Читать книгу Антишерлок, «Четыре сыра» и тыквенный пирог - Вйо Остр - Страница 3

ЛОНДОН. ПЯТНИЦА. ОФИС ЧАСТНОГО ДЕТЕКТИВА КАНДИНСКИ

Офис в полном беспорядке, будто это не кабинет детектива, а комната общежития или мастерская фотографа. Стена заклеена разноцветными исписанными стикерами и фотороботами разыскиваемых преступников.

Из крупных предметов привлекает внимание человеческий скелет без головы. Он стоит у рабочего стола, который завален мелкими разноцветными предметами и безделушками. Это вещдоки.

На плече скелета висит кобура с пистолетом. Череп лежит отдельно – на краешке стола. Детектив Кандински сидит на низком пуфике посередине комнаты и курит. Пепельница с ежиком окурков стоит на полу. Напротив Кандинского установлен штатив с закреплённым смартфоном.

Кандински стримит.

КАНДИНСКИ. (в камеру смартфона). Дорогие зрители. Вы на канале АНТИШЕРЛОК. Здесь вы узнаете о нелегком труде частного детектива. Не забывайте ставить лайки и подписываться. Это мой первый стрим. Поддержите автора!

Раздаётся мелодия входящего звонка. Кандински чертыхается, но поднимает трубку.

КАНДИНСКИ. Поиск пропавших людей, вещей и зонтиков, слежка за неверными супругами, фотодоказательства измены жены, мужа, подруги или друга. С геоданными, между прочим. Работаю по всей территории страны, а также за её пределами. Алло?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Детектив Кандински?

КАНДИНСКИ. Слушаю вас.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (всхлипывает). Пропала собака.

Кандински шарит рукой по полу, находит ручку и записывает на первом попавшемся листочке из тех, что валяются вокруг.

КАНДИНСКИ. Та-а-ак. Возраст, пол, когда и где последний раз видели?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Папийон, девочка…

КАНДИНСКИ. Она из Греции?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Папийон – это порода. А зовут – Фифи. Или нужно имя из метрики? Филдорен Аугуста Фром зе Хаус оф Финдор-вторая.

КАНДИНСКИ. Кхех! Фифи. Этого пока что будет достаточно. Но метрика может понадобиться при опознании.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (рыдает). Опознани-и-и…

КАНДИНСКИ. Но уверен, до этого не дойдёт!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (всхлипывает). Вы меня успокаиваете…

КАНДИНСКИ. Мисс, надеюсь вы знаете о моих расценках?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Я согласна!

КАНДИНСКИ. М-м. Двадцать… семь фунтов в час.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Хорошо.

КАНДИНСКИ. Сколько времени искать?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Пока не найдёте!

КАНДИНСКИ. М-м, может так статься, мэм, что собаку придётся искать долго…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Ищите!

КАНДИНСКИ. …и набежит большая сумма.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Насколько большая?

КАНДИНСКИ. Тут трудно прогнозировать, всё-таки собака маленькой породы, я правильно понимаю?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (рыдает). Фифи – малышка.

КАНДИНСКИ. Обычно за маленьких собак двойной тариф…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Но…

КАНДИНСКИ. Но для вас я делаю скидку по случаю дня рождения Короля Карла-третьего.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вы так добры!

КАНДИНСКИ. Так вот, иногда поиски приходится прекратить, потому что хозяевам дешевле купить другую собаку.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Нет! Фифи! – такой как она в мире больше нет!

КАНДИНСКИ. Ну, раз так, тогда я приступаю, мэм.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Я буду молиться, мистер Кандински.

КАНДИНСКИ. Да, мэм. Прежде чем вы приступите к молитве, скиньте мне на карту небольшую предоплату.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Насколько небольшую?

КАНДИНСКИ. Скажем, за час активного поиска.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А бывает поиск пассивный?

