Как будто какой-то человек ходит за мной. Он приобретает вид знакомого мне человека. Я хожу и разговариваю с ним».

«Я каждый день слышу фразы. Причем рядом никого нет. Я слышу их знакомыми голосами, но эти люди никогда такого не говорили».

Диагноз мне ставили ужасный – шизофрения. Сессии с психологом перестали иметь смысл, так как меня нужно было лечить. С этого момента речь пойдет о моей первой госпитализации в государственную психбольницу.