Читать книгу Следуй за кроликом - Яна Мартынова - Страница 3

Я так и не представилась.

Вот думаю, каким бы именем назвать себя. Может, Катя?

Конечно, я совсем не переживаю, что ты узнаешь меня и мое настоящее имя. Просто в этой истории я – не я, а мой муж – не мой муж. Поэтому буду Катей, а мужа буду звать Сергей.

Смотрю в зеркало заднего вида своей машины и не узнаю эту женщину. Пытаюсь улыбнуться. Да, такой улыбке вряд ли улыбнутся в ответ. Что изменилось? Мое тело все так же упруго и подтянуто регулярными тренировками. Мои волосы мастерски подстрижены и имеют модный оттенок блонда. Нюдовый маникюр. Прекрасные белоснежные зубы. Стильная рубаха и крупный браслет итальянского бренда. Сижу на светлом перфорированном кожаном сиденье своего автомобиля. Припаркована рядом с домом. Все как из рекламы счастливой жизни. Все, кроме глаз. Они выдают. Мои прекрасные карие глаза перестали быть прекрасными и потускнели.

Устала, раздавлена, в депрессии. Нет, это не я!

Где солнце, где неиссякаемый оптимизм?

Где моя любовь? Любовь всей моей жизни. Мне нужна любовь. Я без нее не могу жить. Зачем я живу с человеком, который перестал любить меня? Это продолжается уже больше года и становится тоскливее с каждым днем. Это невыносимо. Я все чаще думаю о разводе.

В твоем окружении есть разведенные пары? Наверняка есть. Порой это так странно. Думаешь: «Они? Развелись? Ведь такая красивая и счастливая пара, чудесные дети. Как же так случилось?».

Я не верю, что развод бывает внезапным. Кто-то кого-то застукал с другим, или кто-то кого-то случайно ударил. Или внезапно разлюбил. Нет, так не бывает. Что-то привело к этому и не за один день. Вот и у нас не за один день. А за сколько? Давай-ка отмотаем назад.

Мы в браке семнадцать лет. До того как пожениться, мы встречались четыре года. А познакомились, когда мне было десять, а ему одиннадцать лет! Нет, «познакомились» – не то слово. Я безумно влюбилась в черноволосого красивого мальчика с родинкой не щеке.

Так бывает? Да, так бывает.

Как сказала на днях моя дочь: «Вы что не верите в любовь с первого взгляда? Мне зайти к вам еще раз?!». Мне не нужно было заходить еще раз. Я знала, что это самая настоящая любовь.

В десять лет мне все было понятно и очевидно: этот мальчик – моя судьба! Через пару недель я решила отправить ему записку с признанием через мою подругу. Там было три слова на английском «I love you». Записку передала подруга, он ее скомкал и сунул в карман.

Я ждала ответного признания. Но оно не поступило. Странно, не так ли?)

Затем я решила пригласить его на день рождения. Тоже через подругу. Она пригласила. Через несколько дней я подошла сама и спросила, придет ли он. Он что-то проговорил невнятное, я решила, что это да. Все-таки я чертовски смелая была, как считаешь? В советской школе написать записку мальчику, который знать меня не знал, и еще пригласить на свой день рождения в гости… При этом даже не сомневаясь, что он прям мечтает ко мне прийти.

В общем, в назначенный день и час мы с девчонками ждали его около школы, и он не пришел!

Я была в шоке! Как это возможно?

Спустя много лет я узнала, как это было возможно.

Со слов моего будущего мужа. Сначала к нему подошла незнакомая девушка и вручила записку с признанием на английском «I love you». Он думал, что записка от нее. Девушка была рослая и не очень симпатичная, она явно ему не нравилась. Затем, спустя несколько дней, подошла другая девочка и пригласила на день рождения, на этот раз она показала на меня. На мой день рождения, оказывается, он хотел пойти. Пошел с мамой в магазин и выбрал блестящие тени в подарок. В назначенный ему день и час он подошел к школе с тенями, простоял под дождем, но никто так и не пришел. Дома тени с обидой разбились о стену. А через несколько дней подошла я к нему и спросила, что он решил, придет ли завтра на мой день рождения. Он невнятно махнул головой и ушел в смятении, решив, что это какая-то дурацкая шутка.

В общем, наши отношения в десять-одиннадцать лет так и не сложились. Он решил, что это дурацкий розыгрыш, а я… если честно, совсем не помню, что я тогда решила. Он перешел в другую школу, а меня, видимо, увлек новый симпатичный мальчик. Без любви я никуда.

Мы снова встретились, когда мне было восемнадцать.

У нас был вечер встречи с выпускниками. И он зашел к нам в школу.

Увидела, вновь вспомнила, что он моя судьба. А он снова испарился. Искала его в актовом зале, в холле. Его нет. Подошла к завучу школы со словами: «Я влюбилась». Сейчас вспоминаю и улыбаюсь, немного странно это звучит. Не то, что влюбилась, а то, что я заявила это завучу школы. Просто я была массовик-затейник, участвовала во всех школьных мероприятиях и была в прекрасных отношениях с учителями, директором и завучами.

– В кого? – спросила завуч.

– В него, – я описала его, и она поняла, о ком речь.

– Что мне-то сделать?

– Я думаю, позвонить ему. Есть у вас номер его домашний?

– Вот дурная, – засмеялась она. – Пошли в мой кабинет, найдем.

Мы пошли, и за нами полкласса, всем было очень интересно, в кого я влюбилась и что сейчас будет.

– Вот телефон.

– А что мне сказать ему?

– Ну ты даешь! Пришла позвонить и не знаешь, что сказать. Скажи тогда, что ты одноклассница его, Оля В. Узнай, где он и не желает ли прийти.

