Читать книгу Что смотреть - Влад Чараев, Влад Игоревич Чараев, Владислав Игоревич Чараев - Страница 2

●○●

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

●○●

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.

ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться – дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: – Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

●○●

Китаец, проживающий в Нью—Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью—Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

●○●

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая – сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: «До какой температуры греть?»

●○●

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

– Я должен был увидеть твой…

И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:

– Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво добавил:

– Иль дать тебе своим полюбоваться?

Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

●○●

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это – мне!

●○●

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит»…

Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь…

●○●

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех

обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.

Гаишник:

– Почему плачешь?

Ребенок:

– У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

– люблю детей

●○●

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16—18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: «Папа?!» На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): «Сынок?!». Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая «Папка» и «Сынок», соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: «Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел».

●○●

Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот

пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему…

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В… После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь… по периметру… и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь

болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

●○●

В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве все сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться – спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»

●○●

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3—4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п.. И на вопрос «скоро ли приедем в Киров? "делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы – кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.

И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова».

Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Некоторое время назад у меня была собака – ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно – 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем – кот лежит при смерти – то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем – помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп исобака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза.

Кот охренел – непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил – собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

●○●

Рассказываю со слов преподавателя:

– Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.

Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея – купить газет. Сказано – сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.

Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит – «Переворачиваю». И так каждый раз предупреждал.

К каждому можно найти подход.

●○●

Дело было накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в данный период времени принимала непосредственное участие в торговле селедкой (ну, как вы поняли, бочка – бабушка – селёдка, бабушка опускает руку в бочку и ловится рыбка большая да маленькая) и была у неё одна постоянная, но «избирательная» клиентка.

Вот однажды подходит сия особа, вопрошая рыбку свежую. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточеных профессиональных движений достает желаемый товар.

– Нет, такая не пойдет, что-то маловата. Можт, Людк, есть другая, побольше?

Ба опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, «бултыхает» её средь прочих сородичей, достает её же.

– Вот! Вот это совсем другое дело, беру!

Не теряйте постоянных покупателей;)

●○●

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет «по большому». Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул… Что было потом – надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела, вдруг на нее сверху плюхается попа и делает «кайф танкиста». Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.

Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

●○●

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу… Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок – луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать – глаза слезятся.

Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, «В кого я такой неуклюжий», или убьет нахрен?

●○●

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение «Сусанин, блин». Сразу почувствовал себя национальным героем))

●○●

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.

А он стул к выключателю подставил и свет включил…

Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!

●○●

Траву не топтать!

Знакомый хирург рассказывал. Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: «Траву не топтать».

После операции хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».

●○●

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).

Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?

О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.

Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?

О: Да.

Д: А убирать ингридиенты из пицц?

О: Можно…

Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.

О: Эээ… Хорошо, что будете убирать?

Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.

У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

●○●

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,

только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я…

Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:

– …средняя длина мужского полового органа 17—20 метров…

На что профессор живо откликнулся:

– Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!

Под дружеский хохот студентка получила отработку…

●○●

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул «Уйди, дура, спину надорвешь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

●○●

Наказание

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы – назовем ее «АВС.» Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом…

●○●

Дети – это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».

●○●

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:

– Ты, что сделала?

– Кота помыла.

– Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:

– Вы что сделали?

Мы в один голос:

– Кота помыли.

– Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:

– То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

●○●

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике – бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить – уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще – гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

●○●

Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому. Врубили ему автозамену «список»=«свиток», «чтобы»=«дабы», ну и там «воистину», «ибо» и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось.

Он ОЧЕНЬ удивился, когда на письмо с фразой «… посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить ответы типа «Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец».

●○●

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать – Леха, жуткий идиот с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька. со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: – Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов… История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: – У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!.

●○●

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывём».

●○●

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.

В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.

Он разделся догола и плескается на мелководьи.

Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.

Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:

– Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!

Давно я так не смеялся.

●○●

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.

Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).

Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.

Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.

Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!

Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: «А, дак тряпкой я его смахнула».

Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

●○●

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…

Просто холодную воду в тот день отключили!

