Читать книгу Оттуда – туда. Записки дальнобойщика - Владимир Ульянов - Страница 2

ОТ АВТОРА.

Ну значится так…

Я наконец-то решился попробовать записать все самое интересное, что произошло за мою, не такую уж и короткую профессиональную жизнь.

Я-шофёр-дальнобойщик. Заметили? Не писатель! Шофёр! Со всеми вытекающими, капающими и свистящими…

Так, как там обычно говорится? А! Вот: все события, имена, названия и прочие факты нифига не выдуманны, а абсолютно всамделишные.

Это моё самое первое произведение (если его можно так назвать.

Какой жанр-понятия не имею. Просто захотелось как-то осветить жизнь дальнобойщиков. Что бы люди, прочитав, посмеялись от души, может где-то и задумались, а главное, что бы узнали, что есть такое племя неисправимых бродяг и, что жизнь их конечно полна романтики (которую сами дальнобои уже и не замечают), приколов, трудностей, страха и даже мистики.

В общем это набор дорожных и околодорожных историй, происходивших со мной или с кем-то другим, правдивых и не очень. И присутствовать там будут многие персонажи-от собственно дальнобойщиков, до, страшно подумать!, проституток.

Никакой хронологии я не соблюдал. Вот как вспомнил-так и есть. А главное-как раскидал главы компьютер. Расположить по хронологии практически не возможно, а исправлять самодеятельность моего компа лень.

Совсем забыл! В тексте МНОГО ненормативной лексики. ОЧЕНЬ МНОГО. Но без неё никак. По крайней мере я не умею. И много специфических терминов, и нашего, шоферского жаргона.

Вот теперь всё! Наслаждайтесь.

P.S. Сериал «Дальнобойщики» отстой и враньё! Можете меня расстрелять. Если поймаете.

– Говорила мне мама: «Сынок, иди в гинекологи. Всегда при деньгах и руки в тепле». А я всё» би-би, би-би».

(Голос из-под машины где-то на трассе.)

– Мы живём как собаки.

– Как это?

– Хозяин нас гоняет, спим в будке, жрём что попало и ссым на колесо.

(Разговор двух дальнобойщиков.)

БИЗНЕСМЕН.

Ходить на «дальняк»

я начал в одном камнерезном кооперативе в начале «весёлых 90-х» на «Урале». Меня грузили продукцией, то бишь каменной, полированной плиткой и отправляли к чёрту на рога, к заказчику. Водила я тогда был ещё тот. Опыта-ноль, самоуверенности-вагон. Со мной всегда посылали напарником матёрого шоферюгу Лёню. Но Лёне было лень рулить и он наливался винцом, предусмотрительно захваченным из дома. Так что баранку всю дорогу крутил я и при этом ничуть не расстраивался, а наоборот ловил кайф.

И вот одной прекрасной зимней ночью где-то в Орловской области попадаем мы в дикую пробку из фур на обычном для нашей страны дорожном аттракционе под названием «Обледеневшие американские горки».

Машин собралось там немало. Какая боком, какая «раком», какая мордой в кювет. Объехать-никак. Я по неопытности давлю тормоз со всей своей пролетарской дури и, конечно-же, закручиваю «Урала» волчком. После короткой, но яростной борьбы с ледяной дорогой я терплю поражение. Дороге просто надоело, что какой-то молодой мудак вертится на ней, как ненормальный и просто выплюнула машину презрительно в поле. Слава богу хоть никого не задел и не перевернулся. Просто стоял в заснеженном поле метрах в 10-и от обочины, как будто сюда и собирался ехать.

Та-ак. И что делать? Сугробы-то по бампер! Но тут проснулся пьяный Лёня. Пьяный-то пьяный, а мастерство и опыт не пропьёшь. Оценив мутным взглядом обстановку, начал командовать, продираясь сквозь икоту:

– Давай-ик! пониженную. Передок-ик! врубай. Ак-икку-икратненько-ик, в натяжку давай раскачку. ИК!!!

Даю. Врубаю. Раскачиваю. Пошёл! Сначала медленно, потом всё убыстряясь и вот уже 20км/ч! Ура! Плывём! Именно плывём, так как снег от передка как волны от «ТИТАНИКА». Эх не напороться бы на айсберг! Хи-хи.

Шофера сзади орут:

– Чувак! Заедь в деревню. Вон огоньки горят. Там тракторист живёт-он всегда тут фуры тягает своей ДеТешкой!

О,к! Заедем. И заезжаем.

В самом деле-в доме свет, перед домом ДТ (это тракторишка такой гусеничный) тарахтит. Заходим. Тракторист пьёт чай.

– Привет танкистам! -это Лёня выпендрился.

– Здрасьте.-скромно здороваюсь я.

– ЗдорОво! -кивает тракторист.-Что, по мою душу?

– Ага-а.-Хором отвечаем мы с Лёней.

– Сколько там? -спрашивает тракторист, не уточняя, на кой мы вообще припёрлись ночью-он и так всё прекрасно знает.

– Ну-у… машин 7—8… -Неуверенно отвечаем мы.-Как-то недосуг было считать.

– Мало! -Отрубает директор трактора.-Пусть штук 15 поднаберется, а то не выгодно солярку жечь.

Вот так. Бизнесмен херов. А не сам-ли ты, дядя, горки водой поливаешь? А?

Ну мы не прокуратура и допрос вести не имеем права. Молча кивнули, попрощались, да и покатили дальше.

В ТАГАНРОГ. Плитку отвозить.

ВСТРЕЧА.

Вот она! Вот она, моя красавица! Я так долго ждал тебя. Считал дни, часы, минуты до нашей встречи. Не спал ночами-всё представлял как ЭТО произойдёт.

Подбирал слова, репетировал речь. Мчался на крыльях за 2000км, что бы увидеть тебя, прижаться, обнять. И вот ЭТО произошло!

Я весь в белом, как денди лондонский. И ты-изящная, стройная, в ярко красном, как в песне Криса Де Бурга «Lady in Red».

Мы встретились! Тесно прижались щеками, между нами проскочила искра. Нет. Тысяча искр! И…

– Мать твою, тупая дура! Куда ты лезешь, овца позорная, в «мёртвую зону»? Я же 40 тонн вешу-раздавлю нахер и «мяу» сказать не успеешь!

– Ну… я же… повортник включила-а-а.

– Какой, в жопу, поворотник?! Включение указателя поворотов не даёт преимущества при перестроении из ряда в ряд. И вообще он ни хуя никакого преимущества не даёт! Поняла, сука драная?

– А-а-а…Я не хотела-а!

– Блядь, только подножку новую поставил! Всё! Уйду в дворники. Задолбало подножки менять!

ПРО ЛОГИКУ.

Поражает логика русского человека. Порой оторопь берет от хитровывернутых логических цепочек. Вот несколько примеров, в основном перлы изощрённой логики дорожных проституток. -Сколько стоят твои услуги, красавица?

– 500р. за час.

– Как 500? Три дня назад было 300.

– Дык соляра-то подорожала.

– И чё? Ты что-дизельная?

Или вот:

– Чё-почём?

– 500-за час,400-за раз.

– А… что такое «раз»?

– Ну как кончишь-так и «раз».

– О,к! Сейчас пиво допью и мой «раз» до утра будет. Заходи.

– Э, нет. Не больше 40 минут!

– Чёрт! Вот тебе и «раз»! Зачем про пиво сказал?

Истерика в эфире. Питерская трасса. Кто-то орет по РАЦИИ: -Михалыч, сука, ВКЛЮЧИ РАЦИЮ!

Стоянка в г. Можга.1.00 ночи. Сплю. Стук в дверь. Стараюсь не обращать внимания, затаился-может уйдут? Нет. Стук повторяется. Вот чёрт! Какой упорный зверёк! Приоткрываю окно-так и есть-принцесса!

– «Отдохнуть» (в смысле-потрахаться) не хотите?

– Блядь!!! Я отдыхал пока ты не припёрлась!

А это просто шедевр! На мой взгляд-мастеркласс как надо осаживать «больно умных».

Г. Орск. Хочу купить в автомагазине вентили для безкамерных шин. За прилавком молодая девчёнка, лет 18—20.Подхожу. -Девушка «пипки» для «бескамерок» есть?

Она мне:

– Не «пипки», а «соскИ».

Решил показать своё превосходство:

– «СоскИ» -это у тебя.

В ответ:

– А «пипка» -это у тебя!

Сражён. Обтекаю. Иду покупать вентили в другой магазин.

ПРИИСК.

Было дело-работал на Севере, на золотом прииске.

Там делали «вскрышу» ну а мы, соответственно, этот вскрытый грунт вывозили (я тогда работал на самосвале). И где-то в середине ночи образовалось «окно» пока экскаватор заправляется. Можно перекурить, попить чаю.

Собрались вчетвером в одном КамАЗе, пьём чай, треплемся, как вдруг удар сзади в кузов. Что такое?

Ёперный театр! Я же сзади свой КамАЗ поставил! А тут уклон. Но как он с «ручника» -то соскочил?

Выскакиваю, смотрю-ну точно-покатился и мордой в угол кузова. А кузов-то железный! Облицовка вмята.

Та-ак. А что это там течёт так не хило? Капот вверх, глаза внутрь-чёрт! -патрубок печки отломлен напрочь, вот тосол и течёт. Вроде не так уж и страшно. Капот выправляется, патрубок припаивается, но… это в условиях теплого бокса, а до базы 60 км лесом.

Но что-то делать надо. Так не поедешь-тосол весь вылетит и кранты мотору. И воду на доливку здесь взять негде. Выход один. Закольцовываем шланги печки, что бы спасти тосол и «алга», т.е. вперёд! А на улице -40.А до базы 60км и всё лесом. А печка не работает.

Постепенно лобовое стекло затягивается изморозью. Протерев щель рукой еду как в танке-обзор через триплекс. И с каждым пройденным километром чувствую, как тёплая, зимняя куртка на меху становится всё тоньше. И вот она превратилась в бумажную.

Начинает бить крупная дрожь-холодно, аж пиздец! Ноги так замёрзли, что их ломит как в тисках.

«Не доеду, блядь!» -панические мысли в голове. «Найдут утром при пересменке. Всё, отъездился.»

Но и до базы всё меньше остаётся.

«Может всё же дотяну?»

Трясёт уже так, что дёргается руль и машина рыскает по «зимнику». Ещё бы в сосну не въехать. Тогда точно не выехать-сил не хватит.

Ноги от холода ломит нестерпимо. Руки тоже. Вот уже вижу базу. Километра 3 осталось. И тут ногам стало тепло-тепло.

«Ну вот и привет. Ноги потерял.»

Я ещё с армии знаю эти ощущения-стало ногам тепло-можешь сказать: «Гуд бай, мои ножки!».

Отмораживал я пальцы на ногах до такой степени, что ногти вместе с почерневшей плотью ножницами срезал и боли не чувствовал.

Наконец-то! Ворота базы! Доехал! Как там ноги? А ноги… Их снова стало ужасно ломить от холода! Как я обрадовался этой боли. Это значит, что ноги живы! Заехал. Бросил машину и в сторожку, к батарее-отогреваться. Сторожа спрашивают:

– Что случилось-то?

А я слова сказать не могу-вибрация такая, что зубы чуть не вылетают. Мужики сгоняли за водкой. И где они её нашли ночью? Засадил поллитра в одну харю-вроде начало отпускать. Уже и дрожь прошла. Вот только ноги до сих пор не отошли окончательно-болят так, что аж скрючивает. Ну ладно, перетерпим. Главное-не потерял их.

В общем вывезла меня кривая и на этот раз.

Несколько дней спустя схватил от шефа по шее. И не за капот вбитый в печку, а за то, что попёрся в такой мороз на базу без печки.

– Хера ли мне это железо (в смысле-КамАЗ)?! -Бушевал он.-А если бы ты замёрз к грёбаной маме?!

– Но, шеф, как бы я добрался? -оправдывался я.

– Ты бригадир или где?! -не унимался он.-Снимай любую машину с линии и за жёсткой сцепкой!

– А как же работа?

– Да хрен с ней, с работой! Работа не хуй-стояла и ещё сто лет простоит! Мне люди важнее.

Шеф тогда был мировой чувак!

«НЕОПЛАН.»

– Да провались он обратно в Германию со всеми своими наворотами!!! Как же они нас завоевать-то хотели с такой техникой? -Это орёт один из водил круизного автобуса «НЕОПЛАН», стоящего на площадке возле придорожного кафе.

Его сменщик просто мрачно молчит и видимо мучительно решает плюнуть на всё и уйти «в лес к партизанам», или же перед этим поджечь чёртов аппарат-шедевр немецкой инженерной мысли?

Автобус не заводится. А всё было так хорошо поначалу. Ехали себе, везли людей из Челябы в Катю, никого не трогали… Остановились, как обычно у кафе для перекуса. И вот на тебе! Пора ехать, а проклятый «фашист» отказался запускаться. Категорически! Напрочь!

Что только не делали. Залезли везде, где можно и нельзя. Проверили всё. Подёргали за всё. Прощупали, протестировали. Протёрли стёкла и попинали колёса. Результат-шиш.

Прошёл час. Пассажиры начали выходить на дорогу и пытаться уехать на попутках. Водилы уже и не матерятся. На лицах безысходность и покорность судьбе-немцы всё-таки взяли реванш за 43-й год. Мрачно курят одну за одной и над ними парит, гадко ухмыляясь призрак увольнения.

– Нет. Не может этого быть. Потому что так не бывает.-Бормочет один из шоферов.

– Что не может? -Спрашивает второй.

– Да нет. Чушь. Бред сивой кобылы.-Отвечает первый.

– Что?! -Не унимается второй.

– Да не обращай внимания. Это, наверно, у меня паранойя.-Отмахивается первый.

– Да ЧТО?!!! -Орёт второй-ЧТО?!!!!!!

– Понимаешь, пока все ели, я в приборной доске заменил лампочки на светодиоды, которые мы для этого и купили. Помнишь? Ну… что бы красивше было. Но из-за этого же не может…

Напарник, не дослушав, срывается сместа как ужаленный, влетает в кабину и начинает лихорадочно снимать приборную панель. Скинув её, выдёргивает светодиоды и втыкает на место лампочки, благо их не выкинули. Панель на место, поворот ключа… -Рррык! -сказал мотор и затарахтел ровно.

– Твою же фашисткую маму! -Облегченно выдохнули напарники. Быстренько покидали в салон не уехавших с дальнобойщиками пассажиров, дали газу… и под бодрую песню Ю. Никулина «…А нам всё равно…» и весёлый русский мат рванули в сторону Екатеринбурга заканчивать рейс.

АВТОБАЗА «05».

05-я автобаза, она-же-«АРБА-ТРАНС», она-же-«АРБУЗ-ТРАНС», требует отдельного рассказа. Итак…:

1.Пост ДПС, г. Мамадыш.

– Ты мне палька не махаль! Я сам всталь, дорога спросить! -Это разоряется горячий парень с Кавказа. То-ли абхаз, то-ли дагестанец. Но, судя по номерам на его КамАЗе, стоящем на обочине,«05», всё-таки даг.

Разоряется довольно энергично-до брызгания слюной и подпрыгивания. Давит темпераментом, так сказать. Но не на того напал. За барьером тоже горячий, но уже татарский, парень-инспектор. Тот тоже аж встал со своего места и вот-вот вылезет из мундира:

– Я махаль палька! -Орёт он.-Я тебя остановиль!

– Нэт! Ты палька не махаль! -Не сдаётся кавказец.

– Махаль палька!

– Не махаль!

– Махаль!

Ну, короче, «Я твой дом труба шаталь!» Как-то так.

2.Объявление по громкой трансляции на автостоянке «Город 2000»:

– Водителям тяжеловозов, которых интересует загрузка на Краснодар, просьба подойти в диспетчерскую.

Думаю: «Дай-ка подойду. Вдруг что выгодное?»

Подхожу. Девочка-диспетчер, подозрительно глядя на меня спрашивает:

– Какая машина? Грузоподъёмность?

