Читать книгу Мужчина. Женщина. Неравенство. Любовь - Владимир Константинович Овсянников - Страница 3

1

.1. Несоответствия

.

Начать наш диалог я хочу с перечисления ряда общественных стереотипов, которые я признал вредными для себя, хотя очень старался им следовать в определенные моменты своей жизни. И говорить об этом я буду со своей – мужской точки зрения. Так же хочу сразу сказать, что все, о чем пойдет речь – мое личное мнение и мои умозаключения, пропущенные через призму моего жизненного опыта. Буду очень рад, если это сможет помочь тебе найти свое счастье в пространстве любви. И так, поехали.

1.1.1. Успех альфа самца.

Этот стереотип всерьез пришел в мою жизнь, когда я учился в старших классах школы, где-то после пятнадцати лет. В таком возрасте среди моих сверстников самыми сильными и, как мне тогда казалось, успешными, были хулиганы разного плана. У них не было проблем в общении с противоположным полом, они вполне могли вести себя с ним нагло и уверенно, они никого не боялись (я тогда считал именно так) и могли делать что хотели. При этом они могли «обниматься» на одной перемене с одной девочкой, а на следующей уже с другой и при этом выглядеть очень довольными и счастливыми.

Одновременно с этим в средствах массовой информации, в фильмах, в рекламе – везде, где это возможно, я видел успешных мужчин, которые завоевывают женщин или же у них множество поклонниц. Эти самые «успешные» люди зачастую ведут разгульный образ жизни, имеют сразу несколько любовниц, меняют жен, подруг и так далее. И я поверил в тот факт, что постоянная смена «подруг» – это явный показатель крутизны и успешности.

Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что не мог не воспринять такой шаблон поведения. Я не встречал других примеров успеха, когда герой, который добился признания и реализовавшийся имел бы другое отношение к женщинам. Таким образом, я стал пытаться копировать такое поведение в попытке соответствовать этому эталону успеха. Когда самое главное – это добиться женщины, а что потом – уже не так важно. Далее не интересны ни стабильные отношения, ни то, что происходит с ней во внешнем мире и во внутреннем. Главное взять, достичь и тут же идти дальше. Потому как если у тебя нет некоторого количества разных партнеров за определенное время – то ты неудачник и лузер. И я искренне в это верил. И очень долго. А могло ли быть как-то иначе? Я так не думаю. Я не вижу, каким образом у меня могло бы сложиться другое мнение на этот счет.

Скажу сразу, что у меня не получалось соответствовать этому «эталону успешности». Мне было очень сложно просто подойти и познакомится с девушкой. А даже если получался какой-то контакт с противоположным полом, то быстро перевести его в поле интимной близости для меня было просто невыполнимой задачей. И сейчас я могу этому только порадоваться, но тогда это приводило меня к чувству собственной неполноценности, боли, депрессиям и как следствие еще меньшей успешности у девушек легкого поведения, к которым я так стремился. При этом я не могу сказать, что женский пол меня полностью игнорировал, нет. Было по разному и, наверное, примерно так, как у всех, но мое несоответствие определенному стереотипу вызывало у меня страдания.

По прошествии определенного времени, я осознал одну интересную вещь – если на какой то короткий момент у меня удавалось соответствовать этому образу альфа-самца, то потом я чувствовал себя еще хуже. Удивительно! При этом это чувство было другого рода и оно было глубже. То есть если у меня не получалось соответствовать стереотипу, то я считал что я неудачник и появлялось чувство неполноценности, а если получалось, то я чувствовал отвращение к себе. Таким образом, у меня в принципе не было вариантов как в этой сфере жизни можно получить спокойствие и глубокое удовлетворение. А игнорировать это было просто невозможно, потому что молодость, гормоны, и раз в год снова наступала весна.

Но однажды я понял, что имею полное право не следовать шаблонам поведения, выработанных кем-то другим. Более того я осознал, что если что-то является «нормой» и большинство живет именно так, то я, скорее всего, пойду другим путем. И частью этого осознания был отказ от этого образа «успешности», критерием которого являлось количество завоеванных девушек в единицу времени. И это принесло облегчение. Тогда я еще не знал, чего именно хочу, я не знал, как к этому прийти и что для этого необходимо делать, но я уже точно знал, чего я не хочу. И это был огромный прогресс.