●○●

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево—вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач – пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. – Откроем ротик, – ласково так говорит врач, – как у нас тут красиво. На что жалуетесь? – Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. – Как зуб? – удивляется врач. – Это что, не протезы? – Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. – А сколько вам лет? – Восемьдесят третий, доченька. – С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: – Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать—таки зуб? – АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

●○●

Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На одной из остановок входит группа китайцев, 3 человека, садятся прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадный инстинкт проявляется. Поезд трогается и начинают китайцы без устали щебетать свое «няв-няв-няв-няв…» И так полтора часа. Я уже потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироваться от ихнего «няв-няв-няв-а…» невозможно. Со временем мне начали слышаться какие-то полуматершинные выражения…

Через какое-то время звонит мне муж на мобильный, мы общаемся минуты 2, понятно, на русском. Как только я с мужем попрощалась один из китайцев обращается ко мне (на немецком):

– Это на каком языке Вы сейчас разговаривали?

– На русском…

– Ну надо же, какой смешной язык!

Нет, Вы подумайте!

●○●

Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. История России. Преподавательница проболела 2/3 семестра, и её никто не заменял. Тётка юморная и классная (судя по тем немногим лекциям, что были) – приходила на занятие без бумажек и любую тему рассказывала от и до со всеми датами и прочими подробностями. Но и спрашивала по полной.

А в билетах – вопросы от древлян до Путина. Все трясутся, судорожно перелистывают конспекты, учебники. Мне попался билет с вопросами про Киевскую Русь, правление Александра I и начало Второй Мировой войны. Я бодренько рассказала всё, что знала (а знала весьма неплохо, даже успокоилась). Но настало время дополнительных вопросов:

– А расскажите-ка мне про пакт Молотова-Риббентропа.

Тут опять напал мандраж, и всё вылетело из головы. И я говорю шёпотом:

– Вы что! Это же секретный документ! Я не имею права разглашать такую информацию!

Так под хохот преподавательницы в моей зачётке появилась первая пятёрка.

●○●

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

●○●

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З – знакомая, И – инструктор):

З. – Эх, вот это жара!

З. – Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…

И. – Поехали!

З. – Что?! Я с вами никуда не поеду!

И. – ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

●○●

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача – мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду

«быстрей». Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

●○●

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам – вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним – офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался – типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг – какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

– Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

– А смысл прятаться? Она же ядерная.

●○●

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:

– Чего встала?

– завтракать буду.

– Ну ок.

Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.

Допиваю кофе, Папа вопрос задает:

– Хочешь секрет?

– Давай.

– Сегодня воскресенье.

●○●

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает».

Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).

Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием. – Че такой довольный? – Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. – С чего смеялась? – Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает: «Какие?» Я и отвечаю: «на 43—44 размер».

Дежурка просто лежала…

●○●

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома

15-й модели со словами:

– Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

●○●

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т. д.

Кстати, о спинном мозге – страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка, как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился – и тепло.

И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»

Соседку чуть кондратий не обнял…

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

– Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

– Вы уверены?

– Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: – Это Москва.

– Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

●○●

Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой. Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения.

Я: – Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов – их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят…

Девочка: – Тётенька, это всё понятно, а лично Вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!

●○●

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: – Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: – Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. – Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: – Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к cекcопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

●○●

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось

– Девушка! Вы это… Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

– Ну, прячьтесь…

●○●

История произошла (и скажем больше – регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.

Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума – в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.

И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.

Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

●○●

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актёpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: – Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…

Актёpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

Занавес…

●○●

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:

– Вот, пожалуйста

– Здравствуйте, ещё что-то будет? – приветствует меня сотрудник на кассе

– Нет, – говорю, – не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.

– Сыр, может быть, шоколад?

– Да нет, – отвечаю, – не надо, это всё

– А можно я вам ещё пятьдесят копеек (м. р.) пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, – спрашивает девушка

– Можно, – соглашаюсь

– Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.

– Отлично, – говорю, – это то что надо.

– Ничего, – обнадёживает девушка, – зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.

В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел. Еле успел.

●○●

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе

преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и