Читать книгу Вся жизнь по анекдотам - Владимир Юрьевич Харитонов - Страница 4

…В связи с данными событиями, в садик меня повела бабушка. Когда я оказался в группе среди своих сокамерников, то гордо заявил:

– А у меня скоро еще и братик будет!

Ленка в изумлении:

– Так быстро… А откуда ты знаешь?

– В прошлый раз мама в больнице лежала, появилась сестренка Юля… А сейчас папа в больнице лежит!

–Что случилось? – Сочувственно спросила Леночка.

–Он головой поймал кирпич! С первой попытки не смог, со второй получилось.

…В этот день из места отбытия наказания меня забрала мама. К тому же раньше времени и сильно торопилась. Это я понял из того, что она сказала:

– Красную Шапочку оставила с бабушкой, а мы быстренько навестим папу.

Отец вышел как полководец Щорс с повязкой на голове. Про Щорса нам учительница рассказывала. Ведь улица, на которой наша школа находится, названа в честь его имени.

–Ты, наверное, один здесь такой? – спросила мама, принимая максимально сочувственное выражение лица.

– Да, ладно. Сегодня почти одновременно двадцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой доставили. Врач в шоке: «Да, что с вами случилось то?». Один отвечает: «Доктор, вы вон того лысого, который у вас в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, а он, сука,… решил в толпе затеряться».

…И вдруг неожиданно папу потянуло на философию, и он заявил:

– Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт – это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма. Если получил по кумполу, то это Судьба.

Для отца такие размышления абсолютно не характерны и Вовочка с мамой слушали, открыв рот. Наверное, и такими бывают последствия от удара тяжелым предметом по месту, в котором находится мозг…

… Позже по дороге домой сынок спросил у мамы, что она думает по поводу сдвига мышления у папы. Она не глядя на него, как-то задумчиво ответила:

–Он пришел и на первое свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива – чтобы я знала, что у него самые серьезные намерения!

…Вообще папе в больнице было не скучно. На другой день, как он туда попал, случился пожар. Пожарные быстро и профессионально справились с огнем и докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Папа был рядом. Он схватил с полки нашатырь и привел врача в сознание. Пожарные растерялись, стоят в недоумении. И самый главный доктор выдает:

– Мужики! У нас в подвале морг!!!

…Случай стал известен всему мед. персоналу и молоденький травматолог решил подколоть патологоанатома:

– Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Тот парировал:

– Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже…

…Потом на скорой привезли в больницу мужчину с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Доктор прямо при больных спросил:

– Вы, наверное, в серьезную аварию попали?

Ответ оказался понятным не для всех:

– Нет,…чихнул в шкафу!

…Один из мужиков, которых откачали пожарные, увидев патологоанатома, спросил:

– Доктор, мне кажется, я у вас был на приеме.

– Это невозможно.

– Почему?

– Я патологоанатом…

…К папе в больницу приходил и милиционер, местный участковый. Он заявил, что удалось установить мальчика, который сбросил кирпич с крыши дома, это Мишка Галкин, семилетний хулиган из квартиры над нами. Работник правоохранительных органов пересказал беседу, которую провел с виновником происшествия в присутствии его родителей. Те спросили свое чадо:

– Ты зачем кинул кирпич в дядю Сережу?

– Я больше не буду…

Милиционер резюмировал:

– А ему больше и не надо.

Уходя из квартиры Галкиных, вспомнил еще один вопрос:

– А зачем ты второй-то кирпич кинул?

– Так первый в него не попал и он громко крикнул: «Вот тебе раз», я вошел в азарт, кинул второй и тоже крикнул: « А вот тебе два».

…Милиционер в задумчивости:

– Хорошо, что гостей потерпевшего не задело. У него самого голова- то крепкая…

…Когда участковый начал прощаться с папой, то поведал ему и свою историю:

– Мне тоже кирпич на голову падал, кстати, у вашего же дома. Собирался зайти в подъезд и вдруг «бац» по голове. Я невольно посмотрел вверх и вскрикнул: «Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!». Но у меня обошлось без больницы и сотрясения.

…Мимо шел глав. врач и, услышав рассказы о кирпиче, остановился и произнес:

– К моему знакомому проктологу однажды мужик пришел и говорит: «Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!». Тот вводит ректоскоп, смотрит и произносит в недоумении: «Да у вас там целый кирпич!». А пациент отвечает: «Вот-вот, доктор, под кирпичом она и прячется!».

…Мама, услышав такой рассказ об известном всем строительном предмете, не удержалась:

– Вот я давно заметила, если носить в руках хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…

…Когда сын с мамой покидали лечебное учреждение, то возле регистратуры услышали диалог:

– Фамилия, имя, отчество?

