Читать книгу Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения - Владимир Юрьевич Захаров - Страница 836

Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?

Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…

*

Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:

Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.

*

Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.

Как только сильно хлопну, начинает так пылить!

*

А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?

Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.

*

Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —

Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…

*

Так может лучше без Любви идти по миру?

Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!

*

Венчаются раб Божий Гаврила

И страх Божий Людмила…

*

Вы рождены в законном браке? – Да и нет:

Мой папа был женат, а мама – нет…

*

Три ночи! Ты с ума сошла! —

Вань, голова прошла…

*

Моя жена немногословна. Что противно,

Её немногие слова она употребляет непрерывно.

*

Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!

Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!

*

Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —

Я эти цифры перепутал, милая, прости…

*

Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:

Смени пластинку или поменяю патефон!

*

Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.

Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.

*

Из ничего Бог женщине способность дал

Салатик сделать, шляпку и скандал.

*

Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —

Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —

Та-ак… Ну, тогда осталось два…

*

Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:

Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…

*

Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —

Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…

*

Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,

Презерватив туда засуньте рваный.

*

Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.

Твоя задача – не ударить в оливье лицом!

*

Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —

Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.

*

И если Вас жена тогда простила,

Ей, значит, что-то нужно было.

*

У женщин две проблемы есть всегда, заметь:

В шкафу всё занято и нечего одеть…

*

Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.

Она приходит только убираться…

*

Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —

В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…

*

Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —

Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…

*

Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.

Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.

*

Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —

Роди́ла? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!

*

Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!

Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.

*

У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —

И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…

*

Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.

Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!

*

Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —

Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…

*

Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —

Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…

*

Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…

Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!

*

Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —

Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!

*

Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —

А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!

*

Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:

Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…

*

Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.

У женщин если так, то в их головке пусто.

*

Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,

Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!

*

Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…

А-а, так и надо этому Петрову…

*

С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,

Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…

*

Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,

Она на сто процентов вырастает эгоисткой…

*

Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:

Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.

*

Я стал недавно импотентом, брат.

Оказывается, есть выставки, кино, театр!

*

В салоне моды часовое пребывание

Его приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.

*

Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.

Наверное, поссорились опять…

*

Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —

Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.

*

Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…

Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.

*

Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?

Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.

*

А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:

Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…

*

Девиз холостяков закоренелых в мире:

Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.

*

Обои клеили с женой, ремонтом занялись,

Так, сука, чуть не развелись!

*

Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.

Как всё там изменилось за последние 15 лет!

*

У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —

Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.

*

Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;

Что сами кушаем, то и ему даём…

*

Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —

И как? – Встречала с распростёртыми ногами!

*

Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.

Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!

*

И если женщина надумала вас всё-таки простить,

То значит, уже знает, как вам отомстить.

*

Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —

И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!

*

До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,

Замужняя напоминает мне сторожевого пса.

*

В очередной раз Сидоров готовился стать папой:

Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.

*

Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.

Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.

*

Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —

Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.

*

Ругаются супруги, родственные связи теребя:

А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!

*

Писк моды – это звук,

Который, видя ценник, издаёт супруг.

*

Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,

Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.

*

Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:

Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.

*

Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.

Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.

*

Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;

Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.

*

О дипломате. Это индивид,

Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.

*

Легко ль единственного сына воспитать,

Когда свекровь его родная мать?

*

А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,

Машину поцарапала, ну или просто денег надо?

*

Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:

Какая же я сильная? На шею я хочу!

*

Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.

А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына

*

На мужа голос повышать не надо,

Он должен трепетать от взгляда.

*

Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьяным

Восьмую дочь назвал Иваном.

*

Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —

Прощения просит? – Нет, благодарит.

*

Вчера я муженька застукала! Нахал

Котом свой ноут протирал!

*

Любой мужик уверен в том:

Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.