Читать книгу Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов - Владимир Овчинников - Страница 3

Элегантность прежде всего

– Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! – распорядился метрдотель.

– Уже несу, шеф, – услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. – Вы предпочитаете правую или левую?

Я бы тебя съел

Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.

– Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, – шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.

– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо вступает в разговор бармен. – А чем вы будете все это запивать?

Оптический обман

Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.

Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:

– Что такое? Вы уменьшили порции?

– Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.

Опытный клиент

Клиент спрашивает у парикмахера:

– Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?

– Конечно.

– Тогда сразу попрошу наркоз.

Нужна доплата за вредность

Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.

– И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент.

– С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!

Врач в этом не виноват

Парикмахер – клиенту:

– У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?

– Нет, они начали выпадать сами.

Случай у парикмахера

– Ну и шея у вас!

– Я хорошо питаюсь.

– А часто вы ее моете?

Сама жизнь

Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.

– Уважаемый пан, – обращается к нему официант. – Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.

Вполне понятная разница

Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт – Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.

– Сколько у вас стоит комната в день? – спрашивает он у хозяйки.

– 30 и 60 злотых.

– А какая между ними разница?

– Те, что по 30, всегда заняты.

За показ деньги не платят

Мужик зашел в лавку и просит продавца:

– Дайте мне вон тот пакет с конфетами!

Понюхал и говорит:

– Нет, не такие. Дайте вон тот!

Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.

Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:

– Куда это ты? А деньги?

– За что? – удивился покупатель.

– А за то, то нюхал!

Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.

Продавец ему:

– Зачем же ты спрятал деньги?

– А как же? – отвечает покупатель. – Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!

Подарок дебютантке

Мужчина входит в галантерейный магазин.

– Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? – спрашивает он у продавщицы.

– Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».

– Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?

Необычный сервис

У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:

– Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.

– Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?

– Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.

Имеет ли это значение?

Посетитель в ресторане обращается к официантке:

– Скажите, эта печенка коровья или свиная?

– А вы сами не можете отличить?

– Нет.

– Ну так вам разве не всё равно?

Про селедку

Официант спрашивает:

– Какую селедку вы предпочитаете – исландскую или испанскую?

– Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! – ответил клиент.

Успокоился

В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:

– Я вчера здесь был?

– Да, пан.

– Я пропил пятьсот злотых?

– Так точно.

– Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.

Выбор есть

– Я бы что-нибудь съел на обед, – говорит посетитель.

– Есть только бигос, – заявляет официант. – Что вам подать?

Ученик превзошел учителя

Директор кафе наставляет практиканта:

– Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.

– Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.

Совет опытного специалиста

– Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.

– Почему?

– Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.

Шкурный интерес

Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:

– На что ты так пристально смотришь?

– На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.

Маштальский в магазине

Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:

– Что, дома дверей у вас нет?

– Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!

Совет знатока

Один официант – другому:

– А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.

Шеф не может

Посетитель – официанту:

– Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.

– К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.

Отличие кофе от чая

– Официант, у вас кофе пахнет керосином!

– Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.

Когда приходит контроль

Официантка – директору кафе:

– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.

– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!

Обрадовал

Официант – клиенту:

– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.

Что такое меню?

На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:

– Как вы определите понятие «меню»?

– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.

Своя ложка всегда лучше

– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?

– В ресторане «Под оленем».

– А вы завсегдатай этого ресторана?

– Нет. Я его директор.

Лучше все сразу

Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.

– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!

– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.

Если верить другим

– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.

– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.

Совет специалиста

Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:

– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?

– Пойти в другой ресторан.

Дорогая услуга

Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:

– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?

– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?

Про муху

– Официант, в моем супе плавает муха!

– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.

Можно еще добавить

Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.

– Есть ли у вас фаршированная рыба?

– Рыба будет только завтра.

– А курица?

– Курица была вчера.

– А телятина?

– Бывает по понедельникам.

– М-да… Может быть, яичница?

– Как раз кончились яйца.

Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.

На улице его догоняет хозяйка.

– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!

Ничего себе требования!

Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:

– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.

– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?

Мечта Маштальского

Официант – Маштальскому:

– Вы забыли заплатить!

– Я для того и пил, чтобы забыться!

Возможна ошибка

Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:

– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?

– А что вы имеете в виду?

– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.

Рецепт

– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?

– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.

Двойственное отношение

Директор фирмы спрашивает у продавца:

– Каково отношение людей к нашим товарам?

– Двойственное.

– То есть?

– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.

Как увеличить спрос?

– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.

– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»

Чтоб не навредить самому себе

Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:

– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!

– Почему? – удивляется жена.

– Потому что они одолжили наши весы.

Научился

– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!

– Но я научился более важным вещам!

– Чему, например?

– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.

Сила рекламы

– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!

– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?

– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?

– А разве утка крякает после кладки яйца?

– Нет.

– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.

Странный заказ

– У вас ковровые дорожки есть?

– Есть. Сколько вам метров?

– Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!

– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.

– Конечно! У меня и справка есть!

В октябре

Покупательница – продавщице:

– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.

– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?

Называется, постирали

Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:

– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.

– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.

– Салфетка?! До чистки это была скатерть!

Вес роли не играет

В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно. Я на машине.

Говорящая реклама

– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.

– Так помолчите! Дайте и мне послушать!