Читать книгу Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов - Владимир Овчинников - Страница 3
Польский сервис
ОглавлениеЭлегантность прежде всего
– Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! – распорядился метрдотель.
– Уже несу, шеф, – услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. – Вы предпочитаете правую или левую?
Я бы тебя съел
Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.
– Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, – шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.
– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо вступает в разговор бармен. – А чем вы будете все это запивать?
Оптический обман
Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.
Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:
– Что такое? Вы уменьшили порции?
– Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.
Опытный клиент
Клиент спрашивает у парикмахера:
– Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?
– Конечно.
– Тогда сразу попрошу наркоз.
Нужна доплата за вредность
Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.
– И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент.
– С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!
Врач в этом не виноват
Парикмахер – клиенту:
– У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?
– Нет, они начали выпадать сами.
Случай у парикмахера
– Ну и шея у вас!
– Я хорошо питаюсь.
– А часто вы ее моете?
Сама жизнь
Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.
– Уважаемый пан, – обращается к нему официант. – Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.
Вполне понятная разница
Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт – Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.
– Сколько у вас стоит комната в день? – спрашивает он у хозяйки.
– 30 и 60 злотых.
– А какая между ними разница?
– Те, что по 30, всегда заняты.
За показ деньги не платят
Мужик зашел в лавку и просит продавца:
– Дайте мне вон тот пакет с конфетами!
Понюхал и говорит:
– Нет, не такие. Дайте вон тот!
Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.
Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:
– Куда это ты? А деньги?
– За что? – удивился покупатель.
– А за то, то нюхал!
Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.
Продавец ему:
– Зачем же ты спрятал деньги?
– А как же? – отвечает покупатель. – Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!
Подарок дебютантке
Мужчина входит в галантерейный магазин.
– Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? – спрашивает он у продавщицы.
– Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».
– Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?
Необычный сервис
У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:
– Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.
– Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?
– Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.
Имеет ли это значение?
Посетитель в ресторане обращается к официантке:
– Скажите, эта печенка коровья или свиная?
– А вы сами не можете отличить?
– Нет.
– Ну так вам разве не всё равно?
Про селедку
Официант спрашивает:
– Какую селедку вы предпочитаете – исландскую или испанскую?
– Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! – ответил клиент.
Успокоился
В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:
– Я вчера здесь был?
– Да, пан.
– Я пропил пятьсот злотых?
– Так точно.
– Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.
Выбор есть
– Я бы что-нибудь съел на обед, – говорит посетитель.
– Есть только бигос, – заявляет официант. – Что вам подать?
Ученик превзошел учителя
Директор кафе наставляет практиканта:
– Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.
– Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.
Совет опытного специалиста
– Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.
– Почему?
– Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.
Шкурный интерес
Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:
– На что ты так пристально смотришь?
– На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.
Маштальский в магазине
Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:
– Что, дома дверей у вас нет?
– Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!
Совет знатока
Один официант – другому:
– А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.
Шеф не может
Посетитель – официанту:
– Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.
– К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.
Отличие кофе от чая
– Официант, у вас кофе пахнет керосином!
– Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.
Когда приходит контроль
Официантка – директору кафе:
– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.
– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!
Обрадовал
Официант – клиенту:
– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.
Что такое меню?
На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:
– Как вы определите понятие «меню»?
– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.
Своя ложка всегда лучше
– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?
– В ресторане «Под оленем».
– А вы завсегдатай этого ресторана?
– Нет. Я его директор.
Лучше все сразу
Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.
– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!
– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.
Если верить другим
– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.
– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.
Совет специалиста
Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:
– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?
– Пойти в другой ресторан.
Дорогая услуга
Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:
– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?
– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?
Про муху
– Официант, в моем супе плавает муха!
– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.
Можно еще добавить
Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.
– Есть ли у вас фаршированная рыба?
– Рыба будет только завтра.
– А курица?
– Курица была вчера.
– А телятина?
– Бывает по понедельникам.
– М-да… Может быть, яичница?
– Как раз кончились яйца.
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!
Ничего себе требования!
Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:
– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.
– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?
Мечта Маштальского
Официант – Маштальскому:
– Вы забыли заплатить!
– Я для того и пил, чтобы забыться!
Возможна ошибка
Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:
– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?
– А что вы имеете в виду?
– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.
Рецепт
– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?
– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.
Двойственное отношение
Директор фирмы спрашивает у продавца:
– Каково отношение людей к нашим товарам?
– Двойственное.
– То есть?
– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.
Как увеличить спрос?
– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.
– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»
Чтоб не навредить самому себе
Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:
– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!
– Почему? – удивляется жена.
– Потому что они одолжили наши весы.
Научился
– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!
– Но я научился более важным вещам!
– Чему, например?
– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.
Сила рекламы
– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!
– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?
– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?
– А разве утка крякает после кладки яйца?
– Нет.
– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.
Странный заказ
– У вас ковровые дорожки есть?
– Есть. Сколько вам метров?
– Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!
– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.
– Конечно! У меня и справка есть!
В октябре
Покупательница – продавщице:
– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.
– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?
Называется, постирали
Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:
– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.
– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.
– Салфетка?! До чистки это была скатерть!
Вес роли не играет
В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно. Я на машине.
Говорящая реклама
– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.
– Так помолчите! Дайте и мне послушать!