Читать книгу Жизнь наискосок: Вишнёвые сны - Влада Софина - Страница 3

Я смотрела на её неизменную улыбку до ушей и не понимала – чему она вечно так радуется?..

Почему-то часто жизнь как назло подсовывает нам именно тех людей, которых мы меньше всего хотим видеть. Сегодня на йоге были только Мила и я. И она опять меня раздражала, а я никак не могла понять, почему.

Хотя объективно, мир любит позитивных людей. А Мила при этом еще и красивая. Я не мужчина, но иногда не могу оторвать взгляд. Это тот редкий случай, когда внешняя красота удачно отражает внутреннюю и проявляется во всем: в длинных светлых волосах до попы, которые она собирает в высокую шишку во время практики, в роскошном упругом бюсте (всегда о таком мечтала), в дышащем здоровьем и энергией теле, которое складывается в идеальные асаны…

Так что же меня в ней напрягает? Может, я просто завидую?..

Я занимаюсь йогой уже около двух лет, но даже близко не могу достичь хотя бы похожих результатов, я уж молчу о привычке всегда улыбаться… Это как будто зашито где-то на подкорке. Или просто у неё в жизни нет никаких проблем?

Эти мысли лениво блуждали у меня в голове на протяжении всей практики. В шавасане я попыталась сделать визуализацию, но образы получались расплывчатыми и все время ускользали, в какой-то момент я попросту отключилась.

С занятия я вышла в состоянии относительной гармонии с миром. На улице было лето (когда только успело наступить!), пока мы были на йоге, прошел дождь. Я ехала домой по мокрым улицам и жадно вдыхала озон через открытые окна. Дороги слегка блестели в лучах заходящего солнца. Я вдыхала полной грудью свободу и думала – ну почему так не может быть всегда?..

В моей жизни наступил период восхитительного спокойствия. Я продолжала лениво искать работу, но в наш город наконец пришли прекрасные летние деньки.

Я занималась йогой и гуляла в лесу, пекла пироги, а днём проводила время с Борей. Иногда встречалась с Лесей. Плюс ко всему, стартовал уже второй курс по Трансерфингу. В общем, я наслаждалась ничегонеделаньем и иногда с некоторой долей страха думала о том, что когда-нибудь это должно будет закончиться. Придётся выходить на работу и менять свой уже такой привычный маленький мирок на что-то новое и непонятное и далеко не факт, что это что-то придётся мне по душе…

Но сейчас это казалось таким далеким и нереальным. Мой мир был уютен и прекрасен, в нем было всё, что мне нужно. Странные сны в последнее время тоже перестали меня беспокоить. Я поднималась по лестнице и думала, что сейчас с удовольствием приму душ, достану из холодильника йогурт и овощной салат, включу любимый сериал и буду сидеть, завернувшись в плед и чувствуя, как медленно остывает тело, разгорячённое после тренировки… А потом оставлю открытым окно и буду спать, ощущая на лице ночную прохладу. Мои окна выходят на лес, где с трех ночи уже начинают петь первые птицы, а с четырех стрекочут сверчки и иногда даже кукует кукушка…

Поворачивая в двери ключ, я поймала себя на четком ощущении, что в квартире кто-то есть. Ничего конкретного, просто ощущение, не имеющее под собой оснований и абсолютно ничем не подкреплённое. На какой-то момент я застыла, потом стряхнула с себя наваждение и рывком открыла дверь. В коридоре на полу валялась Василиса, как всегда, раскинувшись на весь проход и лениво перекатываясь с одного бока на другой. Больше никого там, естественно, не было, и быть не могло.

– Крыша иногда едет от безделья, – резюмировала я и на автомате позвонила родителям.

Наваждение прошло, но направившись в душ, я зачем-то закрыла дверь в ванную на замок, хотя раньше никогда этого не делала.

Новый курс по Трансерфингу назывался «Вершитель Реальности» и был на порядок сложней, чем предыдущий. Предполагалось, что мы уже чему-то научились, и теперь должны были добиться больших результатов.

Но т. к. прошлый курс я наполовину завалила, находясь во власти собственных тараканов и негативных переживаний, то в этот раз мне приходилось что-то навёрстывать, а что-то так и вовсе изучать сначала. Народу в этом потоке было меньше, чего и следовало ожидать, но основной костяк пришёл в полном составе, чему я была искренне рада. Ежедневные пожелания доброго дня уже не раздражали, как раньше, наоборот, я радовалась, встречая в чате знакомые аватарки:, Лариса, Андрей, Кристина и остальные ребята стали мне уже как родные.

