Читать книгу Сценаристы. Сатирический роман - Владимир Михайлович Жариков - Страница 2

Владимир Владимирович не спеша шел по Сретенскому бульвару. Выдался промозглый день, моросил мелкий дождь, дул сильный ветер, то и дело бросающий в лицо прохожим горсти мелких водяных капель. Вечно спешащие москвичи, укрываясь от этих погодных плевков зонтами, еще быстрее топали ножками, уткнувшись взглядами в тротуар. Им не было дела до чужих проблем, им некогда остановиться в этом сумасшедшем круговороте мегаполиса и подумать над тем, что происходит вокруг. Характерная особенность всех мегаполисов, где горожане торопятся в будущее, не замечая настоящей жизни, особенно четко проявлялась в непогоду.

Владимир Владимирович любил и в то же самое время испытывал неприязнь к Москве. Его родиной был Ленинград, не Санкт-Петербург, а тот советский город на Неве, где он родился и вырос. Любил Москву за ее площади и проспекты, за ее исторические памятники, которых оставалось с каждым годом все меньше. Зато вместо них, как грибы появлялись современные монументы славы российской коррупции в архитектурном планировании и застройке города. И всё же, как можно не любить Москву за её Красную Площадь и Новый Арбат, за Манежку и Александровский сад, за Чистые пруды и Большую Сухаревскую, на которой он жил?

Оказывается можно! …За исторически сложившееся соперничество между Москвой и родным городом Владимира Владимировича. Конечно, Петербург не может составить серьезной конкуренции Москве в финансово-экономической сфере. Северная столица длительное время не могла конкурировать с Москвой и в политической сфере. Однако в начале третьего века Москва с треском проиграла политическую конкуренцию Питеру на долгие годы. По крайней мере, так утверждают все придворные политологи, обозреватели и его величество Интернет. Правящая элита государства теперь состоит сплошь из «питерских», немного разбавленных «конторскими», спецназовцами, близкими родственниками и друзьями. Другое дело – культурный потенциал, духовное своеобразие – здесь элементы превосходства сохранялись за Питером вот уже три века. Существуют они и сегодня. Поэтому Владимир Владимирович, несмотря на дождь, принципиально не хотел смешиваться с толпой спешащих москвичей, шел медленно и размеренно, а весь его промокший вид кричал на всю улицу: «Я не москвич, я – питерский!»

Владимир Владимирович работал в редакции российской газеты «Из вести» рядовым журналистом, тяготеющим к публицистике. Никто уже не помнил, зачем так назвали это СМИ и кого газета хочет извести в первую очередь, но ее солидные тиражи продолжали растворяться в столице, как консерванты в пиве. Иначе и быть не могло, ведь подавляющее большинство столичных жителей надеялись, что изводить будут гастарбайтеров, возводящих монументы российской коррупции. Москва не любит приезжих, «понаехавших» в «нерезиновую столицу», но в последние годы москвичи заметно смирились с многомиллионными полчищами дешевой рабсилы из Ближнего зарубежья. Главред ответно, от имени столицы тоже не любил питерца Владимира Владимировича за его «покушение» на статус Москвы, как единственной столицы России.

Сегодня был юбилейный день – ровно три века назад двор Петра Первого переехал из Москвы в Питер. Хотя официального указа Петра о переносе столицы не было, но именно с этого дня Питер считался ею и постоянно покушался на статус Москвы. В тысячу семьсот двадцать восьмом году столица фактически была перенесена обратно в Москву в связи с переездом туда Петра II, а после его смерти в тысяча семьсот тридцатом году Петербургу был вновь возвращен столичный статус. В тысяча девятьсот восемнадцатом году большевики снова перенесли столицу в Москву.

И надо же так случиться, что именно в этот юбилей переезда двора Петра Великого, Владимира Владимировича уволили с работы. Главный редактор газеты ничего не сказал о связи причины увольнения с петербургским происхождением Владимира Владимировича. Но где-то глубоко в сознании питерца эта причина сама по себе четко обосновывалась и сверлила его мозг, раздражала и возмущала, заставляя еще больше не любить Москву. «Главный редактор отомстил мне за статью о необходимости переноса столицы в Санкт-Петербург, написанную мной сразу после переезда Конституционного Суда в Питер» – догадался Владимир Владимирович – «в этой статье я открыто пророчил Москве скорую потерю столичного статуса».

«…нельзя забывать, что на протяжении двух веков столицей Российской империи был Санкт-Петербург. Причем эти два „золотых века“ были самыми блестящими периодами тысячелетней истории России. За эти годы наша страна стала полноправной европейской державой, внесла существенный вклад в развитие мировой цивилизации. Одним из крупнейших центров культуры Петербург остается и сейчас…» – писал в той статье Владимир Владимирович.

Он даже требовал: «…Москва должна передать Питеру все столичные функции, чтобы уменьшить концентрацию административных органов внутри Садового кольца Москвы. Собственно, Петербург никогда полностью и не избавлялся от столичного звания. Некоторые центральные ведомства, например, Морской регистр, Геральдическая служба, давно работают в этом городе. Здесь же находится Межпарламентская ассамблея стран СНГ, регулярно проходят личные контакты на высшем уровне и международные конференции. Не нужно забывать, что здесь находится школа и университет, где учился нынешний президент, кинотеатр, который он посещал с детства, магазины, кафе, бульвары и просто улицы. А Москва не обедняет, если все федеральные ведомства переедут на невские берега. В Питере есть все возможности обеспечить им нормальные условия для работы…» Владимир Владимирович пророчил: «…если руководство страны будет и дальше проявлять политическую волю, то город на Неве скоро станет единственной столицей Российской Федерации».

Владимир Владимирович имел неосторожность «замахнуться» в этой статье на менталитет жителей столицы, написав: «Хотя москвичи более деловиты, практичны, быстрее приспосабливаются к происходящим масштабным изменениям во всех сферах нашей жизни, петербуржцы спокойнее, рассудительнее, меньше подвержены раздражительным импульсам. Деловитость, практичность и приспособленчество не проблема питерцев – в последнее время и у них заметно прибавилось деловитости и расторопности. Однако Москва находится в средней полосе страны, и для ее жителей свойственен традиционный русский менталитет. Петербург же на протяжении длительного времени был подвержен влиянию европейцев. Здесь сформировался особый менталитет, который, несмотря на многочисленные возражения москвичей больше подходит к ассимиляции его с Европой…».

Владимир Владимирович помнил, как главный редактор, вызвал его к себе в кабинет «на промывку мозгов», после публикации этой статьи.

– Хотя Вы земляк и тезка нашего президента, имеете с ним поразительное внешнее сходство, все же, не приравнивайте свою особу к его статусу, – раздраженно сказал главный, – что это за намек такой: «традиционный русский менталитет»? Вы что имеете в виду? Пьянство? Взятки? Подхалимаж? Кто Вам давал право, так утверждать? Разве Вы не понимаете, что этим Вы публично, оскорбили всех москвичей? …Жаль, что я пропустил Вашу статью в печать!

Владимир Владимирович шел по бульвару и проклинал главного редактора. У него не было с собой зонта и каждое проклятие в адрес главреда, вызывавшее у него икоту, возвращалось к Владимиру Владимировичу плевком порции мелких водных капель дождя прямо в лицо. «Сволочь и хам, и-и-ик, трус, и-и-ик, плагиатор и бездарь, и-и-ик» – повторял про себя Владимир Владимирович. Неизвестно сколько бы продолжалось это телепатическое противостояние с бывшим шефом и моросящим дождем, если бы не гостеприимное кафе «У Норы», расположенное недалеко от входа в станцию метро «Сретенский бульвар».

Владимир Владимирович машинально прочитал рекламу о вкусной и здоровой пище, какой обещали накормить клиента «У Норы». Он читал такие рекламы на подсознательном уровне, входя в заведения общепита. А уж потом осознавал соответствие обещаний… в туалете, мучаясь в очередной раз от диареи или запора, полученного от «вкусной и безопасной пищи». В такие ответственные минуты каждый, кому пришлось полакомиться вкуснятиной бульварного кафе, проклинал шеф-повара, его хозяина, а вместе с ними и весь российский «рыночный эрзац-сервис».