КАНДИНСКИ. Да, когда приходится сидеть в засаде. В вашем случае мера необязательная. Но не волнуйтесь, я потом вычту эту сумму из общего счёта.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Хорошо. Вам нужно фото Фифи?

КАНДИНСКИ. Разумеется, мэм.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вы её ни с кем не спутаете. Скидываю.

На смартфоне Кандински звучит сигнал входящего сообщения и появляется фото Фифи.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Получили?

КАНДИНСКИ. Какая милаха. Приступаю к поискам, мисс.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Молюсь за вас и Фифи!

КАНДИНСКИ. Не забудьте скинуть денежки – двадцать семь фунтов.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Конечно-конечно.

Короткие гудки.

КАНДИНСКИ. (кривляется). Конечно-конечно. Знаю я вас…

Кандински поправляет смартфон в держателе штатива и продолжает стрим. В это время в чате появляются жиденькие комментарии.

КОММЕНТАРИЙ1. О-о, новенький…

КОММЕНТАРИЙ2. Думаю, лучше я просто закрою этот стрим.

КОММЕНТАРИЙ3. Сперва ответь, чей Крым?

КОММЕНТАРИЙ4. Бльо-о-оо…

КОММЕНТАРИЙ5. Сыщик-прыщик.

КАНДИНСКИ. (в камеру смартфона). О, уже шесть зрителей! Дорогие зрители канала АНТИШЕРЛОК. Это первый выпуск. Поддержите автора! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Хотя нет! В смысле, вы пока подписывайтесь, а я закажу пиццу. Сто лет ничего не ел!

Кандински берёт смартфон и набирает номер.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Алло, Пицца-Плюс делает доставку. Если закажете прямо сейчас, то доставка бесплатная. Маргарита, Сицилийская, Дьябло, По-гавайски, пицца Капричоза, Кальцоне, пицца По-неаполитански, пицца с морепродуктами, Четыре сыра, Четыре мяса. А может быть вы вегетарианец? Тогда у нас для вас Овощная пицца. А как вам пицца с тунцом? Не хотите ли новинку – Охотничья пицца!

Кандински сглатывает и трет живот в районе солнечного сплетения.

КАНДИНСКИ. Четыре сыра, будьте добры.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А может…

КАНДИНСКИ. Не может! Просто Четыре сыра. И всё.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. С доставкой?

КАНДИНСКИ. Разумеется.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Оплата?

КАНДИНСКИ. На месте.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Отлично. Адрес, пожалуйста.

КАНДИНСКИ. Бейкер-стрит, двести двадцать один Б.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Э-э, детективное агентство Кандинского?

КАНДИНСКИ. Да.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А вы – мистер Кандински?

КАНДИНСКИ. Да, это я.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Разве вы не ищите мою Фифи?

КАНДИНСКИ. Это вы, мэм?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (всхлипывает).

КАНДИНСКИ. Мэм, я уже в поисках. Пицца – для моего помощника. Проголодался бедняга.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Так значит не вы будете расплачиваться?

КАНДИНСКИ. Нет, конечно. Меня же нет на месте. Расплатится помощник.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Тогда мне надо поменять имя получателя.

В офис входит МИСТЕР КРЮГЕР, кашляет и разгоняет дым руками.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что за дрянь вы тут курите? Господин Кандински…

КАНДИНСКИ. (в телефон). Хорошо, запишите – Крюгер.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Хорошо. Жду, когда вы найдёте мою Фифи.

КАНДИНСКИ. Не волнуйтесь, мэм. Всё будет в порядке.

Кандински отбивает звонок.

МИСТЕР КРЮГЕР. Господин Кандински, вы не платите за аренду уже четыре месяца. Я буду вынужден…

КАНДИНСКИ. Мистер Крюгер, приветствую! Собирался вас набрать!

МИСТЕР КРЮГЕР. Вы знаете номер моего счёта, поэтому набирать меня не обязательно.

КАНДИНСКИ. Как раз, давал указания своему банкиру, кому отправлять деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Ну, этот трюк мне уже знаком.

