Читать книгу Бытие по Вовочке. Каббалистические байки - Владимир Давидович - Страница 4

Я очень «болшой началник»! Серьезно! Ко мне так просто не подобраться! У входа в приемную сидит длинноногая секретарша, принимающая всех приходящих в мое проектно-конструкторское бюро посетителей и выводящая к ним сотрудников для встреч и консультаций. А я сижу в отдельном большом кабинете. Перед входом в мой кабинет сидит другая секретарша, постарше, да и рангом существенно повыше. Именно она отвечает за распорядок дня своего «началника» и обеспечивает мне чай, кофе, покой и эффективность работы.

Так что без заранее оговоренной встречи в согласованное с ней время ко мне попасть практически невозможно. Да и бываю я в своем кабинете не так уж часто. Клиенты любят, когда я их посещаю. Ничего не поделаешь! Работа у меня такая! Маркетинг называется! А если проще, клянчу проекты для своего бюро по всему городу, поскольку тридцать человек работающего персонала необходимо кормить, поить и постоянно держать на высоком моральном уровне.

Не волнуйтесь! Я не трачу ваше время впустую. Все эти, казалось бы, несущественные подробности имеют самое непосредственное отношение к теме нашего разговора о важности мистического предназначения секретарш. И вскоре вы поймете, какое именно! Ну а что касается бахвальства… Чего греха таить – есть немного. Но с этим недостатком я очень серьезно борюсь каждый день, честное слово! К сожалению, как видите, не всегда получается.

Итак, шла весна 1993 года, то есть действие происходит примерно двадцать пять лет тому назад, глядя с сегодняшней колокольни 2018 года. Это я для людей с ограниченными способностями к математическим манипуляциям без применения вычислительной техники говорю. В Лос-Анджелесе в то время я жил уже лет девять. Женат, двое детей, большой дом, две хорошие машины, супруга трудоустроена «по специальности», няня при деле (дочке тогда было три года, сыну почти тринадцать), а о моей работе «болшого началника» вы уже знаете.

Уехали мы из Молдавии, из Кишинева, в Израиль в 1978 году и прожили там почти семь лет. В 1984 году переехали в Лос-Анджелес в связи с тем, что меня пригласили сюда на работу. Но, если честно, я всегда хотел жить в Америке. Денег хотел и до сих пор хочу! Никогда не хватает! А до Америки у меня была «одна, но пламенная страсть» – переехать в Австралию. Как оказалось, я был весьма недалек от правильного решения, но судьба распорядилась по-своему.

В течение всего времени пребывания в Израиле религия никогда не занимала существенного места в нашей семейной жизни. Суббота заменяла обычное советское воскресенье, а вечерняя пятница посвящалась дням рождения, ресторанам, встречам у друзей и с друзьями, визитам к родителям и так далее. Более того, образ человека, носящего ермолку, или кипу на иврите, всегда ассоциировался в моем подсознании с попрошайкой, клянчащим деньги на всевозможные организации. А я попрошаек не люблю! Работать надо, и все дела! Все работают, и ты давай! Короче говоря, с религиозными товарищами у меня отношения были, мягко говоря, весьма натянутыми.

Именно поэтому, когда в моем кабинете «болшого началника» неожиданно образовался маленького роста человек в стиле старика Хоттабыча в большой черной кипе, потрепанных джинсах и сомнительной свежести клетчатой рубашке, то я, честно говоря, попросту сдрейфил. Нет, выглядел он, конечно, не очень устрашающе. Но как он ко мне, черт побери, прорвался? Через двух секретарш, необъявленным и без назначенной и оговоренной заранее встречи?

«Вот, – трусливо подумал я, – и появился на твоем пути божественный посланник, который потребует самого строгого ответа за все твои прошлые прегрешения!»

Но посланник быстро сказал «хай» с сильным израильским акцентом и без лишних слов протянул мне две маленькие книжки в мягком переплете на русском языке! А я был занят, очень занят! У меня две большие конструкторские работы в стадии завершения! Все сроки сорваны, а тут вот разные попрошайки «шастають», работать не дают! Что эти две идиотки в приемной делают? Ну и получат они у меня по голове сегодня!