Но сегодня, появившееся сосущее чувство голода не позволяло реально осознавать степень опасности приготовленных блюд «У Норы». Оно «убеждало» Владимира Владимировича в том, что сегодня все обойдется хорошо. У входа в кафешку самое время было повесить иной рекламный призыв: «Гражданин! Не ходите к нам голодным, это не позволит вам объективно оценить качество блюд! Не посещайте попутные бульварные кафешки, дабы не съесть в них чего-либо опасного для желудка, кишечника или печени! Заказывая наши блюда, поинтересуйтесь у повара кратностью их реанимирования».

Сегодня не только голод, но и злость на главного редактора, насильно загнали Владимира Владимировича в эту бульварную нору «У Норы». Настроение у него было самое отвратительное, хотелось напиться и выместить злобу на каком-нибудь официанте, назвав его «норным халдеем» Это успокоило бы нервы и подарило ощущение превосходства журналистики над профессией работника сферы обслуживания. Оно возникало у Владимира Владимировича каждый раз, когда он начинал очередную работу по изобличению мошенников и бракоделов в сфере сервиса.

Владимир Владимирович вошел в зал кафе и сразу же отметил про себя, что хозяин заведения строго выполняет указы его тезки из Кремля – в зале никто из посетителей не курил! На самом видном месте красовался плакат с угрожающей надписью: «Курение в нашем кафе расценивается, как измена Родине и лично Владимиру Владимировичу!». Это предупреждение вызвало неуверенность в дальнейших действиях журналиста – нужно ли становиться изменником Родины? Но усилившееся чувство голода, принудило его сесть за свободный столик. Оно активно стимулировалось запахами кухни – усилителями вкуса, ароматизаторами, добавками и иными зарубежными хитростями, коими сегодня политы, сдобрены, припудрены и посыпаны практически все продукты и блюда, находящиеся в обиходе российского общепита.

Владимир Владимирович развернул последний номер газеты, из редакции которой был уволен, ностальгически посмотрел на статью с критикой премьер-министра «за скоропалительные меры по борьбе с табакокурением». Это была последняя его опубликованная работа в «Из вести», за которую его уволил главный редактор. Тот снова «проморгал» статью в гранках и обратил на нее редакторское внимание, когда ее уже опубликовали. Главред был взбешен и возмущен, наглая статья, да еще со специфическим эффектом – журналист подписывал свои работы просто, как три копейки – «Владимир Владимирович». Именно это являлось добавочным катализатором гнева редактора.

– Вы что же, хотите «вбить клин» между президентом и премьером? – заорал главный редактор, – да это же политическое хулиганство…, идиотский экстремизм, …извращенный терроризм и покушение на законно избранную власть в стране!

– Ничего забивать я не хочу, – пытался возразить Владимир Владимирович, – скорее всего, это власть давно забила на нас, рядовых курильщиков! За что она начинает издеваться над людьми? С этой вредной привычкой надо бороться не так! Нужно в первую очередь оградить от табака подрастающее поколение, а мы, дымоглоты с огромным стажем, уже вряд ли бросим курить…. Зачем нас-то гнобить? А вот для молодежи нужно пропагандировать здоровый образ жизни, занять ее спортом в бесплатных секциях и т. д. и т.п., не мне Вам рассказывать!

– Вон из редакции! Без выходного пособия! – заорал главный, – это же надо? Владимир Владимирович критикует на страницах моей газеты «Из вести» Дмитрия Анатольевича за борьбу с курением! Да только за одну Вашу идиотскую подпись газету могут переименовать в «Колымский вестник»! Скажите спасибо, что журналистов сейчас за клевету не привлекают к уголовной ответственности.

Владимир Владимирович сказал «спасибо», как того требовал главный редактор, собрал вещи, для проформы попрощался с коллективом и навсегда покинул редакцию. Весть о том, что его увольняют «за нежелание отказаться от курения в поддержку президента» быстро облетела редакцию. Все знали, что власть нужно любить и поддерживать, поэтому никто не пожалел публициста, не посочувствовал, а тем более не пообещал помочь в трудоустройстве. Коллеги стыдливо сторонились крамольника, как чумного, старались не показывать позитивное отношение к его акту гражданского мужества. Все знали – у главного редактора везде есть «глаза» и «уши»! Поэтому, за Владимиром «полетит с работы» каждый, кто выразит солидарность его гражданскому мужеству. А ведь журналистов дома ждут семьи, жены, дети, любовницы, кредиты, а некоторых даже ипотека….

– Что будем заказывать? – прервал мысли Владимира Владимировича подошедший к столику официант.

– У вас можно заказать что-либо, кроме того, что перечислено в вашем меню? – спросил публицист.

Ему уже не хотелось сорвать зло на официанте, обозвав его халдеем или гарсоном, он хотел тактично потребовать от него приготовить ему то, что можно съесть, не опасаясь за свое здоровье.

– Нет, мы блюда не готовим по заказу, кроме тех, что имеются в меню, – ответил спокойно официант, – если Вы хотите обслуживание высшего уровня, то Вам нужно пройти в ресторан, а у нас кафе!

– В вашем меню один попкорм, который есть нельзя! – сказал публицист.

– Прошу меня извинить, но попкорн не держим, – ответил официант, не поняв разницу между попкормом и попкорном, – в нашем меню только свежие и вкусные блюда!

– Так вот, дорогой, – зло сказал публицист, – все эти ваши «свежие и вкусные блюда» мне давно известны. На первое – борщ-убийца из овощей-нитратников, на второе – отбивная из мяса свиньи, выращенной с применением стимуляторов роста, а на третье – компот из волчьей ягоды…. Это и есть попкорм, иначе говоря, корм для попы! А мне хотелось бы чего-нибудь для пищеварения. Улавливаешь разницу?

– Прошу меня извинить, – вновь заучено заговорил официант, – диетических блюд не готовим! У нас всего лишь обычное кафе!

– А я вот слышал, что именно в вашем кафе недавно случились пищевые отравления клиентов, – соврал публицист, – даже был один случай с летальным исходом! Видите ли, молодой человек, я получил редакторское задание написать об этих отравлениях в нашей газете. И Владимир Владимирович показал официанту удостоверение, не сданное им в редакции при увольнении и оставленное ему «на память о работе в известной российской газете» главным редактором.

– Подождите минуту, я сейчас выясню этот вопрос, – произнес скороговоркой официант и быстро удалился в недра кухни.

Уже через минуту к столику публициста подбежал испуганный маленький и толстый человечек, представившийся завпроизводством.

– Чего Вы желаете, чтобы мы приготовили? – спросил он заискивающе у журналиста.

– А что вы можете готовить? – спросил публицист.

– Все можем готовить! – с воодушевлением ответил завпроизводством, который для удовлетворения желаний клиента с «крутым» удостоверением, готов был лично броситься на амбразуру кухонной плиты.

– А почему же тогда вы кормите блюдами только из меню? – снова спросил публицист, – готовить можете все, а кормите какими-то заморскими штучками-дрючками! Даже название этого корма не запомнишь с первого раза, не то, что есть его…. А если вдруг пищевое отравление? Врачу ж ведь даже не ответишь на вопрос: «чем отравились?».

– Я прошу меня извинить, – выпалил скороговоркой завпроизводством, – этот вопрос не ко мне.

Владимир Владимирович строго посмотрел на маленького, толстого человечка и подумал: «Почему все они начинают говорить скороговоркой после того, как „запахнет жаренным“? Наверное, это стереотип поведения работников общепита, уличенных в нечистоплотности, желающих тут же „заболтать инцидент“. Так ведут себя дети, когда родители обнаруживают, что ребенок обкакался».

– Тогда мне, пожалуйста, поджарьте кусок говядины, – сказал публицист, – граммов на двести и на гарнир сделайте жареный картофель…. А на первое сварите порцию супа из говяжьих языков. Только позвольте сначала вопрос: а готовить Вы будете на кухне?

– На кухне, а где-с же еще-с? – ответил завпроизводством, – не беспокойтесь, у нас кухня-с практически стерильная!

– Hominem amplius oculis, quam auribus credunt – сказал публицист.