– Точно!

Я позвонила, представилась Олей В., предложила подойти к школе. Он согласился. Мы вышли с завучем. Встретили его во дворе. Он был с другом, собакой и немного в непонятках. Оказалось, что он и не знал эту Олю В. Просто его удивила эта ситуация, а тут еще друг хотел покурить, а собака пописать.

– Вас проводить? – спросил он у завуча.

– Нет, ее проводи, – махнула она на меня и ушла в другом направлении.

Вот такое у нас вышло первое свидание. Не свидание, знакомство. Было холодно, ветрено, февраль. Я замерзла, он тоже. Но гуляли мы довольно долго.

Потом все шло по нарастающей. Он учился в другом городе и каждые выходные мы проводили вместе. Нас переполняли нежные чувства настоящей любви.

Я перевелась в его город, мы уже не могли друг без друга. Так прошли первые наши счастливые годы. Через четыре с половиной года мы поженились и стали строить наши настоящие семейные отношения. Самые счастливые годы жизни!

Любой, кто слышал нашу историю, говорил, это судьба, что мы родственные души, созданы друг для друга. Да. Так и было долгие-долгие годы. Но сегодня мы стоим на пороге разрыва наших отношений.

Два года назад мы решили переехать в другой город. Не спонтанно, мы думали об этом не один год, выбирали для себя место.

Чем был плох наш город? Я его терпеть не могла с самого рождения. Видимо, впитала с молоком матери.

Представьте яркую стройную красотку из Ростова. Покорительницу мужских сердец, свободно говорящую на немецком, ведущую концертов и вечеров, закончившую один из лучших институтов страны. Эта красотка – моя мама. Она вышла замуж за еще более невероятного человека – моего папу. Вместе с ним и с крохотной мной внутри она приехала на паровозе в кабине машиниста в родной город моего отца. Ее ножка, обутая в лодочки на одиннадцатисантиметровой шпильке, коснулась земли. А точнее, сразу на перроне вся туфелька провалилась в грязь.

Она шла с папой по мрачному чужому городишке к дому бабушки и дедушки, и только одна мысль сверлила ее голову: «Назад! Хочу вернуться назад!».

Улыбка моего дедушки спасла ситуацию.

– Деточка! Что с твоими туфлями? – спросил он при встрече и обнял дрожащую маму.

– Я провалилась в грязь. Я всю дорогу проваливалась в грязь. Дорог нет.

– Не переживай. – Он ушел и вернулся через минуту с ведром и тряпкой. – Я вымою твои туфельки. Проходи в зал, отдохни.

Их ждала интересная, веселая, сложная и насыщенная жизнь здесь.

Конечно, за тридцать пять лет многое поменялось, но я не люблю этот город. Не люблю его запах, ветер, серость, узость, закрепощенность.

А что мой муж? Ему комфортно и удобно. Но желание двигаться вперед победило, и мы решаемся. Город мы выбрали уже давно. Осталось сделать последний шаг. И мы его сделали. Переехали.

С этого решения переехать до сегодняшнего дня прошло два года. За это время из человека-солнца я превратилась в человека-тень.

Я потеряла радость жизни. Неужели нечему радоваться? Конечно есть, просто состояние радости ушло. Жизнь превратилась в вязкую и монохромную зарисовку. Поход в кино, вкусная еда, солнечный день – всё, что приносило радость, перестало ее доставлять.

Какая-то бесконечная тоска… У тебя бывало так: только проснулась, а в глазах уже слезы? Ничего не произошло, чудесный новый день за окном. Ощущение злобы и раздражения, пытаешься найти виновного и непременно наказать. Сказанные в твой адрес слова становится колкими, обидными, и ты находишь в них другой смысл, подтверждая свои мысли и ощущения. Бесконечная вязкая тоска!

Чувствуешь себя машиной, выполняющей поставленные кем-то задачи: обеспечиваешь семью едой, чистой одеждой, знаниями, создаешь комфорт.

Все важно, все, что ты делаешь, жизненно важно для твоей семьи, им без этого нельзя. А тебе самой КАК? А тебе просто никак! Ничего, ничто, пустота! Дыра!

Дыра внутри тебя. Ты похожа на рыбу, которую давно убили, но она продолжает стучать хвостом по разделочной доске!

И снова прорыв – и слезы…

А может, еще не все потеряно? Если есть слёзы, значит, есть еще чувства, может, эта рыба ещё не умерла совсем? Я редко делюсь неприятными вещами с мамой, но тут не выдержала и рассказала.

«Доченька, это уныние! Это смертный грех. Нельзя так…» Ну и там дальше по тексту успокоение, утешение, подбадривание.

Значит, уныние… Интересное слово, даже не слышала такого, не задумывалась о его смысле. Интернет нам в помощь. Загуглила: уныние – смертный грех.

Тем, кто верит в Бога, легче найти успокоение. Можно найти много интересного, ответы на вопросы жизни. Своего рода прикладная психология. В общем, что выяснилось про уныние: да, смертный грех, да, он не входил в семерку изначально зафиксированных смертных грехов, да, его добавили немного позже – некий Папа Григорий Великий.

Уныние – это равнодушие ко всему. Вот это слово – равнодушие.

Первый шаг на пути выздоровления от алкоголизма – признать, что ты алкоголик. Первый мой шаг – признать это все сильнее заполняющее меня равнодушие и сказать ему стоп! Начну искусственно создавать моменты радости и просить создавать их для меня.

Посмотрим, что будет дальше…

Неделя искусственных стараний обернулась крахом.