– Кацман Абрам Моисеевич.

– Национальность?

– Узбек.

– Вы что, издеваетесь?

– Таки ви начали первый…

…А совсем рядом с регистратурой дежурный травматолог вел прием. Больной жалуется:

–Доктор, я сломал ногу в двух местах!

–Вы запомнили эти места?

–Да, конечно!

–Больше туда не ходите! – Радостно произнес доктор. Он всегда очевидно помогает людям, кому лечением, кому – советом…

…На третий день папе стало скучно, и он со своего телефона позвонил в регистратуру травматологического отделения:

– Алло, это больница?

–Да, пожалуйста, чем могу вам помочь?

– Хочу узнать, какое самочувствие у Смирнова Сергея Петровича из палаты № 60?

– Отлично. А вы кто ему?

– Так я и есть Смирнов Сергей Петрович из шестидесятой палаты, лежу себе тут, и никто меня не лечит и ничего не говорит…

…Вместе с папой на соседней койке развалился летчик. Весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, но при этом диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице тринадцатой вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»…

…Вовочка с мамой, кстати сказать, стали навещать больного почти каждый день, и он делился с ними всеми новостями. Однако однажды, как обычно проходя через рамку металлоискателя, послышался громкий писк. Посетители раньше думали, что он не работает и стоит «для красы». Невольно растерялись, а уборщица, натиравшая пол поблизости сказала укоризненным голосом:

– Это потому, что на вас бахил нету!

…А когда папе стало совсем тоскливо, он обратился к мед. сестре:

– Налейте мне, пожалуйста, водки, полный стакан.

– Да вы с ума сошли, у нас же больница!

– Тогда спирту.

…Конечно, разговор к положительному результату не привел, и отец решил трезвым прогуляться по коридору. Как раз привезли на скорой грузина… Дежурный врач ему:

– Раздевайтесь пациент…

Через минуту доктор:

– А почему трусы у вас железные?

– Я от СПИДа берегусь!

– А как получилось, что вам пальцы на ногах обрезало?

– Сегодня на трусах резинка лопнула!

…Папка вышел подышать свежим воздухом и встретил там курящих врачей. Один рассказывает другому:

– Вчера в квартире звонит телефон, друзья вызывают поиграть в покер. А как из дома уйти? «Дорогая, – говорю жене, – я должен срочно ехать в больницу!». А она мне: « Тяжелый случай?». Отвечаю максимально серьезным голосом: «Думаю, что да. Три врача уже на месте».

…Как-то раз привезли женщину – колхозницу, кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает:

– Как же так вас угораздило?

– Да все из-за вас, докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а косметолог сказал: « Когда моетесь, обливайтесь парным молоком.

– И что?

– Ну, два дня все было нормально. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась…

…А однажды к папе в палату подселили директора крупного предприятия. А там, кроме летчика, все работяги. И один из них спрашивает:

– А ты кто по профессии?

Директор скромно:

– Меня на машине возят…

…Потом привезли парня с переломами обеих ног. Дежурный врач спрашивает:

– Расскажите, что с вами случилось?

– Да я прошел полное обследование и мне сказали, что возможно у меня рак…

– И что?

– Не выдержал ожидания окончательного диагноза,…выпрыгнул из окна пятого этажа.

Врач задумчиво:

– Теперь у вас возможно рак и…две сломанные ноги.

…Мой папа, чтобы скоротать время стал засиживаться возле приемного кабинета. Там хоть какая-то движуха. Привозят совсем молодого человека. На обычный вопрос:

– При каких обстоятельствах получили травму?

Отвечает:

– Приехал в деревню, обратился к пожилой женщине с коромыслом: «Бабушка, как попасть в больницу?». Она отвечает: « Еще раз назовешь меня бабушкой, сразу там и окажешься»… Ну, я назвал,…дальше ничего не помню…

…Папа решил немного полюбоваться на рыбок в аквариуме, который располагался рядом с приемной. А там стоял пациент с поврежденной головой и донимал рыбку:

– Ну, дай мне большой дом, дорогую машину и дачу! Тебе что, жалко?