– Извините-с, не понял-с, – «просвистел» завпроизводством, – иностранными языками не владею-с! К сожалению-с!

– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – перевел свой монолог публицист, – это я к тому, что в США, например, мясо, готовят в зале на виду у клиента, дабы тот не сомневался в чистоплотности повара, посуды и продуктов.

– Простите, у нас нет таких возможностей, – ответил растерянно официант, забывая при этом добавлять в конце слова букву «с», – могу предложить Вам лично проконтролировать процесс приготовления блюд! Пройдите в помещение кухни и посмотрите все сами….

– А как же САНПИН, который запрещает присутствие на кухне людей без санитарной книжки? – спросил публицист.

– Это на Ваше усмотрение! – сказал завпроизводством, – хотите, контролируйте с этим товарищем, …или без него!

Завпроизводством подумал, что САНПИН – это напарник посетителя, а не «Санитарные Правила и Нормы» Он настолько растерялся, что уже не знал, как вести себя с привередливым корреспондентом «крутой» газеты. Понимая, что именно от него сейчас зависит появиться ли в следующем номере «Из вести» убойная критика в адрес их кафе, он пытался услужливо угождать журналисту. Любой негатив, упомянутый в прессе, грозил завпроизводством увольнением с работы.

– Хорошо, – согласился публицист, – готовьте на кухне без моего контроля, но смотрите, чтобы все было чики-чики! И говядину выберите мне, пожалуйста, не жирную….

Завпроизводством убежал, а Владимир Владимирович подумал: «хорошо, что хоть где-то еще боятся критических выступлений прессы». Сейчас он чувствовал себя человеком и полноправным клиентом этого заведения. А почему власть перестала бояться критики? Сегодня хоть каждый день публикуй компромат, никто и пальцем не пошевелит для реагирования на критику! А ведь от этого зависит главное – будет ли каждый россиянин чувствовать себя полноправным гражданином в своей стране или нет.

В кафе вошел мужчина, лет сорока пяти с очень знакомым Владимиру Владимировичу лицом. …Где он мог его видеть? По возрасту вроде бы ровесник, так…, но…. Ба, да это же его однокурсник Димка, с которым Владимир Владимирович учился вместе на журфаке МГУ. Вот это встреча! Вот так сюрприз!

– Ёлочная тетя, как ты постарела! …Дима, ты это или я обознался? – приветливо обратился публицист к вошедшему мужчине.

Мужчина подошел ближе к столику Владимира Владимировича, и некоторое время пристально всматривался ему в лицо.

– Володька, пенёк горелый! – радостно реагировал Дима, – сколько лет, сколько зим?

Он присел за столик Владимира и, продолжая улыбаться, положил на стол папку с бумагами.

– Сколько же мы с тобой не виделись? – спросил Владимир, – лет около двадцати, наверное, не меньше!

– Да-а-а, время летит, – ответил Дима, – но нужно сказать, что ты не очень-то постарел, сохранился неплохо! Ну, как ты? Кем и где работаешь?

– С сегодняшнего дня уже нигде не работаю, – ответил Владимир, – уволили меня без выходного пособия по собственному желанию главного редактора газеты «Из вести», где я проработал около двадцати лет…. Главред этот козел пустыни, каких только в Сахаре можно встретить, он своей тени боится…. А ты как? Где и кем батрачишь ты?

– А нигде, – ответил Димка, – тоже уволен из редакции журнала «Вести с Рублевки», который является образцом элитной «желтой прессы». Между собой мы называли журнал «Рублевик», а чаще – «Олигахрень». В отличие от тебя, меня уволили давно…, где-то сразу после инаугурации Путина на третий срок. Сейчас перебиваюсь мелкими заказами – пишу сценарии корпоративов, различных мероприятий, кому приветственный адрес, а если надо, то и некролог…. А вообще я классный фельетонист!

К столику однокурсников подбежал официант, следом завпроизводством. На подносе халдея стояла ваза с живыми цветами и дорогими салфетками. Изящно двигаясь, официант поставил все это на стол, как знак уважения и почета. Появление Дмитрия, насторожило завпроизводством, который ошибочно принял его за инспектора Роспотребнадзора по фамилии Санпин. Он предположил, что Дмитрия пригласил журналист для официальной проверки заведения. Что-то подобное уже случалось когда-то…, лет пять тому назад.

– Что Вам приготовить…, э-э-э…, господин Санпин? – спросил завпроизводством у Дмитрия, – назовите любое блюдо, …а в меню можно не смотреть – приготовим все, что пожелаете! Я уже предложил Вашему коллеге лично проконтролировать процесс приготовления блюд…, можете сейчас пройти на кухню, к плите повара и посмотреть, как мы соблюдаем чистоту…. В порядке исключения, так сказать….

– С чего Вы взяли, что моя фамилия Санпин? – «не догонял» Дима, – зовите меня просто – Дмитрий Анатольевич!

– Прошу меня извинить, я думал, что Санпин – это Ваша фамилия – оправдывался завпроизводством, – с ударением на первый слог!

– Санпин – это «Санитарные правила и нормы» с ударением «по карману», – иронизировал Владимир Владимирович, – и Вам, как заведующему производством нужно бы знать это! Короче Дмитрий (он обратился к однокурснику) я сегодня угощаю, поэтому заказывай, что будешь есть?

– Если ты угощаешь, то должен тебе сказать, – ответил Дмитрий Анатольевич, – я ем все, без разбора, даже доски от забора, и могу на халявуплис выпить уксус, что прокис!

– Тогда, любезный продублируй все то, что я заказал себе, – обратился Владимир к официанту, – и закончим на этом, …нам нужно поговорить с приятелем, поэтому попрошу нам не мешать! Да, кстати, я забыл заказать спиртное. Что это со мной? Любезнейший, мы будем пить хорошую водку, так что имей в виду!

Завпроизводством с официантом удалились, а друзья начали вспоминать о самых ярких эпизодах студенческой жизни. Такие моменты есть у каждого, кто учился в ВУЗах, они остаются в памяти до конца жизни. Друзья вспомнили 1987 год, когда они, молодые и полные сил юноши поступая в МГУ на журфак, познакомились на экзаменах. Владимир рассказал тогда Дмитрию, что он родился и жил в Ленинграде, а совсем недавно его семья переселилась в Москву, – отца, полковника войск ПВО внезапно перевели служить в столицу. Этому посодействовал… девятнадцатилетний парень из Германии Матиас Руст, севший на легкомоторном самолете на Красной площади. По этой причине в ПВО Москвы прошли кардинальные перестановки командного состава.

Вспоминали, как Дмитрий, будучи коренным москвичом, знакомил Владимира со столицей и уже тогда они спорили, какой город достоин, называться столицей огромной страны. Каждый из них защищал интересы родного города и доказывал оппоненту до хрипоты свои аргументы. Вспоминали, как они влюблялись в однокурсниц и ходили вместе на дискотеки и студенческие вечеринки, как по-мальчишески восторженно делились впечатлениями после первого секса.

Обсуждали события 1991 года, образование ГКЧП и победу Ельцина в противостоянии с Горбачевым, вспомнили о том, что им пришлось закончить ВУЗ совсем в другой стране. Ужасались, когда в 1993 году, по приказу Президента Ельцина, Грачев расстрелял Белый Дом на Краснопресненской набережной. В нем «засели» народные депутаты ВС РСФСР, оказавшие сопротивление высокопоставленному пьянице с шайкой воров, присвоивших все народное достояние. Сетовали на то, что после окончания ВУЗа ушли служить в армию и потеряли связь между собой. С тех пор друзья больше не виделись до сегодняшнего вечера. Официант давно принес их заказ, и они успели уже выпить «по первой за встречу». Водка расслабляюще действовала на друзей, которые безудержно болтали, отрываясь только для того, чтобы еще раз выпить и закусить.

– Странно, мы оба много лет работали в столичных СМИ и ни разу не пересекались…. А за что тебя уволил главный редактор? – спросил Дмитрий Анатольевич.

– Да, вот за эту статью, – ответил Владимир Владимирович и протянул другу последний номер газеты «Из вести» со статьей, – прочти и скажи мне, где крамола?

