Читать книгу Трам-тарарам. Записки из Жёлтого дома - Владимир Алексеевич Колганов - Страница 2

Прежде всего надо отомстить обидчикам – тем паразитам на теле нашей страны, что не давали мне взойти на пьедестал. Первым же указом уволил всех чиновников, которые поддерживали демократов, поливая грязью того единственного, кто сможет снова сделать Америку великой. Затем отменил полсотни указов маразматика, который несколько лет морочил людям голову, едва не погубив страну. Ведь до чего дошло! Не знаешь, с кем окажешься в одном сортире – то ли с бабой, то ли с мужиком, то ли, прости господи, с каким-нибудь трансгендером. А уж за изменение пола надо беспощадно карать, иначе Америка станет посмешищем для остального мира. Европа? Та не в счёт – там уже давно начался процесс гниения, поэтому наши предки и отправились за океан.

Проблема в том, что величия надо добиваться опережающими темпами, иначе Китай устроит нам козью морду. Полтора миллиарда жаждут подмять под себя весь мир – это вам не шуточки! Тягаться с ними по правилам ВТО себе дороже выйдет, поэтому в дело пойдут заградительные пошлины – посмотрим, как тогда запоют. Однако ясно, что за один год их прищучить не удастся, а желание обрести величие ни днём, ни ночью не даёт покоя. Нужен ход конём!

А что, если увеличить численность населения страны? Однако бабы обленились, не хотят рожать, на мигрантов тоже рассчитывать нельзя, а от нелегалов и вовсе надо избавляться – там сплошь преступники, наркоторговцы… Что делать, ума не приложу! И вдруг словно бы луч света в кромешной тьме возникла мысль – нужно увеличить территорию государства, тогда демографическая проблема решится сама собой.

– Пит! С какой страны начнём? С Канады или с Мексики?

Этот вопрос я задал министру обороны на совещании в Овальном кабинете на следующий день после вступления в должность президента. Тот скорчил рожу, словно бы съел какой-нибудь кислятины:

– Видишь ли, Дон, после того, как ты разогнал трансгендеров и прочих, численность армии резко сократилась. Нам даже крохотную Гренаду вряд ли удастся оккупировать.

Вот до чего демократы довели! Если армия ни на что не способна, придётся искать альтернативное решение – тут вся надежда на науку:

– Илон! А не взять ли нам на вооружение Ай-Яй? Вдруг, что-нибудь придумает, иначе грош ему цена.

Советник по инновациям качает головой:

– Нет, искусственный интеллект не поможет, китайцы и тут нас обогнали. Небось, все слышали про их «Дипсик»?

Советники молчат и поневоле возникает подозрение – тех ли людей в свою команду подобрал? Потому и рявкнул:

– Какого чёрта вы тут собрались, если не в состоянии ничего придумать? Зачем вы мне нужны?

Тут голос подал глава Минфина:

– Можно напечатать долларов и купить их с потрохами.

– Так они же запросят бешеные деньги!

– Ничего страшного, бумаги у нас хватит.

– А госдолг?

– Да пусть растёт! Нам от этого ни холодно, ни жарко.

– Не скажи! – возразил министр экономики. – А вдруг китайцы воспользуются этой ситуацией и их юань станет основной мировой валютой?

Снова в обсуждении затык. Придётся подключить к обсуждению главу разведки:

– Джон! Ты чего молчишь?

– По нашим сведениям, мексиканцы не против того, чтобы сменить гражданство, а вот канадцы сомневаются. Нужно усилить обработку через СМИ.

Ну хоть один полезный совет!

– Денег мы выделим, но сколько времени эта операция займёт?

– По опыту так называемых «цветных революций», полгода.

– Слишком долго! Надо вдвое сократить.

– Но мы же закрыли Агентство по дезинформации!

– Найди другие способы. Ради благой цели денег мне не жалко.

Тут госсекретаря вдруг осенило – хлопнул себя ладонью по лбу и воскликнул:

– Дон! А как же быть с Гренландией? Ты же в своих выступлениях только о ней и говорил.

Всё-то ему надо объяснять:

– Марк! Это для отвода глаз, деза, если говорить попроще.

– Но почему?

– С Гренландией хлопот не оберёшься. Жителей мало и круглый год зима. Вполне достаточно военной базы.

Министр энергетики попытался возразить:

– Говорят, там много полезных ископаемых.

– А ты их видел?.. Вот то-то и оно! Пока до них доберёмся, мой президентский срок уже закончится.

На этом заседание закрыл. Поскольку свежих мыслей больше не нашлось, придётся ненадолго отложить величие. Что ж, потерплю, в жизни так бывает, что близок локоток, да не укусишь.

А вечером обсудили состояние дел в кругу семьи – я редко забиваю им голову своими заморочками, но тут вроде бы особый случай – надо оценить первые мои шаги на новом поприще. Сначала, как водится, посмеялись над этим доходягой Дайменом, затем одобрили мои указы, а больше мне от них ничего не надо.

Но вот уединились в кабинете с Джаредом – он теперь у меня советник по ближневосточным делам, поэтому снова завёл речь о своём:

– Надо бы помочь Израилю.

– Так я и помогаю, но толку чуть. Крохотный кусок земли занимают, а претензий, как у огромного Китая.

– Вот и пытаются расширить территорию.

– Пустые хлопоты! Никогда им не стать хозяевами Ближнего Востока, даже с нашей помощью.

Джаред умоляет:

– Но почему бы не попробовать? Начать можно с Ирана…

– Эк куда хватил! Кишка у израильтян тонка, чтобы бороться со всем арабским миром.

Так ни о чём и не договорились.

А когда уже лёг в постель, сомнения одолели: ну и зачем мне это надо? Полон рот забот! Лежал бы кверху пузом на пляже в Палм-Бич и в ус не дул, так нет – на старости лет надумал изменить весь мир. Вот говорят, что седина в бороду, а бес в ребро, но у меня-то всё совсем иначе.

Чуть не забыл: надо бы кафельную плитку заменить в туалетах, а то Дайменом попахивает.