Читать книгу Путь к Пробуждению - Вячеслав Орлов - Страница 2

Ты злишся на себя и тебе от этого грустно потому что ты не видишь шанса себя изменить. Все твои попытки сделать что то приводили к провалу и к еще большему убеждению в том что ты не способен добиться того что для тебя важнее всего. А что же для тебя важнее всего? Ты считаешь себя нерешительным. И ты таким был всегда.

Но раньше в молодости удавалось скрыть свою нерешительность при помощи искусственной дерзости. Да и времена были бычьи. Любой конфликт удавалось перевести в физическую разборку или угрозу таковой. И сила обычно оказывалась на твоей стороне, или создавалась видимость таковой, что тоже часто помогало решить вопрос.

Хотя пару раз, когда сила была не на твоей стороне, или они просто оказались более решительными и уверенными в себе. И как ты не пытался всю жизнь доказать себе и всему миру, что ты смелый и решительный, уверенный в себе молодой человек, всегда находился повод усомниться в собственной храбрости.

А тем временем ты осознал, что вовсе не такой уж молодой. И болячек под накопилось в теле за четыре десятка лет то. Да и мозги уже не те стали, больно уж они загажены прошлым опытом в котором вспоминается в общем то не скучная жизнь. Но она всегда была полна борьбы и насилия, прежде всего над собой. И были в ней красивые и любящие женщины, но какими усилиями?

И какого было разочарование после этих женщин, по разрушительному воздействию на психику можно было бы сравнить с тяжелыми травмами после аварии.

Оглядываясь на свою жизнь, ты поражаешься! Как это так? Слово счастье в течении сорока с лишним лет для тебя означало – Доказать себе и другим, что ты не трус, что ты мужчина, который способен зарабатывать деньги и соблазнять женщин. Нежели в этом счастье? В этой гонке за результатами, в этой жестокой конкуренции общества постоянно показывающего тебе каким ты должен быть.

Получив определенный опыт в жизни ты понимаешь, что самыми главными качествами твоей личности должны быть уверенность в себе граничащая с наглостью, находчивость сочетающаяся с целеустремленностью и непробиваемый оптимизм. Только эти качества характера дадут тебе успех, уважение в обществе, любовь и здоровье.

Ты понимаешь что в тебе этих качеств нет.

Ты всю жизнь пытался доказать всем что ты такой, занимался боевыми искусствами, ходил в качалку. А надо было оказывается изучать психологию и тренировать свой способ общения. Но ты понимаешь что не продвинулся ни на шаг. Тебе очень хотелось бы научиться этому.

И те редкие моменты, когда всеми правдами и не правдами удавалось это доказать, становились настоящими праздниками и долгое время воспоминаниями грели твое воспаленное эго. Сюда же можно отнести и нечастые победы над женщинами, благодаря своей молодости и привлекательной внешности.

Но зато те многочисленные эпизоды, когда тебе доказывали что ты лох, грызли твой ум гораздо дольше. Мало того, ты можешь сказать, что большинство из инцидентов твоего позора, мучают тебя постоянно.

Эти воспоминания лежат, словно тысячи древних томов на полках старинной библиотеки. Они большей частью новые, но много и старых полуистлевших, но оказывающих очень сильное влияние на твою личность.

Что за бред? Так не должно быть! То что прошло, уже не должно влиять на нашу реальность! Так учат гуру великие.

Все это положительный опыт, он нас всегда чему то учит даже если он кажется негативным..бла, бла..и т. д. Сам другим рассказывал это долгое время, когда все хорошо было. И накладывал руку на темя и благословлял напутственной речью. Да прибудет с вами сила джидаев) и сам себя убеждал и эту силу в себе ощущал.

Но куда же она девается когда очередная сучка опускает твое эго нежным игнором, а затем еще в добавок трахается с с твоим другом. И ты не готов убить их обоих, но зато ты готов убить себя. Откуда эта ненависть к себе?

Сейчас остро как никогда ты начал осознавать тот факт, что твои мысли и твои состояния очень сильно влияют на твой мир и реальность в которой ты оказываешься. Твое унылое состояние конечно же чувствуют другие люди.

То что ты сам не считаешь себя достойным чего то хорошего, словно распространяется вокруг тебя нестерпимой вонью, которая отталкивает людей прочь. Ты видишь это, и понимаешь, что не возможно ничего с этим поделать. И от этого возникает страх безысходности и тщетности всех своих усилий.

Иногда ты понимаешь, что слишком много смотришь на других и сравниваешь себя с ними. С другой стороны смириться с тем, что кто то в этой жизни удачливее чем ты, это то же самое, что признать себя не способным и не достойным самого лучшего. И тут же понимаешь, что многие люди могут так же завидовать тебе, потому что им повезло еще меньше.

Мысли разбегаются, вот ты снова задумался о том, что может не насиловать себя, жить так как живется. Сколько раз ты пытался изменить свою карму, но все бесполезно. Нет, надо что то глобально менять в жизни.

А может так и написано в сценарии твоей жизни, что ты будешь страдать всю жизнь. А может там написано, что ты умрешь не своей смертью. А может покончишь самоубийством?

Нет. Ты точно знаешь, что этого делать нельзя. А может тебе это внушили люди и религия? Вдруг на самом деле это почетная смерть? Хотя все говорит против этого. Но мало ли в этом мире парадоксов?

В любом случае надо жить, пусть на антидепрессантах, но жить, пока смерть не заберет тебя. А может пока бог не заберет тебя. Если верить в это, то смерть становится не страшна?

Да хрен то, верить себя не заставишь, как бы тебя не убеждали в этом, убедившие себя.

Ты же знаешь больше о том, что за пределами смерти. Ты же уже там был!

Ты же помнишь тишину и покой, испытанные однажды тобою, небывалое ощущение безмятежного спокойствия. Полное расслабление. Чувство, что все уже кончилось.

Вот это будет твой рай. Ведь в ты будешь в него верить.

Только несмотря ни на что, в него то ты веришь? Ты должен поверить и в то, что остаток жизни, до этого покоя, тебе придется жить. И как жить, выбор только за тобой. Твое отношение к самой жизни, во всех ее проявлениях. Либо оно будет негативным, ты будешь обламываться от всех жизненных ситуаций. Потому, что на самом деле, ты уже давно так и живешь. С чувством, что ничего хорошего в твоей жизни уже произойти не может. Весь твой жизненный опыт это внутреннее напряжение внутри тебя.