Дмитрий Анатольевич развернул газету, и увидев статью под заголовком: «Хорошо, что медведи не курят!», начал ее читать. В ней был раскритикован законопроект Правительства об ужесточении мер по борьбе с табакокурением в России. Из кухни то и дело выглядывал завпроизводством, которому не терпелось узнать, когда же корреспондент с инспектором начнут выяснять факты отравления клиентов в его кафе. Он приказал официанту щедро добавлять к их столу закуски и вовремя менять пустеющий графинчик с водкой. Закуски подавали уже из меню, но однокурсники не обратили на это внимания.

– Курить-то, как хочется, – комментировал статью Дмитрий Анатольевич, не отрываясь от чтения, – актуальнейшая статья!

– Им некурящим легко принимать такие циничные решения, – сказал публицист, – может они хотят курильщикам отомстить? Я имею в виду обыкновенный комплекс неполноценности, возникший у маленьких пацанов от того, что их в детстве обижали старшие, которые уже курили. Повзрослев и окрепнув, пацаны с таким комплексом, начинают гнобить всех курильщиков, не разбираясь, кто их детские обидчики, а где законопослушные курильщики. Гнобить на всякий случай…. Как при Сталине при одном подозрении – чем больше посадим, тем лучше зачистим!

Пробегавший мимо официант, услышал и тут же доложил по начальству «пожелание инспектора Роспотребнадзора», а потом быстренько «сообразил пепельницу» по указанию завпроизводством. Когда он поставил ее на стол, однокурсники посмотрели на «спасителя» с такой благодарностью и лаской, что у официанта невольно выкатилась слеза. А у завпроизводством не осталось никаких сомнений, что он так легко «подмазал проверяющих».

– Большое спасибо, любезнейший, – поблагодарил официанта Владимир Владимирович, – мы у Вас в долгу! Мы особо отметим Вашу доброту, и благодарности не будет границ!

– Ловлю на слове, господа! – ответил официант, а сам подумал: «Спасибо нашему премьеру за то, что я купил вас дешево и сердито! И всего лишь одной пепельницей и разрешением покурить, не надо даже бабки отстегивать!».

– Ну, что, хорошая статья, объективная, – резюмировал Дмитрий Анатольевич прочитанную публикацию, положив газету на стол, – и что не понравилось твоему главному редактору?

– Псевдоним, – сказал публицист, – мое имя и отчество, которое совпадает с таковыми самого президента, а это уже политика!

– Ты знаешь, можно было бы подписаться другим псевдонимом, – посоветовал Дмитрий, – каким-нибудь смешным финским именем и фамилией. Допустим вместо Владимир Владимирович, написать – Пукала Дрюкала или Икала Какала, или Писала Плакала, или Хрюкала Чпокала…. А сам критический материал написать в жанре фельетона с названием…, ну скажем «Наш смотрящий – некурящий», излагая перегибы в борьбе с курением от лица зеков, например…. А у тебя, Владимир, все серьезно и правильно, конечно, но я сторонник юмора и сатиры, написал много фельетонов. Уверен, что нужно больше смешного в серьезную тему впрыскивать, чтобы читатель смеялся над глупостями политиков. Или это должно быть написано, например, в стихах, как у Высоцкого….

– А за что уволили тебя? – спросил Владимир Владимирович, прервав друга.

– Да, практически за то, за что и тебя, – ответил Дмитрий Анатольевич – возьми, почитай. Он открыл папку с бумагами и, порывшись в ней, достал оттуда номер журнала «Вести с Рублевки», который сверкал ослепительным глянцем, красочными фотографиями олигархов, шоуменов и прочих российских знаменитостей. Дмитрий показал Владимиру номер страницы, на которой напечатан его фельетон под названием «Нам такой хоккей не нужен!». Теперь Владимир принялся за чтение.

– Ты пока почитай, а я попробую переложить твой критический материал о запрете на курение на стих, – предложил Дмитрий, взяв авторучку и лист бумаги из папки.

Владимир Владимирович углубился в чтение фельетона, а Дмитрий Анатольевич начал набрасывать первое четверостишье. Фельетон Дмитрия был написан на тему игры вновь избранного президента в хоккей. Эта известная спортивная встреча состоялась сразу после инаугурации Путина из премьер-министра в президенты:

«…Премьер-министр готовил сюрприз гражданам, перед тем как вступить в должность президента на третий срок. Он понимал, что должен показать избирателям «ху йст ху…», а потому подготовка сюрприза была строго засекречена в глубоких недрах администрации президента и правительства. Даны были соответствующие директивы и поручения для всех видов контрразведок и спецслужб. Об этом молчали все радиостанции и телестудии Российской Федерации. Об этом не напечатано ни единого словечка в СМИ, не было даже намека по радио. На документах был поставлен вновь введенный для этого случая особый гриф с трехглавым орлом и надписью – «Секретнее некуда!».

Совет безопасности «стоял на ушах» – не дай не приведи, чтобы об этом стало известно американцам, Евросоюзу, Белоруссии и разным странам по хоккейному соперничеству, а самое главное – чтобы об этом не догадались в НХЛ. В коротких репортажах теленовостей с заседаний совета показывали изнеможённые лица его членов. Шутка ли сказать – тайна века, которой владел совет, действовала на членов хуже, чем самая психотравмирующая ситуация или мощный инфразвук. Многие из членов заметно осунулись, сморщились и даже постарели за время подготовки секретного сюрприза, но зато, даже самые ушлые разведки мира не догадывались о его существовании.

Нет, конечно, за пределами государственных органов имелся круг людей, знавших о подготовке сюрприза. Но все эти люди прошли специальные курсы на основе нано технологий по сохранению важной государственной тайны. Это очередное ноу-хау с применением нейролингвистического программирования, включало в себя также подписку о неразглашении гостайны. Посвященными людьми являлись известные всему миру легендарные хоккеисты СССР, девушка по имени Диана, а также дети – юные хоккеисты, участвующие в турнире «Золотая шайба». Как отметил сам президент (уже после того, конечно, как его выбрали на третий срок и сюрприз был рассекречен), что дети оказались достаточно опытными хоккеистами. Некоторые из ребят, стояли на коньках уже девять лет, а он всего лишь два месяца.

Среди политиков существует правило, по которому нужно показывать населению пример в каком-нибудь виде спорта. Так первый президент России Борис Ельцин регулярно играл в теннис (в перерыве между запоями), а второй президент в первый срок участвовал в тренировках по единоборствам на татами. Лукашенко, президент какой-то маленькой Беларуси мастерски владеет клюшкой и шайбой. Нужно и ему показать «ху йст ху…», пусть посмотрит, что и мы не лыком шиты! А то ведь тоже молодец – то кредит ему дай, на который он «социализм в Беловежской пуще строит», то сборная Беларуси по хоккею нашу команду иногда донимает на чемпионатах мира….

И премьер-министр упорно тренировался, несколько раз в неделю после напряженного трудового дня. Но происходило все совершенно секретно, с детьми, которые много лет уже «стояли на коньках». Воодушевленные пацаны после совместных тренировок сразу вступили в молодежную организацию «Наши», порядочно зазнались, козыряя тем, что они с самим премьером и будущим президентом играют в хоккей. Им, конечно, мало кто верил, медсестра в школе даже пыталась отправить их к психиатру на обследование. Но ее вовремя (откуда надо) предупредили, чтобы она не придиралась к ребятне! Накануне финала турнира «Золотая шайба» премьер министр России, решил поучаствовать в товарищеском матче с юными хоккеистами. После чего дал пресс-конференцию, наполовину рассекретив тем самым государственную тайну по сюрпризу.

– Даже в детстве на коньках не катался, – рассказал премьер журналистам, – опыт ещё тогда оказался совсем неудачным – копыта разъехались в разные стороны….

– Надеюсь рыл…, простите, лицом не ударились? – спросил один из иностранных корреспондентов.

– Нет, не ударился, – отчеканил премьер, – но я сразу отметил, что этот вид спорта не для меня!

– Бросать не собираетесь? – поинтересовались журналисты.

– Не собираюсь, – ответил премьер и будущий президент, – очень динамичный и захватывающий вид спорта!

– Мы не о спорте, – поправили его журналисты, – мы о политике!