Основные техники тоже остались теми же, добавилась только теория. Однако в этот раз я была решительно настроена получить результаты, поэтому взялась за дело с удвоенным энтузиазмом, тем более что свободного времени было хоть отбавляй.

Для начала я решила обновить свои цели и определить, какие техники и в каком количестве буду использовать для каждой из них.

Итак, первым в списке моих намерений по-прежнему значилась личная жизнь. В этой сфере все было без изменений: я всё также не теряла надежды создать счастливую семью и очень старалась не представлять в ней кого-то конкретного, но все осложнялось наличием любимого мужчины, который по-прежнему был женат. К тому же, после истории с Леонидом, я поняла, что в моих формулировках что-то было серьёзно не так. Но решила не сдаваться, а, как советует В. Зеланд, «довериться миру», и визуализировать свою цель до победного конца, а там пусть будет, как будет.

Далее всё также шёл поиск работы, который я отчаянно откладывала. Это намерение было из серии «надо», поэтому периодически я меняла в нем формулировки, чтобы хоть как-то замотивировать себя этим заниматься. Вот если убрать оттуда слово «работа» – может быть, будет легче? К примеру: «Я занимаюсь любимым делом, которое приносит мне хороший регулярный доход». Чем не мотивация? С такой формулировкой даже нелюбимый «генератор намерения» давался как-то лучше.

Ну и наконец, оставалась сфера здоровья и красоты. Она, кстати, реализовывалась лучше всего, может, потому, что намерения в ней были попроще всех остальных; и почему-то именно в этой сфере отлично работал мой любимый «стакан воды».

А, да, было ещё одно намерение. Не знаю, когда и как, но оно накрепко угнездилось в моей голове. Что-то из разряда давно забытой детской мечты, которая всплывает в самый неподходящий момент и мешает поиску стабильной работы. Творчество, будь оно неладно! Я с детства мечтала написать книгу, и даже недавно начала, и написала целых 4 первые страницы. Для этого намерения я также использовала Генератор, т.к. читала где-то у Зеланда, что он лучше всего подходит именно для работы и творчества.

В общем и целом, мой настрой сейчас мне нравился значительно больше, чем месяц назад. Не знаю, то ли всё-таки повлиял трансерфинг, то ли сказывалось тепло и солнце, но я почти всегда находилась в отличном расположении духа и была полна энергии и решимости наконец-то изменить свою жизнь.

Лес сегодня как никогда солнечен и приветлив. Качаются чуть слышно листья, летний ветерок приятно обдувает мои плечи и слегка треплет волосы. Я иду по обочине нашей ролло-лыжной трассы и наслаждаюсь этим днем.

Мимо меня проносятся дети на роликах и велосипедах. Пробегают вспотевшие, но гордые собой спортсмены. В наушниках играет любимая подборка, слов сейчас не разобрать, но это что-то медленное и лирическое. Я иду уже на третий большой круг и абсолютно никуда не тороплюсь. Мне нельзя спешить, беременные должны все делать медленно.

Где-то рядом носится большой белый лабрадор (или не лабрадор, но очень похож). Периодически он исчезает в лесу, потом возвращается с довольной мордой, одуревший от открывшегося перед ним пространства и обилия кислорода, бешено виляет хвостом и уносится обратно. Мой темп для него невыносимо медленный, поэтому мы гуляем хоть и вместе, но каждый сам по себе.

Я осторожно кладу руку себе на живот и удивляюсь, когда он успел стать таким круглым. Я чувствую, как только что там что-то изменилось. Там каждую минуту что-то меняется.

Кто бы мог подумать, что это может происходить со мной…»

Неожиданно лирическая музыка в наушниках оборвалась и сменилась настойчивой мелодией рингтона. Я с трудом вернулась в реальность и обнаружила, что роллотрасса закончилась, и я бреду по направлению к дому, а мой телефон надрывается и на дисплее высвечивается незнакомый номер.

Я неохотно сняла наушники и провела пальцем вправо по экрану.

– Полина Владимировна?..

– Да.

– Вас беспокоят из компании «Рекламный Мегаполис». Вы сможете подъехать сегодня на собеседование?

