Читать книгу Соломенное танго. Два Виктора и половинка Антуанетты. Повести - Виолетта Лосева - Страница 7

ОНА: – Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой?

Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?

Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь – я думаю, не стать ли мне блондинкой.

ОН: – Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня – поэтому слегка рассеян.

ОНА: – Сковородка – это не наш метод. Я знаю много других способов.

Хорошего тебе вечера – отдохни хоть немного (это я серьезно).

Никакая целостность не стоит здоровья…

ОН: – Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну…

А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?

ОНА: – А что, сковородка – это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки.

Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…

Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.

Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!

ОН: – Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами.

ОНА: – Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается.

ОН: – А это было нелегко. Я старался…

ОНА: — Старания не прошли даром.

ОН: – Ты сегодня особенно хорошенькая…

ОНА: – Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу.

Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.

Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.

А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.

ОН: – Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое…

ОНА: – Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины – художники…

Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?

ОН: – Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом?

ОНА: — Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе.

ДА, ХОЧУ!!!!

Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок – не пытаться что-то в ком-то переделать.

Тем более, подбивать кого-то играть роль…

ОН: – Нет уж, сказала – так сказала. Желание женщины – закон. Раньше надо было думать.

ОНА: – Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается?

Думать – это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я – буду чувствовать!

ОН: – Опять что ли сдаться?

ОНА: – Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать – иди непобежденным!!!

ОН: – Пираты не воюют с женщинами.

Они сразу сдаются.

Иначе останутся без супа…

ОНА: – Милый, что ты знаешь о женщинах?

ОН: – Что они могут все.

ОНА: – В таком случае – сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа.

ОН: – А что может быть страшнее?

ОНА: – Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу…

Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.

ОН: – Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь.

ОНА: – Ах, что вы себе позволяете…

ОН: – Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному.

ОНА: – Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь…

ОН: – Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз.

ОНА: – Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»…

ОН: – Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой.

Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?

ОНА: – Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски.

ОН: – Это закончится сексом и любовью.

ОНА: – Именно в такой последовательности?

ОН: – Нам пиратам это выше сил понять.

ОНА: – Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь?

ОН: – Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра…

ОНА: – До завтра.

Долгая пауза…

ОН: – Не спится, котенок? Или уже уснула?

ОНА: – Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро.

Еще одна долгая пауза…

ОН: – А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират?

ОНА: — Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище?

Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…

И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.

ОН: – Сколько похвал…

ОНА: – Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами.

ОН: – А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза?

ОНА: – Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить.

Приходится развивать эпистолярный жанр.

ОН: – Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить.

А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.

ОНА: – Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными…

ОН: – Хотите брутальности?

ОНА: – Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет.

ОН: – Брутальный философ-пират? Это слишком…

ОНА: – Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать!

ОН: – Ты хочешь не дать мне выспаться?

ОНА: — Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами – «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)…

Уточни только: это будет флирт или шарм?

ОН: – Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе.

ОНА: – На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром – тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю?

ОН: – Флирт – это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто.

ОНА: – Ох, как все запущено. На заднем сидении авто – это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно).

В отличие от «нелегкого» экстрима (где это – придумай сам).

ОН: – Да где уж мне…

ОНА: – Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся.

ОН: — Ну, я так себе это и представлял.

ОНА: – А кофе будет из термоса? (в ужасе).

ОН: – Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства.

Вы меня смущаете, мадам.

Давайте лучше о работе

ОНА: – Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи – сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать.

О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки – чтобы хоть «форму поддержать»

ОН: – Ну потом расскажешь, как и что… Ты – женщина эффектная, так что форму поддержишь одной левой…

ОНА: – Моя «эффектность» не всегда бывает кстати. Особенно, если собеседование проводит эйчар (а среди них больше девочек).

ОН: – Да… Маркетинг – это проблема… мало кто понимает вообще, что это такое.

ОНА: – Золотые слова!

ОН: – Я тебя тоже люблю…

ОНА: – Ты, кажется, хотел о работе поговорить?

ОН: – Так я и работу люблю. А еще я люблю животных и попадать в цель…

ОНА: – Вот видишь, какие мы разные: я к животным равнодушна… А цели у всех разные… Ты что имеешь в виду?

ОН: – Не любишь? Да, это большой минус… Тут мы точно разные…

ОНА: – Я и людей-то – не очень.

ОН: – Ну тогда будем общаться онлайн…

ОНА: – А ты всегда попадаешь в цель на любое расстояние?

ОН: – Не всегда… Но, куда надо – попаду… Был бы человек хороший.

ОНА: – Онлайн, конечно, попадешь… Ты попробуй в реале!

ОН: – А куда целиться-то?

ОНА: – Ну я-то – здесь.

