Читать книгу Лаконизмы - Владимир Кириллов - Страница 3

Нация Пушкина: смуглые, курчавые, низкорослые – и все пишут стихи.

Поймал мужик Золотую рыбку и все её три желания исполнил.

Если сатира произошла от Сатира, то можно себе представить, как выглядел бы Юмор.

Смех продлевает жизнь только тем, кто смеётся последним.

Не дай вам Бог увидеть улыбку Чеширского кота в зеркале.

Шутку придумать легко, труднее заставить над ней смеяться.

Лысому проще открыть третий глаз.

Если можно взять себя в руки, то почему нельзя носить себя на руках?

Может быть, я способнее Сократа, который утверждал, что знает, что ничего не знает, потому что я знаю, что что-то всё-таки знаю.

Ирония – это доведённый до абсурда юмор.

Сарказм – это всего лишь юмор на пенсии.

История терроризма начинается с Большого взрыва.

Самый трудный выбор – это выбор между утюгом и паяльником.

Эффект от неразорвавшейся бомбы усиливается при её взрыве.

Некоторые шкафы настолько заполнены скелетами, что для использования по прямому назначению просто не пригодны.

И у мыслей случаются черепно-мозговые травмы.

Мысли с такой скоростью пронеслись у него в голове, что спровоцировали сотрясение мозга.

Полностью откровенными становятся разве что на дыбе.

Сколько ассоциаций не вызывало бы слово «конец», как правило, ни одна из них не вписывается в контекст.

Смех без причины – признак долголетия.

Не держите зла, держите добро!

Лучше камень на сердце, чем в почке.

Изощрённая правда. Извращённая ложь.

Ответов всегда больше, чем вопросов.

Когда же, наконец, настанет время разбрасывать камни, которые держишь за пазухой.

Африканские учёные провели детальные исследования свойств головного мозга: у вождя племени оказался самый тяжёлый мозг, у шамана – самый большой по объёму, а у любимой жены вождя – самый вкусный.

В мире науки. Американский учёный постиг тайну возникновения жизни и покраснел, как гимназистка-первокурсница.

В мире науки. Учёные из университета города Найроби раскрыли секрет работы головного мозга человека, искренне ужаснулись и дали подписку о неразглашении.

Британские власти полностью отменили ограничения на клонирование, потому что, кого бы ни клонировали учёные, на выходе оказывалась овечка Долли.

Американские учёные с помощью новейших технологий определили, где находится душа у человека. Правда, у русских в этой зоне располагается совсем другой орган.

Капля никотина убивает лошадь. Как же хорошо, что мы всё-таки не лошади!

Внутренняя свобода лучше всего ощущается в результате кровоизлияния в мозг.

Метод кнута и пряника может стать более действенным, если кнут заменить бейсбольной битой.

Кнут совершенно искренне убеждён, что удовольствие приходит исключительно через страдание.

Чем глубже склероз, тем интереснее мемуары.

Запрещённый приём – это приём, который запрещён всем, кроме меня.

– Мы встречались? Где? Когда?.. Я понял, можно не уточнять.

– Журавля в небе или синицу в руки?.. Нет, такого не бывает.

Военную тайну можно доверять лишь мазохистам.

– Чело-век!.. – Это звучит… гордо!.. И прекратите меня пинать ногами!

Смех сквозь слёзы: палец в мясорубке.

Роддом – ясли – детсад – школа – институт – предприятие – дом престарелых… – это движение вверх или вниз?

А что будет, если все сперматозоиды доберутся до яйцеклетки одновременно?!

Витание в облаках чревато опасностью столкновения с самолётом.

Культура и изобилие – не совместимы.

– Добро всегда побеждает Зло, – приговаривало Добро, добивая Зло бейсбольной битой.

Если с вами соглашаются, значит, вы где-то серьёзно прокололись.

Шутка была настолько острой, что оцарапала слух.

Все хотят добра ближнего!

Уходить в себя опасно – можно и заблудиться.

Прокисшие сливки общества.

Только одно понятие – идиотизм может вместить в себя картину мира.

Интересно, рукоблудие ближе к рукопожатию или рукоприкладству?

Когда же всё-таки наступит счастливый конец?!

Интересно, кому и зачем давали палец, если умудрились потерять руку по локоть?

Если об тебя вытирают ноги, то это ещё не значит, что ты стал ковриком.

Юмор с кнопкой на стуле, как правило, заканчивается фарсом с двойкой в дневнике.

Если есть Первая помощь, значит, должна быть и Последняя.

Пессимист никогда не сможет работать проктологом.

Не бойтесь данайцев, дары приносящих, а бойтесь данайцев, дары уносящих.

Хождение по головам хорошо развивает вестибулярный аппарат.

