Читать книгу Извиняйте, не еврей - Виталий Мухин - Страница 4

Еврей в России больше, чем еврей.

♦

Евреев считают умной нацией только потому, что своих дураков они умело прячут.

♦

Новости дня: «Романа Абрамовича не пустили в Израиль, поскольку его яхта не поместилась в территориальных водах страны».

♦

Никогда не берите у еврея в долг – он все равно потребует его вернуть.

♦

Бред – это объективная реальность, выраженная чиновниками.

♦

Многие говорят, что главное в их жизни – любовь, но не признаются, что это любовь к деньгам.

– Ты знаешь, что у меня, Гомера, Цезаря и Пушкина были общие предки?

– Интересно, кто же?

– Обезьяны.

♦

Новости дня: «Руководители Гвинеи обвинили СМИ в очернении своего правительства».

♦

В ногах правды нет, но только если это не ноги беглого олигарха.

♦

Происшествия: «Вчера на реке в результате крушения теплохода утонили сто человек. Все жертвы опознаны. К сожалению, виновников трагедии опознать не удалось».

♦

Отечественная медицина ушла так далеко, что многие больные за ней не поспевают.

♦

Сегодня многие артисты не только поют «под фанеру», но и живут под нее.

♦

В России до сих пор половина домов с печным отоплением – специально для Емель.

♦

– Вы что тут без меня курили, бараны, если у вас уже носороги летают?

– Сам ты баран – мы о жуках.

♦

– Девушка, у вас чувство юмора есть?

– Какая я вам девушка, у меня пятеро детей.

– Стало быть, есть…

♦

«Дорогое «Русское радио», поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Верки Сердючки для моего начальника – он ее на дух не переносит!».

♦

В Китае существуют два производства – «качественное» и «для России».

♦

Утечку мозгов из страны допускают те, у кого их нет.

♦

Ванга предрекла, что Россия станет центром духовного возрождения к 2050 году. А именно, когда ее заселят китайцы.

♦

– Милый, когда ты у меня появился, я совершенно забросила занятия велосипедом.

– Почему?

– На тебе гораздо приятнее ездить.

♦

Светское общество, как правило, состоит из темных личностей.

♦

Новости дня: «В Москве провели трехчасовое световое шоу с фейерверком от итальянцев под названием «Прощай, пенсия!»

♦

У большинства людей чувство юмора исчезает вместе с деньгами.

♦

Новости дня: «Настоящий праздник устроил для детей из интерната № 7 олигарх Аристарх Ненасытный – он разрешил им своими руками потрогать миллион долларов».

♦

– За что вам платят такие большие «бабки»? – спросили российских артистов и футболистов.

– Сами не понимаем, – ответили они.

♦

Верность и доброта – качества, которые хочется видеть исключительно у других.

♦

Главное в больнице не то, в какую палату тебя положили, а каким ты из нее выползешь.

♦

Самые большие противники тезиса «все отнять и поделить» те, кто уже все отнял и присвоил.

♦

Новости дня: «Торжественно, с песнями и танцами, отметили россияне двухтысячный призыв чиновников и депутатов искоренить коррупцию в своих рядах».

♦

– Почему наши артисты рекламируют на телевидении всякую гадость?

– Что играют, то и рекламируют!

♦

Новость часа: «Экипаж МКС попросили задержаться на орбите в связи с невозможностью забрать их со станции».

♦

Сегодня юмор на эстраде такой, что плакать хочется.

♦

Раньше из-за оскорбления стрелялись, а теперь нанимают киллеров.

♦

Новости дня: «После того, как М. Задорнов стал зачитывать с эстрады мысли школьников, его обвинили в эксплуатации детского умственного труда».

♦

Проблема века: друзей много, а позвонить некому.

♦

С пустой головы даже шапку сдувает.

♦

Смелого пуля, конечно, боится, но дело свое делает.

♦

Как ни старался Виталий Мутко объяснить на английском языке западным журналистам

проблему допинга в России, те так и не поняли, что это – английский.