Ну откуда я мог знать, что именно в этот момент происходит самое решающее событие в моей жизни и в жизни моей семьи?

– Сколько? – спросил я его на иврите, ни на минуту не отвлекаясь от чертежей.

– Двадцать за обе, – ответил посланник.

Я быстро достал бумажник, мгновенно забыл o своих страхах, выловил двадцатидолларовую купюру и протянул еврейскому Хоттабычу, всем своим поведением демонстрируя, что аудиенция окончена и ему надо уйти. Он понял, взял деньги и ушел. Я положил эти две книжки на самую верхнюю полку книжного шкафа без всякого намерения когда-либо их с этой полки снять, и снова погрузился в работу.

А в это самое время моя жена весьма серьезно занималась подготовкой к бар мицве нашего сына. Ежели кто не знает, то в большинстве случаев эта достаточно дорогая традиционная семейная пьянка, связанная с обязательным публичным чтением определенной главы из Ветхого Завета, посвященная тринадцатому дню рождения еврейского мальчика. Для девочек это явление празднуется в двенадцать лет и называется бат мицва. Бар на арамейском – сын, а бат на иврите – дочь. Мицва – это богоугодное действие.

Мой «мальчик» родился 21 июня 1980 года, и в этом, 1993 году, ему исполнялось тринадцать лет. Перспективу расстаться с кровно заработанными пятьюдесятью тысячами долларов я воспринимал как досадную необходимость. И даже предложил своему сыну прекрасный, с моей точки зрения, компромисс.

– Давай, – говорю я своему отпрыску, – вместо этой никому не нужной пьянки съездим с тобой на месяц в Кению, на сафари, а бар мицву твою, – говорю, – скромненько справим в каком-нибудь классном суши-баре на океане. Успеешь еще насладиться гоготом пьяной толпы на своей свадьбе.

На что мой умный тринадцатилетний ребенок возразил, что все свадьбы обычно посвящаются невестам. А он хочет поучаствовать в каком-то большом праздничном событии, посвященном персонально ему, «любимому». Артистическая, видите ли, натура! Славы захотелось за папины деньги! Конечно же, я так и не понял его эгоистичной сентиментальной логики, но деваться было некуда!

Итак, консервативная синагога, куда я лично никогда ни ногой, установила нам официальную дату торжества на какую-то там субботу в сентябре. И это несмотря на то, что сын родился в июне. Зал и оркестр были заказаны, меню утверждено, гости приглашены. Никто, кроме, конечно, постоянно требующих за что-то денег людей, меня не беспокоил, что, в общем и целом, меня вполне устраивало. Но не тут-то было!

В один прекрасный воскресный день (а я часто работаю по воскресеньям) я решил прибрать в своем кабинете. Делать это самому мне, конечно, не приличествует по рангу. Поэтому я потребовал от своей старшей секретарши, которая переборщила с отпускными днями в этом году, явиться на работу в воскресенье и навести идеальную чистоту в моем офисе. Пофыркать она, конечно, пофыркала, но явилась вовремя и принялась за дело.

Короче, залезает она элегантно так на стульчик, чтобы вытереть пыль с верхней полки книжного шкафа, и начинает там елозить мокрой тряпочкой. В результате одна из русских книжечек израильского посланника в мягком переплете сваливается сверху на пол, почти на мою голову. Я нагибаюсь, чтобы ее поднять, и вижу, что лежит она, родимая, открытая на страничке с заглавием «Бар Мицва».

Поднимаю и читаю первую страничку из чистого любопытства. И что же я узнаю? Оказывается, предметом исключительной важности во время подготовки к этому серьезнейшему в жизни каждого мужчины событию является установление правильной даты цикла! Циклы построены по принципу еврейского календаря, связывающего три астрономических события (вращение Земли вокруг Солнца, вращение Луны вокруг Земли и вращение Луны вокруг Солнца). Современный Григорианский календарь, говорит книжица, этих научных астрономических событий полностью не учитывает!