Откуда берутся слезы? Бывают дни, когда они стоят часами в глазах, а потом прорываются потоком. Такой день сегодня.

Супруг недоумевает, обнимает меня, спрашивает: «Что не так? Чем я тебя обидел?».

Как объяснить ему, чем он меня обидел? Он просто превратил мою жизнь в ад. Конечно, он не хотел, он любит меня и желает мне добра. Пусть это банально, но мы – две половинки одного целого. И когда его половину точит уже целый год червь злости и ненависти к нашему новому городу и всему, что нас окружает, это не может не отражаться на моей половине яблока.

Решение переехать было нашим общим решением. Для него это просто решение, для меня было все остальное. Выбрать район, найти жилье, сделать ремонт, устроить троих детей в школы, секции, кружки, садик. Он согласился на новую жизнь, а я все это организовала. Как думаешь, просто? Капец как непросто. А теперь я оказалась виновата во всем. Теперь оказалось, что он этого не так уж и хотел, просто не говорил мне об этом, пока я год металась между двух городов. Встречалась с риэлторами, оформляла недвижимость, ругалась со строителями, покупала все от плинтусов до унитаза.

«Но я же работал и зарабатывал на это!» – говорит он. Справедливо. Но ты же был готов зарабатывать на «это»? А сейчас вдруг оказывается, что его, как слепого котенка, привезли без его ведома.

Что дальше? Я как циркач выполняю акробатические номера, как клоун в течение этого года пытаюсь поднять дух мужа, все оставшиеся силы направила на организацию его новой клиники. И в итоге: «Я всего этого не хочу. Верни мне мою прежнюю жизнь в старом городе!».

Представляешь? Вот я и сломалась. Я очень стойкая, очень сильная, но меня доломали.

И теперь мы имеем, что имеем – меня в глубокой депрессии рядом с человеком в еще большей депрессии. И еще одна новость: никто не знает, как мне помочь, потому что никто и никогда не видел меня в таком состоянии. Сама в шоке и непонимании, что делать.

Мне очень жаль, я не могу контролировать это. Понимаю – мои слёзы причиняют боль родным. Я пытаюсь разобраться и не нахожу вразумительного ответа. Это ведь не скупая слеза, которая скатилась по щеке, это ревущий поток!

Всю неделю я сдерживала эмоции. И чем все это закончилось? Очередным потоком слёз. Что делать? Что-то серьезное сломалась во мне, что-то жизненно важное. Я совсем заблудилась. Словно проснулась, открыла глаза и не понимаю, где и что со мной происходит. Как я очутилась здесь и зачем?

А что муж? Его депрессия, злоба и обида остались, и к ним прибавилось состояние тревоги за меня. Он вроде бы делает попытки мне помочь, но не может. Как утопающий поможет утопающему?

Не люблю себя такой, не хочу быть такой. Но я не знаю, как мне сейчас вернуть свое прежнее состояние. Вкус и радость жизни – это мое. Даже нет, это все – я. Сейчас я даже не чувствую вкуса еды. Что же делать? Что делать…

Чего я хочу?

Я хочу, чтобы время остановилось для всех, кроме меня. И пока все на паузе, постараться разобраться. Хочу остаться одна. Хочу полной тишины. Хочу полного отсутствия постороннего вмешательства. Никаких советов, никаких упрёков, никаких сожалений, ничего. Мне нужно найти ответ. Мне нужно найти себя…

Ну вот, опять слезы. Проклятые слезы!!!

Аж больно в горле.

Интересно, сколько может плакать человек без остановки? Может, стоит выплакать все слёзы до конца своей жизни?

Сегодня взяла детей в спорт-клуб, отправила их на детские тренировки, а сама – на BodyPump. Суперинтенсив, отфигачила целый час, жестко, с хорошим весом и в хорошем темпе. Решила, что мало, и взяла ещё час.

А потом собрала детей, закупила продукты, приехала домой, убралась, погуляла с собакой…

И чё? А ничё!!! По телику – «Сбежавшая невеста» и Ричард Гир рассказывает, какой мужчина нужен Джулии Робертс: чтоб за руку взял и повёл по пляжу… Пришлось уйти из комнаты, чтоб не рыдать прям в экран.

Вот думаю – не дура ли я?

И много ли ещё таких дур на планете? Дур, у которых есть семья, любящий, хоть и депрессивный, муж, дом, собака, а они сидят и рыдают.

Дура, не дура, а реальность такова. И надо как-то выбираться из этого замкнутого пустого круга. Вопрос, как и куда.

Ненавижу эти слезы…

Наш пёс скулит, хочет гулять.

У тебя есть собака? Смотришь на радостных собачников – они гуляют в солнечный день со своими песиками, веселятся и резвятся. Так это мило… А тут ещё дети постоянно просят собаку, одно накладывается на другое, и вы её покупаете. Холодно и совсем не хочется на улицу, а кроме меня с ней гулять сейчас некому. Скажу вам честно: в это момент я собаку просто ненавижу! Пристегиваю поводок – и на улицу. Бр-р-р, как холодно. Сегодня со всего размаха ударилась о косяк и очень болит колено. Туман. Вообще, я люблю туман. Есть в нём что-то таинственное и загадочное. Мелкая дрожь перерастает в более крупную. Меня колотит, холодно. Что такое холод? Всё относительно.