«Рекламный Мегаполис» – довольно крупная и известная в нашем городе компания. Помню, я даже была у них на собеседовании несколько лет назад после увольнения с Агропромышленного комбината. Мне тогда запомнился их яркий и стильный офис в разноцветных тонах, и девушка-эйчар, которая бегала по этажам в постоянном в цейтноте, а я отчаянно за ней не успевала. Но офис и правда был хорош – я тогда подумала, что у людей, работающих в таком интерьере, должно быть всегда солнечное настроение. Я еще сказала об этом эйчару, пока мы с ней бежали в её кабинет на собеседование, правда, она меня вряд ли услышала.

За несколько лет офис нисколько не изменился – всё тот же стильный разноцветный дизайн, всё также бегают люди, по-моему, даже та же девушка сидела на ресепшен. Он напоминал мне большой цветной муравейник.

Девушка на ресепшен сказала мне, что за мной сейчас спустятся, и попросила подождать. Я привалилась спиной к подоконнику, чтобы не путаться ни у кого под ногами (сесть тут было некуда), и стала наблюдать за жизнью Муравейника.

Она действительно кипела. Постоянно кто-то приходил и уходил, люди сновали туда-сюда с бумагами и без, стоял не громкий, но ощутимый гул, как на вокзале или в торговом центре.

Я старалась примерить на себя эту атмосферу непрекращающегося движения, представить себя в ней. Получалось, если честно, с трудом. Мне казалось, что я потеряюсь здесь, как ребенок в большом городе. И что в Большом Муравейнике никому ни до кого нет дела, хоть он и выглядит очень радужным и красивым.

Я стояла уже минут пятнадцать, и мне казалось, что меня никто не видит. Время от времени я поглядывала на девушку на ресепшен и думала: интересно, как ей работается в Муравейнике? Когда вокруг тебя постоянно ходят люди, приходят, уходят и что-то от тебя хотят. В такой компании водоворот людей ведь никогда не прекращается. Я уж боюсь представить, сколько текучки, должно быть, через неё проходит…

Впрочем, девушка выглядела вполне довольной жизнью – возможно, ей как раз нравится работать в таком ритме? Внезапно она подняла глаза и посмотрела на меня (я уже думала, она забыла о моём существовании).

– Я сейчас позвоню и напомню, что вы ждёте.

Я благодарно кивнула, но позвонить девушка не успела, потому что в этот момент рядом со мной, откуда ни возьмись, появилась женщина лет сорока и обратилась ко мне по имени:

– Здравствуйте, Полина. Меня зовут Оксана, это я вам звонила. Прошу прощения за задержку, – Хорошая улыбка, приветливая и чуть виноватая. – У нас тут небольшой цейтнот. Пойдёмте со мной!

А у меня дежа-вю, думала я, пока неслась за Оксаной по лестницам, через множество турникетов и опять по лестницам. Похоже, здесь работают одни спортсмены, причем все как один легкоатлеты. Вот хотела ведь начать бегать по утрам…

Мы беседовали, сидя за длинным дубовым столом. Оксана мне, честно, понравилась. Симпатичная, открытая и простая в общении. Она спросила про мой опыт работы, но очень ненавязчиво, без лишних вопросов. Немного рассказала об обязанностях – в принципе, почти все из них были для меня так или иначе знакомы. Потом мы подошли к самому интересному – а именно, описанию вышестоящего начальства, с которым мне предстояло работать.

– Ярослав Сергеевич – неплохой руководитель, но достаточно требовательный. К нему просто нужно просто найти подход. – Вдохновенно рассказывала Оксана, а я улыбалась и с энтузиазмом кивала головой.

В данный момент я чувствовала себя вполне комфортно, и мне не было дела до каких-то сферических начальников в вакууме, к которым нужно находить подход. Да и в конце концов, сейчас мне было важно пройти именно этот этап, а дальше будет видно.

В конце я задала интересующие меня вопросы о зарплате и получила более чем устраивающие ответы. Мы закончили вполне себе на позитиве и сошлись на том, что для проверки моих навыков Оксана пришлёт мне тестовое задание.

Я вынырнула из огромного душного Муравейника обратно в лето и радостно поехала домой.

Я действительно чувствовала удовлетворение, как после хорошо проделанной работы, ну или успешно проведённого собеседования, что в данном случае одно и то же. Значит, мои навыки ещё не до конца растеряны, и трансерфингом я занимаюсь не зря – намерения всё-таки реализуются, Вселенная находит для меня подходящие варианты. Теперь главное, суметь ими грамотно воспользоваться.

