Читать книгу Как наладить отношения с мужем - Владислав Хефнер - Страница 3

Бывает так, что супруги искренне хотят помириться, договариваются начать отношения с чистого листа, но скрытая обида, рано или поздно дает о себе знать в виде необоснованной агрессии одного из партнеров по отношению к другому.

Одна знакомая мне супружеская пара: и муж, и жена – оба жаловались что, несмотря на твердые намерения налаживать отношения, периодически проявляли необоснованную агрессию по отношению друг к другу. Агрессия проявлялась в виде колких высказываний, и других нелицеприятных действий.

В процессе работы с ними выяснилось, что обоих сильно изводят прошлые обиды. В то же время, ни тот ни другой, не хотели признаваться даже себе что, несмотря на полное, как им казалось, примирение, они не только не забыли эти обиды, но и продолжают их остро переживать.

С обидами ситуация вообще очень интересная. Восприятие обид в разных семьях – весьма относительное. Так в благополучной семье, супруга может тяжело переживать элементарную бестактность или невнимательность со стороны мужа, на которую супруга в неблагополучной семье просто не обратила бы внимание. Даже измена, которая в большинстве семей считается более чем достаточным поводом для развода, в неблагополучных семьях может быть сравнительно быстро прощена – прощена, но не забыта.

Нанесенная обида, подобно джину, выпущенному из бутылки, становится неуловима. На первый взгляд, от некоторых обид совершенно невозможно избавиться за короткое время, эти обиды прочно окапываются в подсознании, получая подпитку от новых и новых, пусть даже и не таких сильных обид.

Механизм действия накопленных обид затрагивает многие сферы жизни и деятельности человека. Сознание прокручивает одну и ту же обиду не по одному десятку раз, перенося ее в подсознание в различных проекциях. Во время сознательного псевдоанализа обид прослеживаются крайне негативные изменения в гормональном фоне, страдает сердечнососудистая система, изменяется артериальное давление, снижается иммунитет. Праническая оболочка, как следствие, тоже претерпевает негативные изменения, что способствует неправильному обмену энергиями между супругами. Если такое происходит часто – формируется условный рефлекс, связывающий пережитый негатив с личностью супруга – участника конфликта.

В подсознании, постепенно накапливается неприятие личности партнера, как действующего и потенциального очага конфликтов в семье. Вместо естественного для супругов ощущения внутреннего комфорта от присутствия рядом любимого человека, партнеры испытывают дискомфорт во время контактов друг с другом, подсознательно ожидая неприятных неожиданностей.

Помимо описанного выше глубинного механизма деформации личности в результате нанесенных обид, обиды требуют элементарной сатисфакции – удовлетворения за оскорбление. Поэтому многие люди, простив обиду на словах, на деле пытаются, как то зацепить партнера, вызвать его на новое столкновение.

Ну вот, дорогие друзья, мы и дошли, я бы даже сказал – докопались до главного в нашем анализе супружеских обид. Оказывается, более восьмидесяти процентов обид, нанесенных пострадавшему, обидчик просто не помнит. (!) То есть, обидчик ляпнул на автопилоте и забыл, а тот, в чей адрес было сказано, запомнил и тяжело переживает. Переживает, то чего нет, обидчик на самом деле так о нем не думает (!), но слово не воробей…

Мы высказываем друг другу взаимные упреки в состоянии, когда нами руководит подсознание, а по-иному и быть не может, ведь уже в самом начале стычки мы волнуемся, а значит, выплескиваем в кровь адреналин. Адреналин – значит опасность, а раз опасность, то организм решает – пусть уж лучше управляет подсознание, пока сознание будет думать, что да как – подсознание не думая выдаст по-быстрому один из небольшого числа вариантов спасения. Мы ведь с вами знаем, что интеллектуальный уровень подсознания – это уровень десятилетнего ребенка, ну вот оно и защищает вас на этом уровне. А если еще и обиды накоплены…