Читать книгу Повести и фельетоны - Владимир Михайлович Жариков - Страница 5

Фельетон

Решил один крупный российский чиновник (ну, не так, чтобы за сто пятьдесят кило весом, а на шесть фунтов меньше) закатить пир у себя на Рублёвке. Он и раньше устраивал вечеринки по поводу: «откатили-накатили!» (в смысле выпили по случаю очередного отката), но в этот раз пир! Да такой, что не видел мир! Ну, если брать скромнее, то не весь, конечно, мир, а хотя бы Рублёвка с древних времён, когда она ещё Копейкой была.

– А по какому поводу пир? – поинтересовалась его старшая любовница (в смысле руководитель этого специфического контингента).

– По случайно случившемуся случаю! – убедительно ответил чиновник, – а самое главное приобщить пир к повышению пенсионного возраста! Мы покуролесим недельку, а в Кремль просочится информация: «Народ радуется решению, празднует и гуляет! Да ещё требует заодно повысить возраст полового созревания и потенцию!» Смотри и продвижение по службе получу….

– Круто! – одобрила старшая любовница, – но чем удивить гостей?

– Я уже придумал, – успокоил её чиновник, – на столах должен быть продукт, на который Трамп наложил…

– Фу, какая мерзость! – прервала любовница, сморщив свой красивый носик.

– Санкции наложил! – разъяснил чиновник, – дерьма у нас своего хватает! Нужно Трампа разозлить, чтобы по-русски материться в своём блоге начал. Я уже заказал одному известному композитору музыку для пира, называется сюита: «Трамп, Трамп, Трамп…» Типа один аккорд на рояле в нескольких октавах проигрывается!

– Круто! – одобрила старшая любовница, – но какой именно продукт?

– Я проконсультируюсь у коллег в МИДе, – заверил чиновник.

Звонит в МИД, спрашивает, коллеги отвечают: «Долго перечислять все продукты. Что Вас конкретно интересует?»

– Ну, допустим фрукты! – отвечает чиновник.

– Здесь тоже огромный список, – отвечают коллеги из МИДа, – зачитывать?

– Только самые редчайшие, – даёт установку чиновник, – чтобы сразу видно было, когда по телеку покажут – я «положил на его санкции» большой …табу с красной …ветой!

– Тогда Вам подойдут покли! – советовали коллеги из МИДа, – таких фруктов-дрюктов по всему миру днём с огнём не сыщешь.

Вот тут-то и началось! Нигде, куда бы ни звонил чиновник, не было поклей. Он даже рекомендовал премьеру провести специальное совещание кабинета по этому вопросу: «Импортозамещение по импортированию поклей из США». Провели заседание, пригласили всех оптовиков прущих всякую хрень по океану из США в Архангельск и Новороссийск. Голый номер – нет, нигде поклей, хоть плачь! Чиновник лично посетил порты этих городов, встретился с главами контрабандистов, но тщетно. Никто и слыхом не слыхивал про покли!

– Ребятушки милые выручайте! – взмолился чиновник, – скощуху гарантирую за ваши проделки типа контрабанда, откаты не буду брать… два месяца, только достаньте мне этих поклей! Любые бабки плачу, но смотрите, чтобы всё было по уму, и в достаточном количестве, на каждом столе по тридцать специальных ваз с поклями….

Контрабандисты Новороссийска вызвали на капиталистическое соревнование коллег из Архангельска, кто раньше достанет чиновнику покли. Искали по всему миру, нет нигде, хоть тресни. Чиновник тоже не остался в стороне, обзванивал всех, кто мог знать, в какой стране выращивают эти самые покли? Подключил ботаников всей великой России, но ни один не мог ответить, где достать поклей. Чиновник подключил к проблеме историков, чтобы проштудировали, когда в последний раз и кто из царей угощал гостей поклями? Голый номер – в архивах ничего не удалось найти, в древних летописях тоже! Но через неделю повезло, нашлась запись у лингвистов: «Покли – это русские лапти, что две недели в вонючей бочке мокли!»

– А причём здесь США?– взревел от злости чиновник – это исконный русский фрукт! Замочить немедленно, чтобы к моему пиру вымокли, как следует, да в достаточном количестве…. На каждом столе по тридцать специальных ваз с поклями!