1.1.2. Чем чаще – тем лучше.

Опять же, это то, что пришло извне, это не было моим мнением и умозаключением. Я не прислушивался ни к своим мыслям, ни к своим желаниям, ни к своим физическим ощущениям. В голове была четкая картина того, что «мужик всегда должен хотеть и быть готовым». И если ты можешь каждый день устраивать двухчасовые марафоны в постели, то ты молодец, а если не можешь, то, наверное, и мужик то ты ненастоящий, а так, мужичок. При этом вопрос о желании вообще не вставал! Уж хотеть то я должен был точно каждый день и это даже не обсуждалось.

Собрав некоторую статистику на эту тему, я сделал вывод, что подобное мнение было в свое время практически у всех. Более того, у многих мужчин, которые уже давно не подростки оно таким и осталось. Я сейчас не хочу разбираться в корне этого стереотипа, откуда он берется, зачем и кем транслируется и т.д. Для меня важнее другое. То, какое влияние это оказывает на нашу жизнь. В моем конкретном случае, когда я изо всех сил старался следовать этому образу, то я начинал быстро выгорать от частой интимной близости. И «это», из чего-то особенного, из некоторой магии, которая происходит между мужчиной и женщиной, превращалось просто в какой-то «акт» – процесс в котором нет ничего кроме некоторой физической активности и последующего облегчения, от того, что на сегодня это все закончилось.

Более того, я знал девушек примерно с такими же потребностями в этой сфере (когда им ну не надо этого интима в таком количестве), но при этом они начинали испытывать сильное чувство тревоги и у них сильно понижалась самооценка, если их партнер не тащил их в постель с определенной регулярностью. И мы прекрасно понимаем, насколько глубоко может в этом закопаться девушка, ведь для них чувства и эмоции обычно определяют гораздо больше, чем для мужчин. Объективная реальность не настолько важна, насколько то, что девушка испытывает по этому поводу. Я не собираюсь говорить хорошо это, или плохо, это просто так есть. В данный момент моя задача раскрыть проблему и показать ее важность, суть которой заключается в том, что мы очень часто страдаем от того, что не получаем того, что нам на самом деле и не нужно. И эта тема несколько шире, чем разговор о частоте интимных отношений, но об этом как-нибудь в другой раз.

При этом, я не хочу сказать, что всем надо заниматься этим реже, или чаще, или с какой то определенной регулярностью. Я хочу сказать, что стоит остановиться и прислушаться к себе, к своим ощущениям и мыслям и потребностям по этому поводу. И не надо страдать на тему несоответствия себя, или своего партнера какому-то навязанному образу, что мужчина хочет всегда. Это не так. Может хотеть, а может и не хотеть. И это не делает его каким-то больным или неполноценным. А что с такими мужчинами делать женщинам, которые ничего кроме постели предложить не могут? Это уже совсем другой вопрос.

1.1.3. «Настоящий мужчина должен быть…».

Мальчику все с самого детства прививают мысль, что он должен соответствовать какому-то определенному мужскому образу. Родители, воспитатели, учителя, сверстники, книги, фильмы, все вокруг. Самые простые и казалось бы безобидные примеры: «настоящий мужчина не плачет», «настоящий мужчина должен быть сильным», «настоящий мужчина должен быть щедрым», «настоящий мужчина должен обеспечивать свою семью» и так далее. При чем, это касается практически всех сфер жизни.

И вроде бы все утверждения сами по себе безвредные и даже открывают «правильный» путь к преображению мальчика в мужчину. Но у мальчика или подростка, который только начинает свой самостоятельный путь становления, еще нет таких инструментов, знаний, возможностей или навыков, что бы полностью соответствовать этим стандартам «настоящего мужчины», а с него это уже требуют. Более того, зачастую даже манипулируют им. Я встречал ряд женщин, которые вот этим вот: «настоящий мужчина должен то», «настоящий мужчина должен это», манипулируют окружающими мужчинами (при чем – не всегда своими партнерами), подставляя вместо «того» и «этого», то, что они хотели бы получить в данный момент от конкретного мужчины. Конечно, очень удобно, когда все вокруг должны как-то тебе угодить, только потому, что он это он, а ты, это ты. И, конечно же, мужчина хочет быть «настоящим мужчиной» всегда и по отношению ко всем.