♦

Автомобилист – сотруднику ГИБДД:

– Товарищ инспектор, вы не могли бы разменять мне пять тысяч?

– Нет, я только что заступил.

♦

Тот, кто борется за женские права, рискует столкнуться с ними на «встречке».

♦

Есть мотыльки, которые, летя на свет, ухитряются переколотить все лампочки.

♦

Все пьяные похожи на маленьких детей: также несут абы что, также шатаются, падают и писаются…

♦

Новости дня: «Чтобы снять детей с застрявшего колеса обозрения, сотрудникам МЧС пришлось восемь часов крутить его вручную».

♦

Самый неблагодарный труд – любить людей.

♦

Жена – мужу у телевизора:

– Саш, кто играет?

– «Спартак» и «Динамо».

– А какой счет?

– Ноль-ноль.

– И кто выигрывает?..

♦

Женщина в доме – деньги на ветер.

♦

Времена такие, что если пожелаешь кому-то «всего самого наилучшего», тот все самое наилучшее и заберет.

♦

Счастье для политика – когда его понимают. Несчастье – когда его понимают правильно.

♦

В России не украдешь – не получишь зарплату.

♦

Из наблюдений: «Даже если не играть с государством в азартные игры, все равно останешься в дураках».

♦

Пока одни нации из пустыни делают государство, другие из государства – пустыню.

♦

Звонок по телефону:

– Алло, это Таня?

– Нет.

– А что ж ты тогда трубку берешь?

♦

Новости дня: «Накануне Нового года депутаты Госдумы устроили капустник, который показал, что артистов среди них гораздо больше, чем депутатов».

♦

Очевидное – невероятное: сегодня в Воронеже динозавров и трамвай дети могут увидеть лишь на картинках.

♦

Нет такой глупости, которую бы не придумали люди.

♦

В России, наконец-то, ввели налог на роскошь – жизнь в России.

♦

– Военнослужащий должен быть всегда подтянут.

– А если у него денег на «пластику» нет?..

♦

В России никогда не знаешь, что хуже – пьяный дурак или трезвый мерзавец.

♦

Талант всегда одинок. Бездари всегда солидарны.

♦

Российская экономика, наконец-то, достигла дна – теперь ее оттуда не выманишь.

♦

Русские медленно запрягают, зато быстро ездят… по «встречке».

♦

Как стало известно, на случай глубокого кризиса у правительства есть не только планы «Б» и «В», но и план «Я», предусматривающий возможность смыться вместе с деньгами.

♦

Волков бояться – в девках остаться!

♦

– Сашок, пить будешь?

– С утра не интересно, интересно вечером…

– Смотря как пить вечером, а то с утра бывает еще интереснее…

♦

В России, если не «кошмарить» бизнес, бизнес начинает «кошмарить» потребителей.

♦

В ответ на вопрос, сможет ли бизнесмен Аркадий Попович, не сходя с места, купить три виллы на Канарах, тот ответил, что ему проще купить Канары.

♦

Тот, кто хочет остаться в стороне от конфликтов, обычно оказывается на задворках жизни.

♦

Новости дня: «После принятия закона о декларировании доходов взрослыми детьми чиновников, последние отказались от своего отцовства».

♦

Сегодня понятие «патриотизм» в России осталось только для тех, кто ничего не может украсть.

♦

– Откуда у тебя «фингал»?

– От встречи с пришельцами.

– С соседних планет?

– С соседнего двора.

♦

Столько болтовни о любви, что уже лень ею заниматься.

♦

Бедные процедурные сестры. Кто-то, как например экскурсоводы, всю жизнь смотрит на произведения искусства, а они – на голые зад**цы…

♦

Новости часа: «В Н-ской воинской части комендант продал неизвестным три ядерные боеголовки. Личность коменданта устанавливается».

♦

Если верить русским народным сказкам, то главным в России всегда был Иван-дурак.

♦

Никто так не осуждает пьяниц, как алкоголики.