Подъезжая к дому мимо леса, я постаралась на него не очень засматриваться.

Тестовое задание Оксана прислала мне только на следующий день. Я как раз сидела на педикюре и бесцельно шарилась в телефоне, пытаясь хоть как-то унять щекотку, пока мой мастер Тася безжалостно скребла мне пятки.

Я прочитала текст письма, открыла вложенный файл и, мягко говоря, обалдела. Во-первых, задание было очень объёмным. А во-вторых, я не поняла в нем половины слов. Очень много специальных терминов типа «люверсов» и тому подобного. Какие-то массивные таблицы с данными, которые надо проанализировать. Не дочитав до конца, я закрыла письмо, посидела 5 минут и открыла снова. Второй раз пошло получше.

В принципе, ничего сверхсложного, обычный мониторинг рынка. Не сказать, что простой, но сделать его можно. Только придётся потратить на это весь день. Целый день, который я могла бы провести, занимаясь куда более приятными вещами.

Настроение слегка подпортилось. Я терпеть не могу выполнять муторную и кропотливую работу. Но еще больше не люблю, когда на мне висят какие-то обязательства. Раз уж что-то пообещала, то пока не сделаю, не успокоюсь.

Поэтому на следующий день с утра я испекла капустный пирог, сделала для верности «Генератор намерения», и села за задание.

Говорят, что в любом деле самое сложное – это начать. Но в данном случае начинать мне приходилось несколько раз подряд. Оказалось, что очень сложно искать информацию по расценкам товаров и услуг, специфики которых ты не понимаешь. Мне нужно было составить сравнительную таблицу, но для этого сначала пришлось изучить технологию печати баннеров. Только к вечеру у меня в голове начала выстраиваться более-менее понятная картина. А ведь нужно было еще оформить все это в наглядном виде и написать лаконичное заключение. Я уже молчу о том, что сам процесс поиска информации меня всегда ужасно утомлял.

К вечеру таблицы с выводами были готовы, но я чувствовала себя так, как будто по мне проехал каток. Оставалась еще самая интересная и приятная для меня часть задания – проанализировать сайты «Рекламного Мегаполиса» и сравнить их с конкурентами. Я специально оставила ее «на десерт», т.к. в отличие от остальных, эта задача не вызывала у меня никаких затруднений. Я без проблем накатала три листа недостатков и преимуществ и с огромным чувством облегчения и выполненного долга отправила задание.

Когда без десяти девять вечера я, бесконечно довольная собой, вышла на балкон, солнце уже клонилось к закату. Это был прекрасный погожий день, который я целиком провела за компьютером, разве что с двумя перерывами на еду. С какой-то долей ужаса я подумала о том, что если мое ТЗ «прокатит» и меня возьмут, то скоро каждый мой день будет проходить подобным образом. Но тут же прогнала эти мысли. Какой смысл сейчас об этом думать? Надо просто делать то, что от меня требуется, как говорится в Трансерфинге, «переставлять ноги по направлению к цели», а там разберёмся.

К слову, о Трансерфинге – я вспомнила про утренний «Генератор намерения» – таки он сработал, задание-то я сделала! На радостях я зачем-то сложила ладони намасте и слегка поклонилась то ли самой себе, то ли миру.

Под балконом прогуливалась большая белая собака. Почти как лабрадор из моих видений. Я высунула голову и наклонилась вперед, пытаясь разглядеть ошейник, но его то ли не было, то ли мне с третьего этажа не было видно. Конечно, это был никакой не лабрадор, скорей всего, обычная дворняга, но красивая. Неожиданно она подняла голову и посмотрела на меня, а потом повернулась и неторопливой рысью побежала в сторону леса.

Я тряхнула головой и решила, что мне пора спать.

Из «Рекламного Мегаполиса» позвонили через два дня. Я уже решила, что не позвонят, и особо не ждала. Только жаль было времени, потраченного на выполнение этого задания – всё-таки я целый день на него убила и считала, что справилась вполне неплохо. Но они всё же позвонили. Меня позвали на финальное собеседование, с тем самым легендарным руководителем со сложным характером.

Волноваться я вообще не волновалась. Никогда не волнуюсь перед собеседованиями. Спокойно собралась, накрасилась и поехала, с утра сделав обязательный «Генератор Намерения» (как-то подозрительно хорошо он в последнее время стал у меня получаться…).