– Не дождетесь! Чтобы я отдал страну на произвол судьбы? – игриво спросил-ответил премьер и, разогнавшись по льду, с блеском выполнил тройной тулуп, намекая на результат голосования в день выборов президентом на третий срок.

Нужно сказать, что сюрприз был подготовлен на самом высоком уровне – 3 марта состоялся финальный матч турнира «Золотая шайба», а 4-го выборы Президента, с 4 по 20 мая чемпионат мира по хоккею с шайбой, а 7-го мая – инаугурация стабильно избираемого нового старого президента. Россия единственная страна в «большой двадцатке», где празднуют старый новый год и выбирают старого нового президента. (прим. автора для иностранцев)

Но, как в любом большом и серьезном деле не все прошло гладко. Итак, около девяти часов вечера, Путин приехал в «Мега спорт» на Ходынке на матч с участием легенд советского хоккея и сборной из команд Всероссийского хоккейного фестиваля. В сборную вошли по одному представителю от каждой из 88 команд фестиваля, приуроченного к засекреченному сюрпризу Российской любительской хоккейной лигой.

Президент надел форму с номером «11», под которым на проходящем в это же время чемпионате мира по хоккею за сборную России играл один из лучших профессионалов мира – Евгений Малкин. Многие болельщики, присутствующие на этом Гала-матче были возмущены организаторами хоккейного матча с участием Путина.

– Кто же выставил на игру президента вечером, он же устал от инаугурации? – спрашивали одни, – он неуверенно стоит на коньках, смотрите, даже упал на ровном месте!

– Ничего себе мания хоккейного величия! – возмущались вторые, – надеть форму с 11-м номером….

– У кого это мания величия? – спрашивали третьи, действительные члены «Единой России».

– У Малкина, конечно, – отвечали вторые, – кто позволил этому легионеру играть в форме с 11-м номером? Он что на президентское кресло претендует? Ишь! Кем себя возомнил?

– За что же организаторы сегодняшнего матча так оскорбили Малкина, отдавая его 11-й номер любителю хоккея? – заступились за звезду четвертые, – Женя играет на чемпионате лучше всех! Ведь он приехал из Канады помочь родной команде выиграть чемпионат мира! Сами-то вряд ли смогут!

– Какой из двух 11-х номеров лучше играет? – провоцировали единороссов провокаторы и оппозиционеры разных мастей, присутствующие на матче, – чего замолчали? А? Говорите громче, не слышно!

– Первый 11-й номер, кто же еще? – отвечали единороссы, – когда он появился на катке, счет был – 2:3 в пользу «Легенд». Лидер страны сразу взял инициативу в свои руки и атаковал ворота. Под наши крики «шайбу!» президент со второго раза сравнял счет, как того требовал народ. Это вам не хваленый Малкин!

– А почему Любителю никто даже не старался помешать? – спрашивали «малкинцы», – Женьке-то каждый старается сунуть клюшку между ног и не дать бросить по воротам! А тут бедный вратарь не знал, куда деться в воротах, чтобы президентские голы прошли! Иначе ловил бы шайбы где-нибудь в другом месте…, на побережье Северного ледовитого океана на чемпионате белых медведей.

– Вы медведей не трогайте, – прорычали единороссы, – ни белых, ни бурых, иначе сами отправитесь туда, где они водятся.

Тем временем на хоккейной площадке с подачи Путина забивают еще один гол, но профессионалы тут, же отыгрались стараниями девушки Дианы, в результате игра закончилось ничьей. Тогда судья назначил послематчевые пенальти. Герой России Шойгу промахнулся и не попал в ворота, а вот следующим бил Президент. Он ловко обошел испуганного насмерть вратаря и забил еще одну шайбу, чем вызвал предынфарктное состояние у пожилого голкипера, который про себя твердил заклинание: «Только бы не поймать! Только бы пропустить!»

– Смотрите, …смотрите, наш президент снова забил – кричали единороссы и дружно скандировали, «президент забил», «президент забил»….

– Да президент давно забил… это точно, – сказали провокаторы и оппозиционеры – а Медведев ваш, почему не играет?

– Вы, какого Медведева имеете в виду? – вопрошали единороссы, – Дмитрия или Евгения? Женя играет в сборной на чемпионате мира, а Дмитрий он же бадминтонный форвард! Он, наверное, не захотел показывать всему миру, как он плохо стоит на коньках, да и негоже два 11-х номера выставлять в одной команде.

«Поболеть» за Владимира Путина на Гала-матч приехали его друг и экс-премьер Италии Сильвио Берлускони, в отношении которого возбуждено уголовное дело, бывший канцлер ФРГ Герхард Шредер, главный лоббист «Северного потока» и президент Международной федерации хоккея на льду Рене Фазель. Все они с интересом наблюдали за матчем, особенно переживал Берлускони… за исход возбужденного в отношении него уголовного дела. Ну и за друга российского тоже….».

– Ну что ж, фельетон замечательный, – похвалил Дмитрия Анатольевича Владимир Владимирович, – да-а-а, за такой материал могут сегодня не только уволить, но и…. А, что ты сочинил на тему борьбы с курением, дай посмотреть.

Дмитрий Анатольевич протянул ему лист бумаги, на котором написано следующее произведение:

«Авторская песня на мотив «Цыганочки»: «Наш смотрящий – некурящий!»

Наш смотрящий – некурящий,

Это знает вся братва,

Здравомыслием разящий

Во-о-о-т такая голова

Припев: Эх, раз, да еще раз

Что он выдумал для нас?

Чтобы все курить бросали

Сигарету – ему в глаз!

От идей – идет в атаку,

На братву – ему плевать!

Год назад придумал бяку —

Раньше всем на час вставать!

Припев: «Что ты делаешь, пацан?»

– Говорит ему пахан —

«Из-за этого, наверно

Кипишует наш кичман!»

Он от скуки – руки в брюки

Лучше стал бы рисовать

Чем на пачках сигаретных

Нам диагнозы писать!

Припев: Эх, раз, да еще раз

Ты достал уже всех нас

На табак поднимешь цены —

Депортируем в Техас!

И ковбои всей страны

Тебе снимут там штаны

Отстегают за решение

Такое пацаны

Припев: Эх, так, ты простак —

Не наполнишь так общак!

Все «распилит» и поделит

Ненасытный твой сходняк!

Нам давно не все равно

Получать от вас г… но,

Начиная с перестройки

Завоняло всех оно!

Припев: Эх, ешкина мать

«Бычки» будем собирать

Пусть один из вас уходит

Мемуары сочинять!

– Позволь с тобой не согласится, – заявил публицист Владимир, – нельзя же вот так просто, серьезные темы переводить на юмор. Об этом необходимо писать серьезно, иначе все в стране можно перевести на шутки-прибаутки! Так ведь политика государства может превратиться в веселуху.

– А что разве эта политика сегодня не является шутками-прибаутками? – спросил фельетонист Дмитрий, – правда, в политике сегодня больше горьких шуток, вызывающих слезы, а не смех.

– Я об этом и говорю, – оживился публицист, – вот кто, скажи, виноват в том, что сегодня власть имущие сами нарушают законы?

– Кто—кто, известно кто – Алла Пугачева! – ответил фельетонист.

– Ты опять шутишь? – снова спросил публицист.

– Нисколько! – снова ответил фельетонист, – это же она еще в совковые времена спела: « …все могут короли», с тех пор все началось…. Они, эти корольки до сих пор – все могут и могут, замогли уже всех – дальше некуда!

– Но этой песне больше тридцати лет, – возразил публицист, – Алла Пугачева спела ее первый раз в 1977 году! Какое отношение может иметь эта песня для наших современных властителей?

– Когда примадонна спела эту песню первый раз, – ответил фельетонист, – корольки были еще маленькие принцы. Это врезалось, посеялось и вросло в их подсознание с детства…. Так что Алла Пугачева во всем и виновата. Спой она в то время старую воровскую песню со словами: «…за пятнадцать лет замучил злой конвой, где же ты свобода, Боже мой?» смотри, и история бы великой страны пошла бы по другому пути!

– Да, Дмитрий, ты меня удивляешь легкомысленностью, – сетовал публицист Владимир, – шутить о серьезных вещах, это кощунство!