– «Вольво» -Говорю.-20 тонн.

– Я же сказала-«ТЯЖЕЛОВОЗЫ»! То есть «05-я автобаза», КамАЗы. Там груз на 35—40 тонн. Вас это не касается.

Офигеть!

3.Спрашиваю у водилы КамАЗа с 05-м регионом:

– Чёй-то вы всё на КамАЗах ползаете? Взяли бы МАЗ-он мощнее. Можно было бы 60 (!) тонн грузить.

Ответ убил:

– Что ты понимаешь? МАЗ мощнее, но и мотор тяжелее. На дороге вдвоём не снимешь, не переберешь.

Что тут скажешь? Героические люди!

4.Увидел на трассе еле ползущую «Газель» с регионом «05». Удивился-что это «Арба-транс» на «Газели» перешла? Спрашиваю по рации:

– Вы что на «Газель» пересели, КамАЗы кончились?

В ответ получил:

– Нэт. В камаз толко 45 тонн влэзло, а надо 50.Вот и прышлос «Газэл» брат.

С ума сойти! 5 тонн в «Газель»? Ну вы, блин, даёте!

5.Подходит на стоянке «горный орёл» и спрашивает:

– Ти на свой «Волво» сколко грузищь?

– 20 тонн.

– Савсэм пустой ходыш, штоли?

В осадок…

ОПЕРАЦИЯ «ЧИСТОЕ ДЫХАНИЕ».

Не так давно на федеральной трассе М-7 стоял пост ДПС близ татарского городка Мамадыш.

Аборигены этого поста (читай-инспекторы ГИБДД) очень любили по средам проводить операцию «Чистое дыхание облегчает вынимание». То есть тормозили всех подряд проезжающих мимо, заводили на пост и заставляли дыхнуть… куда бы вы думали? Не угадали. В кулёк! Да-да, именно в кулёк, свёрнутый из бумаги. Это у них тестер алкоголя такой. Ноу-хау, блядь!

Попался как-то и я под это дело. Ну делать нечего, я не боюсь, поскольку за рулём ни капли в рот, ни сантиметра… хмм, пардон, отвлёкся.

Ну вот, захожу на пост, а там уже человек 5 наловленных стоят в очереди. Спросил кто крайний за пиздюлями и тоже встал. Первым стоит весьма колоритный мужик, как две капли похожий на Чапаева из фильма «Чапаев». За барьером сидит важный сержант, а у противоположной стены стоит майор у окна и курит в форточку.

Итак, леди и жентельмены, шоу начинается! Сержант подаёт «Чапаю» кулёк и предлагает ему в него «дыхнуть».

– На фига? -Удивляется тот.

– Ну как? -В свою очередь удивляется сержант.-Вы дыхнёте, я понюхаю и определю пьяны вы или нет.

– Ни хера себе тестер! -ещё больше удивляется «Чапай». -А чек у тебя откуда вылезет? Из жопы?

– Ну что за шутки! -Сердится гаишник.-Давайте дышите.

– Да я и так дышу.-Говорит «Чапай». -А в твой кулёк я дышать не буду!

– Почему? -Удивляется сержант.

– А у меня туберкулёз. Я дыхну, ты нюхнёшь и помрёшь, а меня посадят.

Все в очереди лыбятся до ушей, а сержант поспешно убирает кулёк. И извлекает на свет божий мягкий пластиковый, одноразовый стаканчик.

– А это зачем? -Спрашивает «Чапай»

– Вы в него помОчитесь и мы проведём тест на наркотики.-Был ответ.

«Чапай» потихоньку выпадает в осадок:

– Чёрт с тобой. Достал.-И достал!

Да. Он никого не стесняясь кладёт папку, которую держал в руках, на барьер, достает, сами понимаете, что и наливает стаканчик до самых краёв! Осторожно, что бы не расплескать ставит на барьер.

– Вот. Пей.

Сержант вскакивает.

– Вы зачем полный-то?.. Как я его теперь?.. Надо было половину! «Чапай» равнодушно пожимает плечами:

– Ты-же не сказал сколько, ну я и не пожалел. Пользуйся. Очередь ржёт. Майор у окна тоже давится дымом и смехом, но засмеятся в голос ему не позволяет должность.

– Ты не стесняйся, командир, -Успокаивает гаишника водила.-Если надо я тебе и насрать могу-может яйца глистов поищешь.-И повернувшись в сторону окна обращается к майору:

– Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха.

Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать ни слова, машет рукой, мол: «Валите все отсюда».

Я уже плохо соображал от смеха и почти ничего не видел от слёз, поэтому не могу сказать, как выходили с поста другие, но я выползал согнувшись в три погибели, чуть ли не на карачках. И только «Чапай» вышел с гордо поднятой головой, лихо подкручивая свои усы.

ПОЛУОСЬ.

Никто из нашего поколения не миновал КамАЗа. Ну или МАЗа. Во времена оно жил я в г. Орск и работал на пожилом КамАЗе в паре с отличным парнем Саней Кулаковым. Ходили на Москву, возили всякие тортики, шампанские и прочий товар из «ларёчного ассортимента» для нашего «хози» Патрина Николая.

По прибытию в Москву чуть ли не каждый раз меняли ступичные сальники осей. Один, два, а то и все четыре-текли гады после 2000км немилосердно.

Время хватало. Пока шеф метался по продуктовым базам в поисках чего-нибудь, чем нас загрузить, мы пили водку, закусывая пельменями, предварительно собрав их с земли, отмыв и доварив (паразит Саня умудрился уронить кастрюлю с ними с таганка, а другой жратвы не было) и меняли сальники.

И вот как-то раз, занявшись уже привычным делом по их замене, мы вытащили полуось и, дабы не мешала процессу, поставили, прислонив к колесу.

Заменили сальник, сопровождая всё это обильной смазкой собственного организма «Пшеничной». Осталась ерунда-воткнуть полуось. И видимо, посчитав, что так оно и надо, я взялся за эту железяку не за верх, что было-бы наверное правильней, а за низ. Потянул. Полуось своим верхним концом соскочила с упора-колеса и …я, естессьно, её не удержал. А попробуй-ка удержать железную «дуру» длинной около полутора метров, толщиной сантиметров 8 и весом килограммов 15—18,держась одной рукой за нижний её конец!

Полуось брякнулась верхним концом об асфальт. Задний-же, за который держался я, от удара «сыграл» и припечатал мои пальцы к асфальту.

Над ничего не подозревающей Москвой разнёсся дикий рёв раненного в жопу динозавра. Я орал. Нет, не так. Я орал!!! Даже так: Я ОРАЛ!!!!! Я не знал в какую дырку засунуть пальцы, что-бы не было ТАК больно. Кровь хлестала как из пожарного брандспойта. Три ногтя катапультировались с пальцев сразу. Я бегал по стоянке матеря во всю глотку полуось, КАМаЗ, Москву, и ту сволочь, которая придумала эту машину. А за мной бегали и пытались поймать Саня с йодом, какие-то грузины, стоявшие на той-же стоянке, с бинтом и кто-то ещё.

Наконец я был схвачен, обездвижен и перебинтован.

Ехать домой пришлось показывая всем встречным, прохожим и ментам огромный тройной, забинтованный «фак», торчащий над рулём.

P.S. Пока я валялся в кабине и приходил в себя, воспользовавшись тем, что наши инструменты, разбросанные у машины никем не охраняются, какая-то шавка, типа болонки спёрла наш молоток. Пытавшийся поймать ворюгу Саня, успеха не добился. Мелкая тварь, держа молоток за ручку в пасти, рванула под всем рядом машин и скрылась за горизонтом.

Видевшие всё это грузины, сказали, хлопая Саню по плечу:

– Э-э, биджо, нэ напрягайся. Эта собака уже столка инструмэнтов попиздила. И ныкто её ещё нэ поймал и нэ нашол гдэ она их прячет.

ВОТ ТАК.

Вот перед вами машина большая,

«Вольво», «Ивеко», любая другая.

В кабине чувак, он собран и строг,

Он-дальнобойщик-властитель дорог.

Вот Нина-диспетчер, она ищет грУзы.

Доски туда, а оттуда арбузы.

При том, что сидит и чаёк попивает,

До трети от ставки себе забирает.

Вот грузовладелец, он ищет машину,

Но попадает на девочку Нину.

Фуру без Нины нанять нереально,

Но Нина считает, что это нормально.

А это-клиент. Он груз ожидает.

За сроки доставки он всех проклинает.

Особенно он шоферов материт-

Ему наплевать, что водитель не спит.

А это инспектор ГИБеДеДе.

Он на работе всегда и везде.

Водитель нарушил, или же-нет,

С него всё равно пару тысяч монет.

А это-правительство нашей страны.

Оно лишь свои только держит штаны.

Проблемы народа не интересны.

И безразлично ему, если честно,

Что сука-диспетчер полставки зажала,

Тем самым всех сразу она наебала,

Что отправитель не может без Нины

Найти для отправки товара машину,

Что получатель в дурдом закатился-

Груз ожидая, до «белки» допился.

Вобщем в стране то понос, то запор.

А кто виноват? Ну конечно шофёр!

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

На стоянку между Самарой и Тольятти меня занес несчастливый ветерок. Накрылся «медным тазиком», так называемый, «поросенок» на КамАЗе. Кое-как дополз до стоянки, а дальше, всё-«низзя».

Ну сломался и сломался-бывает. Сгонял в местный аэропорт, позвонил домой (сотовых тогда ещё не существовало),вызвал помощь и вернулся на стоянку ждать, когда привезут этого, самого «поросёнка».

Пока я мотался туда-сюда, рядом встал ещё один КамАЗ со Свердловскими номерами. Его экипаж тоже никуда не торопился, но по другой причине. Эти два весёлых, молодых парня просто решили отдохнуть и попить водочки вдали от начальства. Повторюсь: сотовых тогда и в помине не было, и даже пейджеров. Благословенное было время. Никакой связи с базой и начальством, никакого графика, спешки и жёстких сроков. Пришла машина через две недели-и, слава богу, что вообще пришла! Но я отвлёкся.

Итак. Эти два клоуна где-то прокатились по «ничейному» гусиному стаду и разжились парой жирненьких гусей. Так вот он-повод не работать! Ощипали, выпотрошили, соорудили за машинами костёр, воткнули по паре рогулек по краям, сунули в жопы тушек по монтажке-готов вертел и на огонь. И в магазин за водкой, благо он находился прямо на стоянке.

К тому моменту, как гуси подходили к готовности, а мы в ожидании этого накатили грамм по 150, подъехали Челябинцы и, увидев такое вкусное и соблазнительное мероприятие, тоже решили, что «Работа не хуй-стояла и ещё постоит», и присоединились к нам. И понеслось.

Водка пилась, гуси елись, доставались новые деликатесы, подъезжали ещё машины и оставались с нами. И все, как ни странно, оказывались земляками. И Челябинцы, и Оренбуржцы, и, даже белорусы на стареньком «Мерсе». Пили, гуляли, ржали, блевали. В общем-весело!

Но звёздами, а если точнее, то-гвоздями, вечера оказались два брата-акробата, подъехавших на старом КамАЗе где-то в середине застолья. С ними в паре ехал ещё один мужик на «Газели». Так втроём они присоединились к весёлой компании.

Правда, перед тем, как полностью расслабиться, братаны, накатив по «писярику», схватили инструменты и нырнули под машину. Стоя рядом и наблюдая, слегка уже затуманенным глазом затем, как они откручивают карданный вал, я недоумевал всё больше и больше. Ничего не понимаю-зачем кардан-то скидывать? -А…а это на кой? -Спросил я их.

– На-адо.-Хитро ответили мне из-под машины.

Ну, надо-так надо. Фигли нам.

Прояснилась цель их таинственных действий уже во второй половине ночи, когда не то, что бы соображающих, а и, хоть как-то передвигающихся осталось мало.

Разбудил меня рёв КамАЗовского мотора. Выбравшись из своей кабины и плеснув в рожу водой, я с трудом сфокусировал зрение (картинка расплывалась аж куда-то за затылок и панорама качалась дико),узрел потрясающую сцену.

Один из братьев, с разбитой мордой, сидел на земле в позе лотоса и пьяно вопрошал:

– И куды ты, на хер, собрался? Вылазь-попиздим.

– Иди ты в жопу, мудак! -Отвечал ему второй брат, сидя в кабине и яростно давя педаль газа.-Я тебя знать не хочу. Оставайся здесь, ушлёпок, а я поехал! -Рожа у него тоже была кем-то хорошо подрихтована.

– Поехал? -Усмехался первый, делая богатырскую затяжку «Беломором». -Ну-ну. И далеко ты уедешь без кардана-то?

Так вот в чём был смысл демонтажа вала! Эту мою догадку братья подтвердили на следующий день, когда все успокоились, немного очухались и были озабочены только одной проблемой-где бы похмелиться?, так как в пристояночном магазинчике закончилось даже пиво.

– Мы себя знаем! -Сказали мне они.-Напьёмся, подерёмся, а потом кто-нибудь из нас обязательно захочет уехать. По этому если какая пьянка намечается, мы первым делом под машину-кардан снимать. Во избежание, так сказать!

Вот так. А вы говорите-русские пить не умеют!

МИСТИКА.

Любите-ли вы привидения так, как НЕ люблю их я? А верите-ли в их существование? Я вот не верю. Наверно. Или… всё же-да? Скорее нет. Но так или иначе, а вот вам история.

Дело было зимой в Красноярском крае. Разгрузившись в Красноярске, я получил загрузку в г. Зеленогорск. Это небольшой, закрытый городишко километрах в 30-и от краевого центра, в котором, что-то этакое делают. То-ли реакторы для субмарин, то-ли ещё какую херню для нашей военщины.

Загрузка должна была быть утром и я решил доехать по ночи до КПП Зеленогорска и там уже заночевать. Ну решил, так и поехал. Дорога отличная, морозом вымороженная до сухого асфальта, за бортом -20,кругом заснеженный лес-красотищща! Машина тоже новая-чё не наслаждаться-то?

Ну вот… еду, значит, музыку слушаю и балдею. И вдруг вижу-на обочине, метрах в 100,стоит какая-то женщина и голосует. В дальнем свете ксеноновых фар я замечаю, что она одета явно не по погоде. В каком-то то-ли сером, то-ли бежевом плаще. Стоит с ноги на ногу переминается-замёрзла, значит. Ну и ладно. Мало-ли почему она так одета. Может муж из дому выгнал, может ещё что. Решаю, что надо подобрать, не оставлять же на морозе. Начинаю притормаживать. Женщина, видя, что я замедляюсь, руку опустила. Вот уже и метров 20 до неё осталось. И тут я замечаю, что в свете фар, а дальний я до сих пор не выключил, вижу сквозь неё придорожные кусты!

Что за чёрт?! Мерещится мне, что-ли? Я, вроде не пил, не курил и спать не хочу. Или-же всё, доездился до глюков?

А тем временем женщина уже совсем рядом. Выглядит абсолютно реально, и совершенно натурально себя ведёт. Вот только полупрозрачная и я точно вижу сквозь неё кусты.

Волосы зашевелились на всём теле. Мурашки по телу побежали, что твои тараканы, спина и лоб вспотели ледяным потом. Ну уж-хер тебе, отродье, не возьмёшь советского дальнобойщика!

Педаль газа в пол, благо коробка-автомат и ничего переключать и выжимать, т.е. терять драгоценные доли секунд, не надо. Ударил по кнопке блокировки дверей. Новенькая «ВОЛЬВО» стала резко набирать скорость. А я проскакивая мимо этой… уже и не знаю, кого, пялюсь в правое зеркало-что там с этой… как её?

А с ней всё просто «зашибись»! Когда мимо неё прошла кабина, она прямо с места, без разбега прыгает мне за кабину! Есть на седельных тягачах там зазор между кабиной и полуприцепом, не больше метра.

«Твою мать!» Я понимаю, что мне пиздец! И совершенно чётко представляю, как эта сука сквозь заднюю стенку проходит и со «спальника» руки свои холодные протягивает, и за горлышко моё нежное берёт. Бр-р!