Мой тренер научил меня не бояться холода. Собираюсь, настраиваюсь, и вот мне не холодно. Да, мне совсем не холодно. И даже колено перестало ныть. Наш ретривер с силой рвёт вперёд, я за ним. Вижу в тумане двух людей, которые склонились над чем-то у земли и подсвечивают фонариком на телефоне. Что бы это могло быть? Это человек. Они склонились над человеком? Он что, умер? Этого мне ещё не хватало – увидеть умершего человека. А с другой стороны – я живая, иду с собакой, всё не так уж и плохо (если не считать мое странное состояние). А тут вообще человек умер. Шагаем с псом в этом направлении. Подходим ближе… Мужчина с женщиной жарят шашлык. Это шашлык! Как вам такой поворот? Почему я вообще решила, что они склонились над трупом? У них всё хорошо, они на пустыре между домами в тумане и на холоде жарят шашлык, улыбаются и машут на огонь.

Сознание рисует странные сюжеты…

Есть люди, которые живут так годами. Я так жить не буду. Я продолжаю искать выход и найду его! Все это только в моей голове.

Прошло два месяца. Мое апатичное состояние ежедневно сдабривается депрессией и раздражением мужа. Сейчас я его понимаю гораздо лучше. Я попала в этот адский замкнутый круг всего несколько месяцев назад, а он здесь кружит уже два года. Два года он не знает радости, удовольствия, вкуса этой жизни. Теперь мы словно два серых угря в глубоком колодце. Мы не можем выбраться отсюда, не можем подать руку помощи друг другу, потому что рук нет, угри же.

Помню, как раньше я говорила: «Дорогой, все хорошо, посмотри вокруг. Солнце светит, дети смеются.

Открой глаза, мир прекрасен!». А он лишь злился и еще сильнее замыкался. А теперь скажи мне такие слова… Что они мне дадут? Ничего. Даже сказанные самыми родными и любящими людьми, слова будут пустыми, бессмысленными и далекими звуками.

Остается только работа и забота о детях. Видят ли они все это, чувствуют ли? Я делаю все, чтобы они не знали и не заметили этого. Вожу их в парки, на детские площадки, дни рождения и в развлекательные центры. Каждые выходные придумываю что-нибудь интересное для них. Надо сказать, это непросто. Во-первых, мне ничего неинтересно сейчас, во-вторых, они разные.

Наш старший сын – подросток, ему пятнадцать лет. Дочке десять, младшему сыну пять. Придумать что-нибудь интересное для всех практически невозможно, причем муж в этом не участвует.

Знаешь, я всегда удивлялась женщинам, посвящающим себя полностью детям. Они меня даже подбешивали. Они всегда очень активны в родительских чатах. Знают про все школы и гимназии, секции и дополнительное образование. Уже планируют поступление в вузы, развлекают, развивают. Ездят на турслеты, посещают общие родительские собрания и еще миллион дел. Это невероятный труд! Низкий вам поклон суперматери. Только вот вопрос: почему? Они действительно видят в этом весь смысл своего существования или маскируют этими делами свое одиночество?

Не знаю, я запуталась вконец. Но сейчас все свободное время я посвящаю детям.

Завтра суббота, мы едем на рыбалку. Пригласила сестра. Мы – это я с детьми, сестра с мужем и сыночком, их друзья. Сергей отказался, сказал, работа. Но я знаю – дело не в работе, он просто не хочет.

День выдался прекрасный. Прогноз погоды был точен. Тепло, солнечно. Набрали еды, углей, покрывала, чтобы загорать, солнцезащитный крем, шляпы, мяч, бадминтон, кальян. Ну, все как обычно для рыбалки. Приехали на озеро. Оплатили въезд и беседку, купили червей, взяли удочку в прокат. Шумной веселой компанией двинулись рыбачить. Дети сначала дрались за удочки. Когда все удочки распределили, мы важно начали объяснять им искусство ловли рыбы. Главное правило – тишина. Второе правило – следить внимательно за поплавком. Третье – вовремя выдернуть рыбу. На этом наши широкие познания закончились, но дети угомонились и рядком сели на прекрасном деревянном помосте перед озером. В такие моменты трудно понять, где правда, а где вымысел. Кто сказал, что рыба ловится в полной тишине? Может, эта тишина приятна рыбакам. Хотя, может, и правда, ловится в тишине, кто его знает.

– Клюет! Смотри! Тяни! – крикнула сестра.

Мы подбежали и увидели, как с крючка слетела сверкающая тоненькая рыбешка. Всех детей это очень оживило. Рыба в озере есть, это не сказка. Даже старший подскочил, уселся с младшими братьями, взял удочку в руки и занялся ловлей. Через полчаса всем это занятие наскучило. Удочки покоились на берегу, поплавки подрагивали и наклонялись под стрекозами. Угли разгорались, овощи резались, дети бегали, мы наслаждались. Рыбалка превратилась в пикник, как это и бывает у большинства рыбаков нашего уровня. Зато было сделано громадное количество шикарных фото, записан веселый ролик.

Аромат жарящегося мяса щекотал аппетит. Дым от мангала танцевал, и мы танцевали. Из-под стола вылетел мяч и мальчишки всех возрастов побежали играть в футбол. Я с удовольствием смотрела, как мой подросток шутя сбивает малыша, валит его в траву, ему на помощь с криком бежит племянник. Мяч перехватывает муж сестры, перекидывает другу, дети подскакивают и атакуют. Падают и тут же встают, бегут снова. Радостно кричат «гол!», на ходу дают друг другу пять. Немного грустно, что нет здесь моего мужа, я даже не помню, когда он последний раз играл с сыновьями. Но неприятные мысли сегодня прочь. Первый раз за несколько месяцев мне хорошо.