Подошла медицинская сестра:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему целый час твержу, – заговорила рыбка. – Начитался Пушкина…

…Раздался звонок в регистратуре:

– Скажите, как состояние моего мужа? Только или хорошо или ничего…

…Мужик в грязной одежде затаскивает в травматологическое отделение другого мужчину в бессознательном состоянии. Объясняет доктору:

– Короче, еду я по трассе на своем грузовике, ночь, грязь, ливень,– ни хрена не видно. Гляжу, на обочине мужик на иномарке застрял, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но машина, ни с места. Дай, думаю, помогу… Подошел к легковушке, дверь открыл, а водитель шары выпучил, заорал, выскочил из салона, башкой о дерево хрясь и потерял сознание…

Привели нашатырем потерпевшего в сознание, и он рассказал свою версию необъяснимого происшествия:

– Валю я по трассе, ночь, грязь, ливень… Прилично херачу под сто сорок километров в час, ни сзади, ни спереди никого нет и вдруг,…вот этот дверь открывает и спрашивает: «Тебе помочь?»…

…Затем зашел своим ходом, но слегка прихрамывая, в приемное отделение молодой человек с разбитой головой. Сестра, заполняя карту, спрашивает:

– Женат?

А тот:

– Да нет, это я в ДТП попал…

…Медсестра, сидящая возле телефона, куда-то отошла, и папа решил ответить на звонок, со свойственным ему юмором. Женщина взволнованным голосом:

– Алло, алло, это больница?

Папа:

– Нет, это морг.

– Ой, не туда попала, к вам мне еще рано.

Папа:

– Мы подождем….

…Однажды в палату отделения травматологии зашел врач, да не один, а с практикантами.

– Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?

– Я всегда буду пристегиваться в машине.

– А вы, голубчик?

– Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме.

– А вы что нам скажете?

– Я никогда не буду одевать свитер, спускаясь по лестнице.

… На машине скорой помощи привезли пожилую женщину после серьезной автомобильной аварии. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…

Затем обращается к пациентке:

– Сколько вам полных лет?

– Двадцать семь.

Доктор медсестре:

– И сотрясение мозга с полной потерей памяти…

…Врач осматривает пациента:

– Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?

– Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

…Особенно жалко, когда страдают дети, по-сути, невинные создания. Взволнованные родители на своей российской машине привезли в больницу сына, восьми лет с гвоздем в попе. Тот царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох» и увидел хозяин.…Рука с гвоздем, со слов малолетки, непроизвольно соскользнула…

…Папка вышел на улицу покурить и на входной двери увидел два наклеенных объявления:

«Если, упаси Бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное по полису». И ниже: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров»… Повернул голову на соседнее здание, а там плакат: «Самолечение опасно для вашего здоровья!». Поврежденный мозг увязать эту информацию в единое целое отказался…

…Папа дома перед сном привык смотреть телевизор. Не оставил он эту привычку и в больнице. Вдруг к нему подошла молоденькая медсестра и говорит:

– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

– А нас не застукают?

…На другой день с утра папа проходил мимо реанимации и услышал, как доктор говорил больному:

– И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен, все вместе они не могут ошибаться.

Еле живой больной чуть слышным голосом:

– А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

…Вот юмористов у нас в стране развелось, хоть пруд пруди. Собралась такая компания больных в курилке. Один тип стоял с гипсом на ноге и на костылях. Другой весельчак решил его приколоть:

– Привет, а ты че тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос – тупой ответ»:

– Да вот гепатит «А» у меня.

– А на хрена тебе костыли?

– Дык он же заразный, чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки теперь заняты.

– Так, а в гипсе-то чего?

– Ногу сломали, чтобы костыли не забывал…

…Потом этот мужик решил отыграться на весельчаке и спросил:

– А у тебя дети есть?

Тот отвечает:

– Трое, два пацана и девочка.

– Ну и как они к тебе относятся?

– Как к Богу!

–Это как?

– Меня почти не слушают. Мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то потребуется, сразу зовут и просят…

…Когда мужики накурились и вернулись в коридор травм отделения, медсестра кому-то звонила по телефону, видимо, хотела обрадовать:

– Ваш дедушка после травмы, наконец, вышел из комы?

На том конце провода женщина веселым голосом:

– И когда его можно забрать?

– Да хоть сейчас. Он умер…

…Отец, услышав печальное сообщение, сильно загрустил. И невольно потянуло на философию. Он вдруг осознал: «После черной полосы всегда наступает белая. Если сегодня вас укусил злой пес, значит, завтра укусит добрый».

…Однажды папу навестили коллеги по работе. Мой отец сочувствующим голосом спрашивает:

– У вас без меня теперь прибавилось работы?

– Да не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой… Только никак не можем вспомнить, а что ты, собственно, делал…

…Вдруг в больнице пошла движуха, доктора побежали в приемное отделение, папа следом. Привезли экскаваторщика с многочисленными переломами, всего в синяках. Чуть не хором спрашивают:

–Что случилось-то? На вас живого места нет.