♦

Сегодня даже смех для телепрограмм берут с выступлений советских юмористов.

♦

– Скажи, как называется камень в твоем кулоне?

– Да, проходимец какой-то… А, вспомнила – авантюрин…

♦

Новости часа: «С Нового года Газпром и РАО ЕЭС вводят очередные экономические санкции для россиян».

♦

Быстрее всего статус мужчины может поднять только женщина.

♦

Русские во время застолья настолько своеобразны, что сразу и не поймешь, что это – национальный характер или обычный идиотизм.

♦

Нет такого, даже самого глухого уголка, который бы не загадили российские туристы.

♦

Не боги горшки обжигают, а верующие в них.

♦

– Привет, Колян, запиши мой телефон.

– А разве я тебя еще не «забил»?

– Нет, пока живой.

♦

Величие некоторых стран определяется только их способностью разбомбить соседей.

♦

Беда не в том, что вся Россия – цирк, а в том, что у клоунов прорезался аппетит.

♦

Дуракам все двери узки.

♦

Толерантность – это когда муж бегает за контрацептивами для любовника своей жены.

♦

Кумиров обожает только тот, кто сам ни на что не способен.

♦

При уровне нашей коррупции траурные флаги в России должны висеть круглогодично.

♦

– Народ без ума от президента

– Почему ты так думаешь?

– Я уже сказал, почему…

♦

В стране из порядочных остались лишь сволочи.

♦

Ругаются в мире все, но только женщины в состоянии превратить скандал в праздник.

♦

Больше, чем хранить свои тайны, человек любит делиться ими с другими.

♦

Новости дня: «В больнице бывший зек отказался принимать тамошнюю еду, потребовав принести ему баланду».

♦

В России социально опасными считаются те, у кого уже нечего взять.

♦

Все, что в России ни делается – к лучшему. Главное, чтоб не делалось…

♦

В больничной столовой:

– Кофейный напиток – пища богов…

– Да, разжалованных в рядовые…

♦

Если бы не радио и телевидение, народ так никогда бы и не узнал, сколько в стране бездарей и кретинов.

♦

Никто не может так испортить классиков, как те, кто читает их произведения вслух.

♦

Из наблюдений: «Только тому, кто верой и правдой служит Отечеству, разрешено его грабить».

♦

Не обижайте еврея, даже если его зовут Иван Иванович.

♦

Петр I прорубил окно в Европу. Через него Россию и вынесли.

♦

Господь наградил нас страданиями и наказал радостями.

♦

Самый долгий забег – к самому себе.

♦

– Почему мужики всегда пьют за женщин стоя?

– Стоя больше входит.

♦

В России сегодня неважно поют, зато хорошо подпевают.

♦

Некоторым людям от неуверенности в себе ничего не стоит обгадить весь мир.

♦

Объявление на пляже: «Господа отдыхающие! Посмотрите, как красиво летит наш парашютист. Жаль, конечно, что парашют не раскрылся».

♦

В России снова в моде песни о комсомольцах-добровольцах и Стеньке Разине – за них не надо платить гонорар авторам.

♦

Отчеты о тучных стадах в России, как правило, пишутся на голых пастбищах.

♦

Страшно не то, что в России столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.

♦

– Ты посмотри, на дворе лето, а на машине у бабы – зимняя резина.

– Тебе что, ее деньги жалко?

– Нет, резину.

♦

Никто так не способствует приходу диктатора, как воры-демократы.

♦

Нет большего счастья для человека, чем открыть неизведанные земли. И загадить их. – ОЧЕНЬ ПОХОЖА С ДРУГОЙ МЫСЛЬЮ.

♦

Больше всего пропагандируют любовь к Родине те, кто высасывают из нее последние ресурсы.

♦

В человеческом обществе тоже происходит естественный отбор: породистые вымирают, а дворовые чувствуют себя прекрасно.

♦

Столько развелось казнокрадов, что невольно… на ум приходит мысль: «Что-то Сталин все-таки не успел доделать».

