Читать книгу Ревность между детьми: как восстановить гармонию в семье - Владимир Захаров - Страница 4

Лиза была в недоумении и злости. Она спросила, как из внимательного, сильного, ответственного мужчины он мог превратиться в такую тряпку. Как можно не любить своего ребенка. «Мы ведь когда поженились мечтали о большой семье. Он сам из многодетной. Как будем вместе проводить время и путешествовать, как назовем детей. Но вдруг, он однажды сильно поменялся. Стал замкнутым и злым, срывался на меня и на нашего только что родившегося ребенка, кричал на меня чтобы я заткнула это чудовище. Что произошло, он стал чужим и отстраненным, стал пить, хотя всегда презирал алкоголь. Его отец тоже пил. Я его перестала узнавать. Кто этот незнакомец?»

Этот «незнакомец» – не новый человек. Это – его старая, детская боль, которая проснулась, вырвалась на свободу и теперь управляет взрослым мужчиной. Боль брошенного старшего сына, для которого рождение вашего общего ребёнка стало не началом новой главы, а мучительным повторением старой, незажившей травмы.

Вы не видите в нём этого мальчика? Он тщательно спрятан под маской взрослого, успешного человека. Но давайте посмотрим пристальнее.

(Научный фундамент: детектив о выживании)

Представьте первобытное племя. Ресурсы ограничены: еда, тепло, защита. Выживут сильнейшие. А теперь перенесите эту картину в современную квартиру. Самый важный ресурс для выживания детской психики – безусловное внимание и любовь родителей. Когда появляется младший, старший ребёнок переживает это не как «у меня будет братик», а как чрезвычайную ситуацию: «Мои источники жизни под угрозой! Включаю режим ЧС!».

Эволюция запрограммировала его на две базовые стратегии:

1. Улучшить свои показатели (стать идеальным помощником, отличником, спортсменом), чтобы доказать: «Я ценный, меня нельзя бросить!»

2. Симулировать беспомощность или угрозу (болеть, хулиганить, капризничать), чтобы крикнуть: «Мне плохо, я не выживу без вас, обратите на меня внимание!»

Мальчики, в силу социальных ожиданий («будь сильным», «не реви»), чаще выбирают первую стратегию – одержимость достижениями. Они становятся маленькими «папами», «героями». Но топливо для этого геройства – не радость, а тревога и страх быть покинутым. Они не чувствуют любви как данности. Они её зарабатывают.

И вот этот «герой» вырастает. Он встречает женщину. И происходит чудо.

(Портрет «котёнка»: любовь как услуга)

Сначала всё прекрасно. Он – воплощение заботы. Он носит сумки, помнит о таблетках от головной боли, решает все проблемы. Он растворяется в вас. Вы чувствуете себя самой любимой и защищённой женщиной на свете. Стоп. Задайте себе вопрос: он заботится о вас как о возлюбленной или как о самом ценном ресурсе, который наконец-то принадлежит только ему? Разница фундаментальна.

Его идеальная любовь – это часто детско-родительский перенос. В вас он находит, наконец, ту «маму», чьё внимание будет принадлежать только ему. Безраздельно. Без конкурентов. Вы – его награда за все годы лишений. Он ваш «раненый котёнок», а вы – его спасительница.

Как распознать «котёнка» до кризиса?

· Ревность к вашему прошлому, друзьям, увлечениям. Любое, что отнимает ваше внимание у него, воспринимается как угроза.

· Он плохо переносит вашу усталость или болезнь. Ведь это значит, вы не можете выполнять свою «функцию» источника заботы.

· Его успехи нуждаются в вашем восхищении. Без ваших аплодисментов они теряют смысл.

· В разговорах о детстве сквозит обида на родителей или братьев/сестёр, тема несправедливого распределения чего-либо (игрушек, внимания).

Он строит с вами не союз двух взрослых, а симбиоз. И в этом симбиозе ему так хорошо, так безопасно… пока в нём не появляется третий.

(Взрыв: рождение конкурента и великое бегство)

И вот вы беременеете. Сначала он может радоваться. Пока это абстрактная идея. Но день, когда вы впервые кладёте руку на живот с мыслью «он толкается», для его бессознательного – день объявления войны.

С появлением новорождённого его худший кошмар материализуется. Всё повторяется. Его «мама» (вы) снова прикована к другому, слабому, кричащему существу. Его ресурс (ваше внимание) снова украден. Боль невыносима.

И тогда психика включает аварийный режим – БЕГСТВО. Бегство от боли, от чувства ненужности, от повторяющегося кошмара.

Самый частый и наглядный маршрут для этого побега – алкоголь. Это не просто «дурная привычка». Это симптом сбоя всей системы.

· Алкоголь притупляет острую боль покинутости.

· Он даёт иллюзию контроля («Я мужик, я выпиваю, когда хочу»).

· Он возвращает в состояние младенческой эйфории, где мир мягок и нет чувства утраты.

· Это демонстративная агрессия и крик о помощи, свёрнутые в одно действие. Он наказывает себя, чтобы вызвать вашу реакцию. Любое внимание – даже ссора из-за его пьянства – лучше, чем быть невидимым.