Кабинет был совсем неуютный. Какой-то слишком большой для одного человека. Опять длинный громоздкий стол, за которым, если сесть на разные концы, вполне можно никогда не встретиться. Из-за этого стола мне сложно сказать, что ещё из интерьера было в этой комнате. Кажется, был компьютер. Ещё один стол поменьше. И человек.

Мужчина был относительно молодой и довольно симпатичный. К сожалению, на этом плюсы заканчивались.

Он смотрел чуть исподлобья, тяжёлый взгляд, не люблю такие. И первым делом попросил рассказать о себе.

Я, особо не напрягаясь, выдала заготовленную речь про своё образование и опыт работы. Он слушал, как мне показалось, внимательно, после чего задумчиво произнес:

– Вы сменили так много мест…

– Много?.. – от неожиданности я даже не нашлась, что ответить. В моем резюме за 10 лет было четыре записи.

– Ну, для меня да. Я-то 15 лет здесь работаю. – На этом месте он широко улыбнулся, видимо, от гордости за свой трудовой стаж, а я ужаснулась и уставилась на него, не зная, что сказать. Нужно было как-то изобразить почтение и не выдать свои мысли о том, что работать 15 лет в одном и том же месте для меня смерти подобно.

Я не нашла ничего лучше, чем промямлить что-то типа:

– Мдааа? Мммммм….

Как ни странно, мой ответ его полностью удовлетворил, или он воспринял его как проявление интереса, но дальше говорил в основном сам. Я поняла, что вряд ли мне удастся его чем-нибудь удивить, и заняла позицию благодарного слушателя – активно кивала, улыбалась и вставляла в нужном месте подходящие по смыслу слова.

Через 15 минут я знала многое о проблемах «Рекламного Мегаполиса» – кроме разве что того, как их решить – и усиленно им сопереживала.

Один из принципов Трансерфинга звучит следующим образом: «Если хотите завоевать расположение людей или чего-то от них добиться, задайтесь целью подчеркнуть их значимость и помочь в самореализации».

Не знаю, почему именно сейчас я об этом вспомнила – возможно, потому, что не чувствовала, чем ещё я могу быть полезной этому человеку. Но это сработало на все 100%!

Оказывается, иногда всё, что от тебя требуется – это выслушать и проявить понимание, а всё остальное человек сделает сам.

Мой собеседник остался вполне доволен своим монологом и моим молчаливым участием. Кажется, у него даже поднялось настроение, по крайней мере, он больше не смотрел исподлобья и вроде бы немного расслабился.

– Работать у нас непросто, – в конце концов заключил он, деловито расхаживая по кабинету. – Мне не нужен сотрудник просто для галочки. Мы не делаем вид, что платим, и не надо делать вид, что вы работаете. – Видимо, предполагалось, что это удачная шутка, только почему-то мне не захотелось смеяться. – Спрашивать буду строго. Темп у нас очень высокий. Вот и сами думайте, нужно вам всё это или нет?

Если честно, к тому моменту мне нужно было выйти. На улицу, куда угодно, где свежий воздух и нет этого бесконечного монолога. Я чувствовала себя зажатой в какие-то невидимые тиски, и мне очень хотелось освободиться.

Не знаю, что меня остановило, видимо, дурная привычка доводить всё начатое до конца.

– Я бы хотела для начала узнать условия.

– А что условия? – он остановился и с удивлением посмотрел на меня. – С зарплатой у нас всё в порядке. Ту, что у вас указана в резюме, вы будете получать стопроцентно, – снисходительная усмешка. – Нам просто не нужен маркетолог, который будет зарабатывать меньше.

«Да всё с тобой понятно уже», – подумала я и с тоской посмотрела в окно. А вслух сказала:

– Я не знаю, мне нужно попробовать, чтобы сказать, получится у меня или нет.

Несколько секунд он смотрел на меня, как будто раздумывая, потом кивнул:

– Хорошо, давайте попробуем. Выходите в понедельник на стажировку, поработаете неделю без оформления. Посажу вас в отделе продаж. Три раза в неделю мы с вами будем встречаться для обсуждения задач. Эту неделю вам в любом случае оплатят, а дальше будет видно.

Я обреченно кивнула. Мне отчаянно хотелось на воздух.

– Тогда пойдемте, я скажу Оксане, чтобы она вас оформила на стажировку.