– А вот игра КВН, например, в которой шутят на политические темы, – возражал фельетонист Дмитрий, – половину века идет и имеет огромную популярность или как принято сегодня выражаться – рейтинг! Я когда-то посылал одной из кавээновских команд стихотворение к песне на политическую тему, правда они ее так и не исполнили. Можешь оценить сам….

Дмитрий порылся в папке и протянул Владимиру лист бумаги с текстом авторской песни. Тот взял лист в руки и спросил:

– Ты что же все написанные работы носишь с собой в этой папке?

– Да, все свое ношу с собой, – ухмыльнулся Дмитрий, – для меня мои сочинения стали классикой, я пользуюсь ими постоянно и в любой ситуации. Ты почитай, это же классика – песня написана в жанре Владимира Семеновича Высоцкого, а он, как известно, был яркий классик советского времени. Помнишь его песню: «Кто верит в Магомеда, кто в Иисуса, кто в Аллаха…», так вот это написано на современный манер!

Владимир прочел написанный текст:

Кто верит коммунистам, кто ЕДроссам, кто Эссерам,

Кто никому не верит даже Путину в Кремле

Кто верит в дикий рынок и в воров-миллиардеров,

А кому ж верить честному и нищему в стране?

Припев: Старался честно жить всю жизнь

И в том его проблема

А кто всех грабил и «кидал»

Медведь – тому эмблема!

Пусть скажут – сам дурак, как факт, привыкни к укоризне

Досадно – что ж, может и так – пойди и укради!

Но столько блин наворовать – не хватит целой жизни

А вот у них – все запросто, украл и уходи!

Припев: Живи себе нормальненько,

В какой-нибудь Европе

По Альпам лазай ладьненько

Не будь занозой в попе!

Такие ситуации простор воображенью

Занозы из политики умеют вырывать,

И просто удивляюсь я народному терпенью

В открытую всех грабят, ну а всем на все начхать!

Припев: Да чтобы гнил олигархат

На кладбище Девичьем

Пусть их хоронят сразу в ряд

Наср… м, когда приспичит!

И пусть живешь ты дворником или пускай прорабом

Честнее чем министром «пилорамы» во сто крат

Или «прогнать» в «Интеко» миллиарды своей бабе

За это не посадят, поругают и простят!

Припев: И пусть трендят придворные

О скорой перемене

Там все волки позорные

И «ботают по фене»!

Да кто был кто, да кто был кем – лет через сто узнаем

С ума сошли политики и чмокают их в зад

А может бывший резидент был раньше негодяем

«Сливавшим» информацию во вражеский Моссад?

Припев: Ведь все мы будем равными

На том загробном свете

И пусть оттуда Главные

Помашут всем – приветик!

– Ну как? – спросил Дмитрий, – Владимир Семенович сегодня еще и не такое написал бы!

– Талантливо, нет слов, – похвалил его Владимир, – я знаю, почему не спели твою песню со сцены КВН? И не споют никогда! Потому что страшно! Сегодня за такие песни можно не доучиться в ВУЗе, ведь в стране давно уже существует негласный запрет на инакомыслие.

– Споют, придет время, – возражал Дмитрий, – еще как споют! Ведь нынешний режим в стране не вечный, скоро он канет в Лету. Нужно немного потерпеть! Сталинский режим же скончался вместе с тираном? Не будет Путина, исчезнет и его «завертикаленный» режим!

– Есть и другая проблема сегодня – способ донесения этого «инакомыслия» до граждан, – сетовал Владимир, – книг сегодня никто не читает, их издание стоит так дорого, что подавляющее большинство писателей сегодня «пишут в стол». Получается, что главное – не сочинить произведение, а издать его, донести до читателя. Как и любой товар сегодня: главное – не произвести, а продать!

– А Интернет? – спросил Дмитрий, – можно создать сайт и выкладывать на нем все, что сочтешь нужным. А лучше даже размещать произведения на уже существующих литературных порталах или в социальных сетях, пусть народ читает.

– Там тоже проблемы существуют, – не соглашался с ним Владимир, – высоковероятен тупой плагиат, «в ходу» короткие произведения, которые в основном просматривает сама пишущая братия, а обычный читатель не посещает такие сайты. Другое дело книга, если она интересная, то ее все равно купят и прочтут…. Или те же периодические печатные СМИ, только вот в стране давно существует негласная самоцензура, если можно так выразиться. Через ее главных редакторов, в этом мы убедились на собственном опыте – не пишешь в угоду власти – вон из редакции! Разглагольствуешь о достижениях и успехах власти или о том, какие красивые цветочки растут в клумбах городских площадей – молодец, так держать! СМИ «заткнули» не случайно – все кто сегодня у власти просто тупо обогащаются, поэтому журналистам «послали сигнал» – молчите гады, пока мы воруем! Вот натырим сколько нужно – тогда и о свободе СМИ будем говорить!

– Да-а-а – согласился Дмитрий – сегодня независимых СМИ нет, все приспосабливаются к ситуации, принципиальную оценку которой сами же боятся дать, иначе власть имущие могут сделать с главными редакторами все, что им нужно. Например, сфабриковать любое уголовное дело и через те же СМИ донести эту информацию до читателя. Непокорного редактора можно сделать «злостным укрывателем доходов от налогообложения», педофилом или агентом иностранной разведки, а там пойди, докажи, что дело сфабриковано и развалилось на этапе предварительного следствия. Как в анекдоте, когда на базаре один торговец крикнул во всеуслышание, что жена его конкурента проститутка….

– Я не слышал такого анекдота, – сказал Владимир, – и что же?

– Пока этот торговец ходил по рядам и объяснял каждому, что он холост и у него нет жены, конкурент торговца, распространивший эту сплетню, продал удачно весь товар!

– А в чем фишка применительно к ситуации с главным редактором? – спросил Владимир.

– Как в чем? – переспросил Дмитрий, – «облитого грязью» и «разоблаченного» главного редактора выгонят с работы, хотя и уголовное дело в отношении его развалится. А ему придется каждому потенциальному работодателю доказывать «что он не женат». А остаться без работы сегодня равносильно обречь себя на нищенское существование….

Ныне подавляющее большинство СМИ представляют собой попугаев в клетке, за которой надзирает хозяин с семьей. Ему вообще-то плевать на то, что болтают эти попугаи. Например, кто-то из пернатых кричит: «… а член семьи Вася украл из бюджета бабки» или «… сынишка Петя – взяточник». После этих слов вся семья дружно смеется над попугайской правдо-шуткой, но все остается, как раньше – весело и без упреков. Хозяин иногда напоминает попугаям, что они представляют собой четвертую власть и если что, примет жесткие меры по их щебетаниям, называет их при этом: «…коршуны мои!». Иногда из этих пернатых хищников варят лапшичку, как из куропаток, чтобы меньше щебетали…. Может быть, это и есть обещанные меры реагирования?

Ты, помнишь, с чего начинали «гайки закручивать». Сначала анекдоты про Вовочку негласно «запретили» с 2000-го года, потом показ пьесы Фонвизина «Недоросль». С момента образования «Единой России», исчез фильм «Сыновья Большой медведицы». Потом негласно запрещена опера Мусорского «Борис Годунов» с упоминанием о Лжедмитрии, сказка Гауфа об уродливом карлике, повесть Гайдара «Чук и Гек», мультик «Двое из ларца….», песня со словами «Мы вдвоем, мы крадем…».

Скоро доберутся до наименований продукции, и тогда крахом закончится бизнес у тех, кто пельмени, например, назвал «Сам Самыч». Это же нужно такое придумать? Сам – это пельмень! Или рекламу «Твикс – сладкая парочка»…. А масло «Президент»? Ешьте его, на здоровье! В конечном итоге, любая еда становиться… испражнением. После третьей инаугурации президента старый хит «Владимирский централ» стал вновь популярен. Во время инаугурации кто-то умышленно транслировал эту песню по всей столице!

С фамилией президента и вовсе творится что-то похожее на возрождение культа личности. В Жиганске (республика Саха), например, рыбакам-туристам предлагается рыбалка под названием «Путина в Заполярье», в смысле рыбная ловля. Так вот местная организация Едроссов (едреных россов) пригласила к себе на «сходку» директора туристической компании и предложила ответить на возникшие у них вопросы.