Мы расстелили плед, налили чай с мятой и достали сладости для девочек. Мои милая доченька улеглась со мной. Ее волосы золотыми волнами упали на плед. Какая она у меня красивая. Струящиеся волосы, тонкие черты, нежные щечки, серо-зеленые глаза – это лишь внешняя прекрасная оболочка. Моя девочка – сама доброта, ласковый котенок. Она любит всех малышей на свете. И любой малыш, увидев ее издалека, тянет к ней ручки. Она звонко смеется и тут же может всплакнуть от трогательной истории. Я люблю ее всем сердцем. Хочу видеть ее самой счастливой. Я любуюсь ею, глажу по волосам, а она морщит носик от солнца.

Мы провели на озере всего день. А вернулись улыбающимися и отдохнувшими от суеты. Нас клонило в сон, но усталость была приятна.

– Привет. Как дела? – спросила я дома мужа.

– Нормально.

– Зря не поехал, было классно.

– Мне некогда развлекаться.

– Всего один день. Было много работы сегодня?

– Как всегда. Пациентов не было, занимался текущими делами.

Он был суров и напряжен. Говорил неохотно. Я не настаивала на общении и пошла разбирать сумки.

Календарные листы слетали, и наши, все менее радостные дни совместной супружеской жизни улетали. Бывали проблески, но они становились все реже. Он уехал на очередной семинар. А я в воскресенье повела детей на стереопикник на берегу реки.

На душе скребутся кошки. Или мыши. Не знаю, кто там скребется, но я это чувствую постоянно. Отвлечь себя от пустоты семейной жизни становится все труднее.

Купила детям йогуртовое мороженое с натуральным ягодным вареньем. Музыка, хендмейд, креативные яркие подростки продают толстовки. Купили старшему, он счастлив. Малышу – странную деревянную игрушку, перебегающие квадратики на ленте. Дочке – кулон. В кулон залито звездное небо, целая вселенная на шнурке.

Пошатались, прогулялись, проголодались. Заказали сочные гамбургеры.

Нашли местечко около реки, уселись на траву. Разложили коробочки с вкусностями, надели перчатки и принялись есть. Поджаренная булочка с кунжутом, сладковатые кольца лука, соус и котлетка. Дети говорили, что это самый вкусный гамбургер в их жизни, я кивала и глотала солёные слёзы с карамелизированным луком.

Сделали селфи, отправила мужу. Он написал «Класс».

Раньше я очень скучала по нему, расстраивалась, когда уезжал без меня. Сейчас мне все равно. Даже нет – легче в его отсутствие. Формальные сообщения, формальное общение.

– Привет. Как семинар? Понравился?

– Привет, да. Как у вас?

– Все хорошо.

– Рад.

– Что планируешь? Когда домой?

– Завтра к вечеру. Сейчас в кафе идем, с коллегами пообщаюсь.

Раньше он вылетал в этот же вечер, скорее ко мне.

– Супер.

– Ничего не супер! Я отстал, безнадежно отстал!

– От чего? Ты же один из лучших.

– Не говори ерунды! Я сократил все семинары и лекции, обо мне уже никто не помнит! Это твоя инициатива. Зачем слушал тебя? Теперь время упущено.

– Это был твой выбор.

– Ага, конечно! И мой выбор открыть клинику в чужом городе, где я никому не нужен? Это не мои идеи!

– Понятно. Настроение плохое.

– Причем тут настроение? Это реальность.

– Ну ладно. Я позже позвоню. Малыша купать иду, он зовет.

Малыш не звал, просто моя злость и обида стучали кулаками по столу.

Я уложила детей, налила бокал вина, все мои мысли крутились около одного слова – «развод». Я понимаю, утро вечера мудренее. Сказки правду говорят. Я подожду до утра. Только это ведь мысль не сегодня меня посетила. Эта мысль очевиднее день ото дня уже не один месяц.

Мудрое утро наступило, а мое желание разойтись стало лишь крепче.

Я написала мужу.

«Привет»

«Привет», – ответил он часа через два.

«Как дела?»

«Гуляю по Москве»

«Я считаю, наш брак исчерпал себя. Давай расстанемся»

«С чего вдруг?!»

«Ты и сам видишь. Я не хочу возненавидеть тебя. Мне кажется, лучше это сделать сейчас»

«Приеду и поговорим. Ты не можешь принимать такие решения сама»

«Это предложение. Хорошее предложение»

«Я скоро прилечу и все обсудим»

Прилетел он поздно, с цветами.

– Что ты за ерунду говоришь? – заявил он почти с порога.

– Ты же сам видишь. Мы совсем чужие стали.

– У меня сейчас тяжелый период. Ты же знаешь. Дела идут ужасно в клинике, денег не хватает, еле концы с концами сводим. Аренда высокая.

– Клиника работает чуть больше месяца, чего ты хотел? Конечно, нужно время, тебя еще не знают в этом городе, не знают твоего невероятного уровня и мастерства. Но дело не в этом. Ты холоден ко мне. Нет чувств. Я так не могу. У тебя есть планы, амбиции, мечты. Я не хочу мешать тебе в их реализации.

– У меня нет планов без тебя!

– Как нет? Ты постоянно говоришь, что я мешаю. Ты хотел чего-то, но не получается из-за меня, я мешаю, не понимаю. Теперь я это поняла и приняла. У нас трое прекрасных детей, я хочу остаться добрыми друзьями. Я все время уделяю тебе, пытаюсь помогать во всем, а в итоге весь мой труд напрасен. Оказывается, ты об этом не просил и тебе нужно было совсем другое. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И я тоже. Может, и я найду себя в этой жизни.

– У меня нет планов без тебя!

Я опешила. Как так? Уже второй год он меня обвиняет, что я испортила ему жизнь, нарушила баланс и равновесие. Не дала развиваться. И тут на тебе!

– Я не понимая тебя.