ОН: – Что-то мне подсказывает, что вам, мадам, нужен другой пират, с Елисейских полей…

ОНА: – Так вы от меня отказываетесь? (со слезами в голосе).

ОН: – А выглядят ваши слезы как восторг.

ОНА: – Так вы же не верите мне, что мне по нраву как раз вот такие пираты-философы… А у вас (как у всех моряков) в каждом порту по невесте?

Да что я, впрочем, вас уговариваю? Я не буду бежать за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Если даже слезы мои на вас не действуют!!!

Первый случай в моей практике!

ОН: – Так мы, пираты, о девушках и не думаем.

ОНА: – И тогда… Вода нам -как земля… И тогда… Нам экипаж – семья… И тогда… Любой из нас не против…

А я все думала, о чем эта песенка…

ОН: – Ну некоторые конечно «против», но мы их в пиратскую команду не берем…

ОНА: — Оказывается, у вас с этим строго.

ОНА: – О, мой пират! Я вынуждена оставить вас ненадолго! Вернусь поздно, не знаю, застану ли вас тут…

Что-то сегодня не так в наших отношениях, не правда ли? И это мучает меня…

Но все равно буду ждать вас завтра – сурового, обветренного… с алыми парусами…

Спокойной ночки, Алекс.

ОН: – Спокойной ночи, Диана.

ОНА: – Я могу надеяться?

ОН: – Несомненно… Алые паруса уже окрашены пиратской кровью.

Ваш мобильный прошу…

ОНА: – Yes!!! Это относилось к алым парусам.

ОН: – Я понял, что не ко мне лично. Спокойной ночки.

ОНА: – Я не хотела, чтобы ты подумал, что я так рада, что ты попросил мой телефон. Я – девушка застенчивая.

Но, поскольку, я-таки рада, то вот мой телефон. Welcome!

ОН: – ОК, любимая… Жди меня во сне…

ОНА: – Спокойной ночки.

Пауза…

А тем временем…

«Шарман юзабилити»
Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

– Если человек пишет в анкете «занимаюсь инфобизнесом», как это сказать по-другому? – спросила подружка.

– Пиши «пудрю мозги» – не ошибешься, – ответил маг.

***

– Забавно получается, – сказала подружка мага, пролистав модный журнал, – Сначала ОНА говорит: «Я отдала ему все – красоту, юность и лучшие годы». А потом требует у НЕГО – «Отдай мне меня!». Отдавала-то сама?

– Мягко говоря, да, забавно, – согласился маг, – Очень мягко говоря…

***

– Мне не нравится, когда говорят, что все мужчины – это дети…

– Ну… У каждого свои кубики: у одного – с картинками, у другого – на животе…

***

– А как, по-твоему, можно создать что-то необычное? Когда все уже создано?

– Есть много приемов… Например, соединить несоединимое… А потом развить тему)))

– Например?

– Например, возьми сочетание слов «шарман юзабилити». Тут тебе и обаяние, и иностранность, и модность, и технический бэкграунд…))).

Правда, этот прием сейчас пользуется популярностью и у других…

– Вот именно… Все хотят необычного.

– Значит, не гонись за оригинальностью. Пиши просто. Это и будет необычным по нынешним временам)))

***

– А у тебя есть люди-ориентиры?

– Не знаю. Не задумывался.

– А у меня есть. Рассказать, что это такое?

– Конечно, расскажи…

– Ты – мой главный ориентир.

Я если иду на встречу с кем-то, представляю, что это свидание с тобой и только тогда знаю, как одеться, как накраситься… А если я пишу текст – я читаю его твоими глазами. А если я шучу – то думаю – будет ли тебе смешно…

– Знаешь, у меня – также.

***

– Мне кажется, что люди разделились на тех, кто носит рваные джинсы и тех, кто не носит.

– С таким же успехом можно делить на тех, кому идет шляпка и кому не идет.

Это такая очень принципиальная классификация…

***

– Послушай, сегодня утром выезжаю со двора. Как обычно, элегантно так выезжаю. Под колеса бежит собака – замурзанная, с репейником на хвосте – несимпатичная, никакая. Останавливаюсь, не сигналю, жду, когда это существо, необремененное даже собачьим умом, сообразит, что нужно отчалить в сторону.

Метров за шесть от нас с собакой старичок со старушкой и с палочкой – то ли они выгуливают пса, то ли он – их. Однозначно, подбежать к собаке у них не получится, кричат ей, машут руками.

Существо лениво отходит в сторону, я медленно трогаюсь, проезжаю мимо старичков, они суют физиономии в открытое окно и говорят: «Спасибо вам! Спасибо вам больше, что вы его не задавили! Спасибо!»

И чуть ли не кланяются.

Мир, действительно, сходит с ума, если тебя благодарят за то, что ты просто кого-то не убил?

– Похоже, что так…