Из кабинета я вышла с чувством, что по мне проехался большой такой каток, и не просто проехал, а напоследок навесил на меня еще гору камней и запряг в упряжку с понедельника. Теперь у меня было только одно желание – поскорей попасть домой.

Оксана сделала ксерокопию моего паспорта для оформления пропуска, проводила меня до турникета на первом этаже и сказала приходить в понедельник к 9 утра.

Я наконец-то вышла на улицу и жадно вдохнула вкусный июньский воздух.

Ну что, меня по всем параметрам можно было поздравить. Только вот на душе почему-то скребли кошки, и было смутное ощущение, что совершаю ошибку.

– Ну, чего ты скуксилась? – попыталась я провести аутотренинг по дороге домой. – Это же всего-навсего стажировка, не понравится – встанешь и уйдешь. Что ты теряешь?

На улице цвела сирень. Лес благоухал всеми возможными летними запахами. Счастливые дети катались на роликах и великах. Я пришла домой и свалилась на кровать абсолютно без сил.

Меня разбудил звонок мобильного. Боря. Он знал, что у меня сегодня собеседование, и утром желал мне удачи.

– Ну что, как прошло?

– Да вроде нормально…

– Взяли?

– Взяли.

– А почему голос такой?

– Я не знаю, как это объяснить.

Пауза. Иногда он понимал меня без слов.

– Поля, я думаю, что надо пойти и попробовать. Отказаться, если что, всегда успеешь, а такие предложения поступают не каждый день.

– Ну да…

Видимо, мой голос совсем не внушал энтузиазма, потому что он предложил:

– А сходи сегодня в СПА, расслабься, подними себе настроение. Я тебе подарок сделаю и запишу тебя.

Я очень кстати вспомнила, что мне осталось всего три дня свободы, и сразу же согласилась.

СПА мне в принципе понравилось, за исключением того факта, что оказывается, там нужно было раздеваться догола и ходить так перед незнакомыми людьми. Несмотря на то, что все они были женщинами, я чувствовала себя некомфортно и куталась в халат, под который надела ещё и одноразовые трусы. Эти трусы и халат – единственная одежда, которую разрешили оставить.

Боря подарил мне какую-то трехчасовую программу для лица и тела. Сначала меня оставили на полчаса одну в сауне с парилкой, бассейном и чайником чая. Парилку я посетила несколько раз, а вот в бассейн даже не смогла зайти, т.к. он оказался для меня слишком холодным. К тому же, мне всё время не давала покоя мысль, что хоть я здесь и одна, но в любую минуту может кто-то зайти, не полезешь ведь в бассейн в халате. А вот выпить зеленого чаю после парилки оказалось неожиданным удовольствием.

Потом я лежала, завернутая в простыню, и вдыхала горячий воздух с запахом древесины. Как мне объяснили, это какая-то специальная техника распаривания и очищения тела от шлаков, при которой тебя укутывают и закрывают в парилке на верхней полке на 15 минут, как курицу в духовке. Уже через 5 минут пот тёк с меня градом, и я мечтала о том самом холодном бассейне.

После этого меня отправили под душ, чтобы смыть пот, а затем повели на массаж лица и тела. К окончанию программы я полностью расслабилась и даже почти успешно отвлеклась от мыслей, которые меня мучили весь день. Все-таки СПА – классная штука.

Выходные летели неумолимо быстро. Слишком быстро. Вроде только вчера была пятница, а сегодня уже воскресенье. Как так? Куда подевалась суббота?

Или это всегда так бывает, когда это твои последние выходные. Не зря же говорят, что перед смертью не надышишься. Звучит почти как приговор.

Я бесцельно пялилась в телевизор, стараясь заглушить бесполезной болтовнёй нарастающее чувство тяжести и тревоги внутри.

Никто, кроме Бори, не знал о моем трудоустройстве, а он, как всегда на выходных, уехал на дачу, поэтому мне даже не с кем было поговорить. Я слонялась по квартире из угла в угол и потихоньку сходила с ума.

Интересно, почему иногда бывает так сложно себя заставить что-то сделать? Как будто переступаешь через себя, хотя по сути ведь делаешь нужные и важные вещи. Может, это банальная лень? И я уже так расслабилась от сидения дома, что теперь просто не могу собрать себя в кучу?