♦

Новости культуры: «После проигрыша сборной Уэльса на чемпионате Европы со счетом 0:3 российские болельщики заявили, что приедут в эту страну на экскурсию».

♦

В российской культуре появились новые трудовые династии – бездарей.

♦

С интеллигентными людьми в поезде очень приятно беседовать, но только до той поры пока в купе не испортился воздух.

♦

Россия станет великой страной, когда запрос на сильную руку сменится в ней запросом на сильную голову.

♦

Девушки сегодня могут полдня проговорить по мобильнику, но так и не вспомнить, с кем.

♦

Все когда-нибудь кончается: то деньги, то жизнь.

♦

Россия доказала, что колосс с глиняной головой ничем не лучше колосса на глиняных ногах.

♦

В жизни надо опасаться не записных уродов, а назначенных.

♦

Новости дня: «Компания «Серые волки» получила грант на реализацию проекта «Красные шапочки».

♦

Педагог – родителям учеников:

– А теперь сдавайте по пятьсот рублей. Родитель:

– На что в этот раз?

– Я еще не придумала, но, полагаю, найдется на что.

♦

Смотреть современные фильмы о войне все равно, что пить растворимый кофе через соломинку.

♦

За любимого человека современная женщина готова отдать даже жизнь… любимого.

♦

Когда хвастаться нечем, хвастаются своей историей.

♦

Собаки лают, а караван с наворованным все идет…

♦

Новый литературный жанр – «Роман в соплях».

♦

Как выяснили ученые: Господь создал женщин исключительно для разнообразия жизни.

♦

По данным Минздрава самыми активными пропагандистами лечебного голодания в России являются бюджетники и пенсионеры.

♦

Для нищего и копейка – рубль, для России и Ельцин – президент.

♦

– Почему полицейские пять часов гонялись по Москве за престижным «гелентвагеном» и не могли остановить его?

– Они думали, что сопровождают вип-персону.

♦

Дети – те же игрушки: сначала ты их желаешь, потом им не нарадуешься, затем они тебе надоедают, а в итоге ты не знаешь, куда их деть.

♦

Больше женщин деньги расходуют только мобильники.

♦

В России, чтобы развалить что-то до основания, нужны очень большие субсидии от государства.

♦

Закон капитализма в России – «От перемены мест чиновников – сумма взяток не меняется».

♦

Человек рождается романтиком, воспитывается циником, а умирает прохвостом.

♦

– Вчера шеф о тебе очень хорошо отзывался…

– Да, коровам перед забоем тоже классическую музыку дают послушать.

♦

Ничто так не способствует пьянству как трезвый взгляд на вещи.

♦

В обществе всегда ценились ударники, которые могли «настучать» на скрипачей.

♦

В России наконец-то принят закон о конфискации имущества… у государства.

♦

Школой жизни для нынешних жуликов стала комсомольская работа. А партийная – институтом.

♦

Сегодня Россия – постиндустриальное общество. В ней давно уже индустриальный пост.

♦

Тому, кто боится собственных мыслей, приходится жить чужими.

♦

Говорят: «Блажен, кто верует – тепло ему на свете», но не уточняют, на каком именно – том или этом?

♦

Тост: «Чтоб вам жилось, как нам хотелось».

♦

– Ну, ты и козел…

– Зато с «капустой»!

♦

В стране ощущается острая нехватка кухарок – они все ушли управлять государством.

♦

Новая телепередача – «Ребята-озверята».

♦

Общение с природой удлиняет жизнь, а вот с людьми – укорачивает.

♦

Брак – это отравление жизни на законных

основаниях.

♦

Одомашненный лев хуже дикого зайца уже потому, что его сложно прокормить.

♦

Живем убого. Зато за пазухой.

♦

Для многих людей смысл своей жизни заключается в том, чтобы все время быть в курсе чужой.

♦

Супружество – это одиночество, поделенное на двоих.

♦

Многие хотят выйти в свет, но только так, чтобы их там не было видно.

