Читать книгу Время собирать камни. Издание второе, дополненное - Владимир Кириллов - Страница 5

Нация Пушкина: смуглые, курчавые, низкорослые – и все пишут стихи.

Если сатира произошла от Сатира, то можно себе представить, как выглядел бы Юмор.

Смех продлевает жизнь только тем, кто смеётся последним.

Смех, конечно, продлевает жизнь, но не спасает от летального исхода.

На смертном одре уже поздно смеяться.

Граница между юмором и сатирой пролегает в районе пояса.

Не дай вам Бог увидеть улыбку Чеширского кота в зеркале.

Шутку придумать легко, труднее заставить над ней смеяться.

Лысому проще открыть третий глаз.

Может быть, я способнее Сократа, который утверждал, что знает, что ничего не знает, потому что я знаю, что что-то всё-таки знаю.

Если можно взять себя в руки, то почему нельзя носить себя на руках?

Ирония – это доведённый до абсурда юмор.

Сарказм – это всего лишь юмор на пенсии.

История терроризма начинается с Большого взрыва.

Самый трудный выбор – это выбор между утюгом и паяльником.

Эффект неразорвавшейся бомбы усиливается при её взрыве.

Некоторые шкафы так заполнены скелетами, что для использования по назначению просто не пригодны.

И у мыслей случаются черепно-мозговые травмы.

Мысли с такой скоростью пронеслись у него в голове, что спровоцировали сотрясение мозга.

Полностью откровенными становятся разве что на дыбе.

Сколько ассоциаций не вызывало бы слово «конец», как правило, ни одна из них не подходит к контексту.

Смех без причины – признак долголетия.

Не держите зла, держите добро!

Лучше камень на сердце, чем в почке.

Изощрённая правда.

Извращённая ложь.

Ответов всегда больше, чем вопросов.

Когда же, наконец, настанет время разбрасывать камни, которые держат за пазухой.

Африканские учёные провели детальные исследования свойств головного мозга: у вождя племени оказался самый тяжёлый мозг, у шамана – самый большой по объёму, а у любимой жены вождя – самый вкусный.

В мире науки. Американский учёный постиг тайну возникновения жизни и покраснел как гимназистка-первокурсница.

В мире науки. Учёные из университета г. Найроби раскрыли секрет работы головного мозга человека, искренне ужаснулись и дали подписку о неразглашении.

Британские власти полностью отменили ограничения на клонирование, потому что, кого бы ни клонировали учёные, на выходе оказывалась овечка Долли.

Американские учёные с помощью новейших технологий определили, где находится душа у человека. Правда, в России в этой зоне располагается совсем другой орган.

Капля никотина убивает лошадь. Как хорошго, что мы всё-таки не лошади!

Чем глубже склероз, тем интереснее мемуары.

Внутренняя свобода лучше всего ощущается в результате кровоизлияния в мозг.

Метод кнута и пряника может стать более действенным, если кнут заменить бейсбольной битой.

Кнут искренне убеждён, что удовольствие приходит исключительно через страдание.

Запрещённый приём – это приём, который запрещён всем, кроме меня.

– Мы встречались? Где? Когда?.. Я понял, можно не уточнять.

– Журавля в небе или синицу в руки?.. Нет, такого не бывает.

Военную тайну можно доверять лишь мазохистам.

«Чело-век!.. – Это звучит… гордо!». И прекратите меня пинать ногами!

Смех сквозь слёзы: палец в мясорубке.

Роддом – ясли – детсад – школа – институт – предприятие – дом престарелых – это движение вверх или вниз?

А что будет, если все сперматозоиды доберутся до яйцеклетки одновременно?!

Витание в облаках чревато опасностью столкновения с самолётом.

«Добро всегда побеждает Зло», – приговаривало Добро, добивая Зло бейсбольной битой.

Если с вами соглашаются, значит, вы где-то серьёзно прокололись.

Культура и изобилие – несовместимы.

Шутка была настолько острой, что оцарапала слух.

Все хотят добра ближнего!

Уходить в себя опасно – можно и заблудиться.

Прокисшие сливки общества.

Только одно слово может вместить в себя картину мира целиком – идиотизм.

Интересно, рукоблудие ближе к рукопожатию или рукоприкладству?

Когда же наступит счастливый конец?!

Интересно, кому и зачем давали палец, если умудрились потерять руку по локоть?

Если о тебя вытирают ноги, то это ещё не значит, что ты работаешь ковриком.

Юмор с кнопкой на стуле, как правило, заканчивается фарсом с двойкой в дневнике.

Если есть Первая помощь, значит, должна быть и Последняя.

Не бойтесь данайцев, дары приносящих, а бойтесь данайцев дары уносящих.

Хождение по головам хорошо развивает вестибулярный аппарат.

Гинекология – это не раздел медицины, а мировоззрение.

Пессимист никогда не сможет работать проктологом.

И ещё: последними чувство юмора потеряют проктологи.

Снежного человека уже встретил, теперь срочно ищет снежную женщину.

«Кошелёк или жизнь!» – это право выбора или бартер?

Отрубил Тесей голову Медузе Горгоне, и не осталось в пределах Ойкумены ни одного камня.

А какая революционная ситуация предшествовала сексуальной революции?!

Вырастая над собой, учитывай габариты помещений.

Сорок лет Мо-И-Сей ходил по пустыне Гоби, но так и не нашёл гору Синай.

