Читать книгу Сердце Льва. Как перезагрузить жизнь и понять, кто ты такой на самом деле - Владимир Древс - Страница 8

В детстве я очень любил фильм «Семь нянек». Там из детдома взяли одного пацана, он был ужасный врун. Ну просто постоянно врал. Когда у него спрашивали: «Как ты до этого докатился?», тот отвечал своей излюбленной фразой: «Ой, дяденька, детство у меня было сложное. И я покатился. Катился, катился, катился, пока меня дяденька милиционер не остановил». Так часто отвечаем и мы. Не я такой, а жизнь такая.

В детстве я был спокойным, стеснительным ребёнком, не лез на рожон. Была в моём детстве пара трудных ситуаций, о которых я хочу рассказать. Нелегко об этом говорить, но, я думаю, во многих семьях был такой же трэш. Дай Бог, если моя история поможет не случиться в других семьях тому, что случилось со мной, в моей семье.

Я не помню, сколько мне было тогда лет, но была такая ситуация. Мы шли втроём: папа, мама и я. Вроде я у папы на плечах сидел. Родители были выпившие, из гостей откуда-то мы шли. До сих пор помню, что мне это тогда казалось лицемерием, я не понимал, как такое вообще возможно! В моей детской голове это не укладывалось!

Папа обнял маму, поцеловал и сказал: «Я тебя люблю». А через пять минут, когда мы зашли домой, я помню, что она уже лежала на полу, а он бил её. Любимый папа избивал мою любимую маму. Мой детский мозг взорвался. Сначала я был в шоке. Подбежал, хотел разнять их. Папа меня сначала оттолкнул, тогда я залез на него, укусил, но он меня скинул, как медведь муравья. Не помню, чем всё закончилось, но это оставило в моей душе глубокую неизгладимую психологическую травму. Я был травмирован, потому что не понимал:

1. Как мой любимый папа может бить мою любимую маму.

2. И самое главное, что я не мог понять своим детским мозгом: как человек, которого я люблю и которому доверяю, может сказать маме «я тебя люблю» и через пять минут её бить.

В детстве то, что нас шокирует и чему мы не можем найти объяснение, может нанести нам глубокую психологическую травму. К примеру, ребёнок не понимает, почему папа ругается с мамой и думает, что во всём виноват он. Или папа с мамой разошлись. Как же так? Значит, я не нужен папе? И ребёнок растёт с сознанием жертвы и ярко выраженным желанием доказать свою полноценность (что он хороший) окружающим.

Помню и ещё одну яркую ситуацию: папа бил моего родного брата, то есть своего старшего сына. Брат старше меня на шесть с половиной лет. И папа его не просто бил, а избивал шлангом. При этом мама стояла в стороне, и это мне тоже было непонятно.

Почему она не могла оттащить папу? Почему не защищала брата? Помню, как я визжал, орал, у меня была сильнейшая истерика. Я забился под свою кровать, испытывая два сильнейших страха одновременно.

Первый страх – за брата. Было обидно и больно за то, что били моего брата. Причём моего любимого брата бил мой любимый папа. А моя любимая мама стояла в стороне. Ну а я, будучи маленьким ребёнком, всё это наблюдал и не мог помешать.

Второй сильный страх заключался в том, что папа будет бить и меня.