♦

Диктор на телевидении:

– Мы вернемся в эфир после короткой рекламной паузы.

Телезрители:

– Мы тоже.

♦

Эволюция на марше: раньше пьяным по колено было море, а теперь – океан.

♦

Стабильным может быть и запор.

♦

Больше, чем любовь, людей в состоянии объединить только ненависть.

♦

Объявление: «Организации требуется грузчик. Высшее образование обязательно».

♦

У нынешней водки очень ограниченный жизненный цикл: она не доживает даже до ночи.

♦

«В России чиновники и депутаты решили перечислить свой трехмесячный заработок в фонд детей, больных онкологией» – таково содержание новой фантастической киноленты, выпушенной на студии «Рострепфильм».

♦

– Пап, а вы с мамой меня в капусте нашли?

– Нет, Сашенька, это акушеры нашли тебя в нашей «капусте».

♦

Дама на пляже – мужу: «Ты там с детьми недолго плескайся, лучше поиграй с ними в карты».

♦

Жулики в России давно перевелись – с маленьких должностей на большие.

♦

У многих людей за душой – только тело.

♦

Голые факты – не голые женщины: могут доставить не только радость.

♦

В связи с производственной необходимостью в стране вышел закон об обязательном изучении россиянами таджикского языка.

♦

Чужой личной жизнью интересуются только те, у кого нет своей.

♦

– Политологи утверждают, что расстрелы коррупционеров не уменьшат коррупцию…

– Зато уменьшат число коррупционеров и политологов.

♦

Дети – это расхитители родительской собственности.

♦

С возрастом начинаешь бегать только за теми женщинами, которые не в состоянии от тебя убежать.

♦

В Совбезе заявили, что Россия обязательно войдет в десятку ведущих стран мира по величине ВВП, но не сказали, в каком веке.

♦

Тот, кто не может противиться судьбе – ей противен.

♦

И социальный лифт может быть только для служебного пользования.

♦

Новости литературы: «Бестселлером года» признан сборник законов Госдумы».

♦

– Так противно: вокруг сплошные воры, лжецы, бандиты…

– Да Бог им судья…

– Согласен, но хотелось бы поприсутствовать на процессе.

♦

Когда уходят титаны, на политической кухне остаются лишь чайники.

♦

Не приведи Господь оказаться в компании двух женщин – заговорят до смерти.

Лучше трех – смерть будет мгновенной.

♦

Новости военпрома: «Мария Шарапова заключила контракт с министерством обороны на озвучивание новой противовоздушной сирены».

♦

Большинству людей дети нужны лишь для того, чтобы было чем занять свой досуг.

♦

Жизнь женщины делится на две части: когда она ищет себе подходящего мужчину и когда с него уже нечего взять.

♦

Чтобы привлечь к себе внимание, девушкам уже недостаточно носить мини-юбки. Надо еще и постоянно одергивать их.

♦

Говорят, что человек после смерти уходит в лучший мир. Видимо, потому, что в нем нет людей.

♦

– Тренер, скажите, могу я завтра выиграть соревнования?

– Только, если соперники при виде тебя умрут от смеха.

♦

Разница между умными и глупыми людьми заключается в том, что умные только кажутся дураками, а глупые – нет.

♦

Никто так не способствует распространению нудизма в народе, как олигархи, чиновники и депутаты.

♦

Многие российские поп-звезды известны только самим себе.

♦

Новости дня: «Как выяснила правительственная комиссия, причиной возгорания ракеты «Протон» стал непогашенный окурок».

♦

Самыми большими врагами мелких жуликов являются жулики крупные.

♦

Вип-клиент – это человек, которого в одном и том же магазине обокрали несколько раз подряд.

♦

– Угостите сигареткой?

– Нет, осталось только сто рублей.

– Тогда угостите ста рублями…

♦

Практика показала: «Чтобы успешно развивать нанотехнологии, им нужен и наноруководитель».