– Да я в пятницу в самом конце смены увидел открытый канализационный люк. Подумал, детишки в выходные начнут по стройке лазить, не дай Бог, кто провалится. Ну, ковшом своего экскаватора дыру и заткнул. А сегодня прихожу на работу, ковш поднимаю, а из люка вылезают три разъяренных сантехника…

…Чтобы удовлетворить свое любопытство, папа и еще один больной заглянули в морг. А там как раз главврач с проверкой перед приходом какого-то ответственного чиновника. Спрашивает у дежурного:

– С чего это все трупы у тебя улыбаются?

– Вы же сами приказали подготовиться, если проверка к нам нагрянет…

…С папой в палате лежал восьмидесятилетний старик. Пришла медсестра и стала готовить его к операции, надо было побрить волосы в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Не удержалась и с восхищением:

– Дедушка, это же мечта любой женщины, настоящий молот!!!

Старик с улыбкой:

– Лет десять назад я вешал на него ведро с водой и пробегал сто метров, не помогая руками!

Медсестра:

– Ну, теперь-то, наверное, это не получается?

Дедуля:

–Да куды там, дочка, коленки здорово подводят…

…Медсестра так растерялась, что непроизвольно выпалила:

– Дедушка, не волнуйтесь. Мы вас обязательно вылечим, вы еще до пенсии доживете.

…А вечером всю папину палату мужик рассмешил, а папа на другой день маме рассказал. Жил весельчак с женой уже двадцать лет, отношения горячность потеряли. Вот он ей и предлагает:

– Давай в ролевые игры играть для более острых ощущений. Ты типа госпожа, я раб. Оденешь мне ошейник с поводком на шею и будешь меня бить плеткой, пока во мне вновь любовь к тебе не взыграет.

Жена не сразу, но согласилась, купили необходимые принадлежности. И вот начала его охаживать плеткой, да приговаривать:

– А помнишь ты ночевать, домой не пришел?

– А помнишь, ты напился и к моей подруге приставал?

– На Дне рождения у Вальки на меня замахнулся?

И с каждым воспоминанием все больнее и больнее ударить норовит. Под конец так разошлась, что взяла табуретку и что есть силы по голове… Мама сильно смеялась, а Вовочка не понял, что это за «ролевые игры» такие у взрослых, что после них лечиться надо.

…А в соседней палате лежал переломанный машинист поезда и громко и с удовольствием рассказывал, что с ним произошло:

– Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Однако не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. А я веду себе спокойно поезд, задумался, и тут прямо мне в рожу влетает огромная жопа!!! Баба, кстати, тоже жива осталась…

Смеялась не только палата, где лежал машинист, а и все соседние, в которых был слышен его рассказ.

…Потом к бате подселили тихого скромного мужичка, по которому внешне определить, какие он потерпел ушибы и переломы, было нельзя. Больные любопытствуют:

– В связи, с чем вы в травмотделении оказались?

– Да нога у меня немного болела, врачи осмотрели, говорят: «Вы практически здоровы и мы не можем вас к нам положить». Но как только узнали, что я финансовый директор крупного холдинга, забегали, засуетились… Теперь говорят, не менее полугода мне лечиться надо…

…А строителя, из соседней палаты пришел навестить друг. Сидят на лавочке в коридоре, разговаривают. Отец Вовочки к ним подсел и слышит, как пациент больницы жалуется своему другу:

– Врачи сказали, что дела мои плохи. Может, даже не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

Посетитель аж с лавки вскочил:

–Да? А как ты узнал-то?

– Я работаю на стройке прямо напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…

–А дальше-то что? – перебивает раздраженный друг.

– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…

– Ты можешь покороче, что потом?

– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

– Ну и?

– Дальше не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились…

…Видя, что друг сильно расстроился, больной решил рассказать смешную историю:

– Прошлым летом к нам на стройку пришел работать простоватый такой деревенский парень. Жарко, а рядом река, пляж. Иногда мы бегали туда на двадцать минут охолодиться водичкой. И вот этот парень, Иваном его зовут, подошел к бригадиру и спрашивает: «Вы все старше меня, а на вас молодые девчонки смотрят, а на меня ноль внимания». Тот ему советует: «А ты возьми огурец побольше и в плавки положи. Все девки будут твои». Ну, другой день Иван убежал на пляж один. Возвращается и рассказывает: «Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, почему-то не только девки, но и мужики, и даже дети». Бригадир ему: «Так чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец-то надо класть не сзади, а спереди». Строитель-то заржал, как конь, а посетитель даже не улыбнулся…

…В соседнюю с папкой палату привезли мужика после ДТП. Ехал на дачу по полю и врезался в единственный столб, стоящий посередине. Машину вдрызг, сам весь переломался. Спрашивают его больные:

–Как ты только на права-то сдал?