– Что это такое? – строго спрашивают едроссы, – кто Вам позволял выдвигать это требование?

– Какое требование? – робеет допрашиваемый, – ведь это слоган рекламы рыбалки!

– Что значит, какое? – недоумевают едроссы, – Вы требуете «Путина в Заполярье!» отправить? Его только что выбрали на третий срок…, а в Заполярье чалятся по четвертой ходке!

– Но я не подумал, – объяснялся директор, – сегодня все так неоднозначно и сложно для понимания!

– Смотри у нас! – пригрозили ему едроссы, – не то сядешь за оскорбление чувств избирателей!

А со словом «паутина» произошел такой курьез: какая-то местная газетенка в статье, публично обсуждающей очередной телесериал про ментов, вместо «Паутина-2», напечатала – «Путина-2». Сколько бед сразу свалилось на голову редактора газеты – местные едроссы тут же «забили» тревогу! Как это так, почему их двое? Лидеров-то понятно, но они с разными фамилиями, а тут с одной и той же!

Взяли с главного редактора объяснительную записку и пригрозили «перекрыть газете кислород» в случае если она публично не извиниться перед читателями. В объяснительной записке главный редактор отметил, что наборщик допустил опечатку по причине состояния аффекта. Набирал текст… и воодушевленный единым патриотическим порывом, перепутал паутину с «путина».

В следующем номере газеты появилось публичное покаяние: «Дорогие читатели! Приносим извинения за опечатку, допущенную в номере газеты. В ранее опубликованной статье, 159 строчку сверху следует читать: «Паутина», а не «Путина».

И снова едроссы дали «разгон» главному редактору – что за намек, в смысле словосочетания: «статье 159» рядом с фамилией Путина? Да ты на кого сявка прыгаешь? Да мы тебя в порошок сотрем! Редактор в срочном дополнительном номере газеты (специально выпущенном для этого) на первой полосе очень крупным шрифтом разместил еще одно покаяние: «Дорогие читатели! Приносим извинения за опечатку. Никакого намека на 159 статью нет, ведь Путин – это единственно правильный для всех времен и народов!».

– Вот это другое дело! – похвалили местные едроссы главного редактора, – но скажи нам по секрету: это правда, что их двое?

– Наверное… – выдавил из себя редактор, переходя в состоянии аффекта, – раз уж вы это спросили, значит двое….

– А какой из них дольше продержится у власти? – не унимался сплитсовет, – к кому из них следует сейчас же прильнуть, поклясться в верности на веки? Подскажи….

Одна из детских газет напечатала рассказ мальчика, которому на День рождения подарили двух попугайчиков. Одного из них мальчик назвал Вовой, другого Димой…. Что тут началось! Как редактор мог пропустить в печать рассказ, в котором Вова и Дима попугайчики и сидят в клетке у какого-то мальчика?

– Дмитрий подожди, лучше ответь: как, например, пошутить на тему введения налога на недвижимость? – спросил Владимир, – ведь уже всем понятно, что это дополнительное бремя на граждан. Мало того, что тарифы на услуги ЖКХ растут ежегодно, так еще и дополнительные налоги вводят! Охренеть можно!

– Можно охренеть и пошутить и на эту тему, – сказал Дмитрий, – совсем недавно Путин заявил публично, что он намерен сформировать такой бюджет, который не будет зависеть от цен на нефть. Это уже само по себе является смешной шуткой! Как говорится: «Нашен рашен ошарашен!»

– Ты хочешь сказать, что этот путинский бюджет будет формироваться за счет дополнительной обдираловки граждан? – спросил Владимир Владимирович.

– Конечно, – отвечал Дмитрий Анатольевич, – он это и имел в виду. Полная независимость (суверенитет) бюджета от цен на нефть! Вот тебе сразу же и шутка в тему: «Суверенной демократии – суверенный бюджет!» А если развить тему дальше, то можно выдвинуть еще пару лозунгов: «Суверенным гражданам – сюзеренный бюджет!» или «Остальным вассалам – возместим ущерб салом!»….

– Так и хочется спросить: А экономику развивать не пробовали? – возмутился публицист, – хотя все что ты сейчас сказал смешно, только уж слишком цинично, плакать хочется!

– Но поднимать налоги – сказал фельетонист, – не только цинично, но и антинародно! Почему граждане должны оплачивать реформы правителей? Вот уже двадцать лет власти проводят нужные только им реформы за счет кармана налогоплательщиков, не спрашивая самих граждан: нужны ли им реформы? Это, по сути, государственный грабеж….

– А что ты имел в виду словосочетанием «сюзеренный бюджет»? – спросил публицист.

– Давно известный факт, – отвечал Дмитрий Анатольевич, – ни для кого не секрет, что бюджет «распиливают» высокопоставленные чиновники (министры пилорамы) совместно с олигархатом. Поэтому в нашей государственной иерархии есть и сюзерены и вассалы…. Все понял, надеюсь?

Или можно пошутить с применением слова «атавизм». Те, у кого не будет денег на оплату высокого налога на недвижимость, тупо привязанного к мифической, абстрактной рыночной (кадастровой) цене, пойдут жить в пещеры и отапливаться кострами. Это разве не атавизм? Ведь неплательщика сегодня легко объявить банкротом и продать все его имущество с молотка…. Ну, такие вот шутки экспромтом, а если поразмыслить, то можно пошутить и острее…. Вот, например – правящая элита в конечном итоге доведет Россию до новой Октябрьской социалистической революции – тоже атавизм! Не так ли?

– А что? Разве у гражданина можно отобрать через банкротство его квартиру или дом? – спросил растерянный публицист, – это когда же такое умудрились придумать?

– Правители НАС РА… дует, заваливая ГО… сударственными реформами и «придумками», – ответил фельетонист, – иначе как объяснить, что в электронном адресе всех правительственных сайтов имеется расширение из трех букв: «gov», по-русски читается, как «гов». Это что? Сокращение слова го… но? Выходит, что это, стало быть, народ оттуда только и получает….

Вовремя беседы публициста с фельетонистом, за ними из кухни скрупулезно наблюдали завпроизводством и официант. Когда Дмитрий передавал из папки листы бумаги с текстом песни, завпроизводством вздохнул и сказал официанту: «Видишь, документы какие-то смотрят! Жалобы на наше кафе? Ты вовремя меняй им графинчик с водкой, да закуски выставляй свежие. От нас с тобой зависит исход сегодняшней проверки…».

И официант менял. Рюмки, из которых журналисты пили – сто пятидесятиграммовые, а графинчик всего лишь триста, поэтому после выпитой «по одной», водка в нем заканчивалась. Друзья выпили уже «по третьей за творчество», алкоголь не брал, то ли закусь была хорошая, то ли состояние эйфории способствовало быстрому протрезвлению. Они продолжали обсуждать ситуацию в государстве и гражданском обществе, сетуя на ее полную импотенцию и дистрофию.

– Что ты собираешься делать, потеряв работу? – спросил Дмитрий Владимира.

– Не знаю, может быть поищу себе новое место в какой-нибудь редакции какого-нибудь СМИ, – задумчиво ответил Владимир.

– А давай-ка попробуем баллотироваться с тобой на следующих выборах в президенты, ха-ха-ха! – пошутил Дима, – а что ты Владимир Владимирович, я Дмитрий Анатольевич, а вдруг и выберут нас, ха-ха-ха!

– Хватит тебе шутить, Дима, – возразил Владимир, – кто нас выберет бесплатно? На это нужно потратить не меньше миллиарда долларов.

– Ты, считаешь, что этой суммы хватит? – спросил Дмитрий.

– Вполне, – ответил Владимир, – если заплатить каждому члену участковой избирательной комиссии одну тысячу долларов, то за эти бабки они сами за тебя «наагетируют» нужное количество.

– Я думаю, что это время уже прошло, – возразил Дмитрий, – все сто тысяч российских участковых избирательных комиссий сегодня путинизированы и медведизированы, вряд ли они станут «агитировать» победу кому бы то ни было!

– Это почему же? – не понял Владимир, – неужели откажутся от денег?