♦

Самый подозрительный человек в России тот, у кого ничего нет.

♦

Русский менталитет: «Не наградят – украдем!».

♦

В автобусе: «Граждане пассажиры, освободите, пожалуйста, проход для скандала…».

♦

Женщины не любят пожилых мужиков не за то, что они в годах, а за то, что те знают им настоящую цену.

♦

В России осталась единственная экспортная продукция – коррупция. Но и ее можно продать только за откаты.

♦

– Ты что, гонишь меня отсюда?

– Конечно, нет.

– Не «гони!».

♦

Когда в конюшне хозяин – ишак, то рысакам в ней делать нечего.

♦

Трудно жить в стране, где бред является нормой жизни, а норма – бредом.

♦

Есть люди, способные запутаться даже в собственных трусах.

♦

Мы не торгуем принципами – за них мало дают.

♦

Свиньи отличаются от людей только тем, что утилизируют помои, а не производят их.

♦

Говорят, что мировое правительство хочет уничтожить русскую нацию. Они еще нашего правительства не знают!

♦

Как утверждают экономисты, Россия к 2050 году станет очень богатой страной, хотя и не богаче Романа Абрамовича.

♦

Новости науки: «Ученые обнаружили у человека третий мозг, который портит все, что делают два первых».

♦

– Ну, я пошел…

– Ну и пошел ты…

♦

Единственный шанс для российских футболистов выиграть чемпионат мира, это попасть в турнир, где нет соперников.

♦

Если женщина жалуется, что ей нечего носить, посоветуйте ей носить ребенка.

♦

Своих мы в обиду не даем – обижаем сами!

♦

Чтобы победить коррупцию в России, чиновников надо сажать сразу после их вступления в должность.

♦

Она: «Милый, если бы ты знал, как ты мне дорог!».

Он: «Ты мне, любимая, тоже недешево обходишься…».

♦

«Мы за ценой не постоим» – говорят российские чиновники, регулярно повышая плату за свет, воду и газ.

♦

Российский народ очень несчастлив в неволе, но еще больше несчастлив на воле.

♦

Новости космонавтики: «Рекорд продолжительности пребывания на МКС установили российские астронавты Иван Петров и Петр Иванов после того, как кто-то в ЦУПе случайно включил аварийный двигатель».

♦

– Ты представляешь, Ленка от несчастной любви хотела броситься под поезд, но так и не дождалась его.

– Ну и дура! Она что, не могла узнать расписание?

♦

Только интеллигент во всем сомневается. Только придурок во всем уверен.

♦

Новости часа: «Пропавший два месяца назад олигарх Аристарх Запрудный был найден целым и невредимым в собственном доме. Как выяснилось, он в нем заблудился».

♦

Большинство российских эстрадных звезд на поверку оказались черными дырами.

♦

В России умение пить водку с коллегами порой значит больше, чем умение делать дело.

♦

– Доктор, какая у меня кровь?

– Отличная – будем портить.

♦

Сегодня главные борцы с коррупцией те, кому не дали взятку.

♦

Каждый человек считает, что он заслуживает в жизни лучшей доли, но не каждый догадывается, что он не достоин и худшей.

♦

Новости искусства: «На фестивале «Кинотавр» была замечена целая россыпь звезд, которую никто так и не удосужился убрать».

♦

Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, особенно, когда догоняешь не тех.

♦

Лучше быть любовником – героем, чем героем-любовником.

♦

Вместо того, чтобы отрывать Венере Милосской руки, ей следовало завязать глаза. А вот Фемиде – наоборот.

♦

– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?

– Если верить чиновникам, да.

♦

Сейчас телеведущие одеваются так, что уже не поймешь, кто их спонсоры – нудисты или публичные дома.

♦

Новая тенденция в обществе – рожать раньше, чем соображать.

♦

Сегодня самый действенный дорожный знак – это яма.

♦

Женщина – мужчине: «Прекращай шутить, а то я уже не могу смеяться. Кстати, а над чем мы смеемся?».