Другие формы бегства:

· Трудоголизм: «Я не бросаю семью, я её обеспечиваю!» (Классическое оправдание для заливания страха работой).

· Хобби как стена: Гараж, рыбалка, игры – мир, куда не пускают «конкурента».

· Эмоциональный уход в ледник: Молчание, холодность, жизнь в одном доме, но в разных вселенных.

· Измена как поиск новой «мамы», которая пока будет смотреть только на него.

Суть одна: это не взрослый мужчина, решающий проблемы отца и мужа. Это испуганный, обиженный мальчик, который вместо того, чтобы попросить: «Мне больно, помоги» – демонстративно разбивает свою игрушку, чтобы все на него посмотрели.

(Особый случай: «Котёнок, которого предали»)

Сергей, отец мальчика, говорит о жене с презрением. Рассказывая, какая она не такая. Думает только о себе. В детстве после развода, когда еще травма не успела зажить, мама нашла другого мужчину, оставив его с бабушкой и дедушкой. Она выбрала отчима, в тот момент, когда очень нужна была мне. «Она его выбрала, а меня – нет» – была его детская правда. Ко всем женщинам он всегда относился с подозрением на предательство, а рождение сына усугубило ситуацию. «Опять она выбрала не меня».

Это – супер-усиленная версия травмы. Здесь к боли «брошенного» добавляется боль предательства самым близким человеком. Такой мужчина не просто боится потерять внимание. Он уверен, что его предадут. Его холодность, цинизм, фригидность в отношениях – не отсутствие чувств, а бронежилет. Он не может любить, потому что в его опыте тот, кому ты доверился, обязательно тебя променяет. Для него женщина с младенцем на руках – не мать его ребёнка, а живое воплощение его собственной матери, которая снова сделала «неправильный» выбор.

(Ошибка №1: Борьба на его поле)

И что делает в этот момент большинство жён? Они набрасываются на мужа с обвинениями. «Ты плохой отец!» «Ты алкаш!» «Возьми на себя ответственность!» Для его раненой психики эти слова – не критика, а подтверждение. Подтверждение его детских убеждений: «Я недостаточно хорош. Меня не любят. Со мной что-то не так. Я проиграл конкуренцию». Вы боретесь с ним на поле его детской травмы. И проигрываете по умолчанию. Ваши упрёки только глубже загоняют его в бутылку, в работу, в молчание. Война за внимание разгорается с новой силой, и главной жертвой становится ваш брак, а заложниками – дети.

(Стратегия исцеления: не бороться, а перезагрузить систему. Работа через жену)

Здесь мы подходим к самому важному. Вы не можете залечить его детскую рану за него. Но вы можете перестать быть для него новой «мамой», которая его бросает, и стать «со-терапевтом» в его исцелении. Ваша новая роль – не жертва и не прокурор, а архитектор новых правил игры.

Елена, устав от вечной рабочей загрузки мужа, в том числе на выходных, а в редкие выходные это было спиртное от усталости, пришла ко мне. Вместо советов как его изменить, я объяснил природу его поведения. «Его внутренний ребенок после рождения сына считает себя опять брошенным, как он считал себя брошенным, в своей семье». Рассказал, что становиться новой мамой для него не нужно, нужно добавить немного человеческой заботы и тепла. Ровно столько, пока ваш муж опять не станет счастливым. Спросить как дела на работе и взял ли он зонтик – не быть мамой, это проявление женской заботы и чуткости, которая делает чудеса.

Ваши инструменты в этой стратегии:

1. Признание его боли (а не поступка). Замените обвинение: «Опять ты напился!» На констатацию чувства: «Я вижу, тебе очень плохо. Похоже, ты чувствуешь себя одиноко. Мне жаль, что тебе так тяжело». Это волшебный ключ. Вы перестаёте быть частью проблемы и становитесь союзником, который видит его страдание.

2. Ритуал «Только мы» (взрослый вариант). Это не романтический ужин. Это 15 минут осознанного присутствия, когда ребёнок спит. Не обсуждайте детей или быт. Спросите: «Что ты думаешь насчёт… (фильма, новости, планов на отпуск)?». Вы обращаетесь к нему как к личности, чьё мнение ценно, а не как к функции «отца» или «добытчика».

3. Дать статус, а не инструкции. Вместо: «Помой бутылочки». Скажите: «Мне без тебя не справиться. Только ты можешь правильно установить эту полку/выбрать коляску/устроить малышу первую ванну. Я боюсь одна». Вы поднимаете его с позиции «ещё одного ребёнка» на позицию защитника и эксперта. Вы даёте ему шанс быть героем в новой истории.

4. Работа с его внутренним отцом (если есть зависимость). Не читайте нотации утром. Вечером, в спокойный момент, скажите: «Я переживаю не только о тебе, но и о нашем сыне. Я хочу, чтобы у него был отец, на которого он может равняться. Давай вместе подумаем, как мы можем это сделать». Вы апеллируете не к его чувству вины, а к спящему чувству ответственности и величия.