«ВОЛЬВО» несётся по дороге, как в жопу раненый носорог-стрелка на ограничителе! Быстрее, колымага шведская, быстрее! Где-то тут неподалёку пост ДПС должен быть. Вот он! Вижу! Два мента стоят возле него и явно собираются меня тормозить. Да я сам сдамся! Посадите меня в КПЗ, только от этой гадины подальше. Хотя спасёт-ли, КПЗ-то?

Подлетаю, резко торможу и выскакиваю из кабины. Гаишники в шоке. Наставили на меня автоматы, орут чё-то. Ну их понять можно. Ещё бы-бешеная фура и шофёр-дурак!

– Не в меня! -Ору-целься! Не в меня! (Чёрт! Фраза-то какая-то получилась двусмысленная. Как в порнухе. Но так и орал.)

– За кабиной! Туда пушку направляй, и с предохранителя сними, если жить не насрать!

Ребята совсем охуели и кинулись, куда было велено. Осветили фонарями всё закабинное пространство, пошарили снизу фуры-ничего. Повернули свои злющие лица ко мне. А автоматики-то в руках ходуном ходят-тоже ссым, пацаны, да?

– Ну и хули?..-Это ко мне.

Ну я им и рассказал про прозрачную бабу. Рассказывал, а сам думал: «Что я несу? Ведь никто не поверит. И если не в тюрьму, то в дурдом точно законопатят!» Но они поверили! И даже не арестовали! И более того-успокоили, сказав:

– Да-а. Тут место такое. Странное. Водилы каких только черей не видят. То паровоз по встречке, то гаишник с черными белкАми глаз. А вот этакую биксу ты первый узрел.

РОСТОВ.

Лето. Ростов-на-Дону.

Проезжаю пост ДПС, сделав, как всегда умную морду и отвернув её, т.е. морду в сторону от гаишника.

Существует легенда, что если не смотреть на инспектора, то становишься невидимкой и он тебя не тормознет. И что вы думаете? Иногда срабатывает. Но тут не проканало.

Взмах палкой и я торможу на обочине. Из кабины не выхожу, имею полное на то право, только дверь открыл. Подходит мент, представляется, просит документы.

– А что я нарушил? -спрашиваю.

– У вас габарит по высоте больше положенного.-отвечает.

Ну да. В РФ по правилам предельная высота транспортного средства-4м. А у меня-4,15. Но почти на всех иномарках высота зашкаливает и ничего-ездим.

– Да-а? -удивляюсь я.-А я что-то не помню, что бы вы меня чем-либо меряли. Ась?

На что, нисколько не смутившись, дядя в погонах заявляет:

– А у нас тут 21-й век на дворе и понатыкано всяких датчиков выше крыши. Вот вы проехали и на посту забрякал сигнал, что с высотой не порядок.

«Ну-думаю-всякое могет быть. НТР и всякое такое..»

– Ладно-говорю. Щас исправим.– И жму кнопочку на пульте управления высотой подвески (на моем авто подвеска на пневматике и я могу её вверх-вниз гонять).

Машина начинает опускаться.

– Ну как? -Интересуюсь.-Теперь норма?

Инспектор глядя на переднее крыло, которое уже чуть ли не село на колесо начинает возмущаться:

– Чё ты мне ЗДЕСЬ опускаешь? Я же говорю, что высота (!!!) превышает.

Подобрав, щёлкнувшую по полу челюсть и затолкав обратно выкатившиеся на мента глазки, я с трудом нашелся:

– Слышь, командир, а у тебя, когда ты приседаешь, фуражка остается на прежней высоте, или всё же с тобой опускается? С полминуты мы тупо смотрим друг на друга, после чего с выражением лица «меня наебали, но не пойму где», мент возвращает доки и отпускает.

Занавес.

СТРАННЫЙ МЕНТ.

Нижний Новгород. 23.00 Въездной пост ДПС.

Скучающий гаишник лениво взмахивает жезлом, тормозя меня на обочину.

Ездил я тогда под «Нижегородским флагом», т.е. с регионом «52» на номерах и в Нижегородской области никогда не тормозили, принимая за местного.

Весь в непонятках, мол: «Какого хера ему надо?», открываю дверь. Подходит инспектор и не представляясь и не спрашивая документы задает такой вопрос:

– Рация есть? -Есть.-Отвечаю.

– Дай тангенту (микрофон).

– Пжалста.-Я весь в недоумении-что происходит-то?

Гаишник берет тангенту и заявляет в эфир:

– Менты-пидарасы!

Что тут началось! Из динамика рации хлынуло:

– Да-да, те ещё пидоры!

– Козлы!

– Волки позорные!

И т. д. и т. п. Гаишник ржёт, отдает микрофон, козыряет и довольный собой уходит. В голове бардак: «Что это было? Придурок что-ли?» Я медленно и осторожно уезжаю, глядя в зеркала-ещё пальнёт вдогонку сдуру-то.

БИШКУНАК.

Третьи сутки стоим на дороге в 70-и км от Казахстано-Российской границы. За бортом такая пурга, что света белого не видно. В прямом смысле. На дворе день, а кажется, что поздний вечер, такой буран! Невозможно не только выйти из кабины, а даже высунуться в окно, тут-же получаешь такой удар ветра со снегом в лицо, как будто совковой лопатой со всего размаха. Сугробы намело уже выше дисков колёс, а это, между прочим больше метра. Как я уже говорил, метёт 3-и сутки и, похоже не думает утихать.

Да что же это такое?! Конец марта! Как такое может быть?! Оказывается-может. Это всего навсего «БИШКУНАК». Ха! Делов-то! «Бишкунак». Ну слава богу, а я- уж подумал-конец света! Ну и, что это за фигня? Кому морду набить за такой беспредел?

Кстати, мы не одни на дороге. Почему говорю-МЫ? Потому, что в этот рейс со мной поехал старший сын. Поднабраться опыта, ну и так, за компанию. Он и сам дальнобойщик, правда «микро» -гоняет не далеко и не на полноразмерной «фуре», а на «фурике» 6-и тонном. Ну вот тебе и «опыт».

Да! Я же сказал, что мы не одиноки на этом празднике жизни. Ещё штук 20 большегрузов, и встречных и за нами стоЯт. А уж сколько легковушек, я и не считал. До фига!

И надо же было так врюхаться! Мы-ж могли проскочить! Разгрузились в Кумертау и тикать до России. Но по дороге стало «плющить», т.е. потянуло в сон. У меня правило: Стали «шары стеклянными» -на обочину и спать.15—30 минут подремал и как огурчик! Сон перебил. А то был у меня эпизод.

Как-то просыпаюсь утром. Глядь-стою на стоянке, мотор заглушен, я на «спальнике» раздетый, «атономка» гудит. Всё вроде нормально но… я абсолютно не помню, КАК я это всё сделал? Видимо всё на «автопилоте». А ведь мог и на «встречке» проснуться. Или вообще не проснуться.

Так. Обратно в тему. Остановились, значит, поспали пару часиков и покатили дальше. И вот, когда до границы оставалось всего ничего, нас и прихватило. Замело так, что фары можно было выключать-толку от них-ноль. Ни хера не видно! Где ещё дорога, а где уже кювет? Всё одинаково. Всё ж по началу двигались-ведь, в общем-то немного осталось. Но чем дальше, тем всё медленнее и медленнее. И вот настал момент, когда колёса провернулись в «буксе» и мы просто упёрлись в огроменный перемёт. Приехали!

«В какой ангар ставим самолёт?»

Блядь! Блядь! Гадство! Ну на хуя мы спать останавливались?! Ведь нам именно этих грёбанных 2-х часов и не хватило!

Ну делать нечего. Надо как-то устраиваться на «зимовку». Пока не совсем уж замело сходили в деревню, ориентируясь только на огоньки в полутора километрах. Затарились в сельпо на последние 500 руб., получилось совсем не мало, по тому курсу тенге-рубль. Два пакета еды +две по 0.5 казахского коньяка.

Итак, зимовка началась. Сидели, пили, ели трепались, смотрели видак и выковыривали друг другу мозги. А хули? Чем ещё-то заняться? Снег шваброй разгонять? Иногда «ходили в гости» к двум казахам, стоявшим на «Вольве» сзади и пили у них. А они приходили к нам и пили у нас. От них мы и узнали, что такое «Бишкунак». ЛЕГЕНДА О «Бишкунаке»: Давным-давно пятеро (Биш) друзей (Кунак) отправились в гости на свадьбу в соседнее село. Идти было недалеко, километра три. Светило яркое солнце и ничего не предвещало беды.

Село, в которое отправились друзья, было прекрасно видно. Но вдруг налетел страшный снежный буран. И продолжался он 4 дня. Когда пурга унялась, жители обоих сёл пошли искать пропавших и нашли их замерзшими совершенно в другой стороне. С тех пор такой буран, который может начаться даже в мае, и называется «БИШКУНАК». Ни хера себе, сказочка! А мы в деревню ходили! Ну ладно. Ведь дошли же. Продолжаем «зимовать».

Да, забыл! На исходе первого дня нарисовались МЧСники на «Урале» -вахтовке и БМПэшке без башни. Что изрядно удивило-в Казахстане дороги чистят крайне редко, песком не посыпают принципиально, а уж спасателей на дороге я никогда в глаза видел. А тут-оба-на! Сразу две единицы! Ура! Спасены! Нас возьмут на буксир, дотащат до границы и дадут халвы! Нет? Не дотащат? А халва? Тоже хер? А…а почему? Вы же МЧС!

Но…«Урал» собирает людей из легковушек и увозит в деревню поить чаем, а на нас, несчастных, ноль внимания. БМП крутится рядом, но брать нас на буксир не торопится. Я ору «танкисту», что, мол, спасите нас! А он заявляет, что ему нельзя, что соляры нет и вообще лень. Вот так! МЧС, ёб их мать!

– Да я дам тебе солярки! И денег дам!

Но танчик поворачивается к нам кормой и, презрительно рыкнув на прощание, растворяется в метели. Вот это, блин, спасатели!

Так. Четвёртый день дрейфа в снегах. В том смысле, что дрейфим мы, а выберемся-ли отсюда до июля? Но утром пятого дня ветер исчез, как и не было и выглянуло солнце. Яркое и ехидное: «А вы чё здесь делаете?» «Тебя, сука, ждём. И какую-нибудь снегочистку».

Ух, ты! Едет! Снегочистка! Сын лениво приоткрывает один глаз. —Мираж.-Категорически заявляет он.

– Ни хуя! Бля буду снегоубор-кха-грр-хрр-блядь, такая! -Это я высунулся в окно и схлопотал охеренную струю снега из жерла снегочистки.

Часа через два, когда дорогу худо-бедно прогребли, мы, вытряхнув из кабины снег, наконец-то двинулись вперёд. Переехав границу, оторопели-здесь никакого бурана не было! Даже снег не шёл! Вот же, гвоздь мне в кеды! Ведь одна и та же степь и граница-не 100-метровая, бетонная стена, а всего лишь условная линия на карте, но… ТУТ БУРАНА НЕ БЫЛО!

Сука!

КАК УЗНАТЬ ДАЛЬНОБОЙЩИКА.

Узнать дальнобойщика очень просто. Он всегда и везде, хочет спать.

Или уже спит.

СОБАЧКА.

Мне страшно. Не сильно, но всё-таки. Почему же мне страшно? Потому, что меня нюхают. А нюхает меня собака. Ну как, собака? Собачка. Размером с кошку. Ну с две. Кудрявая такая. Спаниэль, несчастный!.Сама по себе она не страшная. А вот её поведение… ОНА НЮХАЕТ! И меня и фуру. И что она там себе нанюхает-неизвестно. И хоть я сам-то за себя знаю, что ничего у меня запрещённого нет, а страшно-хер её знает, тварь мелкую, что ей в башку взбредёт? Возьмёт вот щас и гавкнет. И всё. Я буду схвачен и отхуячен. И отправлен медленной скоростью добывать уран для народного хозяйства. Я ведь непросто так-я прохожу пограничный и таможенный контроль. А это вам не это! С собачкой ходит мордатый прапор с автоматом на морде и ухмылкой наперевес. Шавке надоело ходить и она села на жопу, глядя в упор, в никуда. -Что везёте? -Спрашивает прапор.

– БАрду.-Отвечаю.

– А это что? -Поднимает брови пограничник.

– Ну это жмых. Отходы от отжима зерна при спиртопроизводстве.-Поясняю.-А в чём дело?

– Да-а… -Прапор явно растерян, -Собака себя как-то странно ведёт. Не гавкает, как на наркоту, а какая-то озадаченная. Видишь как сидит?

И я решил шуткануть:

– Ну ты поставь себя на её место, командир. Унюхиваешь наркотики, и надо бы гавкнуть, подать сигнал, но… наркоты слишком много-20 тонн! А это значит, что тут, что-то не чисто-за этим кто-то стоИт. И довльно влиятельный. Настолько, что вот гавкнешь, а тебя потом на колбасу пустят. Вот и сидит бедный пёсик. и незнает, что делать.

Зря я так шучу на границе! Хорошо, что прапор оказался с хорошим чувством юмора и понял прикол, но посмеявшись, всё же сказал:

– Мой тебе совет, приятель. Больше так на границе не шути. Можем и машину разобрать по винтикам для проверки.

О ДОРОЖНИКАХ.

Есть категория около дорожных людей, которые, вроде бы и нужны, но их никто не любит. Это, собственно сами дорожники. И вроде нужное дело делают. Дороги ремонтируют, а вот нет к ним всенародной любви, а, зачастую, и наоборот.

Ну, а как же их любить? Дороги-то они делают, но как? Такое ощущение, что левой ногой. Вот кто мне обьяснит по какой такой технологии можно укладывать асфальт, чтобы он каждую весну уплывал вместе со снегом?

А этот «фирменный»«щеле-ямочный» ремонт? Ну может действительно я чего и не понимаю, но… На кой хер, спрашивается, выпиливать квадраты и прочие параллелепипеды в асфальте? Что? Так лучше асфальт ляжет? Хорошо. Тогда ответьте мне: «На хуя вы их понапилили, если у вас нет асфальта, что бы тут же и залепить эти дыры?» Ведь, сука, по три года эта геометрическая резня остаётся на дороге! И разбиваются на ней колесные диски, и рушится подвеска, и портится груз. Ну а пятиэтажный мат шоферов, вообще никто не берет в расчёт.

Или вьезжаешь на свежеположенный асфальт.»«О, бля, думаешь, автобан!» Ну и топишь на всю железу. И вдруг-хуяк! -асфальт резко обрывается, и дальше идёт приличный, метров на 20_30,кусок весь в колдоебинах и выебинах. Затормозить, естественно не успеваешь и начинаешь греметь всеми костями. А через эти 20—30 метров опять новое покрытие. Причём ««спрыг»«и»«запрыг»» высотой сантиметров по 15!Так, что и прыжок и удар получается таким не хуевым! Вот вы мне скажите:

– У вас, что, падлы, асфальта не хватило? Или это другая бригада навстречу шла, а тут не смогли договориться чей кусок?

Или, скажем, разметка. Что эти ебаные художники бухают прямо в процессе рисования? Ну если судить по «прямолинейности» и перпендикулярности линий на асфальте. И за водкой в придорожную деревню они, видимо, гоняют прямо на рисовальной машине, не выключая краскопульт!

И кто мне растолкует, тупому, почему профессионально нанесённая разметка стирается уже на следующий год, а надпись на асфальте под моими окнами, сделанная кисточкой-«Света-блядь»» держится пятый год?

НА ПОРОГЕ ВЕЧНОСТИ.

Собрались у райских врат

Инженер и бюрократ,

Мент, училка и уборщик,

И усталый дальнобойщик,

Врач, охотник, продавец,

Бизнесмен, крутой, пиздец!

БОмжей грязная семья…

В общем было дохуЯ.

Все стоят в большом волненьи-

Ждут высокого решенья.

Пётр выходит из ворот

И такую речь ведёт:

– Ты, чиновник, взятки брал?