Но вернемся к самым маленьким мужчинам. Весь этот груз «долга» приводит к серьезной дисфункции, когда мальчик, юноша или подросток считает, что он должен обладать огромным набором определенных качеств и возможностей (например – самостоятельно обеспечить себя квартирой и машиной), но в данный момент этого никак не может. Опять же, все зависит от конкретного человека и его восприимчивости, но очень часто это приводит к заниженной самооценке и понижению уровня жизненной энергии по причине того неподъемного груза долгов, который мужчина несет с собой и не может выкинуть, потому что тогда он уж точно перестанет быть «настоящим».

Более того, некоторые из этих установок противоречат друг другу. И, как ни странно, моим огромным прогрессом на пути становлении как мужчины стало понимание того, что я просто не могу соответствовать всем этим образам и более того – не хочу. Я решил, что я просто отказываюсь быть этим самым «настоящим мужчиной». Вместо этого я остановился и подумал: «А каким мужчиной я хочу быть, что важно лично для меня»? И я решил сам для себя – что я хочу быть честным, я хочу самостоятельно обеспечивать и себя и свою семью, я хочу отвечать за все свои поступки, я хочу быть заботливым и добрым по отношению к близким мне людям, я хочу быть здоровым. Этот список можно продолжать и далее.

Есть очень простая практика: все «надо» и «должен» в своей жизни трансформировать в «хочу» и «выбираю». Тогда мы не бездумно следуем каким-то установкам, а понимаем смысл и принимаем то, что важно именно для нас. Весь фокус в том, что после того как я сам решил каким мужчиной я хочу быть, то появилось желание идти к этой цели. Стало понятно куда развиваться и в каких направлениях работать над собой. И это более не висело на мне неподъемным грузом, к которому в любой момент мог прилететь очередной кирпич «того, каким мужчиной я должен быть». Я просто перестал вестись на провокации когда я кому-то чего-то там должен. Спокойно отказывал всем этим собирательницам долгов с мужского пола. Тем самым освобождая пространство и ресурсы для того, что бы стать таким, каким я решил быть. Последний пункт из того, каким должен быть настоящий мужчина, который я решил оставить в своей жизни, звучит так: «Настоящий мужчина должен быть, а не казаться».

Да, конечно, это не решило все сложности на пути собственного развития и становления. Но когда осознаешь исходную точку и четко видишь, то, куда ты хочешь прийти, тогда появляется возможность пройти этот Путь. И так же очень важно избавляться от ненужного балласта, особенно, если этот Путь ведет наверх.

1.1.4. «Настоящий мужчина может все».

Я встречал в своей жизни несколько грустных историй, когда крепкого, порядочного мужчину перемалывал окружающий его мир при помощи положительных качеств этого самого мужчины.

Если мужчина ответственный и заботливый, то легко может попасть в ситуацию, когда его начнут использовать окружающие люди. Начальник, видя его исполнительность, может давать дополнительную работу, от которой исполнительный и трудолюбивый мужчина не сможет отказаться. И он будет за счет траты дополнительных ресурсов стараться успеть все в рабочее время, или работать дополнительно, а возможно и то и другое вместе.

Придя домой любящий и заботливый отец, может встретить уставшую женщину, которая тут же нагрузит его детьми и домашними обязанностями. Отказать своей любимой такой человек опять же не сможет. Хотя единственное где он, возможно, успел «отдохнуть» от работы – это по дороге домой. В общественном транспорте, или толкаясь в городских пробках. Так себе отдых, я хочу заметить.

При наличии старших детей в эту же копилку добавится домашняя работа, или «папа давай то», или «папа давай это». И не имеет значение, в каком состоянии папа. Он же любит своих детей и с улыбкой на лице включится в этот процесс.