– Ты моя жена! Я люблю тебя. Я очень виноват, так давно не говорил тебе этого, но я люблю тебя. Когда ты написала, что хочешь развода, у меня мир потемнел вокруг. В шоке был от твоих слов. Я четко понял – не хочу с тобой расставаться. Знаю, было тяжело со мной. Это называется депрессия, но я буду бороться за нас. Мы – семья. Я тебя никому не отдам!

– Я и не ухожу ни к кому.

– Даже тебе не отдам. Мы справимся. Я обещаю!

Он обнял меня и поцеловал. Я вцепилась в его рубашку и тихо заплакала. Я была счастлива слышать такие слова. Поверила ему. Первый раз за это время увидела в нем желание бороться за нас. Это желание было такое четкое и сильное. Слова любящего мужа и настоящего мужчины. Как по волшебству, эти слова вернули меня к жизни.

Он сдержал обещание – боролся за нас. Меня это окрылило. С новой силой я кинулась в бой помогать ему во всем. Записали отличный рекламный ролик и запустили на телевидении. Организовала для него участие в прямом эфире популярной передачи. Подтянулись пациенты. Предложила провести обучающие вебинары для коллег-докторов. Погрузилась в организацию этого процесса. Вот только его любви хватило на неделю, а его депрессия опустилась на еще более низкий виток. Все крутилось, мы работали, словно рабы. Нам неинтересен был наш труд, но так было надо.

Его настроение пикировало, словно подбитый самолет. На винт этого самолета наматывалась злость, раздражение и новые упреки. И очень скоро и меня прихватил по пути к катастрофе. Вернулись мои ежедневные слезы. Снова погасли краски жизни.

* * *

Я отношусь к тем людям, у которых всегда все хорошо. Никогда не ною и не жалуюсь. Всегда улыбаюсь и не гружу своими переживаниями друзей и родных. Даже после нескольких месяцев моей глубокой депрессии никто и не подозревает о ней. Конечно, кроме мужа. От него я не могу этого скрыть. Но о том, как мне по-настоящему плохо, знаешь только ты, моя читательница.

Я всегда была уверена: сложности в жизни присутствуют, но они временные и ведут к еще большему счастью. А сейчас я не вижу будущего, не вижу этого праздника жизни. Либо он далеко за горами, либо я запуталась в тропах и иду по направлению к бездне.

У меня всегда было правило: посмотреть на ситуацию сверху. Я представляю себя со стороны. Затем словно поднимаюсь вверх, вижу себя на земле, рассматриваю капкан, в который попала. Потом взмываю еще выше и осматриваю все вокруг. Вижу, как мелки мои переживания в этом громадном мире и как они ограничены небольшими временными рамками. Затем я смотрю в прошлое, вспоминаю прекрасные события. И потом, глядя в будущее, вижу себя через год. Затем через пять лет. И тут все становится на свои места. Я четко понимаю, как все это неважно, и мне становится легче. А в этот раз иначе. Моя схема не работает. Я словно присосалась к этой депрессивной себе и отказываюсь посмотреть по сторонам, не даю себе разрешение подняться вверх над ситуацией. Не могу взмахнуть и подняться ввысь.

Погрузившись в эти размышления, убираю посуду в посудомойку. Утро. Муж уже на работе, младший в саду, старшие в школе.

– Мама! – с шумом открыл дверь старший.

Я аж вздрогнула.

– Почему ты дома?

– Потому что нет первых двух уроков! Только я и Данил пришли.

– А остальные были в курсе?

– Конечно, в родительском чате, говорят, писали вчера. Ты не видела?

– Ты же знаешь, я редко читаю его. Там словно в мусорке копаешься, пытаясь найти что-то важное.

– Да в детском чате тоже не меньше бреда.

– Кофе будешь?

– Да, – он кинул рюкзак на пол.

Как хорошо, что он меня понимает. Другой бы, наверное, злился, что мама не в теме родительских переписок. Я давно вывела правило: читать один раз в неделю все чаты. А их ого-го сколько! На каждого ребенка по два чата: с педагогами и без, плюс чаты танцев и пения, занятий по шахматам и еще парочка.

Взяла телефон. Чат сына. Двести шестьдесят непрочитанных сообщений. Это за четыре дня. Да что я рассказываю, ты и сама знаешь.

Пролистываю с конца. Последние сообщения посвящены теме «Дети безынициативные, никаких нет авторитетов для них». Родители жалуются друг другу. «Ничего не хотят, учиться не хотят, на все наплевать, сидят в своих гаджетах, ничего не умеют». Некоторые гордо заявляют, что у их чад нет соцсетей, поскольку они – родители – супермолодцы и запретили им это. Вот смешно! Или страшно. Даже не знаю, какое описание больше подходит. Смешно, потому что их ребенок запросто может иметь страничку под другим ником и заблокировать доступ родственникам. А страшно то, что это, по сути, запрет на жизнь! Ведь соцсети для них – средство коммуникации, общения, обсуждения.

Классный руководитель добавил в переписку огоньку: «Директор жалуется, завучи жалуются, учителей дети игнорят, не уважают». Ну и там дальше понеслось.

Листаю выше. А выше вот что: родители своих «безынициативных детей» спрашивают друг у друга расписание уроков и домашнее задание! Еще выше присылают поистине придурковатые видео, дружно смеются и обсуждают их. Меня прям все это задело. Пришлось написать в чат.