Мент, ты почки отбивал?

Бизнесмен, налог платил?

В церковь кто-нибудь ходил?

В общем я вам тут не рад,

Отправляйтесь прямо в ад!

– Вот училка-это-дело!

За детей душой болела.

Врач всю жизнь людей спасал,

Охотник мясо добывал.

Вам всегда я рад сказать:

В рай добро пожаловать!

Час прошёл… и два, и семь…

Не осталось душ совсем.

Лишь одна душа стоит

И прям стоя нагло спит!

– Эй! -апостол Пётр вскричал.

Что ж ты, так уж, блядь, устал?

Иль меня не любишь ты?

Иль тебе всё до пизды?

Быстро зенки открывай,

Кто таков? Рассказывай!

Мужичок шары продрал.

– Я шофёр.-Петру сказал.

Дальнобойщик я, отец.

И устал, что аж пиздец!

– Дальнобойщик?! -Пётр взорвался.

– Что ж ты тут распрохлаждался?

Марш на землю, твою мать!

Фуру водкой загружать!

И чувак вздохнул:-Беда!

Нам не сдохнуть никогда!

Вечно будем груз возить,

Небо выхлопом коптить.

МИХА.

Накатило тут что-то. Вспомнил службу. То-сё.

Много разного и прикольного там происходило, но как-то не по теме всё. Собрал морщины в кучу, напрягся и… выдавил всё-таки из глубин своего мрачного сознания подходящее.

Перегоняли мы как-то спецтехнику из… не скажу откуда в… нескажу куда. Тс-с! Тайна!

Ну вот. Перегоняли, значит.6 машин на базе «КрАЗа». И опять не скажу, что там было на этой «базе». Идем в колонне, по два человека в машине, в головной-«кап-лей» за старшего колонны. Наша машина замыкающая. И именно у нас непонятно с какого хрена спускает заднее, внутреннее колесо. Почему непонятно? Да потому, что тундра кругом! Мы на крайнем, крайнем Севере. Ледовитый океан в 15 км. Нечем там колесо протыкать! Ну разве только бивнем мамонта. Гы-гы.

Да хер с ним с мамонтом. Спустило и спустило. Первый раз, что-ли? Поменяем. Доложили старшему по рации. Тот вопрошает:

– Сами справитесь?

– Яволь! -Отвечаем.

– Ну меняйте и догоняйте.-Последовал приказ-А мы потихоньку дальше покатили.

Меняем. Вокруг сплошь снежная пустыня. Бело, аж слепИт. Сплошная лирика, блядь. Нам не до лирики-колесо меняем. А оно под полтора центнера. И десять гаек, и десять «футорок». Открути, закрути. В общем заебались.

Последний рывок-я протягиваю последние гайки. Автомат лежит рядом, что бы не мешал. (Техника секретная и, поэтому мы все вооружены).Напарник стоит рядом, сзади. И вдруг толкает меня в спину.

– Не мешай-пыхчу.

Опять толчок.

– Да отъебись ты!

Снова толкает.

– Да заебал ты! Щас сам крутить будешь, уёбок! -И поворачиваюсь к нему.

«Ёбаная тётя, как я постарела!» -передо мной а-А-хуенная ряха белого медведя! прямо щас поцелует! Смотрит на меня как-то так, как будто прикидывает с какого куска начать закусон? И ехидно так лыбится, мол: «автоматик то твой где? Ах не дотянешься? Ну извини…» Эх мне бы на олимпиаду, да с этим мишкой в качестве тренера! -Все рекорды мои!

Я не помню как, но я за доли секунды оказался на самой высшей точке той установки, что была на «КрАЗе», а это метра 4! Какой, в жопу, автомат?! Хера он мне поможет! Мишка-то размером с пароход! Тут РПГ нужен.

Сижу на «вершине мира», осматриваюсь. А где мой напарник? Чёй-то не видать. Неужели сожрал, проглот лохматый? Но почему я ничего не слышал, даже чавкания при пережёвывании. Целиком заглотил, что-ли?

Миха походил вокруг, потолкался в кабину, развернулся задом (твою же мать! Вот это жопа!!!Как у «Титаника»! Или это со страху показалось?),отошёл метров 30 и как будто растворился, белый-то на белом.

Я шустренько соскочил вниз, схватился за АКМ и засадил весь рожок в догонку. Больше для храбрости.

Тэк-с. Где, сука, напарник? Пошарил «под», «над», «за"и «сбоку» машины-нету. Ну что ж, надо радировать, что чувака съели. Сунулся в кабину, а она заперта изнутри. Что за дела? Встал на подножку, заглянул внутрь. Ха! Вот он где! Напарник мой. Сидит забившись под панель в позе эмбриона и трясётся.

– Открывай! Открывай, сука, не трону!

Открыл. Дрожит весь. Бормочет чего-то.

– Ты что же, овца позорная, меня не предупредил когда от михи съёбывался?

– Да я когда его увидел, так охуел, что язык чуть не проглотил. Не знаю, как и в кабине оказался!

Весь оставшийся путь рулить пришлось мне-парня била крупная дрожь от пережитого.

А по прибытию я ещё и пизды получил за стрельбу. Патроны, видите ли, на строгом учёте, белые медведи вообще в «Красной книге».

Ну ни хуя себе! Медведи, значит, в «Красной книге», патроны на учёте, а я законом не охраняюсь и меня, пиздец, как много!

КРУТОЙ ПОДЪЁМ.

Есть в Казахстане, близ села Косестек, крутой такой подъёмчик. На глаз градусов 20.Тянетсся этот подъём на 5 км. Асфальта, похоже на нём не было изначально, весь как стиральная доска-не разгонишься, да ещё и с двумя поворотами. Но главная подлянка поджидает, примерно на середине подъёма. Там растёт довольно приличная шишка из камня, шириной в 3/4 дороги, так, что объехать её невозможно. Тем более при встречке, или если не знаешь про неё, или забыл. В общем получается подъём на подъёме.

Как обычно идешь в Казахстан гружёным и этот подъём для тебя-спуск. Но даже летом приятного мало спускаться по этому гравию и пыли, которыми покрыт спуск. Прицеп так и норовит пойти на обгон тягача, т.е.«сложить"автопоезд. Ну, а зимой…

Зимой, возвращаясь в РФ обычно порожняком, там вообще делать нечего. Я пробовал пару раз-хер по всей морде-не идёт машина в скользкий подъём. Вроде и разогнался, насколько смог, по этим кочкам, но на «шишке"колёса проворачиваются в «буксе» и ты «зависаешь». После чего остаётся включить «аварийку» и, медленно и печально, сползать задом вниз.

В последующем я делал так: подъезжал к началу подъёма, швартовался на обочине, включал «аварийку» и пил кофе, ожидая, когда какой-нибудь проезжающий мимо КамАЗ зацепит меня на верёвку и вытащит на верх. Так и ездил.

Но в тот раз я возвращался гружёный 20-ю тоннами жмыха и решил, что уж тяжёлому мне хватит сцепления с дорогой и я без проблем вылезу. Но эта гадская «шишка»! Сцепления-то мне хватило. Мне не хватило мощности! 460 «кобыл» и не хватило! Фуру медленно потащило назад. Я вдавил педаль тормоза, всё равно ползу вниз. Справа от меня гора, а вот слева пропасть. Так себе пропасть-метров 20,но мне хватит.

На"ручник"его и из кабины-смотреть. Ползёт, гад! И прямиком к откосу! А на пути, по его предполагаемой траектории стоит МАЗ, который «завис» метров на 30 ниже меня. То есть, я и сам нырну в тартарары и МАЗа туда же спихну, вряд-ли он меня затормозит-он пустой, а я общей массой под 40 тонн!

«Якорь мне в жопу, что же делать?!» Как что? А противооткатные башмаки на хуя? У меня их аж 4! Хватаю, пихаю под колёса, смотрю. Никакого эффекта-как полз, так и ползёт. Пиздец! Теперь его ничем не удержать У меня тихая паника.

Но тут, видя такое дело, на помощь пришёл МАЗист. Он притащил свои «противооткатки», советские, железные (мои-то были импортные, пластиковые и ни хера на скользком не держали),с приваренными гайками на подошвах. Тык-тык их под колёса и мой MAN наконец-то останавливается. Уфф!

Делаю монтажкой черту по льду у брызговика, что бы контролировать-а вдруг снова поползёт? Потому, как зрелище жутковатое-40-тонный,18-иметровый автопоезд стоит под диким углом, задрав морду так, как будто, сука, собрался взлетать!

Ну и что делать? Надо сползать вниз, но чёртов аппарат не слушается руля и упорно хочет самоубиться, нырнув жопой вперёд с откоса. МАЗ тоже не может аккуратно съехать-его сложило. Связи нет. Припухли! И вдруг, о, чудо!

Появляются… Появляются…

Дорожники! Ну как, дорожники? Притарахтела раздроченная «Беларуська"с двумя весёлыми казахами внутри. Но казахи в оранжевых жилетках, а значит дорожники.

«Беларуська"привезла 2 ковша (спереди и сзади) песка. Сам тракторишка едет медленно, тормозит хуёво-одним колесом, но хоть что-то. Зацепили тросом МАЗа за корму и несколько раз дёрнули в сторону. Я думал эту «дрэпэпэ» разорвёт на хер, как мойву! Но нет, выдержала и поставила-таки МАЗая на «ровный киль». МАЗ медленно пятясь спустился вниз, к началу подъёма.

Я так не могу. Меня стащит в пропасть. Ну, делать нечего, хватаем лопаты и в три рыла начинаем засыпать песком дорогу. Километра 2 вниз, на ширину фуры. т.е. 2.5—3 метра.

Медленно-медленно я сползаю вниз. Ффу. Стою на ровном. Ну теперь надо снова вверх, хорошенько разогнавшись и помолясь кому-нибудь, хоть я и атеист. Ведь меня, гружёного никто не вытянет. И мы втроём, я, МАЗист и казах-дорожник снова берёмся за лопаты. И машем ими, и кидаем песок. На улице -15.а с нас пот ручьём. Наконец просыпали километра три. Можно пробовать.

Первым пошёл я. Неудачно-не хватило разгона. Опять спускаюсь уже по отсыпанному, а потому смелее. Пробует МАЗ. Тоже облом. Пока туда-сюда катались, укатали песок в снег. Снова за лопаты.

Наконец снова засыпано около 3-х километров подъёма. Все мышцы болят, руки не хотят поднимать даже сигарету. Вторая попытка. Старт! И…я выхожу на верх, рыча мотором на повышенных оборотах и вцепившись в руль, как будто подталкивая машину, добавляя к его 460-и немецким «лошадям"ещё одну русскую ишачью силу!

МАЗ тоже выскакивает вслед за мной. Остановились. Вышли из кабин. Подъехали казахи. Закурили. Руки тряслись от усталости и ноги не держали. Покурили, поблагодарили дорожников 1000 рублями и поехали потихоньку на ближайшую площадку, где можно было поспать, находившуюся в паре километров. На сегодня хватит приключений.

Лимит исчерпан. Всё.

СВАДЬБА.

Свадьба- дело такое. К нему надо подходить серьёзно и обстоятельно. Вот и наш старший сын Женя, войдя в сговор с одной молодой и весьма привлекательной особой, отзывающейся на позывной «„Аня“», после 6-и лет нерешительности, отмазок и уверток, наконец то решились выйти из подполья и оформить по «„синяку“» в свои паспорта, то бишь пожениться.

Подали заяву в ЗАГС, ну и соответственно назначили дату своего добровольного закабаления. Началась масштабная подготовка к торжеству.

Жена (для меня),мама (для Жени) и будущая свекровь (для Ани) наделала всяких красивостей для свадьбы. Ну там декупаж бутылок и бокалов и всякое такое. Было куплено свадебное платье за какую-то несусветную цену. Я конечно понимаю, что всякая женщина хочет выглядеть принцессой, особенно в ТАКОЙ день, но отдавать бешенные бабки за «„один день поносить“»! это я не понимаю, хоть ты дерись! Ну ладно-надо, так надо. Молчу-молчу.

Я тоже время не терял и обеспечил мероприятие отличным бухлом-казахской водкой и шампанским. Подгадав свой рейс под знаменательную дату, за день я уже был в городе и стоял на автомойке без прицепа, а мойщики вылизывали MAN так, как Бэнтли не мыли.

Дело в том, что у нас родилась идея, сделать головной машиной свадебного поезда мой седельный тягач. Невеста, правда, с начала немного покочевряжилась, мол: «Ка-ак я буду в ТАКОМ платье скакать туды-сюды?», но её быстренько убедили, что все будет «хокей!»», хотя сами в этом не были уверенны до конца.

Ночью прилетели вызванные ««украшатели» и обвесили тягач бело-синими гирляндами из шариков. На крышу присобачили вот такенную фату, сделанную из тюлевой занавески и агроменную шляпу-цилиндр, производства золотых ручек моей жёны Оксаны. А за кабиной, на площадке, установили две 200-ваттных колонки. Но тут возникла проблемма-мы не сможем подъехать к дому на выкуп! Ветки, растущих там деревьев помешают-обдерут все шарики. Выход? Вот он лежит рядом-ножовка. Ну что? Чем дальше в лес, тем злее партизаны? И…

Тёмной-тёмной ночью, «когда силы зла безраздельно властвуют над миром», две чёрные-чёрные тени (я и сам жених) пробирались к дому невесты, что бы расчистить путь подхода основных сил к обьекту атаки. Ух. Занесло меня че-то!

Так о чем это я? А!

Так вот…

В тишине ночи слышался приглушённый разговор:

– Вот эту давай пили.

– Нагибай.

– Осторожно, не палимся.

Затем раздалось тихое: ««Вжик. Вжик. Вжик»

Ножовка двигалась медленно-соблюдали маскировку. Но не убереглись.

– Это какая тварь там деревья пилит?! -Раздалось откуда то сверху, видимо с балкона.-Щас милицию вызову! «„Вжиквжиквжиквжиквжик“» -мы резко ускорились.

«Хрясь»» -готово, путь свободен! Ветку в сторону и рвать когти! Ушли! Перегнав машину на стоянку под утро, мы прилегли прямо в кабине, немного подремать.

А утром состоялся торжественный выезд со стоянки на великолепном тягаче. Расфранченный жених (успел сбегать домой, переодеться),накативший для храбрости, стаканяку разбавленного спирта, никого и ничего не боялся и светился, как галогенная лампочка. Народ, спешащий кто куда, видя такое великолепие-огромный, белый MAN весь в гирляндах и с зади ещё 4 белые машины, тормознулся и отвесил челюсти. Это было что-то! Такая же реакция была и у гостей, собравшихся у дома невесты.

Мы подкатили с музыкой, врубленной на всю мощь и паровозным рёвом воздушного сигнала. И ни одна сволочь, кстати, не предъявила нам за отфигаченную ночью ветку.

Ну дальше как обычно-выкуп, приколы традиционные, невеста садится в карету. Ничё, нормально села, ничего себе не помяв и не испортив. И кортеж тронулся в сторону ЗАГСА.

Город был в шоке от нашего каравана. Люди хватались за телефоны, что бы заснять такое чудо. Водители тормозили и пропускали нас на красный свет, гаишники, не обращая внимания на то, что мы шпарим по трамвайным путям и под запрещающие знаки, отдавали нам честь. У ЗАГСа операторы снимавшие «своих» молодых, позабыли про них и повернули свои объективы в нашу сторону. Ну ещё бы-подьезжает такой монстр, весь в шарах и музыке и с теплоходным гудком! Куда там сраные «„Мерсы“ и „Инфинити“»!

Все было, просто зашибись! Невеста была счастлива, а жених пьян. Гости радовались и хлестали шампанское.

Могло бы быть и лучше. Планировалось 2 абсолютно одинаковых белых MANa, но… знакомый чувак, пообещавший поучаствовать на своём тягаче, в последний момент ушёл в рейс, тем самым частично обломав нас и перейдя в разряд гадов. Ну ничего, и без него было здорово!