Гинекология – это не раздел медицины, а мировоззрение.

И ещё: последними чувство юмора теряют проктологи.

Снежного человека уже встретил, теперь ищет снежную женщину.

«Кошелёк или жизнь!» – это право выбора или бартер?

Отрубил Тесей голову Медузе Горгоне, и не осталось в пределах Ойкумены ни одного камня.

А какая революционная ситуация предшествовала сексуальной революции?!

Вырастая над собой, учитывай габариты помещений.

Сорок лет Мо-И-Сей ходил по пустыне Гоби, но так и не нашёл гору Синай.

Даже истине при рождении необходим акушер.

Чаще всего истина рождается в постели.

«Только через мой труп!» – это угроза или последнее желание?

Крылатые слова и выражения, слетая с некоторых языков, становятся бескрылыми.

Не забывай забывать забытое, если боишься воспоминаний.

Бежать впереди паровоза можно, и не только в переносном смысле.

И знание – жизнь, и незнание – жизнь, только более спокойная и беззаботная.

Самая плохая примета – это нераскрывшийся парашют.

Чем выше достоинство, тем ниже запросы.

Вдохновение очень похоже на эротику без секса.

Если вас взяли за яйца, постарайтесь хотя бы промолчать, а то ещё и не за того примут.

Вместе съели пуд соли и вместе оказались в приёмном отделении больницы.

К сожалению, более всего говорят те, кого менее всего хочется слушать.

А надо ли летать, рождённому ползать?

Сначала было – потом, а потом было – сначала.

Можно ли добиться иллюзии вращения головы, если начать рисовать портрет в профиль, постепенно менять ракурс натуры и закончить – анфас?

Если самое короткое изречение: «Бди!», то самое длинное – это «Капитал» Маркса.

Интересно, а что бы получилось, если бы Ежи Лец причесал свои мысли?

Интересно, что будет, если внутренний мир вырвется наружу?

Интересно, кентавров придумали люди или лошади?

Почему-то все помнят, что Гагарин сказал вначале пути, и никто не знает, что приземлившись, Гагарин подытожил: «Приехали!»

Если одно ни к чему, второе – ни к чему, третье – ни к чему… тогда что к чему?!

Бедный Йорик! Наверное, он слишком часто задавался вопросом: быть или не быть?

Он так часто говорил: «Зуб даю», – что теперь питается исключительно манной кашей.

Знаете ли вы, что… к северу от экватора кровь приливает к ногам, а к югу – к голове.

Душа, как правило, горит не от того, что её подожгли, а от того, что не потушили.

Ограбление случилось в полночь, но уже в 23 часа 30 минут преступление было раскрыто по горячим следам.

Самый уникальный фрукт – яблоко: лишило человечество Эдема, рассорило античных богинь, рассекретило Всемирное тяготение, подарило России самую экстравагантную партию и обеспечило мир карманной псевдо жизнью.

В отличие от яблока, гнилой помидор годится только для открытия закона всемирного отталкивания.

Если камень не тонет в воде, то это, скорее всего, не камень.

Логический ряд: причина – следствие – срок.

Перед посадкой на кол, обязательно сходите в туалет!

Прошёл огонь и воду, чтобы застрять в медных трубах.

Объяснили на пальцах, что пальцем показывать некрасиво.

Попал пальцем в небо – космонавтом будешь!

Сдуру можно и лоб расшибить, особенно, если он чужой.

На руку дающего сегодня можно посмотреть лишь в кунсткамере.

Пять раз делал себе харакири, пока не достиг безусловного совершенства.

В крематории совершенно случайно установили, что олигархи сгорают за тот же промежуток времени, что и бомжи.

И кто же на всех перепутьях понаставил камней с надписями?!

Пока купался в лучах славы, украли одежду.

Бег на месте – самый демократичный вид спорта.

Почему каждый, кто хочет понять, тварь он дрожащая или право имеет, начинает со старушек?

Придумали «эликсир правды», теперь никто друг с другом вообще не разговаривает.

В Олимпийских играх главное не победа, а участие в награждении.

Удар кулаком в лицо – плохая шутка.

В плотной толпе плохая примета не споткнуться, а сплюнуть через левое плечо.

Золотая середина: 50 рублей и 50 друзей. (Оптимальное соотношение: 98 рублей и 2 друга.)

Наконец, в Книгу рекордов Гиннеса вошла и Книга рекордов Гиннеса.

Смертную казнь заключённому заменили на суицид.

Перепутал ангела с демоном…, а на душе всё равно как-то муторно.

Отобрали у ангела крылья, отдали демону – теперь оба не способны даже взлететь.

Чтобы увеличить продолжительность жизни в два раза, нужно просто Новый год встречать ещё и по лунному календарю.

Блудный сын – незаконнорожденный.

