Читать книгу Неназванная книга - Виктория Олеговна Рогозина - Страница 11

23 июля

Кто бы знал, как я одинока. О, кто бы знал… Вот сижу и понимаю, что хочу плакать и не могу. За данный текст я спокойна – все равно его никто не прочтет, кроме меня, потому что все мои знакомые не любят читать. Особенно когда «многа букаффф». К чему все это? Хочу заниматься живописью и перестаю это делать… и перестаю. А зачем? Ведь те, кто мне дорог, совершенно не интересуются этим, у них вообще нет увлечений. Им все равно. Они не могут выкроить минутку, чтобы просто посмотреть. Неужели нельзя найти время, чтобы посмотреть хотя бы одну картину или зарисовку??! Просто попробовать посмотреть и сказать, какие косяки, над чем стоит особенно усиленно поработать.

Вот просматриваю свои фотографии… везде одинаково уставшие глаза… словно прожила сто лет и поняла жизнь… я помню, как Сашка Воропаев когда-то сказал, что я многое понимаю в жизни. Это польстило мне. Увы, падка на комплименты такого рода. Что мне дают сообщения с признаниями в любви? Только потешить самолюбие. Да, я такая. Злая, эгоистичная. Пока я училась в средней школе я никому не была нужна, мной никто не интересовался. Издевались. И называли только по фамилии… изредка мелькало пренебрежительное «Ань». А потом в моей жизни появился Анатолий и его дружок… Костя. Типа экстрасенс. Оба нэлперы… ну не знала я этого, не понимала. Мне понадобилось всего три месяца, чтобы разобраться во всем, а дальше только разрыв дистанции дальше и дальше. Что мне это дало? Да в принципе, ничего такого. Мне хотелось внимания, признаний в любви, приглашений на свидания… и что? Я этого добилась. Я делала так, что за мной бегали, в меня влюблялись. Но я всех предупреждаю заранее – я не умею любить! И все считают, что именно с ними я «исправлюсь». Люди наивны и глупы. Я мизантроп. Но больше всех из людей я ненавижу себя. Осознавая, что творю, порой не могу остановиться. Так же случилось и с Мильером. Я просто так его влюбила, а потом отшила и все. Я не знаю, что такое любовь… но при этом хочу любить и быть любимой.

Вот вечно мне говорят: «Ты слишком много загоняешься». Один Анатолий знал, что я такая и есть. Если мне зададут вопрос, на который я не знаю ответ, то предпочту подумать, нежели подтверждать чьи-то слова. Он мог мыслить также, как я. Это льстило. Это льстило и радовало одновременно. Я впервые почувствовала, что не одинока. Он понимал меня… я встречала людей и нелюдей, которые пытались меня понять… например, Воропаев или Костя, который потом пытался соблазнить Виту. Долго они пытались понять меня, но, увы. Ничего не вышло, потому что просто не подпустила его к себе. И так со многими. Я не могу довериться… не привыкла. А зачем? Кому это надо? Почему меня не воспринимают как девушку? Друг, приятель, стопроцентный мужик… Бесит! Как это быть женственной?

Ну вот, опять я плачу. Но до этого никому дела нет. Либо тактично не заметят, либо спросят: «И че ревем?». Ага, вот прямо настраивает на откровенный разговор. Наверное, если бы я была как моя подруга Ритка, то жизнь была бы куда проще. Все время видеть утопию, не видеть всей этой грязи и поступать только банально и очевидно, без злого умысла… пожалуй, я ей чуточку завидую.

Не знаю, что я такого натворила, но и не особо волнует. Нет друзей, нет собеседников… никого нет. Есть Толик… но он не любит разговаривать. Не любит философствовать, не любит ходить в людные места, не любит меня на каблуках и в платьях, не любит когда я волнуюсь за своих родных… иногда он пытается меня понять. Но как-то он сказал, что все бабы одинаковы. Это засело в моей памяти, увы. Да, он вспылил. Примерно так же, как Костя назвал меня «Исчадием Ада».

Хочу заботы. Хочу ходить в кино, музеи, выставки, или даже просто прогулки… хочу внимания и заботы, хочу, чтобы меня успокоили, утешили. Мне не нужны деньги, мне нужно ПОНИМАНИЕ. Это ключевое, но вряд ли кто-то это поймет и тем более сможет это дать.

30 июля

Сказать, что я в депрессии, это значит промолчать. Ну да, я постоянно в депрессии и что такого? Из-за чего в этот раз депрессую? Меня как будто не существует. Ощущение, что меня не существует. В этой семье есть все, кроме меня. Вот если помру, они долго будут меня помнить? С Толиком попыталась поговорить о прочитанной мною книге, так даже не захотел слушать, а просто покинул комнату.