P.S. Ух ты! Я написал эту главу ни разу не сматерившись. Ну я гигант!

P.P.S. Нет, так дело не пойдёт. Надо поддерживать марку чёрного циника и потому извините, но всё-таки: «ХУЙ!!!»

СУПЕРДЖИП

Да, ребята, ГАЗ-66 придумала ревнивая жена-это точно. А ещё с ней в паре работал конструктор, которого когда-то переехало грузовиком, и он с тех пор ненавидит всех шоферов лютой ненавистью. Но при всем при этом их начальник был человеком принципиальным и, видимо талантливым, так как совсем загубить хорошую, в целом машину не дал.

Так теперь подробнее. При чем тут ревнивая жена? Ну а кто ещё сможет так сконструировать кабину, что в ней практически не возможно трахать бабу? Не буду описывать в деталях внутренний дизайн кабины, просто поверьте мне на слово, а кто хочет убедиться вэлком! -найдите «„шишигу“» и загляните внутрь. А помогал ей тот самый шофероненавистник, судя по сиденьям-табуреткам и рычагу КПП, до которого, что бы дотянуться нужно «залезть себе в жопу».

Ну это все лирика, а вот реальность. Во времена своей после армейской молодости, работал я у геологов, как раз на '’66-ом»». С бочкой. Возил на буровые воду. А тормоза, надо вам сказать, у «шишиги» гидравлические. И, видимо, когда-то в моём «пепелаце» в тормозной системе была залита жидкость «БСК». Потом её перестали выпускать и в систему залили «Неву», перед этим хорошенько промыв. Но «БСК» такая гадость, что промывай-не промывай, где-нибудь а закутке она останется. И будет делать подлянки, т.к., соединившись с «Невой», они образуют такую агрессивную смесь, что тормозные манжеты разьедает моментально.

Вот я и скидывал, для их замены, по колесу каждую неделю. Причём тормозов я лишался всегда на одном и том же месте. Как проклятие какое-то! И ведь уже знал прекрасно про это, а все равно попадался снова и снова.

Есть в промзоне нашего посёлка такой участок, где дорога идет под уклон и заканчивается Т-образным перекрестком с клумбой по середине и большим, деревянным плакатом: «ПЕРЕСТРОЙКА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕБЯ!.» А за перекрестком, метрах в 40,рабочая столовая, ну и между столовой и плакатом опять же клумба и кусты. Вот на этом участке, с периодичностью, примерно в неделю, я и терял тормоза.

Едешь так напевая весёлые песенки, подкатываешься к перекрёстку, нажимаешь педаль тормоза, а вот те хуй! Педаль проваливается куда-то в район асфальта и машина несётся под гору, пыля снежными вихрями из под колёс.

Пролетаешь клумбу и врубаешься в плакат про перестройку. Так, как плакат деревянно-фанерный, а «шишига», все-же железная, машине ни хера, а средство массовой агитации просто взрывается щепками!

Пролетев ещё метров 15—20,поднимая буруны снега как глиссирующий торпедный катер, останавливаюсь, с трудом переводя дух: ««Вот осел! Опять попался!»

Ну фигли, врубаю полный привод и, соблюдая крайнюю осторожность, шкандыбаю на базу, менять манжеты.

Как я уже говорил, происходило это, примерно, в неделю раз, может чуть реже, но регулярно. На клумбе, за плакатом мной уже была накатана приличная площадка, а плакат восстанавливали очень быстро-дня за 3,так, как отношение к наглядной агитации в то время было трепетное. Поэтому получалось, что выносил я каждый раз новенький. И у рабочего люда, обедавшего в этой столовой даже сложилась примета: если плакат целый, значит скоро приедет Вован, то есть я,и снова его снесет.

Рассказывали мне, что как-то, пока плакат ещё восстанавливали, подъехал чувак, такой, как сейчас бы назвали, из крутых, на новенькой «девятке» и, не найдя места на стоянке, расположенной с торца столовой, увидел мой, накатанный в сугробах, «плацдарм». Решив, видимо, что это тоже стоянка, заехал туда и отправился, было, обедать, но мужики, курившие у входа, остановили его словами:

– Ты бы убрал свою тачку оттуда, а то, не ровен час, приедет Вован и пиздец тебе! Это его место.

– Кто это такой-Вован?! -Возмутился чувак, -Авторитет, что-ли местный? Целую стоянку под себя захапал! -Его возмущению не было предела.

Он готов был устроить разборки «по понятиям», со мной немедленно и прояснить вопрос, кто круче в этой деревне и у кого «писька длиннее».

– Ну авторитет, не авторитет, а вот приедет и сам увидишь. Хотя плакат ещё не восстановили, но хуй его знает! -И рассказали про мою борьбу с тормозами.

Чел мгновенно проникся, вскочил в свою «ласточку» и был таков, даже обедать не стал.

Мораль-не тот крут, у кого тачка круче, а тот кому похуй какая у тебя тачка.

Ну, а на счёт названия-«СУПЕРДЖИП»… Да, ГАЗ-66,полностью соответствует этому. «Шишиге» вообще все по барабану, будь то грязь, снег или болото. Лишь бы было за что зацепиться колесами, или лебедками, которых у него две-спереди и сзади.

Поехали как-то на дальнюю, заброшенную бурилку, забирать образцы породы. Шли двумя «66» -и, я и Вадик. Дорога по лесу, колея такая, что редукторами продираем траншейку глубиной сантиметров в 15! Но едем.

Первым идёт «Газон» Вадика, я за ним. В кабине играет магнитофончик «Юность», автомагнитол тогда ещё не было.

Ползем медленно, но уверенно. И вдруг я вижу, как водительская дверь впередиидущей машины открывается, из кабины высовывается жопа Вадика и… начинает, банально срать. На ходу! Сделав это грязное дело, жопа исчезает. Напоминаю-мы продолжаем двигаться, хоть и со скоростью 10—15км/ч, но все же! Такой вот аттракцион.

Ну вот и буровая. А перед ней болото. А нам похуй! Приспускаем колеса, больше, чем на половину, и вперёд. «Размазанные» по поверхности шины уменьшают давление на грунт и мы шлепаем по болоту как бегемоты. Правда обратно гружеными такой номер уже не проходит. Пройдя с половину болотины машины тонут по бампер. Не беда! Сапоги на ноги, трос лебедки в зубы и на берег болота к сосне привязать! Привязали, врубили лебедки и пониженные передачи и сидим код сосной-смотрим, как «„Газоны“», наматывая а-ахеренные «лапти», медленно ползут нам на встречу.

Вот. А вы говорите: «Чероки», «Лендровер»! Тьфу!

– Вадик, -Спрашиваю, -А как это ты рулил когда срал на ходу?

– А я и не рулил, отвечает он.

– То есть?!

– А куда он, на хуй, из колеи денется?! -Был ответ. P.S.А трахаться в 66-ом всё же можно. Проверенно. Есть одна хитрая по-оза…

ТЕТЯ МАША.

Деревня Борки, Тюменская обл.

Вдоль дороги, на обочине стоят тетеньки, бабушки и их дочки и внучки. Не подумайте чего, просто продают пирожки, беляши, вареную картошечку и малосольные огурчики. Дымят самовары-желающим нальют чай или кофе.

Останавливаюсь около одной из торговок-надо бы перекусить. Кто это-женщина в годах, или молодая девушка понять не возможно, т.к. она одета в тулупчик, ватники, валенки и замотана поверх всего этого шалью, потому, как зима, а вокруг ни разу не Ташкент, а Сибирь.

Купил пару пирожков с картошкой и с мясом, да стакан горячего, приготовленного в настоящем самоваре, чая и не отьезжая, но и не загораживая женщину от других желающих, спокойно начал подкрепляться. Вкуснотищща!!!

И тут в дверь вежливо, но настойчиво постучали. Открываю, смотрю стоят два «перца». Рожи до восхищения уголовные, на всех местах открытого тела (руки, шеи) тюремная, роспись.

«Начинается, бля.» -Подумал я. И точно, началось.

– Братан, тоси-боси, мы тут за безопасностью на дороге следим, надо бы взносик малый сделать для общего блага. Да братве в «крытке» на «подогрев» неплохо отстегнуть.

Какой я тебе братан? Твои братаны в овраге лошадь доедают! На дороге, не будь вас, и так было бы безопасно. А подогревать братву в тюрьме? А с хуя-ли «баня сгорела»? В России, что новый налог ввели? «Ну-думаю-или рвать надо, что не вариант-машина заглушена, или доставать монтировку и разбираться на месте, что тоже чревато».

И тут из-за двери выруливает та самая тётя, что пирожки мне продавала. Что тут началось!

– Ты, фуфел поганый, че тут творишь?! Ты че, рамсы попутал?! На моей земле гоп-стоп устраиваешь?! Да я тебе шнифты выну, в очко засуну и моргать заставлю! Ты, падла, у меня на шамиле всю жизнь кататься будешь! Я тебя опомою и у параши, под шконкой кантоваться заставлю, петух ты непроткнутый! -Это только та малая часть из речи торговки, что я запомнил и, более-менее понял. Дальше шла такая отборная, пятиэтажная и цветастая «феня», что я не понял ни хера. Но «„расписные“» поняли все. И после слов: -Пшли отсюда, сявки позорные!,дико извиняясь:

– Теть Маш, прости, мы не знали, что ты тут шишку держишь.-испарились.

Я, отойдя от «культурного» шока вопросил:

– Теть Маш, а ты кто вообще? Что они так хвосты-то поджали? -Да я, вообще-то, начальник караула одной из зон, расположенных в окрестностях. Меня вся эта публика прекрасно знает. И знает, что со мной шутки плохи. Чуть что не так, мигом в параше окажутся. Так, что если чего, говори, что тетю Машу знаешь из Борок. По всей Тюменской области это работает. Да и в соседних областях зэки и братва меня знают. Не тронут.

Да-а. Есть ещё женщины в русских селениях. ЗэКа на ходу офоршмачят, в блат-хату спокойно войдут. Епть!

НЕ ПОНИМАЮ (Тема сперта, не помню у кого.)

Я много чего не понимаю.

Я не понимаю, например, поведения автолюбителей, или, как мы их называем, «чайников», на дороге.

Зачем, спрашивается, двигаясь за фурой, при полном отсутствии «встречки» ты начинаешь обгон только, когда это встречка появилась? Что жить надоело? Или не хватает острых ощущений? Или, видя, что в лоб тебе несётся большегруз начинаешь моргать дальним, что бы он тебе уступил? Да будь он 200 раз не прав, но его автопоезд весит 40 тонн! Уступи, подвинься и разьедетесь нормально. Ведь на том свете тебе будет абсолютно похуй, кто нарушил ПДД.

Опять же «гайцы»…

Ему от силы лет 25,а он учит меня как надо ездить! Ты сам-то давно права получил? А я 30 лет за рулём и сам прекрасно знаю где, когда и на сколько я нарушил. Виноват? -штрафуй, но технике вождения не учи-писька ещё не выросла.

Я не понимаю чем так манит горе-водюков наша правая передняя мертвая зона? Что там у меня, баксы висят, что-ли? Почему так упорно все хотят туда влезть?

– Я же поворот показала!

Да ты хоть пизду мне там покажи! Я не только тебя и твой поворотник, я всю твою, ебаную «„Хонду“» не вижу! Мертвая зона! Или

:-В вашу машину должно влезть столько-то холодильников. -И?…

– А 10 не влезают!

– И?..

– Мы все посчитали, обьем вашей фуры 130 кубов. Так?

– Так.

– Значит должно влезть столько-то, а 10 все равно остаются!

Я не понимаю, чему тебя учили в двух, аж двух! институтах? Или правду говорят, что 2 высших образования сносит крышу? Ты же не водой меня наливаешь! Вот если попилишь, оставшиеся холодильники, то они и влезут в полуметровое пространство, оставшееся до крыши. А так извини, можешь их себе в жопу засунуть и обьясняться потом с заказчиком где недостающие аппараты.

– Давай вот так рули! Теперь сюда. А рулём туда, и заламывай и потом выпрямляй! -Это кладовщица меня учит, как прижать корму к погрузочному пандусу.

Не понимаю, она, что больше меня в автоделе соображает?

– Я с тебя худею тётя! Раз ты такая мастерица, то садись за руль и покажи класс! А я вчера, только эту машину угнал, а прав у меня вообще нет и никогда не было! Но сначала рельсы убери, с которых колёса соскальзывают и лед отдолби от своего причала!

Я много чего не понимаю.

Но самое непонятное для меня-это как чудесный, в общем-то, человек, душа компании, отличный спец в своём деле и прекрасный семьянин за рулём превращается в дебила и быдло? Видимо существует, какая-то секретная программа в автошколах при обучении на категорию «В».

Каким-то образом курсантом вживляют в мозг некий микрочип. И замечательный человек, садится а всвой «Форд», или ещё во что, включает зажигание, тем самым активирует этот секретный микрочип, а уж он, в свою очередь начисто отрубает ему мозги! Видимо, только этим и можно обьяснить их, «чайников», дурное поведение на дороге. По крайней мере, я, сколько не кумекал, другого обьяснения не нашёл.

– Помогите, помогите, он его убьет! -Орет девушка, бегая вокруг двух мужиков, один из которых водила КамАЗа, а другой её парень, пилот «Тойоты», торчащей из-под этого, самого КамАЗа. И КамАЗист от души пинает, скорчившегося молодого уебка.

Он летел по скользкой дороге под 140км/час и не справился с управлением-вылетел на встречку.

– Кому помочь-то?

– Как кому? Конечно-же моему парню!

Не понимаю! Да ведь он-же тебя, дуру чуть не отправил в могилу! Ты первая должна взять какой-нибудь дрын и отхерачить своего любимого со всей силы! А она: ««Помогите!». Ниче, не убьет. Пусть поучит.

Не пропустил зимой на подьеме джипера. Чувак не поленился, поехал за мной и, уже на базе, подошёл и начал возмущаться, мол: «У меня преимущество, а ты…» Я не понял. Взял его под локоток и подвел к его-же «жипу».

– Так.-Говорю.-Джип?

– Джип.-Отвечает.

– Полноприводный?

– Да-а.

– На все четыре шипованный?

– Угу.

Веду обратно.

– А теперь-Говорю, тыча его мордой в свои колеса-Найди у меня привод на вторую ось и хоть один шип!

– Ой, -Бормочет-Извини, не подумал.

Он, блядь не подумал! А кто должен думать за него?! Михайло Василич Ломоносов?

Не понимаю, почему я за них должен думать? Почему я должен спасать ему и его детям, находящимся с папой-долбоебом в машине жизнь, если ему самому похуй?!

Почему я НЕ ПОНИМАЮ?! Что со мной не так?

«Может быть я ландыш майский?» (цитата от «Манго-манго»)

ЕСЛИ БЫ ВЫСОЦКИЙ БЫЛ ЖИВ.

Товарищи ГАИшники, майоры с капитанами.

Замучились вы с жезлами, зашились с ПДД.

Сидите, разлагаетесь в засадах и с радарами,

И с вами разлагается вся служба МВД.

Из гнили да из плесени вы вылезти пытаетесь.

ДеньгУ с нас извлекаете по десять раз на дню.

Ох, вы там добалуетесь. Ох, вы доизвлекаетесь,

Пока на нары сядете за всю эту херню.

Вы можете прославиться почти на всю Европу, коль

С лопатами проявите весь свой патриотизьм.

А то вы все набросились на нас, ну как на опухоль,

Хоть без ножа, но режете, а это – бандитизьм.

Товарищи ГАИшники, бросайте эти хитрости.

Мол: «Дайте нам копеечку, мы хлебушка возьмём».

На ваши морды глядючи, трещащие от сытости,

Открыть заначку хочется с заныканым ружьём.

Товарищи инспекторы, в погонах и с кокардами,

Вы сами-то попробуйте работы шоферской.

Тогда и перестанете считать дегенератами

Всех, кто спешит на выгрузку и едущих домой.