Расскажи кому – не поверит, что простое устройство на работу может вызвать такую бурю протеста, но внутри меня на полном серьёзе разворачивалась целая драма. И по мере того, как день неумолимо клонился к вечеру, она занимала все мои мысли, уже не оставляя места ни для чего другого. Никакие аутотренинги, самоуговоры и прочие обманки не помогали. На этот раз совсем некстати вспомнился отрывок из Трансерфинга:

«Всякий раз, когда вам необходимо принять какое-либо решение, слушайте сначала голос разума, а потом – чувства души. Как только разум принял решение, душа реагирует на это решение либо положительно, либо отрицательно. В последнем случае вы испытаете смутное ощущение душевного дискомфорта. Если душа говорит „нет“, а разум говорит „да“ – смело отказывайтесь, если это возможно. Душа всегда знает точно, чего она не хочет. Есть один простой и надежный алгоритм для определения душевного „нет“: если вам приходится себя убеждать и уговаривать сказать „да“, значит, душа говорит „нет“. Запомните: когда ваша душа говорит „да“, вам нет нужды себя уговаривать.»

Ничего не скажешь, очень точно отражает мою ситуацию. Только вот как отказываться, когда уже согласилась? Да и вообще, этому нет никакого рационального объяснения, просто ни малейшего.

«Я отказалась от хорошей работы, даже не попробовав, потому что ощутила смутный душевный дискомфорт…»

Что?! Ну бред же, причем полный! Серьёзные решения так не принимаются.

Спать я ложилась с ощущением полного тупика и загнанности в угол. Механически приготовила себе одежду на завтра. Легла и попыталась закрыть глаза. Фиг-то там. Одна мысль о том, что утром надо будет вставать и идти туда, куда совершенно не хочется, сводила вероятность уснуть к нулю. Да, сейчас мне бы очень не помешала какая-то поддержка рядом, кто-то, кто сказал бы, что у меня всё получится. Но никого не было, и этот факт тоже не придавал мне оптимизма.

Прощай, мой волшебный летний лес, чудесные птицы и сверчки, и ночная кукушка. Теперь мне некогда будет вас слушать, да и услышу ли? Говорят, что в неволе птицы не поют. Кажется, я даже немного всплакнула от этих мыслей и от жалости к самой себе.

А что было дальше, я не знаю. Но комната вдруг наполнилась ароматом вишнёвого дыма. Видимо, я всё-таки уснула. И вот тебе, здравствуйте – как всегда, картина Репина «Не ждали».

Он сидел в своем любимом кресле, закинув ногу на ногу, в зубах всё та же знакомая сигара. Шляпа сдвинута слегка набок. Ну просто фирменный пижон.

– Что надо? – я была не в настроении церемониться.

Он пожал плечами и едва заметно склонил голову.

– Просто показалось, что тебе требуется компания.

– Это смотря какая.

– Не рада?

Я молчала. Думала, может, рассосётся сам собой, как уже делал до этого. Но нет, он сидел вполне себе устойчиво, не настаивал на разговоре, но и исчезать не собирался. Спокойно смотрел и курил, глаза симметрично поблескивали в темноте.

– Когда вы появляетесь, это что-то значит – вдруг сказала я, неожиданно для самой себя.

Он помедлил секунду, а потом кивнул, как будто соглашаясь.

– Мне нужно принять решение.

Снова удовлетворенный кивок.

– Молодец, уже соображаешь.

– Но как мне его принять? – я села на кровати и обхватила себя за плечи. – В прошлый раз всё пошло наперекосяк после вашего прихода…

Он резко выдохнул дым, я только не поняла, насмешливо или возмущенно.

– То есть ты думаешь, дело во мне?!

– Не знаю.

Теперь он затягивался, как мне казалось, разочарованно, и с удвоенной силой прожигал меня взглядом через темноту.

– Что мне делать? – беспомощно спросила я. Почему-то вдруг стало очень холодно, меня даже начало слегка потрясывать. – Почему всё так сложно?

– Всё нормально, – он встал и затушил сигару. – Всё идет так, как нужно. Просто ты не на то тратишь свои силы.

– Что значит не на то?!

– Ты знаешь сама. Проснись!

Он щелкнул пальцами, и я открыла глаза. За окном было утро. В комнате стоял лёгкий запах вишневого дыма. Я проснулась и отчётливо поняла, что никуда сегодня не пойду.

Первым делом я вскочила с кровати и выбежала на балкон, проверить свой лес. Лес стоял на месте и приветливо покачивал деревьями. Птицы заливались для меня уже несколько часов кряду. В воздухе восхитительно пахло свободой.