– Нет, друг мой, – сказал Дмитрий, – деньги они возьмут, но делать ничего не станут!

– Почему? – снова недоумевал Владимир.

– Инфляция совести, друг мой, – отвечал Дмитрий, – они подвержены этой инфляции, ведь у каждого из них есть семьи, родственники, которые могут потерять бизнес, социальный статус, свободу, наконец! В журналистской братве ходят слухи, что каждый раз, когда члены избирательных комиссий и наблюдатели пишут протоколы голосования на участке, их попросту грубо шантажируют этим. И это, говорят, не пустой звук.

Вспомни, из истории КПСС, когда Сталина «прокатили» на съезде и вместо него избрали Кирова. Тогда подавляющее большинство делегатов съезда, голосовавших за Кирова «не доехали» домой, их по надуманным предлогам, снимали с поездов работники НКВД по приказу Ягоды, а самого Кирова вскоре застрелили.

– Ты не перегибаешь? – спросил Владимир, – разве возможно сегодня такое?

– А ты что думаешь, власть делают в белых перчатках? – спросил Дмитрий, – политика не бывает честной и стерильной. Помнишь, как после Болотной площади вторая половина тандема информировала о том, что выборы Президента 1996 года «были не совсем честными». Признание верховной власти «сквозь зубы», что разворовывание национальной собственности в 1992—1993 годах являлось «нечестным, но по закону» ассоциируется с утверждением отъявленной проститутки: «Хотя я работаю на панели, но остаюсь еще девственницей!». Вероятно, закон и честность для кого-то две разные вещи: принимай воровские законы – и все будет законно, но не честно! А если действовать честно, то это уже будет незаконно? Абсурд полнейший! …Фраза: «нечестно, но по закону» произносится тихо, но громко, президентом, но премьером.

– Интересно, неужели и в США тоже такое творится? – спросил Владимир.

– Кстати, – сказал Дмитрий, решивший перевести разговор на шутку, – Бараку Обаме поступило инновационное предложение от Нашего, баллотироваться на пост президента США…, у нас в стране. По мнению Нашего, в России Барак будет избран «на ура», потому что подавляющая часть активного электората проживает в строениях, названных его именем – бараках. А если не захотят голосовать за американского кента, то переселят их из бараков…, в пещеры!

Наш тоже подумывает сменить имя перед выборами на четвертый срок. К тому времени народ обнищает, и новое имя должно понравиться бедной и активной части населения. Будет объявлен конкурс на «актуальное» имя для четвертого срока. Например: Нищелюд, Ворычин, Ворыдеп, Олигохам, Олиговор, Лапасос, Жэкэхавор, Зарплатыхрен, Ипотекаблеф, Всенедрамне и т. д.

Помнишь, как во времена СССР в угоду партийным вождям называли детей: Владлен – Владимир Ленин, девочка Сталина – в честь Сталина, Хрущина – в честь Хрущева, Брежжина – в честь Брежнева. Уже прозвучало предложение правительства в рамках программы лохализации России, в разделе «Профанация и холопизация населения» – объявить конкурс с призом в миллион рублей: кто лучше назовет ребенка в угоду нынешним лидерам. Например: Влапуцин, Дмимедведина, Жириновина, Грызлина, Гензюг, Сермир…..

– Не понял значения имени Влапуцин, – оживился суммой приза Владимир, – словосочетание «в лапу» мне понятно, но, причем здесь «цин»? Китаец что ли? …нет? Не похоже! …Или циник?

– Ну, не цензура же, которая пишется через «е», – отвечал Дмитрий, – думай, как хочешь!

– А вообще-то… подожди, – задумчиво сказал Владимир, – мне очень понравилось эта твоя «цензура через «е», а что если еще добавить к ней слово «мать»? Нет?…. Ведь назвали же кое-кого Ё-мобилем…. А какое имя соответствовало бы правящему тандему?

– Ну что же ты, не знаешь элементарного? – весело спросил Дмитрий, – Влапудам, конечно же, как же еще?

– Это что намек, конкретное поручение или предвыборное обещание? – спросил Владимир.

– Нет, – ответил Дмитрий, – Вла – это сокращенно Владимир, Пу – Путин, а ДАМ – это Дмитрий Анатольевич Медведев!

– А я думал ДАМ – это что-то неприличное, – сказал Владимир, – типа сексуальное обещание….

– А можно придумать чего-нибудь другое, – предложил Владимир, – исходя из темы «Мы обещаем народу, обещаем, а он все не верит и не верит!» или «Обещаю, что в следующий президентский срок пообещаю вам гораздо больше!»

– Дерзай, друг мой, – посоветовал Дмитрий, – конкурс еще не скоро!

– Тогда я бы назвал нынешний тандем так: «Всёдамноневам» или «Вамдамноневсем», – предложил Владимир, – или «Дамвсёносвоим»…, как тебе?

– Последнее название мне больше нравится, – заметил Дмитрий, – потому что когда в недрах Администрации Президента родился всем известный «План Путина», то в народе его стали называть «Клан Путина». Тогда же народ даже стих такой сочинил:

Перепутать план и клан,

Можно только с бодуна

И об этом в Интернете

Заявляет вся страна

Вновь городят огород,

Пишут кланы планы

Чтоб готовился народ

Вытряхнуть карманы

– Очень рискованно такие стихи читать, – предупредил Владимир, – за это могут привлечь за пропаганду наркотиков!

– Не понял, поясни! – удивился Дмитрий.

– План – это же наркота! – убеждал Владимир – его же курят!

– Но сегодня за все могут привлечь, – парировал Дмитрий, – вот например, мы с тобой сейчас критикуем власть. Нас можно привлечь за подготовку беспорядков группой лиц по предварительному сговору, или за антигосударственную гражданскую позицию. Если у меня сейчас в бумажнике найдут доллары при нашем задержании, то добавиться обвинение: «на средства иностранных государств»!

– А как тогда назвать тех правителей, у кого эти самые доллары лежат на счетах в иностранных банках? – недоумевал Владимир, – зарубежная деятельность во благо России на отечественные средства в иностранной валюте?

– Я бы назвал это выдворением доллара с российского рынка, – продолжил тему Дмитрий, – или эффективная борьба против засилья долларом российской финансовой системы. Они же активно вывозят этот доллар из страны, прочь его на фик, американца этого! Только за это никто к ответственности не привлечет, потому что те, у кого есть счета за рубежом, представляются сегодня российскому обывателю, как истинные патриоты. Они даже еще и нас успевают учить, как Родину любить!

– А почему они жен и детей вывезли за рубеж? – спросил Владимир, – это что за патриотизм?

– Вывезли для того, чтобы на их детей не действовала негативно нынешняя российская непатриотическая молодежь, – ответил Дмитрий, – ведь за рубежом, я имею в виду США и Англию молодежь патриотична до фанатизма. Вот пусть там, за «бугром», в условиях иностранного патриотизма воспитываются их дети – подрастают, заканчивают престижные ВУЗы. Это потом они вернуться, и внедрят полученный за рубежом патриотизм в российский менталитет!

Официант принес уже пятый графинчик. Друзья стали заметно хмелеть, и это было видно по осоловению их глаз и тупеющей реакции. Закуски оставались не тронутыми, и это говорило о том, что беседа перешла в обычную пьянку. Официант не решался предложить друзьям освежиться и приступить, наконец, к завершающей стадии проверки «фактов, изложенных в жалобах».

– Прошу покорнейше…, – обратился официант к Владимиру, – шеф просил узнать, когда Вы будете… беседовать с ним на тему Вашей проверки.

– Да никогда! – ответил Владимир, – передай ему, пусть успокоится, мы сейчас уже уходим. Правильно Димон? Пора нам, засиделись…. Счет принеси, халдей… норный!

– Шеф сказал, что угощение за счет учреждения, – вежливо проворковал официант, – на здоровье, господа! Приходите к нам еще! Будем искренне рады!

Дмитрий согласился с Владимиром, они, по его мнению, засиделись и пора уходить. Друзья обменялись визитками, в которых указаны их контактные телефоны и домашние адреса и, выйдя на улицу стали прощаться, обещая друг другу с этого дня поддерживать между собой связь.