«Уважаемые родители, наши дети в 9-м классе! Позвольте им самим контролировать свое расписание и записывать домашнее задание. Может, тогда они станут у вас более инициативными. Директор, завучи, педагоги! Если вас игнорят и не уважают ученики, может, дело в вас? Может, стоит больше узнать об этом поколении? Может, стоит более уважительно относиться к ним? Может, стоит сделать ваш предмет более современным и интересным? У моих детей есть любимые педагоги, они им несут цветы на 8 марта не потому что надо, а потому что хочется. Наши дети уникальны! Они более терпимы к другим, они многозадачны, обладают глобальным мышлением, более амбициозны и имеют еще массу удивительных качеств. Да, им сложнее удерживать внимание. Да, они не признают авторитетов. Ну как не признают, им просто нужно все перепроверить. Их авторитет нужно заслужить. Так что хватит писать всякий бред! Лучше откройте книжку или интернет и узнайте больше о своих детях. А еще лучше, чаще разговаривайте с ними, как с друзьями».

Для большей солидности прикрепила ссылку на статью о нашем новом поколении.

Как думаешь, обсуждали родители мое длинное сообщение? Конечно нет. Переписка в чате остановилась аж на полдня. Адекватных родителей подавляющее большинство, и они просто это не читали, а те, кому такие мысли не близки, к вечеру снова начали присылать низкопробные ролики, и полетели ржачные смайлики.

Утро. Выхожу на улицу. Прохладно. Тихо. Серое небо. Как хорошо, что оно серое, как хорошо, что нет солнца и ярко-голубого неба, это бы раздражало.

Сейчас у меня короткая стрижка и красивый блонд «розовое золото». Четыре месяца назад я распрощалась со жгучей брюнеткой и превратилась в нежную блондинку. Но к сожалению, светлый цвет волос не прибавил лёгкости моей жизни. Плюс ко всему моему супругу категорически не понравился мой новый образ, он то мягко, то не мягко намекает о возврате брюнетки. Потому что брюнетка была нежная и пушистая, а блондинка оказалась стервой. Но всё дело в том, что цвет волос не определяет наш характер и если жизненная ситуация заставляет тебя быть жёсткой, решительный, уверенной, то неважно, какого цвета у тебя волосы.

Видимо, четыре месяца назад произошла последняя серьезная поломка во мне. Я сдалась. Больше не могла нести весь груз обвинений, упреков и недовольств нашей жизнью со стороны мужа. Он продолжал каждый день открыто или скрыто винить меня во всех своих неудачах. Он сломал меня, я это знаю. Но в отличие от него, я никого не виню, даже его. Мучаюсь, но пытаюсь все еще найти выход.

До чего же приятное серое небо. Ярко-серый оттенок, скрывающий солнце. Четко отделены на горизонте свет и темнота. Сильная масса серого захватила небо, оно управляет светом, заставило солнце погаснуть на время. Серый властвует сегодня. Дерзкий бархатно-серый. Плотный, дымчатый – можно взять его в кулак, сжать, а он все равно разожмет пальцы и вырвется наружу. Всепоглощающий серый знает себе цену, красуется сам перед собой и правит балом неба.

Я шла мимо салона красоты, и мне захотелось угостить вкусным латте с круассаном себя и своего виртуозного парикмахера. Поэтому в салон я зашла с горячим утренним кофе. Есть люди, которым хочется делать приятное просто так. Не сдерживай себя в таких порывах. Возможно, этот твой маленький жест станет очень важным в эту минуту для этого человека. Светлана расплылась в благодарной улыбке, а я не стала задерживаться. Сегодня важный разговор по телефону с моей подругой, люблю её всем сердцем! Она мегаженщина и космический человек! Хочу попросить ее о помощи. Мне нужен совет.

– Але! – слышу я бодрый голос Лены.

У меня спазм в горле и не могу ответить, проглатываю слезы.

– Привет, дорогая!

– Что там случилось у тебя?)

– Сломалось у меня все внутри, – с ходу выпалила я.

– А ну-ка рассказывай!

– Дорогая моя, нет радости, потерялась, себя потеряла, заблудилась… Рыдаю с утра до вечера… не хочу ни слышать, ни видеть никого…

– Так… И давно?

– Так серьёзно уже месяца три, то отпускает, то с новой силой накатывает.

– Ты почему только сейчас позвонила?! – возмущается Леночка. – Ты знаешь примерно, с чего все началось?

– Конечно, знаю. Все началось два года назад с решения переехать. Он работает, а моя задача нас перевезти. Ты же понимаешь, что такое перевезти? Не мне тебе рассказывать. Это было очень сложно. Понадобилось еще несколько месяцев, чтобы окончательно освоиться. Порой банальные вещи – сделать копии документов, маникюр, стрижку, и не знаешь, куда бежать. Но запал у меня был, и я тянула ярмо, как бык. Как только с этим уладила, начала заниматься строительством клиники для мужа. Все – от дизайн-проекта до продвижения. От заказа фитомодуля до праздничного открытия с фуршетом. Мне хотелось сделать Сергея счастливым, не напрягать. Пусть работает, а я все сама устрою.

– А он что?

– Пока я убивалась здесь и устраивала нашу новую жизнь, он метался из города в город. Жили уже здесь, а его работа – в пяти часах езды, в старом. Я видела его усталость, видела неудовлетворение от старой клиники, видела, как падает прибыль из-за его частого отсутствия. Открыть новую клинику мы не могли. Денег не хватало завершить проект. Кредит? Еще один? Только не это! Наш дом в новом городе в ипотеке, помещение нашей старой клиники выкупили у государства, плюс кредиты за оборудование. На фоне этих событий появился покупатель на старую клинику.

– У вас появился покупатель на старую клинику?

– Да. Но мужа терзали сомнения, это его проект, успешный проект. Да сложный, да надоел, но он ему был дорог. Я уговорила супруга распрощаться со старой клиникой, погасить громадное количество долгов и наконец-то запустить проект «Новая клиника мечты». А пять месяцев назад мой супруг решил вступить в секту – ну, здесь вообще без комментариев, просто стресс очередной. Я вымоталась, мои силы иссякли.