КАНДИНСКИ. Хочу сообщить, что примерно через сто часов у меня будет необходимая сумма, чтобы рассчитаться с вами за четыре месяца.

МИСТЕР КРЮГЕР. Сто часов! Вы собрались умереть?

КАНДИНСКИ. Не угадали. Я, можно сказать, только начинаю жить!

Кандински смотрит на экран смартфона.

КАНДИНСКИ. Ноль зрителей, не густо… Мистер Крюгер, вы не интересны публике.

МИСТЕР КРЮГЕР. Чем вы тут занимаетесь?

КАНДИНСКИ. Нарабатываю клиентскую базу. Безупречная репутация и каторжный труд должны в конце-концов принести свои плоды.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я не намерен ждать ни минуты, мистер Кандински!

КАНДИНСКИ. Ко мне обратилась очень, очень богатая особа.

МИСТЕР КРЮГЕР. Насколько богатая?

КАНДИНСКИ. Фантастически! Вот, ожидаю первый транш.

МИСТЕР КРЮГЕР. Который поступит через сто часов?

КАНДИНСКИ. Нет, через сто часов на моём счёте соберётся нужная сумма и я тут же с вами рассчитаюсь.

Звонит смартфон Кандински.

КАНДИНСКИ. Минуточку, мистер Крюгер. Вероятно, эта та самая особа – хочет уточнить номер счёта.

Кандински берет смартфон.

КАНДИНСКИ. Поиск пропавших людей, вещей и зонтиков, слежка за неверными супругами, фотодоказательства измены жены, мужа, подруги или друга. С геоданными. Работаем по всей территории страны, а также за её пределами. Алло?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Мистер Кандински, Фифи нашлась, представляете! (тяв-тяв) Умная девочка моя. Никого искать не нужно!

КАНДИНСКИ. Рад, рад. Но… Я уже веду поиски! Поднял всех агентов на ноги. Система заработала!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Жаль, что доставила вам столько хлопот, мистер Кандински. Я даже не успела сделать предоплату! Ну, ничего, буду рекомендовать вас другим. Рада была знакомству. Бай-бай!

Короткие гудки.

КАНДИНСКИ. Вот так и делай добро людям!

МИСТЕР КРЮГЕР. Я так понимаю, мистер Кандински, никакого добра вы ещё сделать не успели. Поэтому ничего не потеряли.

КАНДИНСКИ. Как, а надежду?

МИСТЕР КРЮГЕР. Надежду?

КАНДИНСКИ. Да, надежду, на пиццу Четыре сыра. Да и вы ведь тоже надеялись.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я? Простите, но я никаких иллюзий не питал. И вообще – причём тут я?

КАНДИНСКИ. А я даже не питался со вчерашнего дня!

МИСТЕР КРЮГЕР. Пока деньги не на счёте, надеяться вредно. Деньги, мистер Кандински!

КАНДИНСКИ. Что, деньги?

МИСТЕР КРЮГЕР. Отдайте мне мои деньги! Арендную плату за четыре месяца!

Кандински шарит по полкам.

КАНДИНСКИ. Не хотел я расставаться с этой реликвией, но похоже всё-таки придётся. Только прошу, позволить выкупить её, когда у меня появятся деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что-о?

Кандински достаёт из ящика стола жестяную коробку из-под леденцов.

КАНДИНСКИ. Есть у меня кое-что. Досталось от деда.

МИСТЕР КРЮГЕР. Не надо мне ваших семейных реликвий!

Кандински достаёт из жестяной коробки маленький цилиндр коричневого цвета. Рассматривает его со всех сторон, а потом вдыхает его аромат с неземным удовольствием на лице.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что это? Впрочем, мне не интересно.

КАНДИНСКИ. Это – окурок сигары.

МИСТЕР КРЮГЕР. Вы издеваетесь?

Кандински протягивает реликвию Крюгеру.

