Читать книгу «…Чтобы мой ребенок мне доверял». Пособие для не идеальных, но сознательных родителей - Владимир Плетников - Страница 1

Осознанное родительство – это не то, что является данностью, присущей человеку по рождению. Осознанное родительство – это живой путь, часто тяжелый, на котором родители учатся слушать и слышать себя и ребёнка, замечать свои реакции и выбирать то, что помогает строить близкие и доверительные отношения.

В родительстве отражаются собственный опыт детства, опыт общения наших родителей с нами и друг с другом, привычные сценарии и то, как мы привыкли обращаться с чувствами, – как со своими, так и других.

И если действовать автоматически, неосознанно, по принципу "А нас как воспитывали?!", то легко потеряться в конфликтах, усталости, бесконечных "надо", "должен", "обязан".

Когда в ход идут наказания, угрозы, давление, тогда страдают привязанность, детско-родительские чувства, доверие.

Воспитательный процесс "буксует", дети все более и более отдаляются от родителей, и в дальнейшем строят свои отношения с ними уже не на основе любви, здоровой эмоциональной привязанности, а или на экономических отношениях – "Денег дай!", или, – во взрослом возрасте, – на чувстве долга: "О родителях нужно заботиться".

Однако здоровые детско-родительские отношения, любовь, доверие можно сохранить, а если они нарушены, – то воссоздать.

Для этого важно освоить конкретные навыки и получить внутренние опоры, которые делают родительство живым и тёплым.

Обо всем этом – в предлагаемом опусе.

О чем и для кого этот опус?

Сначала скажем, чем он не является, и для кого он не писан.

Данный опус написан не для тех, кто придерживается кредо "А нас как воспитывали?! И ничё, выросли нормальными людьми". У них и так все хорошо, зачем им что-то менять?

В этом опусе нет таких рекомендаций, как мотивировать подростка на учебу, как заставить его слушаться родителей, прибираться у себя в комнате и пр.

И вовсе не потому, что автор считает это неважным. И не потому, что: "Так что теперь, пусть не учится? Пусть в грязи живет?!"

Нет, не поэтому, а просто потому, что нельзя объять необъятное, и это сочинение, или эссэ, посвящено не воспитанию подростка, а другой теме.

Этот опус посвящен приемам построения диалога и аттрактивного, – т.е., доверительного, располагающего, конструктивного, – общения с подростком.

Доверительное общение, здоровый, открытый диалог уже сами по себе во многом способны профилактировать или уменьшать деструктивные конфликты, скандалы.

Оно способствует нормализации или созданию здорового эмоционального и доверительного климата в семье, который сам, – в свою очередь, – является важным фактором профилактики многих негативных и асоциальных явлений: уходы подростка из дома, бродяжничество, воровство, хулиганство, употребление ПАВ, аутоагрессивное и суицидальное поведение, психосоматические болезни и расстройства.

Так что здоровая, открытая, доверительная, взаимоуважительная коммуникация способствует разрешению массы проблем.

"Открытая коммуникация может разрешить поразительно много проблемных ситуаций", говорил психолог Г.С. Саливан.

Конечно, одна только открытая коммуникация не решит ВСЕХ трудностей и проблем в отношениях и в жизни вообще, но она является одним из необходимых, – или самым необходимым, – фактором, и даже не просто необходимым фактором, а НЕОБХОДИМЫМ УСЛОВИЕМ решения трудных ситуаций и проблем. А потому ее значение для этого невозможно переоценить.

В то же время, в реальности часто бывает так, что именно эта самая открытая коммуникация одной из первых и нарушается (или отсутствует изначально) в паре "ребенок-родитель", когда ребенок становится подростком.

Родители жалуются, что ребенок стал груб, агрессивен, непослушен; не хочет разговаривать: "Как с ним/с ней разговаривать, если он/она даже не слушает, молчит, уходит, кричит?!".

Здоровая коммуникация либо не складывается, либо нарушается по незнанию или осознанному намерению.

Вот о закономерностях этой коммуникации, о принципах, правилах и приемах, факторах, которые либо нарушают эту коммуникацию, либо создают возможности для доверительного общения, диалога, доверия в целом, мы и будем говорить.

Эссе рассчитано на тех родителей, которые действительно хотят разобраться и понять, что за трудности происходят в их отношениях и общении с их ребенком-подростком, и хотят узнать, что и как делать, чтобы действительно установить с ними контакт и доверительное общение, а не на тех, кто хочет найти конкретные рекомендации по изменению поведения подростка в желательную для родителей сторону.

* Это не означает, что подростка не нужно воспитывать, что не нужно менять его поведение. Во многих случаях, – нужно: например, "вытаскивая" его из криминальной компании. Просто это сочинение посвящено другой теме.

В эссе частично вошел материал из таких книг-тренингов, как "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" классика и корифея отечественной психологии Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Но автор внес в него и свой опыт двадцатилетней профессиональной деятельности в качестве психолога-практика; общения с родителями, подростками; ведения семинаров, тренингов, психотерапевтических групп.

В эссе показаны принципы и правила аттрактивного – доверительного, располагающего, диалогического – общения, даны конкретные приемы такого общения и примеры, иллюстрирующие применение этих приемов на практике.

Кроме этого, в эссе рассматривается, как общение с подростком, желающее быть доверительным и конструктивным, должно опираться на особенности и задачи подросткового возраста; описаны сами эти особенности и задачи.

Также рассматриваются причины, по которым та или иная фраза, замечание, даже слово, вызывает у подростка (и не только у него) протест, раздражение, гнев, агрессию.

Автор эссе убежден в том, что в психике нет каких-либо законов, а есть только закономерности. Это в данном случае означает, что случаи, события, явления, примеры, которые представлены в тексте, имеют, так сказать, "среднестатистический" характер, и могут не подпасть под какой-то конкретный случай читателя.

Т.е., если вы, читатель, прочитав что-то, отметили, что вот именно этот случай не подходит к вам, или ваш случай не объясняется тем, что написано в эссе – значит, он имеет какую-то иную природу, какие-то причины или факторы, не известные психологии как науке, или не описанные ею, или неизвестный мне.

Это естественно, ибо, – как говорил великий писатель и психолог Ф. М. Достоевский:

"Не забудем, что причины действий человеческих обыкновенно бесчисленно сложнее и разнообразнее, чем мы их всегда потом объясняем, и редко определенно очерчиваются".

Текст эссе далек от сухой и строгой академичности, научности и наукообразности. Он написан в обыденном разговорном стиле, с привлечением примеров из реальной жизни и психологической практики, анекдотов, метафор, бытовых изречений и т.п.; иногда с колкостями и сарказмом в адрес определенных воспитательных методов и приемов, применяемых родителями. Последнее, конечно, способно вызвать гнев читателей, но думающие поймут, о чем идет речь.

С уважением ко всем думающим, ищущим, осознанным родителям, – автор.

Ну что, начнемте!