А если бы Музы были мужчинами?!

Вчера опять Муза посетила. Лучше бы и не приходила!

С бодуна и уксус – рассол.

А кто был композитором у Иисуса Навина?!

Объявление: «Прокат скелетов в шкафу».

Кашель – есть диалог внутренних органов.

Левый хук – наглядный пример тонкого английского юмора.

Даже мудрые слова – не подходящая начинка для пирога.

Если вас попросили говорить потише, не стоит сразу хвататься за пистолет.

Один раз отрежь, а потом пускай уже мерят сколько душе угодно.

Пожалуй, чёрная и белая магия – это вчерашний день, сегодня уже в тренде – цветная.

Понравилось слово «сакральное». Смысл не совсем ясен, но красиво!

«Доведённая до героизма мысль» может породить не только героизм в действии, но ещё и много того, что не следовало бы порождать.

Можно ли откалывать номера топором?

Разбойников – главный герой романа «Преступление и оправдание».

Даже с фамилией Ванюкин герой может быть положительным.

Ни дать ни взять – это конструкция языка или принцип?

Палач с развитым чувством юмора уже не палач, а шутник.

«Всякое семя – знай своё время»! – любимая присказка Онана.

Минута смеха продлевает жизнь на полгода, но, сколько бы ни смеялся, а умирать всё равно придётся.

Интересно, а какой всё-таки орган отвечает за чувство юмора?

Юмор, в конечном итоге, всегда оказывается ниже пояса, наверное, поэтому женщины так ценят в мужчинах чувство юмора.

Юмор постоянно околачивается ниже пояса, а сатира появляется, когда юмор поднимается немного выше.

Чувство юмора после шестидесяти лет постепенно переходит в чувство сарказма.

Столько раз обещал: «Зуб даю», – что давно уже ходит со вставной челюстью.

В качестве взяток раздавал мудрые мысли, за что и пострадал, попавшись с поличным.

Мир меняется скачкообразно, причём, всё сильнее и сильнее с каждой выпитой рюмкой.

Кроме ветра в голове, занозы в сердце и жены в печёнке, вскрытие не показало никаких отклонений, спровоцировавших летальный исход.

Водка закончилась. Радость общения была окончательно испорчена.

Существует только один вопрос, который всегда воспринимается как предложение: «Водку будешь?»

На лицо упала тень, повредив нос и оцарапав щёку.

– Короче, Склифосовский, – пошутил пациент, забыв, что ему делают обрезание.

Лучше посадить пятно на брюки, чем на репутацию.

Здоровье пошатнулось и грохнулось всем телом об пол.

Автор одновременно со своим произведением вышел в тираж.

После зарождения мысль должна полностью сформироваться и только приблизительно через девять месяцев вправе появиться на свет.

Если «понять – наполовину простить», то пойми два раза подряд.

Поток сознания медленно вытекал через открытое сливное отверстие.

Даже если твоё перо приравняли к штыку, это ещё не значит, что его можно использовать в рукопашной.

Упавшему духом уже никакая травматология не поможет.

Все свои победы заработал исключительно в боях с тенью.

Когда выдавливают из себя раба, интересно, из какого отверстия он выходит?

Чтобы не ошибиться в ударении в слове «описать», лучше употреблять термин «описывать».

Камень за пазухой был таким тяжёлым, что приходилось поддерживать его руками.

Думал, что поймал Бога за бороду, а оказалось, что это всего лишь бомж Петрович.

Мало, чтобы камень упал с души, надо ещё, чтобы он ноги не отдавил.

Разбитые надежды, как правило, валяются рядом с осколками бокалов.

Так напряжённо смотрел на мир, что испортил себе зрение.

И миражи порой становятся оазисами.

«Возлюби ближнего своего», только потом не жалуйся!

Глумиться и подтрунивать – два разных инструмента одного оркестра.

Юмор постоянно на грани: либо с трагедией, либо с фарсом.

Афоризм – есть несостоявшийся роман.

«А мне по барабану», – подумал он, и тут же по нему получил.

Если от великого до смешного один шаг, то и от смешного до великого такое же расстояние.

Пытался перейти границу добра и зла, но был загрызен служебными собаками.

Не стоит предлагать руку и сердце дочери вождя племени каннибалов.

Чувство юмора способно компенсировать любое другое чувство.

Эксклюзивное издание: «Собрание высказываний школьника Вовочки».

На смертном одре уже поздно смеяться.

Граница между юмором и сатирой у большинства людей располагается в районе пояса.

Счастье – это когда не приедается ни однообразная пища, ни единственная женщина, ни любимая книга.

В женской бане даже таз превращается в шайку.

Получил – распишись; расписался – получи!

Возлюбил ближнего своего. Очень удивился.