Для вас тот день покажется и каторжный и Адовый,

Крутить штурвал КамАЗовский-не палкою трясти.

Зато впервые сможете повкалывать наглядно вы

И пользу ощутимую народу принести.

Так приходите, милые, рядами и колоннами.

Хотя вы все там умники и нет на вас креста,

Но вы же все там скурвитесь, с карманами бездонными,

А здесь места шофёрские, вакантные места.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Сцена первая.

База ООО"СЖДСС». Село Малое Сидельниково.

Празднуется день рождения бригадира водителей. Действующие лица: именинник, зять именинника, сын шефа, снабженец, экскаваторщик, крановщик,1-й хохол,2-й хохол, бригада узбеков, две бабы (появляются позже),Рекс-местный,«сторожевой» пёс, а так же водка, плов и много техники.

Узбеки варят плов в огромном казане. Народ рассаживается вокруг импровизированного стола, сделанного из европоддонов. Разливается водка. Сын шефа, как самый главный здесь, произносит первый тост:

– За нашего, уважаемого именинника! Пусть всё будет у него зашибись. И ни гвоздя ему, ни жезла и шершавой дороги! Присутствующие:

– Ура-а!

Узбеки:

– Аллах акбар!

Все выпивают, закусывают. Снабженец:

– Ну, как говорится, между первой и второй…

Его перебивает 1-й хохол:

– …Наливай ещё одну!

Узбеки:

– Бляд! Аллах акбар!

Народ наливает, выпивает, закусывает.

2-й хохол:

– Эх! Сала бы.

Экскаваторщик, ехидно:

– А ты позвони Вите Сальникову. Пусть приедет.

2-й хохол, обиженно:

– Я же не это Сало имел в виду.

Экскаваторщик:

– А ты поимей. Какая тебе разница, сало и Сало?

Именинник:

– Хорош про Сало! Он мне в Краснотуринске надоел со своим сломанным хуем! Наливай.

Все наливают, выпивают. Узбеки о чём-то шепчутся и обращаются к имениннику:

– Волёдя, а баба будут?

Именинник, удивлённо:

– Бабы?! Это не ко мне. Вон тамада.-Показывает на сына шефа.-Его за пятку кусайте.

Узбеки отваливают и идут доебываться до сына шефа. Снабженец орёт вдогонку:

– Эй, хлопкоробы, плов скоро готов будет?

Узбеки, оборачиваясь:

– Сичяс про баба узнаем…

1-й хохол:

– Да ну их… Я сам умею плов готовить.

Идёт к казану. Вслед ему ржёт 2-й хохол:

– Эй, узкоглазый, на Украину не вздумай показываться!

1-хохол:

– Хуй тебе, а не плов!

Зять:

– А вот мой КамАЗ…

Его перебивает снабженец:

– Заткнись! Ты заебал со своим КамАЗом! К тебе на Севере бабы на хуй сами лезли, а ты им всё: КамАЗ, КамАЗ! Наливай!

Все выпивают, кроме сына шефа. Он прячется от узбеков за сараем. Узбеки возвращаются ни с чем и тоже выпивают.

– Аллах, бляд, акбар!

Оглядываютс вокруг, в поиске жертвы и пристают к снабженцу: -Саша, привези баба. Хоть страшный, хоть один штука.

Снабженец ржёт:

– Вон хохлы недавно резиновую бабу купили-у них попросите «погонять»!

Узбеки непонимающе:

– Э-э… Так она же взорвался, когда от КамАЗ надували!

Сын шефа, появляясь из-за сарая:

– Точно. Батя тогда ещё сиську нашёл у себя в спальне-в окно залетела.-И обращаясь к хохлам:

– Ну, что, мужики, поебались? Вам даже резиновая баба не дала! Все смеются. Хохлы, насупившись:

– Да пошёл ты… Она целкой оказалась. И сукой! Лучше налей. Выпивают. Узбеки раскладывают плов. Все снова выпивают и закусывают пловом.

Зять:

– А ещё они 2 вибратора купили, наверно для своих жён в Хохляндии, что бы не скучали.

Хохлы хмурятся.

1-й хохол:

– Мы их тебе в задницу засунем. Тогда тебе нескучно будет. Зять на всякий случай прячется в конуре.

Рекс, недовольно:

– Гав.

Встаёт именинник:

– Хорош лаятся! Мы чё, мою «днюху» отмечать собрались, или обсуждать сексуальные предпочтения жён хохлов?

Хохлы недобро косятся на говорящего, но молчат.

– Давайте опрокинем за меня прекрасного!

Все опрокидывают. Узбеки наседают на именинника:

– Волёдя, ну привези баба. Мы тебе узбекский ножик подарим. Именинник, обращаясь к сыну шефа:

– Женя, ну сгоняй ты в деревню за бабами, а то узбеки щас нас выебут!

Сын шефа, опрокидывая в себя стакан:

– Ладно.-Машет рукой снабженцу-Саня, заводи «ЛТэшку», погнали за бабами!

Садятся в «Фольксваген ЛТ», дют газ и с «буксом» срываются с места. На повороте, в 40-а метрах от базы, забыв про тормоз, бухой сын шефа загоняет «Фолькса» в пашню и кладёт его на бок. Возвращаются к компании.

Крановщик, восхищённо:

– Классно положили! Жаль я не заснял на видео!

Экскаваторщик:

– Я заснял. Потом перекачаешь.

Крановщик:

– Ну, что? Заводим кран? Поднимать будем?

Сын шефа, отмахиваясь:

– Не надо. Ты пьяный. Щас КамАЗом выдернем.

Выпивают. Заводят КамАЗ-вездеход. Засаживают его по ступицы в пашню рядом с «Фольксвагеном». Возвращаются. Крановщик:

– Молодцы! Трезвые, да? Заводим кран?

Сын шефа:

– Нет. Сиди пей.-Садится за руль колёсного бульдозера «Катерпиллер» и… не доезжая до тех, двух машин, падает на нём в кювет. Возвращается. Выпивает со всеми по стакану и говорит крановщику:

– Хуй с тобой! Уломал. Но с трудом. Заводи кран!

Крановщик, победно улыбаясь, идет к автокрану.

Все пьют и совместными усилиями, зацепив «Фолькса» за фаркоп крана, ставят его на дорогу. Сын шефа и снабженец, наконец уезжают за бабами. Узбеки с надеждой смотрят вслед и машут платочками.

Крановщик:

– Надо остальных вытащить.

– Надо.-Соглашается именинник.

Едут вытаскивать и кладут кран рядом с бульдозером. Крановщик машет рукой:

– Да мать его…! Хуй с ними! Завтра вытащим.

Именинник соглашается-ему уже всё похуй.

– А вот мой КамАЗ… -Подаёт голос зять.

Его затыкают и идут пить и ждать «зондеркоманду», отправленную за девками. Привозят девок. Двух. Представляют их узбекам. Узбеков шестеро. Узбеки падают на колени и воздают благодарности небесам.

Бабы в ужасе:

– Вы же нам сказали, что «днюха» у русского!

Именинник:

– Всё правильно. У русского. У меня. Но узбеки-наши приглашённые звёзды и их нельзя обижать, а потому, вот вам «ПОХУИН» в лошадиной дозе.-Наливает по стакану.

Дамы выпивают. Следующие полчаса мамзелей в ударном темпе спаивают узбеки. Через некоторое время девки уже сидят на коленях узбеков и нежно воркуют:

– Ах вы, узкоглазенькие! А пойдёмте во-он туда.-И показывают пальчиками на нетопленную баню.

Узбеки радостно соглашаются и, прихватив водку и миску плова, всем аулом сваливают. Хохлы завистливо смотрят вслед.

1-й хохол:

– Блядь, а нам? Мы тоже хотим, аж зубы ломит!

Зять, гадко хохоча:

– А вы ту резиновую Зину на шиномонтажке у Женьки заклейте и ебите! -И тут же получает от 2-ого хохла в глаз. Именинник даёт в ухо 1-ому хохлу. 2-ой хохол бьёт по башке экскаваторщику. Снабженец, не разобравшись, пинает именинника и даёт в нос крановщику.

Завязывается небольшая драчка, однако быстро сходит на нет и все снова садятся пить.

В бане узбеки ебут девок. Или они их, что скорее всего. Внезапно 1-й хохол на что-то обижается и послав всех в пизду, намеревается уйти. Его дружно отговаривают, но он перелезает через забор базы со стороны леса и падает в кучу металлолома. Ломает руку и возвращается к пьянке через калитку в заборе, которая была не заперта.

Из бани выпадает узбек:

– О Аллах! -Бормочет он-Шайтан, а не баба! -И уползает в конуру. Тут же вываливается второй и, держась за стенку, на подгибающихся ногах пытается дать дёру, но высунувшаяся из двери нежная, женская ручка, со словами:

– А куда это мы собрались? -Вдёргивает его обратно.

Из бани слышны женские повизгивания и проклятия на узбекском. Единственный, спасшийся узбек, притворяется Рексом и затихает в конуре до конца праздника.

ШАбаш продолжается. Но имениннику уже всё надоело и он уходит по полям «в Пхеньян!».

Сцена вторая.

Утро следующего дня.

Лица те же, но без именинника-он в Пхеньяне. Без первого хохла-его увезла «Скорая"и без баб-они свалили до дому, оставив полную баню полуживых, узбекских мачо.

Снабженец спит в крольчатнике, подложив под голову матёрую крольчиху. Та не вырывается, видимо ещё ночью поняла, что из цепких лап спеца по снабжению ещё никто не уходил. Из конуры торчат кирзачи экскаваторщика. Куда подевался, затаившийся там ранее узбек, неизвестно.

Рекс в «Фольксвагене» охраняет сон сына шефа, находящегося там-же. Крановщик дрыхнет мордой в недоеденном плове. Второй хохол на чердаке-слышен его храп. Зять скукожился в своём любимом КамАЗе.

Появляется механик Виталик. Виталик в трансе. Такого Дня рождения он ещё не видел-техника или помята («Фольксваген»),или утоплена в пашне (КамАЗ),или валяется в кювете (кран и «Катерпиллер»).

Разбитые бутылки и морды, массовый падёж узбеков и, как после выяснилось, у всех, поголовно триппер. Исчезновение самого виновника торжества и двух кроликов-их оказывается тоже съели, хотя этого никто и не помнит.

Механик колотит в рельс, объявляя побудку.

Через довольно продолжительное время, народ, продрав глаза, сползается к «дастархану». Начинается разнос.

– Вы что?! Вы как?! Да я… Никогда..! Блядь..! Всех..! На хуй..!Кто..?! Куда..?! Расстрелять!!!Раком..!!! Лом вам всем в жопу!!!

Собутыльники смотрят в землю, вяло оправдываются и валят всё на именинника.

А МНЕ НАСРАТЬ! Я В ПХЕНЬЯНЕ!!!

Занавес. Бурные, переходящие в овацию аплодисменты.

СКАЗ О ТОМ, КАК СЛАВНЫЙ БОГАТЫРЬ ВИТЯ «САЛО» ХЕР СЛОМАЛ.

Я долго думал, писать-ли об этом. Меня отговаривали, говорили, что слишком уж жёсткая история, даже для меня, но.. Всё-таки решился.

Ну значит так. Дело было так. Вот как было дело.

Поехали мы как-то по заданию шефа на Север, в Приобье с какой-то хернёй в кузове. Мы-это я и Витя, по прозвищу «Сало», а херня-это такая херня, без которой на Севере лихим ребятам-дорожникам жизнь не в радость и работа у них не идёт. Во-от…

Ну загрузились, да и пошкандыбали. Выехали поздно и до места за день доехать не успевали. Решили переночевать в Краснотуринске, там наша фирма фатеру двухкамерную снимала. А надо вам, пацаны, сказать, что Витя чел не пьющий. Только пивасик, а больше ни-ни. Но пивом он ужирается так, как иной самогоном не сможет.

Ну вот. «Сало» пиво дует, я рулю. Приехали в Краснотуринск часиков, этак в 11 вечера. Завалились в хату и я сразу решил «придавить ухом подушку», поскольку утром рано вставать и рулить уже по «зимнику». Витя-же навострил лыжи в «Сказку» -это гадюшник такой местный, круглосуточный. Ладно, хер с тобой, вали. Я спать.

Витя свалил, а я, соответственно, уснул. Часа в 2 ночи меня разбудил звонок в дверь. Витя припёрся. Тихо матерясь, открываю-А-а, чтоб тебя разорвало! -Витя стоит, бухой до изумления. С двух сторон его подпирают две какие-то шмары, тоже «в дрова». И все трое лыбятся во всю харю. Витя орёт:

– Вован, я тебе тоже девочку прихватил, поскольку ты мне кореш и всякое такое!

Ни хера себе-девочка! На какой помойке он этих, двух бомжих подгрёб?

– Не, -говорю, -Витя, мне столько не выпить. И вообще, утром за руль, так, что уёбывайте в соседнюю камеру и ебитесь как хотите. Только, чтоб тихо там у меня!

Засыпая, я слышал за дверью какую-то возню, тихие бормотания и охи-ахи. Уснул. И снилось мне, что-то хорошее, приятное.

– А-а, сука! Блядь, ты что наделала-а?!! -Раздался среди ночи дикий рёв, раненного в жопу носорога.

Меня, аж подбросило: «А? Что? Где горит?! Куда бежать?!» Нигде не горит. Это вопит «Сало».

– Витя, падла, заткнись! Что, такой кайф словил, что-ли? Ори в подушку!

В ответ:

– Вован, она мне хуй сломала!!!

У меня отпала челюсть: «Чё за хрень он несёт?!»

– Иди ты на хуй, со своими шутками! Щас в подъезде ночевать будешь!

Дверь в соседнюю комнату с грохотом отлетела в сторону и в проёме материализовался Витя, абсолютно голый, с торчащим членом (мне говорили, что «агрегат» у него-будь здоров, а тут я в этом убедился сам. Да-а, сантиметров 25,никак не меньше!). Но, что-то с ним было не так. Ну конечно, довольно странно выглядит стоящий хер, загнутый под 90 градусов!

Бля, в натуре-сломал! Вот ишак! Что? Говорите, там нечему ломаться? Да знаю я! Произошёл разрыв карвенозных тел и всё, но выглядит это, именно, как закрытый перелом! А елда Витина начинает опухать прямо на глазах и синеть.

Читал я в «СПИД-инфо», что от этого даже «ласты склеить» можно. Ну там болевой шок, кровоизлияние…

– Витя, -Говорю-Хуёво дело. Надо «Скорую» вызывать.

– Не надо-Отвечает-Щас она мне отсосёт всё и порядок. И обратно к девкам.

А у девок истерика-ржут как пожарные лошади. Ну ещё-бы-мужику хуй сломали! ХА-ХА! Оборжёшься! Ну, значит, Витя к ним, типа: «Соси!». А они ни в какую. Не хотят, заразы, оказывать первую помощь пострадавшему. Витя рухнул в кресло и «поплыл». Ну тут уж я плюнул на всё и позвонил по «03».

– Але! -Говорю.-Срочно приезжайте, человеку хреново!

А они мне:

– Как?

– Так, -Ору, -Как никому и никогда не было!

Снова вопрос:

– Какие симптомы?

Блядь, какие, такие симптомы?! Один у него симптом! Вон, между ног сломанный висит! Ну я им и выдал:

– Он член сломал!!!

В трубке хрюкнули, чавкнули, но пообещали приехать. Я к Вите: -Держись, Сало, помощь уже в пути.

А прынцессы, отсмеявшись, стали собираться валить. Не тут-то было! Я отобрал у них всю одежду и приказал ждать «Скорую» в чём мать родила. Девчёнки заныли:

– А чё мы-то? Мы ни при чём. Он сам!

– Да вас, -Говорю-Никто и не обвиняет. Но вы представьте-приедет «Скорая» и что увидит? Двое мужиков в хате, один в трусах, другой голый и со сломанным хером! Что тут можно подумать?!

Наконец-то приехали Айболиты. Врачиха, увидев, «уплывающего в нирвану», Витю, забегала, запаниковала:

– Срочно в операционную!