Выходные. В выходные такой человек будет брать на себя часть домашних обязанностей, чтобы разгрузить уставшую жену, или пойдет помогать еще кому-то, кто его попросит. И тут уже абсолютно не важно, кто это будет – друг, родственники, коллеги или родители.

И создается внешняя видимость, что это настоящий Мужчина, который может все. И быть хорошим работником и помощником для жены по дому и уделять внимание детям и добрым безотказным другом и так далее. Но надо понять одну простую вещь – бесконечно так продолжаться не будет. При таком образе жизни без должного физического и морального отдыха ресурс такого мужчины начнет исчерпываться. При этом внешне он, скорее всего, не даст этого понять, ведь ему не свойственно жаловаться – он настоящий мужчина. Не такое переживал и не такое еще переживет.

Да, переживет. Но развиваться как личность он уже не сможет. Потому как все его ресурсы израсходованы на много лет вперед. Начнет накапливаться усталость. Пропадет блеск в глазах. Потом, возможно, из-за хронической усталости снизятся интеллектуальные способности, что не сможет не сказаться на его работе. От этого увеличится уровень внутреннего стресса, снизится самооценка, что вполне может привести к некоторым легким срывам дома. Потом степень срыва и негатива начнет нарастать.

Как итог, мы получим мужчину, у которого вроде все было хорошо, он был идеальным мужем и отцом, но потом его как будто подменили. Но на самом деле его никто не подменял. Он просто выгорел и все. В наше время много говорят о женском выгорании, о выгорании матерей, но не принято говорить о выгорании мужчин. Если мужчина выгорел – то он слабак и что о нем говорить?

Но надо понять одну простую истину – людей, которые могут все, не существует. У каждого есть свой собственный предел, дальше которого идет работа на износ человека. Просто у всех этот порог разный. И это важно понимать как самому мужчине, так и его любимому человеку. Мужчина должен сам понимать, в каком он состоянии находится в данный момент. И если уровень нагрузки превышает степень снижения этой нагрузки, то что-то необходимо менять.

Кроме того, я придерживаюсь того мнения, что Мужчине необходимо выделять часть своих ресурсов на саморазвитие. В природе нет ничего неизменного, все находится в движении. И там, где нет развития, там начинается деградация. Иногда нам кажется, что вместо сегодняшней тренировки, медитации, пробежки (или любого другого времени потраченного на саморазвитие) гораздо полезнее будет сделать что-то более практичное и полезное. И, возможно, если брать один конкретный день, так оно и есть. Но если мыслить стратегически, то время, вложенное в саморазвитие, ведет нас в будущее, в котором мы, тратя меньшее количество ресурсов, гораздо более эффективно решаем любые задачи. Поэтому я настоятельно рекомендую не прекращать работу над собой ни на один день.

Я не говорю, что надо все время уделять себе, ни о ком не заботиться и стать полным эгоистом. То, что написано выше – призыв к тем мужчинам, у которых гипертрофированно чувство ответственности и альтруизма. Это очень хорошие качества, но до тех пор, пока это не начинает вырабатывать ваш ресурс.

Подводя итог, хочу сделать краткие выводы из всего вышесказанного:

– Настоящий мужчина НЕ МОЖЕТ все. Нет вообще ни одного человека в этом мире, который смог бы ВСЕ. У всех есть пределы.

– Ситуация когда в течении определенного периода времени вы тратите жизненной энергии больше, чем получаете, может привести к тому, что объем этой энергии станет настолько низким, что проблемы начнутся у всех, даже у тех, ради кого вы ведете такой образ жизни. В таком случае необходимо что-то менять и находить возможности восстанавливаться.

– Не стоит разменивать саморазвитие на текущие дела. Саморазвитие в перспективе дает возможность выполнять гораздо большее количество задач при уменьшении затраченных ресурсов.

И несколько слов для наших любимых женщин. Дорогие наши, если так получилось, что вы встретили такого человека, у которого чувство ответственности и заботы сильно развиты, то, пожалуйста, не надо выжимать из него все сто процентов эффективности. Дайте ему просто быть. Создайте такую обстановку, чтобы он хотел возвращаться домой. Следите за тем, чтобы он не входил в состояние «из последних сил», ведь он может. И тогда вы будете окружены заботой всю свою жизнь.