Я заварила себе кофе и с огромным удовольствием отключила телефон. Возможно, это и был детский сад, но в тот момент я почувствовала, что весь мир лежит у моих ног. Иногда человеку достаточно просто сказать «нет» тому, от чего действительно хочется отказаться, чтобы почувствовать себя счастливым.

Я смотрела из окна на людей, спешащих по своим делам, и понимала, что сегодня мне не нужно быть в их числе. Просто не нужно, и всё. А почему, я и сама до конца не понимала.

Михаил сказал, что я не на то трачу своё время. И что я сама всё знаю. Что он имел в виду?..

Вот говнюк, почему он никогда ничего не говорит напрямую? В чем смысл заставлять меня мучиться в догадках?

Ладно, пришло время проанализировать все его визиты. Начались они примерно как полгода, может, чуть больше. А заговорил он со мной где-то месяц назад. Что было у нас месяц назад? Правильно, я начала искать работу и активно работать над этим с помощью Трансерфинга, а ему это очень не понравилось.

Ладно, допустим. Что ещё произошло за этот период? Была попытка выйти замуж, которая ему тоже не понравилась. Выходит, он не хочет, чтобы я нашла работу и обзавелась семьей. А ему-то что за дело до этого? Бред, полный бред.

Я пила кофе, смотрела вниз на людей и пыталась проанализировать свою жизнь, но оказалось, что это не так – то просто. Выходило, что бы я ни делала – это было что-то не то. И все мои цели, к которым я стремилась, не приводили к желаемым результатам, потому что… Я их на самом деле не хотела?!

Эта мысль поразила меня, как гром среди ясного неба. Не хотела, точно! Ни работу, ни замуж за Леонида. Михаил появляется, когда я пытаюсь сделать то, чего не хочу.

Неужели всё настолько просто?!

В таком случае – не знаю, что или кто это – плод моего больного воображения, гость из будущего, или начальная стадия шизофрении – но получается, что он меня защищает. Играет, так сказать, на моей стороне.

Эта неожиданная мысль меня порадовала. Всегда приятно думать, что у тебя есть союзник, пусть даже он тебе только снится.

Чуть позже моя совесть всё-таки заставила меня включить телефон. На нем был пропущенный вызов и смс из «Рекламного Мегаполиса».

Я почувствовала себя законченной свиньей и написала ответную смс с извинениями. Конечно, по-хорошему надо было предупредить, что я не приду, а не прятаться, как школьнице.

Я включила серию «Stand Up» по телевизору. В голове была абсолютная пустота и лёгкость. Единственное, почему-то чувствовала себя неловко перед Борей – он-то думает, что я работаю в поте лица, а я тут опять маюсь дурью. С другой стороны, ему-то вообще какое дело. Опять бросил меня одну и свинтил на все выходные, даже не подумал о том, что мне может быть нужна поддержка.

Он как будто почувствовал мои мысли, потому что тут же написал в контакте.

– Поля, привет, как твой первый рабочий день? Не хочешь пообедать вместе?

Я ответила честно и откровенно:

– Никак. Я не пошла.

Пауза.

– А почему?

– Не хочу.

Он ничего не ответил и ушел со связи. А я решила, что мне нужно еще раз пересмотреть свои цели. Почему-то получается, что трансерфинг у меня работает – мне предлагают то, что я заказываю – стабильную работу, руку и сердце – но я не могу это взять, потому что меня это не радует. Это не моё. А где тогда моё? И как его найти?

Нет, с работой-то все понятно, я на самом деле этого не хочу. Нет внутренней решимости иметь, потому и не могу нормально воплотить намерение в реальность.

А с личной жизнью что? Тоже не хочу? Да нет, там затык посерьёзней. Её я ещё как хочу, но только с одним человеком, с которым, как назло, ничего не складывается. Получается, моя цель, как ни крути, всё равно привязана к нему, сколько бы я ни пыталась себя обманывать, я не вижу рядом с собой никого другого. А пока это так, я не смогу ничего изменить.

К сожалению, мы, женщины, так устроены – пока мы любим кого-то, нам очень сложно от него абстрагироваться, мы, как кошки, прилипаем к любимым мужчинам и не можем представлять себя отдельно от них. Все наши цели, стремления – всё крутится вокруг них, получается, вся наша жизнь завязана на одного конкретного человека. И это хорошо для него, а для нас очень плохо.