– Как, как…Инспектор дал вводную: «Вы управляете транспортным средством. Вдруг перед вами две фигуры – девочка и старушка. Кого будете давить?». Отвечаю: «Дык…ну это, старушку». А он мне:

«Тормоз надо давить, тормоз!». Хорошо, что зарплата за последний месяц в кармане лежала. Так вот и сдал…

…Ну, а отца Вовочки через неделю в больнице осмотрели и, несмотря на то, что голова еще кровоточила и кружилась, лечащий врач сказал:

– Все, больше не задерживаем, иди, лечись дома…

Папа в недоумении:

– Как? Я еще болен, и работать не смогу.

Но доктор открыл ему глаза на простые, казалось бы вещи:

– В больницу вообще ходят, чтобы узнать название болезни, а дальше лечат по своему усмотрению…

… Выписал кучу разных лекарств неизвестного назначения и попрощался. Отец позвонил маме, пожаловался на медицину в целом по стране и в заключение сказал:

– Сейчас зайду в аптеку, лекарства выкуплю и домой…

Маму же хлебом не корми, дай всех загрузить работой, пусть и не самой необходимой в данный момент:

–Заодно купи дочери памперсы.

…Зашел в аптеку. В очереди впереди стоит парень:

– Мне успокоительного.

– Вам в каплях или в таблетках?

– Не зли меня, падла!

…Вовочка этим временем поглядел на цены, плюнул и подумал: « Буду лечиться молитвами и самогоном». Но наказ-то супруги надо выполнять при любом раскладе… Стоит задумчивый такой, смотрит на витрину и молчит. Аптекарь подумала, что он стесняется спросить и взяла инициативу на себя:

– Молодой человек, вам презервативы?

Папа посмотрел на нее грустно и отвечает:

– Поздно, две пачки памперсов…

…По дороге отец зашел в продовольственный магазин, и послал маме СМС: «Какой кофе домой купить?». А у нее лирическое настроение, соскучилась и ответила просто: « Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами. Открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!». Ответа долго не было, потом пришел: «Понял, куплю водки!». После общения с мамой отца потянуло навестить умерших родителей. На него иногда неожиданно накатывает ностальгия…

…Однако перед посещением кладбища зашел в храм исповедаться. Батюшка ему:

–Пьешь?

–Нет.

–Куришь?

–Нет.

–Жене изменяешь?

–Нет.

– Что совсем грехов не имеешь на душе?

–Есть один. Вру много…

…Мамке, кстати, волей-неволей пришлось зайти за Вовочкой в детское учреждение, бабушке Тане чего-то нездоровилось. Идут назад домой из садика мамочка с сыном, и Вовочка спрашивает:

– Мам, а папа уже дома?

Она решила ответить кратко:

– На кладбище…

Вовочка минут пять молчал, обдумывал, а потом сказал:

– А чего сразу на кладбище-то, может, ему надо было еще в больнице полежать? …

…После болезни папа вышел на работу, но отношение к нему со стороны начальства ухудшилось, словно он без причины прогулял целую неделю. А у мамы была школьная подруга, которая работала в прокуратуре и она предложила идею… Отец вернулся с работы веселый и похвалил супругу:

–Здорово ты придумала. Я пришел с твоей подругой на предприятие. Она в форме сотрудника прокуратуры, строгая такая. Отрекомендовал всем, как твою сестру, провел по кабинетам руководства, а когда зашли к главному начальнику, я и его представил. Говорю: «Это мой босс. Кстати, еще ни разу не сидел». Когда подруга ушла, со мной все на «вы», включая руководство… В общем, совершенно изменилось отношение со стороны начальства…

…Вся алкогольная продукция в магазинах в очередной раз подорожала, видимо, из-за подорожания дрожжей. И задумали папа с мамой сделать домашнюю настойку. Мол, дешево и сердито. Отец перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивал его по бутылкам с водкой. В это время звонит подруга мамы тетя Оля:

– Привет!

– Привет.

– Как вы? Чем занимаетесь?

– Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает…

На том конце пауза, потом тетя Оля робким голосом:

– И как, лезет?

– Еще как! Он его на мелкие кусочки разрезал…

На другом конце провода было долгое молчание, а потом бросили трубку. Воображение у тети Оли, как говорится, будьте-нате.