И поэтому, мол, одним из примеров бессмыслицы этого общепризнанного календаря является тот факт, что годовщина Октябрьской революции (25 октября 1917 года) теперь повсеместно празднуется 7 ноября! Впечатляет! На чисто религиозную пропаганду вроде не похоже. Дай, думаю себе, проверю.

Звоню известному раввину, который был нанят для подготовки моего сына к бар мицве. Мы с этим раввином нормально ладим, хотя он прекрасно знает мое отношение к религии.

– Послушайте, – говорю, – многоуважаемый господин раввин. Правда ли, что дата бар мицвы должна точно соответствовать дню рождения ребенка? Причем дата эта должна быть вычислена по какому-то специальному еврейскому календарю?

Замялся мой раввин, заикаться стал. Я с английского на иврит перешел, чтобы ему легче было.

– Колись, – говорю, – и быстро!

Подтвердил он слова книжицы, никуда не делся!

– Так что же это вы, многоуважаемый господин раввин, – разозлился я, – мне бар мицву в сентябре «нафуры-жили», ежели ребенок родился в июне? Неужели на целых три месяца не совпадают календари?

– Да нет, – смутился раввин, – просто у нас в синагоге график забит уже был.

– А что же вы мне сразу не сказали? – нагло твержу я свое. – Я бы, может быть, в другую синагогу пошел? Если уж делать что-либо и тратить такие сумасшедшие деньги, то хотелось бы сделать все правильно, осмысленно!

На что раввин мне не менее нахально отвечает:

– Не думал я, что для вас это очень важно, господин Давидович! Ведь вы ничем подобным до этого момента вообще не интересовались. Вы даже не знаете, какую главу из Библии ваш сын будет читать, и, несмотря на этот ваш очень хороший иврит, ничему его в этом смысле никогда и не учили!

Короче, достал он меня, раввин этот. Не стал я с ним спорить. Стал я книжечку эту дальше читать. Трудно! Все догматы рушит, никого не щадит. Ни религию, ни науку! Все, говорит, идиоты, мы одни все знаем и все понимаем. Автор кто? Берг, Рав Берг. Я только потом узнал, что слово «рав» используется как эпитет общепризнанного и уважаемого раввина. Книжка называется «Сила Единого». Центр по Изучению Каббалы.

Дай, думаю, посмотрю, где он такой есть, этот Берг? Оказывается, прямо здесь, в Лос-Анджелесе. Представляете? От моего учреждения буквально пятнадцать минут на машине. Звоню туда, поговорить, мол, можно с вами в воскресенье? Есть кто живой? Приезжайте, говорят. Закрываю свою лавочку, бренное тело в машину, мчусь туда. И кто меня встречает, угадайте!

Естественно, Хоттабыч! Тот самый посланник, в тех же джинсах и в той же клетчатой рубашке. Показалось даже, что он меня уже ждал. Встрече он абсолютно не удивился. И имени моего не забыл. Зовут его Моше Розенберг, и это, между прочим, его настоящее имя. Он до сих пор работает в Центре по Изучению Каббалы, но, насколько мне известно, уже в Израиле.

Рассказал я ему о своей проблеме. Моше достал такую маленькую зеленую книжечку, спросил дату рождения ребенка, повозился с ней немного и объявил, что настоящий, то есть правильный, день рождения моего сына будет буквально через две недели, и нужно торопиться.

– Торопиться? Куда и зачем? – спросил я. – И что вообще можно сделать за две недели?

Моше очень серьезно на меня посмотрел и говорит:

– А вы не подумали, господин Давидович, как и зачем я вас нашел? Как попал в ваш кабинет, минуя секретарш? Как узнал, какие книги вам дать? Как узнал, что вы вообще читаете по-русски? Как узнал, что вы вообще еврей? На стене перед вашим офисом красивая вывеска с вашей фамилией. Давидович и только! Таких Давидовичей в Югославии хоть пруд пруди, и никто из них не еврей. Почему это вы затеяли уборку вашего кабинета именно сегодня, а не через месяц, когда было бы уже слишком поздно для правильной даты бар м