Наверное, я сама виновата. Впрочем, как всегда. Никому я не нужна. Хотелось бы найти человека, с которым бы жизнь обрела хоть какой-то смысл. Чтобы хотелось с ним видеться, общаться и даже просто молчать вместе. Хочу, чтобы он понимал меня… такое было всего один раз в моей жизни. Я не хочу быть одинока в своих взглядах. Кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне смысл к Жизни. Заразите меня жизнью, как в песне группы «Деформ»! Пожалуйста.

Дайте мне вновь рисовать, петь, играть на гитаре… Дайте стимул следить за собой, не быть грубой, а стать женственной, просто хотя бы почувствовать себя девушкой… слабой, хрупкой и находящейся под защитой человека, который любит меня и которого люблю я. Я больше не хочу быть лицемерной, злой, циничной… Просто хочу взаимного понимания. Разве много прошу? Ну, если не понимания, то тогда работу, на которой можно забыться и не вспоминать, что я одинока по жизни и ничтожна во всех отношениях.

Чтобы еще написать? Не знаю… плакать хочется. Комок слез к горлу подступил. Утешьте меня, погладьте по головке. Я буду счастлива. Ведь для счастья самая малость нужна. Даже чашка зеленого чая порой приводит меня в неописуемый восторг.

Спасибо за внимание, хотя вряд ли, кроме меня и Ритки, это кто-то прочитает. Не знаю, хорошо это или плохо. Пожалуй, если кто и прочитает это, то только тот, кому я доверяю как себе, а возможно и больше. Но таких людей нет. Я заметила, что все больше и больше начинаю умалчивать, что не люблю рассказывать о себе и делиться своими мыслями или идеями. Все равно это либо игнорируют, либо подвергают жесткой критике. Так и хочется статусом поставить строчки песни Патологии «Я объявляю войну, я объявляю протест. Всех, кто против меня, я вижу в гробу… и жизнь по сути дерьмо». Может и грубовато, но в общей сложности так и получается. Хотя жизнь… никогда не знаешь, как все сложится. То все прекрасно, чудесно… а иной раз и удавиться не на чем. Пожалуй, я слишком тщеславна. И кажись все-таки у меня шизофрения или что-то в этом роде. Я сама вижу, что все это как-то ненормально. Все мысли как-то обрываются, перескакивают…

Ах, ладно, забейте. Объяснить все равно не смогу, да и толку нет. Кому это интересно все? Только мне. Ну, а я себя, насколько это возможно, поняла. Ну и хватит.

31 июля

Грустно, но в пределах нормы. 28 июля была на съемках в массовке. Ну не особо интересно было. Прикольно, но работают там одни раздолбаи. Ну, возятся, ходят взад-вперед. Их там (работников) было больше, чем массовки, но никто ничего не делает.

Нахлынули воспоминания. Смотрю MTV. Дебильный канал, дебильные передачи… история про голубых и встречи с бывшими. Вот про бывшего и вспомнила. Я не могу его забыть. Я злюсь на себя и презираю его, и, к сожалению, не могу его забыть. Просто всегда помню. А я хочу его забыть. Хочу забыть и не вспоминать больше никогда. Хочется забыться. Любопытно, а он меня вспоминает? Это любопытство и не более. Я думаю, может… может не стоит больше никого мучить… может стоит смириться и просто стать одной во всех отношениях?! Я никогда и никому не смогу объяснить все то, что я чувствую и что думаю. Хочу понимая… и я знаю, что не получу его. Я злая, эгоистичная, циничная, тщеславная… кому такая нужна? Хочу плакать, но как в том анекдоте – не буду, потому что успокаивать некому. Интересно существуют люди, похожие характером на Багрова или Бейбарсова? Мне просто нужен такой человек для общения. Мы бы понима-ли друг друга без слов.

Мы не ангелы, парень… К черту барьер слов… но я не ангел. Я попытаюсь им стать. Честно, мне больно, когда люди находят во мне смысл жизни… это льстит, но в тоже время очень сильно ранит.

О, проснулся пофигизм. Мне становится на все пофиг. Почему? Ну чего не знаю, того не знаю. Безразличие. Может напиться? Но это все равно не поможет. Ничего, скоро мой Толик приедет и успокоит меня. Поможет забыться. Все равно я смогу со всем справиться. Может шоколадку купить и съесть? Пожалуй, да. Тогда пошла в магазин. Даже настроение чуть-чуть улучшилось.