Даже истине при рождении необходим акушер.

Чаще всего истина рождается в постели.

«Только через мой труп!» – это угроза или последнее желание?

– Можно вас попросить?

– Попросить можно, но не нас.

Крылатые слова и выражения, слетая с некоторых языков, становятся совершенно бескрылыми.

Не забывай забывать забытое, если боишься воспоминаний.

Бежать впереди паровоза можно и не только в переносном смысле.

И знание – жизнь, и незнание – жизнь, только более спокойная и беззаботная.

Самая плохая примета – это нераскрывшийся парашют.

Чем выше достоинство, тем ниже запросы.

Вдохновение похоже на эротику без секса.

Если вас взяли за яйца, постарайтесь хотя бы промолчать, а то ещё и не за того примут.

Вместе съели пуд соли и вместе оказались в больнице.

К сожалению, более всего говорят те, кого менее всего хочется слушать.

А надо ли летать, рождённому ползать?

Сначала было – потом, а потом было – сначала.

Можно ли добиться иллюзии вращения головы, если начать рисовать портрет в профиль, постепенно менять ракурс и закончить – анфас?

Если самое короткое изречение: «Бди!», то самое длинное – это «Капитал» Маркса.

Интересно, а что бы получилось, если бы Ежи Лец причесал свои мысли?

Интересно, что будет, если внутренний мир вырвется наружу?

Интересно, кентавров придумали люди или лошади?

Почему-то все помнят, что Гагарин сказал вначале пути, и никто не знает, что в конце – Гагарин подытожил: «Приехали!»

Если одно ни к чему, второе – ни к чему, третье – ни к чему, тогда что к чему?!

Бедный Йорик, наверное, он слишком часто задавался вопросом: быть или не быть?

Он так часто говорил: «Зуб даю», – что теперь питается исключительно манной кашей.

Знаете ли вы, что… к северу от экватора кровь приливает к ногам, а к югу – к голове.

Душа горит не от того, что её подожгли, а от того, что не потушили.

Ограбление случилось в полночь, но уже в 23 часа 30 минут было раскрыто по горячим следам.

Самый уникальный фрукт – яблоко: лишило человечество Эдема, рассекретило Всемирное тяготение, подарило России самую экстравагантную партию и обеспечило мир карманной псевдо жизнью.

В отличие от яблока, гнилой помидор годится только для открытия закона всемирного отталкивания.

Если камень не тонет в воде, то это, наверное, не камень.

Логический ряд: причина – следствие – срок.

Перед посадкой на кол, обязательно сходите в туалет!

Прошёл огонь и воду, чтобы застрять в медных трубах.

Объяснили на пальцах, что показывать пальцем некрасиво.

Попал пальцем в небо – космонавтом будешь!

Сдуру можно и лоб расшибить, особенно, если он чужой.

На руку дающего теперь можно посмотреть лишь в кунсткамере.

Пять раз делал себе харакири, пока не достиг совершенства.

В крематории совершенно случайно установили, что олигархи сгорают за тот же промежуток времени, что и бомжи.

И кто на всех перепутьях понаставил камней с надписями?!

Пока купался в лучах славы, украли одежду.

Бег на месте – самый демократичный вид спорта.

Почему каждый, кто хочет понять, тварь он дрожащая или право имеет, начинает со старушек?

Придумали «эликсир правды», теперь никто друг с другом даже не разговаривает.

В Олимпийских играх главное не победа, а участие в награждении.

Удар кулаком в лицо – плохая шутка.

В плотной толпе плохая примета: не споткнуться, а сплюнуть через левое плечо.

Золотая середина: 50 рублей и 50 друзей. (Оптимальное соотношение: 98 рублей и 2 друга.)

Наконец, в Книгу рекордов Гиннеса вошла и Книга рекордов Гиннеса.

Смертную казнь заключённому заменили суицидом.

Перепутал ангела с демоном, а всё равно как-то муторно на душе.

Отобрали у ангела крылья, отдали демону – теперь оба не способны взлететь.

Чтобы увеличить продолжительность жизни в два раза, нужно просто Новый год встречать ещё и по лунному календарю.

Блудный сын – незаконнорожденный.

А если бы Музы были мужчинами?!

Вчера опять Муза посетила. Лучше бы и не приходила!

С бодуна и уксус – рассол.

А кто был композитором у Иисуса Навина?!

«Прокат скелетов в шкафу»!

Кашель – есть диалог внутренних органов.

Левый хук – исчерпывающий пример тонкого английского юмора.

Слова – не лучшая начинка для пирога.

Если вас попросили говорить потише, не стоит сразу хвататься за пистолет.

Один раз отрежь, а потом пускай уже мерят сколько душе угодно.

Пожалуй, чёрная и белая магия – это вчерашний день, сегодня уже нужна – цветная.

«Доведённая до героизма мысль» может породить не только героизм в действии, но ещё и много того, что совсем бы не следовало порождать.

Можно ли откалывать номера топором?

Разбойников – главный герой романа «Преступление и оправдание».

Даже с фамилией Ванюкин герой может быть положительным.

Ни дать ни взять – это конструкция языка или принцип?

Палач с развитым чувством юмора уже не палач, а шутник.

«Всякое семя – знай своё время»! – любил повторять Онан.

Сколько ни смейся, а умирать всё равно придётся.

Интересно, а какой орган отвечает за чувство юмора?