«Скорая» уехала. Девки ушли. Я остался один. Ну, фигли, надо звонить шефу-докладать о ЧП. Звоню:

– Юрьич, ты будешь смеяться, но Витя тут хуй сломал!

Шеф ржал минут 10. Кое-как продышавшись он дал мне «ОВЦУ» (Очень Важные, Ценные Указания) -продолжать рейс в одиночку, а на обратном пути заехать в больничку и проведать бедолагу. Ну, там, прикупить лекарств, или ещё чего.

Я и заехал. А там новости: Витю второй раз на операцию возили. Как это? Почему? Врачиха, делавшая операцию, еле сдерживая смех, рассказала, что когда его привезли, она вообще была в отпуске, на даче. Но, поскольку, никто не знал, что делать с таким странным клиентом, её выдернули на работу. Ну всё, что надо разрезали, что надо-зашили и в послеоперационную палату его.

– Ну и вот.-Рассказывала докторица.-А придя в себя, ваш друг увидел наклонившуюся медсестрёнку, которая собирала «утки» из-под кроватей и умудрился заглянуть ей под халатик. У него случилась эрекция и швы разошлись. Пришлось штопать заново. Да не переживайте-жить будет!

По приезду в Екат, меня вызвал шеф и начал дрючить за Витю. Ну, типа я не уследил. А я с хера-ли должен за ним следить? Я, что ему-папа? Чуваку под 60,на секундочку, своя голова, наверно есть. Присутствовавший при этом разносе, механик, рассказал позже, что когда им на базу позвонил пьяный шеф и заявил:

– Вите срочно нужен донор! -То все, как один вызвались добровольцами, вот только группу крови надо узнать.

– Какая к чертям, группа?! -Бесновался шеф.-Этому уёбку хуй новый нужен!!!

Истерика среди личного состава продолжалась до вечера. Позже, напоив механика и снабженца, шеф поехал с ними в секс-шоп-протез Салу выбирать. Перещупав все фаллоимитаторы, остановился на металлическом вибраторе. Но, повертев его в руках, не купил, сказав:

– Этот придурок и железный сломает!

Так и остался Витя-Сало без импортного протеза. Но Витя, судя по всему, и не расстроился. Через 2 года. после ЧП, какая-то молоденькая дура залетела от него.

Во-от… Что значит-сдуру-то…

РЕМОНТ.

Ремонт бывает разный. Срочный и текущий, сложный и не очень, профилактический и от нехуй делать. В последнем случае, зачастую, в действие вступает «Первый закон ремонта», который гласит: «Нельзя отремонтировать то, что не сломано.» А потому, после такого «отнехуйделательного» ремонта, нередко приходится всё переделывать и исправлять.

И вот что мне несиделось спокойно в ожидании погрузки? Нет же, надо было придумать занятие-«быстросъём» поставить на шланг подкачки. В результате пропиздякался весь день, потратил кучу денег на всякие переходники и трубки, а шланг как был на «закрутке», так и остался!

Срочный-это, когда надо срочно! А вы не знали? Срочный ремонт может приключиться в любом месте и в любое время-в мороз или в слякоть, в голой степи, в лесу, когда в округе ни одной живой души и помочь тебе могут только любопытные суслики да волки, которые, выглядывая из кустов как бы спрашивают: «Ну что, братан, поломался? А мы вот проголодались!»

Оно конечно, как гласит народная, шоферская мудрость, на морозе завсегда приятней погреметь ключами и гайки в три раза быстрее крутятся, а потому, лучше до этого не доводить и проводить профилактику заранее в нормальных условиях. И не обращать внимания на вопли шефа:

– На хер ты полез под машину?! Она же ездила! А теперь тебе подавай новые тормозные диски!

Ну да-ездила. Только когда их заклинит на ходу и взорвётся колесо, мудохаться на дороге с кувалдой и «балонником» мне, а ты ещё потом мне же пиздюлей выкатишь за то, что колесо проебал! Недаром есть в среде ремонтёров такое правило: «Или ты, сейчас ремонтируешься на 5000р.,или через месяц на 50000р.»

Ремонт-это, вообще процесс сам по себе весьма занимательный и довольно «весёлый». Столько нового узнаешь сам о себе, когда, открутив 24 крепящих болта, обнаружишь, что снял не ту крышку! Или, закрутив 48 гаек, выясняется, что забыл поставить прокладку! Или вот случай, как хороший пример «весёлого» ремонта. В молодые годы, когда я был не опытен, но, весьма самоуверен, надо было срочно поменять прокладки под головками цилиндров моего «Урала». Утром я уходил в рейс и потому шеф дал мне в помощь двух мужиков, в качестве «гайковёртов».

Мужики были простыми камнерезами и в автомобилях не смыслили ни шиша, поэтому слушали мои распоряжения и делали всё, как я скажу.

Сняли мы головки, поменяли прокладки. Надо собирать обратно. Я, не доверяя такую ответственную операцию, как установка штанг толкателей клапанов, этим «непрофессионалам» взялся за это сам. Первая штанга, вторая… а третья выскользнула у меня из пальцев и булькнула в поддон картера двигателя! Вот же блядь!!!

Что бы её достать, надо снимать поддон, а он держится, как раз на тех самых, пресловутых,48-и гайках!

Ну, делать нечего. Мужики обозвав меня криворуким мудаком, полезли под машину. Слили масло и стали крутить гайки. Открутив 46 штук, свистнули меня, мол: «Давай,„спец“, откручивай последние две и доставай свою штангу, а то мы, что-нибудь ещё не то достанем.» Я полез вниз.

Посмотрев на поддон, я, ничтоже сумняшеся, сунул палец в отверстие для слива масла, пошевелил им там в разные стороны и нащупал штангу! Нажав на её конец, поставил вертикально, да и выудил через эту дырку. Глупо улыбаясь, я вылез из-под машины и показал штангу мужикам.

– Так, что? -Не поняли они, -Поддон откручивать не надо было?! -Не-ет.-Предчувствуя нехорошее, проблеял я.

– Ах ты ж..!

Следующие 20 минут я прятался по разным закоулкам цеха от разъярённых «автослесарей», гонявшихся за мной с гаечными ключами и обещавших сунуть меня в пилораму и понаделать из меня-же разных, красивых шкатулок и барельефов.

Подостыв, мужики-таки сжалились над молодым распиздяем и помогли закончить ремонт. На следующее утро я ушёл в рейс.

Во время ремонта очень веселят, аж до зубовного скрежета, разные «советчики». И хорошо бы, что дельное советовали.

Опять же Север. Перебираем КамАЗовский мотор. Я, механик Виталик и водила этого КамАЗа, Вадик. Перебираем в моторном цехе местной автобазы-шеф договорился. Рядом всё время крутится ихний моторист со своими подъёбками. Его не позвали и его душит жаба-ну как же, халтура пролетает «на бреющем» мимо.

Что-бы не зудел над ухом, мы купили ему 2 бутылки водки. Он их посасывает, но, что характерно, не умолкает, сука! -Да как вы гильзуете?! Не туда суваешь! Мотористы хреновы! И т.д.,и т. п. Заебал!

Стараемся не обращать внимания и продолжаем. Нам некогда. Мы за 2 дня должны 3 мотора перебрать. А этот гад не унимается. И то мы не так делаем и это.

– А ну… Дай ка я вам покажу как на… блядь!!! -БУММ! Хрясь! Шлёп! И тишина-а…

Что такое? Поворачиваемся. Нету моториста! И только крюк кран-балки, висящий над ремонтной ямой покачивается и тихо вибрирует. Где же наш «моторюга»? И тут из ямы доносится:

– Ох ты ж, ёб твою мать!

Заглядываем в неё-а вот ты где, птица-говорун! Этот клоун, направляя свои стопы к нам, с намерением показать «как надо», не заметил ремонтную яму размером 1,5 на 6 метров и глубиной в метр! И навернулся в неё, по пути сбив башкой крюк тельфера, висевший над ней! А яма-то бетонная, а крюк-то железный! Ну отпечаток тела на дне ямы в последствии забетонировали, трещину на крюке заварили, а моторист… Был бы трезвый-убился-б на хер! А так ни чё. Ни царапинки! Только ещё злее стал. И, видимо, в результате этой его обозлённости на всех и вся, кинул нам в движок гайку на 8. А мы и не заметили!

Обнаружилась диверсия только на «тест-драйве» КамАЗа-стук какой-то появился. Пришлось этот мотор по новой перебирать с заменой поршня, гильзы и головки цилиндра.

Хотели мы дать пизды этому шутнику, да он куда-то испарился.

Ну и последнее.

Запомните дети, что слова «вилька», «тарелька», пишуться без мягкого знака, а «сол», «вермишел» -с мягким знаком! Запомните, зазубрите! Потому, что понять это невозможно!!! А так же запомните то, что ремонт, после которого остается меньше полведра «лишних» деталей, считается неудачным!

Всё.

КЛАССИФИКАЦИЯ И КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА (по мнению автора) ДАЛЬНОБОЙНЫХ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ «КОНЕЙ»

(Краткая лекция, прочитанная на автобазе, в компании бухающих шоферов)

VOLVO.

ВОЛЬВО, сука, дорогая! Но очень хорошая машина. На мой взгляд лучшая на сегодняшний день. Была. Почему была? Да потому, что всё испортил обновлённый дизайн кабины новой модели Volvo FH. Какой мудак ЭТО придумал?! Не дай бог, ночью приснится! Ну и, конечно, эта грёбанная «мочевина»! Ну на хера, спрашивается нам все эти нормы «Евро», которые как раз и призвана обеспечивать эта хрень? Она ж при -20 замерзает! Не даром, при покупке нового а/м Volvo, как, впрочем любого, другого а/м с «мочевиной», эту систему русский водила сразу отключает.

DAF.

DAF, сука, голландский! И хотя от этих нарков ждать что-то хорошего не приходится, машина у них получилась замечательная. Не хуже Volvы. А может и лучше.

MAN. Он же-МАНЯ.

MAN, сука, фашист! Раньше я не любил MANы, но поработав 3 года на MAN TGX XXL переменил своё мнение и просто влюбился в эту машину! Хотя, конечно, гансы кое в чём, видимо, всё-таки мстят нам за Сталинград.

RENAULT. Хер знает, как читать эту абракадабру-РЕНАУЛТ, что-ли? Но говорят, что РЕНО. Она же, если «Premium», то «Улыбка», а если «Magnum», то-«Аквариум».

Рено, сука, хитрая машина. Его страсть, как не любят сервисмэны, потому, как отремонтировать его без применения кувалды и автогена невозможно. Не зря в некоторых сервисах висят объявления, типа: «Ёлку, кошку и пизду не ремонтируем!» Т.е.«Ситрен», «Пежо» и «Рено».

А как можно отличить водилу «Рено-магнум» от остальных? По грязным рукам и искусанной папке с документами! Потому, что вылезать из кабины ему приходится по «паровозной схеме», то есть держась обеими руками за поручни, находящиеся снаружи и зажав папку в зубах.

Есть легенда, что «Рено-Магнум» -это вовсе даже и не «Рено», а спижженый французами у белорусов МАЗ"Перестройка-2000». Да и то правда, что могут хорошего изобрести французы, кроме миньета?

MERSEDES-BENZ. Он же-МЕРСЕДЕС. Он же-МЕРС. Он же-Мерин.

МЕРС, сука, фашист ещё тот! Как говорят бывалые шофера: -Испортили, гады, хорошую машину, напихав в неё хуеву гору электроники! Теперь он-«ни ебаться, ни сосать», то бишь-«ни тянуть, ни ехать»! Ну и хватит о нём.

SCANIA. Она же-«Скамейка».

Scania, сука, интересная! Сделали её шведы и потому в ней, как и у самих шведов, всё «через жопу»! Машина-то, сама по себе, неплохая, но какого, спрашивается, вялого, второй «спальник» не сзади кабины, как у всех, а спереди вверху?! Ну прямо как в обычной «шведской семье» -хер поймёшь, кто кому папа.

IVECO. Она же «Овечка», «Овца», или, если это «IVECO-Stralis», то ещё и «Страус».

«IVECO», сука, никак (ая) (ой) (ое). Сказать мне про не (го) (её) нечего, кроме слышанного-«Ивеко-чудо двадцатого века». Вот. Делайте выводы сами.

АМЕРИКАНЦЫ. ВСЕ. («Петербилт», «Кенворт», «Фридлайнер», «Интернейшнл» и пр. и пр.)

«Американцы», сука, бо-ольшие! По моему, у «американцев» перед «европой» есть только 4 преимущества-это:

1-огроменная кабина-целая изба,

2-лёгкий доступ к мотору, если это «капотник» -не надо пыхтеть, поднимая кабину, открыл капот и всё.

3-удлинённая база тягача за счёт второго «моста», что позволяет ему более уверенно стоять на дороге.

4-охуенный диаметр топливных шлангов. Там такая «обратка» в бак тёплой солярки, что если не глушить, то можно и зимой ездить на летнем топливе-хер замёрзнет. Ну а всё остальное… В кабине холодно, шумно, тряско. Не зря их прозвали «Летающая» кувалда». Все резьбы и гаечные ключи-американские, то есть-дюймовые и наши не подходят. Кроме ключа на"10"и"12», отвёртки, молотка и «ёбаной, американской матери» ни хрена не подберёшь. Не люблю я их.

Про «КИТАЙЦЕВ» я ничего не скажу.

«Китайцы», сука, китайские! Этим сказано всё! Перейдём к нашим.

МАЗ.

МАЗ-это, сука, МАЗ! Сначала был просто МАЗ. Капотный. Потом он «потерял» капот и стал «безкапотный». С такой «круглой» кабиной. Так называемый,«500-весёлый». «500» -потому, что-«МАЗ-504». «Весёлый» -не знаю, не ездил. Потом кабина «поквадратнела» и МАЗ стал-«Супер МАЗ»! «Супер», конечно, по нашим меркам. Потом хитрые белорусы, не мудрствуя лукаво, взяли и скоммуниздили дизайн кабины у Вольво и МАЗ стал-«ХБВ» («ХОЧУ БЫТЬ ВОЛЬВО»). Но и этого братьям-славянам показалось мало и они, как в былые времена, вышли из лесов, где сидели большим партизанским отрядом посреди Европы и спёрли у фрицев уже MANовскую кабину. И стал МАЗ-«ХБМ» (ХОЧУ БЫТЬ МАНом). И было всем счастье! Кроме, конечно, простых водил, потому, что качество сборки осталось далеко не на высоте.

Ну, а теперь о гордости нашего, русско-татарского автомобилестроения. Вы, конечно же догадались, что речь пойдёт о КамАЗе!

КамАЗ, сука, батыр! Когда в начале 70-х разработку ЗиЛа передали волевым решением партии в Татарстан. ЗиЛовцы остались с хуем и завод постепенно зачах и умер. А татары возликовали, и воздали хвалу небесам, и отстроили под это дело новый город-завод, и нарекли его-Набережные Челны!

Поначалу КамАЗ был, действительно, передовой машинкой. Ни одна «стройка века» в СССР не обходилась без него! Что бы сесть за руль КамАЗа нужно было пройти специальную доподготовку и получить «корочки», в которых было написано, что ты ни какой-нибудь там «хуй с горы», а-«ДОПУЩЕН К УПРАВЛЕНИЮ А/М КамАЗ»! Не больше, не меньше! Но годы шли… И вот уж 2015 год на дворе, а КамАЗ и ныне почти там, где и был.

Слабые попытки скооперироваться с иномарками, такими, как «SISU», «DAF», ни к чему не привели. Все «обновления», типа новые фары и побольше пластика везде, где только можно, тоже, вобщем-то сплошное фуфло. Правда в последние годы КамАЗ-таки скооперировался с Мерседесом и выпустил нечто, совершенно новое и непохожее на образец из 70-х, но… стОит это чудо техники столько, что лучше уж купить 2-х,3-хлетнюю Вольву или ДАФ. Оно так дешевле обойдётся.