КАНДИНСКИ. Только пообещайте беречь пока я буду собирать деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Не буду я ничего обещать!

КАНДИНСКИ. Ладно. Не обещайте. Я знаю, вы порядочный и аккуратный человек.

МИСТЕР КРЮГЕР. Вот именно, я не собираю окурки.

КАНДИНСКИ. Сразу видно, что вы не в теме, мистер Крюгер.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я даже не курю!

КАНДИНСКИ. Это не просто окурок сигары – это окурок сигары самого сэра Черчилля! Лорд Мальборо выронил его, когда задремал у себя в кабинете. А мой дед подобрал и сберёг. Мудрый был человек. Уже тогда знал цену этой реликвии!

МИСТЕР КРЮГЕР. Ещё раз повторю, мистер Кандински, я не собираю окурки Черчилля! С таким же успехом это может быть окурок кого угодно, хоть Гитлера!

КАНДИНСКИ. Гитлер не курил, это во-первых! А во-вторых, мистер Крюгер, принадлежность этого окурка сэру Черчиллю легко доказать по анализу ДНК.

МИСТЕР КРЮГЕР. Но для этого нужно иметь образец ДНК!

Кандински достаёт из жестяной банки локон волос.

КАНДИНСКИ. А-а! Вы деловой человек, мистер Крюгер. И образец у меня имеется – Вот!

МИСТЕР КРЮГЕР. О, Господи! Что это?

КАНДИНСКИ. Это волосы сэра Черчилля!

МИСТЕР КРЮГЕР. Боюсь даже спрашивать, с какой части тела…

КАНДИНСКИ. Мой дед тогда сразу позаботился о доказательствах и срезал немного с головы лорда Мальборо.

Кандински протягивает жестяную банку Крюгеру.

КАНДИНСКИ. Возьмите. Идёт в комплекте с окурком!

МИСТЕР КРЮГЕР. А усов де Голля у вас случайно нет? Или Сталина?

КАНДИНСКИ. Вот, чего нет, того нет. Но…

Кандински лезет под стол, некоторое время копается и поднимает из-под стола руку с куском какой-то материи защитного цвета.

КАНДИНСКИ. Футболка Зеленского интересует? Хотя может быть это футболка Фродо? Не помню, надо в каталоге смотреть.

МИСТЕР КРЮГЕР. Хватит реликвий, мистер Кандински! Мне нужны деньги!

Кандински вылезает из-под стола с картонной коробкой из-под обуви.

КАНДИНСКИ. Вот, самое дорогое, что у меня есть.

Кандински открывает коробку и достаёт что-то мелкое.

КАНДИНСКИ. Пуля из головы Кеннеди!

МИСТЕР КРЮГЕР. О, Господи! Ещё скажите, что этот череп – его бывшая голова.

КАНДИНСКИ. И-и-и, внимание! Башмачки Путина с оригинальными каблучками! Так мило. Прямо из Гааги, между прочим.

МИСТЕР КРЮГЕР. Да ваш дед просто дьявол!

КАНДИНСКИ. Это уже не дед. Отец.

МИСТЕР КРЮГЕР. Спасибо, мистер Кандински, но…

КАНДИНСКИ. Доказательства принадлежности тоже имеются!

МИСТЕР КРЮГЕР. Волосы? О, нет! Теперь я понимаю, почему большинство лидеров – без волос!

КАНДИНСКИ. Кое-что поинтереснее…

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет, нет, нет. Деньги!

КАНДИНСКИ. Выкуплю через месяц!

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет!

КАНДИНСКИ. По двойной цене!

МИСТЕР КРЮГЕР. Деньги!

КАНДИНСКИ. Крахобор! Так уж и быть – по тройной!

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет! Деньги или я звоню в полицию! Мне надоел этот аттракцион!

Кандински откладывает коробки.

КАНДИНСКИ. Ну нет, нет у меня денег! Когда появятся, не знаю. Я даже не ел со вчерашнего дня!