«Быстрый, как „Волга“. Сильный, как МАЗ. Заебал всю Россию татарский КамАЗ!»

Было и ещё одно «чудо».

КАЗ! Он же «КОЛХИДА»!

Ну КАЗ-это, сука, ваащее! ГОРНЫЙ, блядь, ТЯГАЧ!

Делали его в Грузии, в городе Кутаиси.

«Нет страшнее зверя-рыси и машины с Кутаиси!»

Даже сами грузины говорили про «Колхиду»:

– Эта машина сдэлана для того, чтобы чай с горы ВНЫЗ (!) возыт.

На этом, разрешите откланяться. Наша лекция окончена. Всем спасибо, все свободны. Все ваши предложения «убиться лектору об палубу» и пожелания «пойти в жопу» отправляйте по адресу: Москва, Кремль и т.д.,а я побежал, пока прямо здесь не схватил по ебалу. ПОКА-А!!!

ОТПУСКНИКИ.

Эта история произошла не со мной. И даже не с каким-либо другим дальнобойщиком. Но поскольку в ней присутствует автомобиль, хотя и легковой, а история прикольная и потому расскажу.

Север. Приобье.

В былые времена из Приобья летом выбраться со своей машиной можно было, только по железной дороге, на платформе, либо на барже по Оби, так, как дороги не существовало, а «зимник», естественно, летом не функционировал.

Так вот. Жила-была одна семья. Папа, мама и два киндера. Жили они в п. Приобье, ну и работали, соответственно, там же. А летом, как и все тамошние аборигены выбирались в отпуск на, как они говорили,«большую землю», на своём автомобиле ВАЗ-2109. Заранее заказывали место на ж/д платформе и вперёд.

Но в этот раз папа замотался на работе и, что называется,«проебал вспышку» и платформу не заказал. А отпуск уже начался. Остался один путь-водный на барже. Но, как гласит один из"законов Мерфи» -«Если неприятность может случиться-она случится!»

Одна неприятность (с платформой) уже случилась. Семья бросилась к Оби-успеть на баржу, поскольку следующая должна отправиться только через 2 недели. Рванули напрямик-по просёлочным дорогам, а просёлки там все-сплошной песок. А, что такое-песок? Это такая гадость, что вот смотришь-вроде твёрдо, а стоит заехать неосторожно и ты уже сидишь в нём по уши.

И тут сработал второй закон Мерфи, гласящий что: «Если может случиться не одна неприятность, а несколько, то они обязательно случатся!» Машина забуксовала!

Глава семьи схватил лопату и в бешенном темпе начал откапываться-до отправления баржи оставалось всего ничего. Жена же подняла хай:

– Что срезал?! Мудак! Теперь точно не успеем и плакали две недели отпуска!

Муж молча врезАлся в песок. Ура! Откопались! Покидались в машину и снова газу!

Но по «прилёту» несчастной семьи на причал, сработал третий закон Мерфи, говорящий о том, что: «Если могут случиться несколько неприятностей-они случаются в таком порядке, что-бы причинить наибольший вред!» -баржа уже отошла! И, понятно, что из-за одной машины никто её обратно причаливать не будет. Всё, не успели! Жена снова взвилась на дыбы:

– Мудак! Урод! Ничего толком сделать не можешь!

Муж понуро стоял и не возражал, признавая свою вину. Но тут произошло невероятное!

Баржа, отойдя на середину Оби, вдруг стала тонуть! Крики, паника! Матросы еле успевают отцепить буксир и баржа булькает на дно, вместе со всеми авто, находящимися на ней.

Глава опоздавшей семьи, видя такое дело, радостно подпрыгивает и заряжает хорошего «леща» жене:

– Ну, что, дура, поняла теперь, кто был прав?! Я вам всем жизнь спас!

Людей, находившихся на барже, конечно всех выловили, а вот машины никто доставать не стал-слишком там глубокое место и не стоит оно того-нанимать водолазов и спецтехнику. Так и остались они там, на дне.

NO PASARAN!

Давно это было. Ещё, когда МАЗ был с капотом и звался в народе «Малютой», видимо по аналогии с Малютой Скуратовым, загубившем немало жизней.

Гаишники тогда ездили на мотоциклах с коляской «Урал» жёлто-синего цвета, а «права» были в виде красной книжечки.

Вот и стоял такой «ОРУДовец» как-то, весь в ремнях, погонах и кокардах, на своём посту близ города Гай, что в Оренбургской области. Стоял себе, полосатой палочкой помахивал и в свисток насвистывал весёлую мелодию.

И узрел он диво дивное! По дороге к нему приближался тот самый, огромный МАЗ-«Малюта». Ну приближался и приближался, что тут такого? Вот только приближался МАЗ не по прямой линии, а дикими зигзагами, метаясь от обочины к обочине, как будто уворачиваясь от минометного обстрела, как минимум, трёх вражеских батарей. И уворачивался он довольно успешно, так как ещё ни одного прямого попадания не было.

«Но ведь на дворе мир?! Так какого хера?..» Так подумал гаишник и махнул жезлом, и дунул в свисток, и приказал остановиться.

МАЗ замер, как вкопаный, перед самым носом инспектора, слегка поцеловав его в кокарду, мол,«Привет, дружок»! При этом перегородив своим кузовищем всю проезжую часть.

Из кабины как куль с говном выпал вдребезги бухой автопилот и тут же, в пыли уснул. Чуть не обделавшийся мент, применив все известные ему методики реанимации, растолкал «тело» и провёл тест на алкоголь, при этом стараясь дышать ухом и через раз, что бы самому не окосеть, так как определить, что водитель пьян можно было и с расстояния в километр!

– Да вы пьяны! -Негодующе воскликнул страж порядка.

– У-у-гу.-Не стал отпираться мужик.

– Садитесь в коляску, я вас доставлю в медвытрезвитель, а машину перегоню в ГАИ. (Штрафстоянок тогда ещё не было).

– Л-ладно.-Водила не стал упираться.-Только дай я кое-какие личные вещи заберу из кабины.-Попросил он.

– Забирайте.

Мужик залез в кабину и, вынув «пальцы» из шарниров педалей, снял площадки с рычагов. (Пояснение: педали на тех древних грузовиках были, как бы не одно целое, а состояли из рычага и площадки, которые сединялись между собой шарниром в виде такого «пальца». А нажать на педаль без площадки было невозможно, так как и сцепление и тормоз были механическими и ни о каком гидро или пневмоусилении тогда и слыхом не слыхивали.)

Ну так вот. Снял он эти площадки и разбежавшись швырнул, что было сил, в озерко, которое как раз находилось тут же и его берег и был, собственно обочиной дороги.

Площадки улетели чуть не на середину, весело булькнув, канули на дно. После чего, шОфер спокойно залез в коляску гаишного моцыка и тут же захрапел.

Инспектор, сунувшись в кабину и увидев, ЧТО тот сделал, стал в панике трясти спящего и орать не своим голосом:

– Ты, что же, гад, наделал?! Я как его, теперь, с дороги уберу?! Он же всю проезжую часть перекрыл!

Водила, не открывая глаз, пробубнил:

– А как хочешь.

– Как это, как хочешь?! Ты же педали выкинул! Я как жать-то на них буду? -Истерил мент.

– Да мне похер! -был ответ.

– Иди убирай свего монстра с дороги! -Тряс шоферюгу инспектор.

– Не. Не пойду. Я пьяный, мне за руль нелья. Вези меня в «трезвак».

Инспектор бегал и матерился, но поделать ничего не мог. Наконец он сдался:

– Ладно, иди убирай машину и уёбывай на хуй отсюда!

Шофёр приоткрыл один глаз:

– Да? А в «трезвак?»

– Да никуда я тебя не повезу. Только машину убери.

– Точно?

– Даю слово коммуниста!

– Хер с тобой. Права отдай.

Инспектор вернул права и водила полез в кабину. Обернувшись, мужик напомнил:

– Смотри, ты слово коммуниста дал.

– Давай, давай. Быстрей. Я помню, ничего не сделаю.

Гаец стоял рядом с кабиной и наблюдал, как же тот выйдет из положения? Ведь площадок-то на педалях нет! А шофёр поднял сиденье, под которым оказался инструментальный ящик, достал оттуда ДРУГИЕ площадки педалей, надел их на рычаги, всунул в шарниры «пальцы», дал газу и крикнув в окно:

– No pasaran! -Был таков!

Говорят, что тому гаишнику после такого вправляли в больнице вывихнутую челюсть.

Я ЗАВЯЗАЛ.

Я с сексом напрочь завязал.

Им стало скучно заниматься.

Я всё познал и повидал,

И перестал им восхищаться.

Ну вот представьте-вот она

Почти нагая пред тобою,

Грудь, попка, ножки и спина-

В ней всё заряжено любовью.

И ты крадешься, словно кот,

И кровь быстрей бежит по венкам,

Ты грабки тянешь, ну и вот,

Уж трусики сползли к коленкам.

Стянув трусишки, ты опять

С надеждою глядишь: «О, боже!

Стакан бы водки увидать.

Нет, сука, всё одно и тоже!»

ПРОИСШЕСТВИЕ.

В 70-е годы про иномарки никто и не слыхивал. Даже в Москве они были на перечёт-только в посольских гаражах иностранных государств.

И вот однажды один такой «суперавтомобиль» Французского посольства, то бишь «Ситроен» высшего класса, напичканный всевозможными устройствами безопасноти и прочими «ништяками», ехал куда-то по Москве, вёз посла.

Подъезжая к перекрёстку водитель этого лимузина, повинуясь запрещающему жесту милиционера-регулировщика, нажал на тормоз и остановил машину. И тут же получил толчок в задний бампер-едущий за ним «Москвич-408» не успел, или не смог затормозить вовремя.

Толчок был слабый. Так, лёгкое касание. Но у «Ситроена», спасая жизнь посла, сработало ВСЁ!

Завыла сирена, замигали фары! Пиропатроны отстрелили все двери (что бы не заклинило от «удара»)! Так же отстрелился вниз двигатель! Сработала хуева куча подушек безопасности, а салон мгновенно наполнился противопожарной пеной! Во избежание, так сказать…

Что-то, видимо на заводе-изготовителе перемудрили с регулировками всех этих систем.

Ни в «Ситроене», ни в «Москвиче» никто не пострадал. Но «Скорую», всё равно пришлось вызывать. Менту-регулировщику. Он увидев этот «армагеддец», свисток проглотил!

ПРОКЛЯТИЕ ТОПЛИВНОГО НАСОСА.

Как-то в Нижегордской области накрылся у моей «Вольвы» топливный насос низкого давления (ТННД). Чых-пых и мотор заглох.

Достал я, тогда «грушу» -это приспособа такая, состоящая из шланга и груши посередине. Груша работает по «системе «Ниппель», то есть,«туда-дуй, оттуда-хуй».

Сунул её в бак одним концом, а другим пристроил в топливопровод и таким образом накачал топливо в систему. Завёлся и поехал в сервис, находящийся от меня в 30-и км.

Проехав километров 10, мотор снова зачихал, но в этот раз я был наготове и не дал ему сдохнуть-быстро остановился и выскочив из кабины накачал ещё соляры. Мотор взбодрился и я погнал дальше.

Вот так, подкачивая периодически соляру вручную, я и добрался до сервиса. Там меня поставили в очередь и я, расцепившись, стал ждать, когда меня загонят в рембокс. На улице, около 20-и мороза, но «автономка» работает и в кабине тепло.

Через некоторое время ко мне подходит мастер и просит пропустить какую-то другую «Вольву» вперёд, поскольку, у неё черезвычайная ситуация. Ну раз черезвычайная, то пусть.

И заезжает на территорию та самая «Вольво», которая «черезвычайная». Уже без полуприцепа. Проезжает мимо меня и я вижу, что на площадке за кабиной сидит КТО-ТО, замотанный в какие-то одеяла, привязанный грузовым ремнем к кабине и «надрачивает» ту самую «грушу», какой пользовался и я. Но я подкачивал соляру через 10—15км, а тут этот «КТО-ТО» жмакает «грушу» непрерывно, видимо совсем плохи дела с ТННД.

Проезжает этот «самовар» мимо и заезжает в, гостеприимно распахнутые ворота бокса. Ну я пошёл посмотреть на такое чудо. И не я один. попёрлись все водилы, видевшие это. И вот, что мы увидели внутри.

Молодой парень-водитель снял из-за кабины и теперь разматывал одеяла с, трясущегося от мороза,«качальщика». Мы все подошли ближе. Когда упало последнее одеяло, все ахнули-это оказалась молодая, красивая девушка! Правда сейчас синяя и отбивающая зубами SOS морзянкой.

Все кинулись спасать девку. Кто тащил горячий кофе из автомата, кто коньяк из кабины. Отпоили, отогрели. И, когда девчёнка отошла, то накинулась с кулаками и матом на парня-водилу:

– Казёл! Знаешь где я видела такое романтическое путешествие?! В жопу себе засунь такую романтику! Я, блядь, чуть не охуела от холода, пока эту ёбанную «грушу» надрачивала! 60 километров, ебануться можно!! Хуй я больше с тобой куда поеду!!!

Как выяснилось девушка была невестой невезучего водителя. -Дорогая, но мы бы не доехали, если бы не твоя помощь.-Слабо оправдывался парень.

Весь сервис и все шофера ржали до колик в животиках! Вот так покатались!

– Ничего, парень! -Успокаивали беднягу дальнобойщики.-Зато, став твоей женой, она никогда уже не скажет, что твоя работа лёгкая! Ну, если станет, конечно.

САМЫЕ СТРАШНЫЕ ГОРЫ.

«Широка страна моя родная.

Много в ней озёр, полей и рек.»

И гор. Да, и гор. И как вы думаете, какие горы в нашей стране самые страшные для водителей? Думаете, Алтай или Колымские, где на дорогах не могут за раз разойтись два грузовика? Нет.

Кавказ, с его серпантинами, на которых, зачастую, фура длинной 18—20 м. не может пройти поворот без помощи трактора, который тросом заносит корму прицепа в сторону, что бы автопоезд вписался в дорожный загиб, а на спусках, даже легковые умудряются сжечь тормоза? Не угадали!

Урал, с его снегопадами и гололёдом и дорожниками, выезжающими только после 5-ого ДТП и лучше с двумя – тремя трупами? Опять же, нет.

Ну, тогда Мурманские сопки, где такой боковой ветер, что пустую фуру может не только снести с дороги, но и завалить на бок? Нет, нет и нет!

Что ж вы такие недогадливые? Ладно, открою вам ужасную тайну! Самые страшные горы в РФ-это…

А какие самые страшные горы в России вы узнаете в следующей серии. Не переключайтесь!

Гы-гы. Шучу, шучу. Ладно. Держитесь крепче. Самые страшные горы-это… Валдайские!!!

Находятся они на трассе М10,Москва-Питер, близ одноимённого населенного пункта Валдай.

Ну как-горы? Если честно, то горы там ещё те. Какие-то холмы небольшие. Я, когда первый раз попал на эту трассу, то поначалу напрягся. По рации всё время спрашивали: «Как там Валдайские горы? Как Валдайские горы?» А в ответ: «Нормально, никто не «висит».

Не висит?! Так что, там можно зависнуть? Это, что за горы такие, что бы на федеральной дороге в три полосы, в одну сторону, зашлифовать на льду?! Эх! Где наша не пропадала?! Поди справимся как-нибудь. Я же всю жизнь по Уралу езжу и не такое видел.

Еду и еду себе. Проехал какие-то холмики. Так себе. Не впечатлили. А где же, всё-таки Валдайские горы? Когда начнётся пиздец? И тут по рации, но судя по базару, уже с другой стороны: «Как там Валдайские?» Не понял. Это как? Я, что, получается, их проехал уже?! Когда? Почему не заметил? Это вот те холмики и были СТРАШНЫЕ ВАЛДАЙСКИЕ ГОРЫ, на которых все «висят»?! Почему мне никто не сказал, что пора уже обсираться от страха? Да, что ж тут за водилы такие, что Валдайские бугры непреодолимы для них?