Но это полбеды. Все это начало сопровождаться бесконечными упреками в мою сторону. Оказалось, что это лишь мои идеи, и он всего этого не хотел, переезжать он не хотел, клинику новую не хотел, старую продавать не хотел, и вообще, наша жизнь полное дерьмо. Я забыла, когда чувствовала себя любимой, желанной. Я забыла, как это – быть женщиной. Невыносимая усталость, привязанный на шею груз вины и отсутствие понимания, куда двигаться дальше. Вот так совсем коротко. Все это и еще сотня действий, причин и следствий привели мою психику в такое расшатанное состояние.

– Катя! А вы не поменялись случайно местами?

– Поменялись, конечно, поменялись! И мне кажется, давно!

– Где женщина?

– Нет ее!

– Руки не трясутся?

– Уже бывает.

– Ты понимаешь, что тебе уже помощь нужна? Не только поговорить сейчас, а даже с применением успокаивающих препаратов и специалистов? – серьезно говорит Лена. – Где бы ты хотела сейчас оказаться?

– На острове, – я плачу.

– С кем?

– Одна, – я начинаю рыдать.

– Когда ты последний раз была одна?

– Полгода назад. Я очень устала, муж собрал детей к бабушке и уехал с ними на четыре дня.

– Чем ты занимаешься в свободное время?

– Только тренировки.

– Какие?

– Больше силовые.

– А творчество?

– Я не могу заставить себя! Я очень люблю рисовать, творить, лепить из глины, танцевать. Но не могу себя заставить.

– Ну почему же ты не звонила раньше?

– Не хотела тебя грузить этим.

– Это мне решать, хочу я этим грузиться или нет! Надо было позвонить! А теперь спасать нужно тебя, а то ты сейчас таких дров наломаешь!!! Твоя семья, дети – они страдают в первую очередь. Уезжай, подлечись, санаторий возьми.

– Как я их брошу?

– А что с ними будет?

– Сейчас вообще не вовремя. Столько дел. Вебинар мужу нужно запустить, рекламу на телевидении и на радио запускаем, лендинговые странички нужно до ума доводить, соцсети…

– Стоп! – Лена оборвала поток. – Жизнь длинная, и эти дела никогда не закончатся, вот в чем штука! Нужно бросить и заняться здоровьем. Это не прихоть, это не отдых. У тебя проблемы со здоровьем! Сейчас психологическая, затем заболеешь и физически. Это все связано! Доказано: восемьдесят пять процентов заболеваний человека психосоматические, а остальные пятнадцать процентов пока под вопросом.

– Ну как же! Как я сейчас это сделаю?

– Он тебя любит, расскажи ему, это важно. Но только сейчас, больше нельзя ждать. Сколько уже откладываешь? А ситуация хуже с каждым месяцем. Поезжай в санаторий, но минимум на две недели, а лучше на три. Тебе нужно сейчас только подняться, вздохнуть, а потом ещё поработать с психологом, чтоб женщину вернуть.

– А клиника наша? И денег нет…

– Вообще нет?

– Карта есть кредитная.

– Ну так значит с деньгами проблемы нет.

– Как он справится?

– А почему он не справится? С клиникой в тридцать человек как-то легко справлялся, а здесь пока три работника с ним вместе. Расслабила ты их, все стараешься. И холодильник всегда полный, и горячий обед на столе, и дети в порядке, и собака, и мужа поддерживаешь, и дом строишь, и в клинике ремонт делаешь, и вебинары ему организовываешь, решила ещё и семью обеспечивать? Классно им всем живётся! Хорошо такую маму иметь. Можно я тоже буду твоей дочкой? Очень мне хочется так же ни о чем не думать. Сидеть на твоей шее и еще ругать, что не по той дороге тащишь их всех.

– Я тоже хочу такую маму, – улыбаюсь я, вытирая слезы.

– Ну так что? Куда поедешь?

– В санаторий не хочу!

– Куда хочешь?

– В тёплые края!

– Ну так лети, птичка моя, лети! Ты сама знаешь лучше всех, что нужно, чтобы спасти себя и твою семью. Действуй прямо сейчас!

– Леночка, дорогая моя! Какое счастье, что ты есть у меня. Какое счастье, что у меня такие подруги! Спасибо тебе!

Поговорили ещё минут пять, я достала пачку успокоительных и начала курс. Затем открыла интернет. Горящие путевки. Куда? Все равно! Только бы подальше. В тепло. Одной.

Что там ещё Лена говорила? Порадовать себя покупкой? Точно! Поеду-ка я в торговый центр.

Стою на светофоре, а передо мной светится реклама отдыха в Таиланде! Быстренько ищу ближайшее турагентство, паркуюсь, и бегом.

Есть вылет послезавтра. В Таиланд, Китай, Вьетнам! Есть и другие направления, но все-таки не будем выходить из поставленного бюджета. Мне кровать с балдахином в пяти звездах не нужна сейчас. Мне нужно просто тёплое и уединенное место. И чтоб зелень, вокруг тропическая зелень… Времени нет, нужно решать быстро.

А что решать? Муж на конференции, вернется только ночью, а времени совсем мало осталось!

Не могу ждать! Нужно успеть вернуться ко дню рождению доченьки, а оно через две недели.

Куплю-ка я себе нижнее белье. Покупка белья всегда поднимает мне настроение. Есть в красивом сексуальном белье особая магия. Его никто не видит, но ты знаешь, что под этой толстовкой – нежное мягкое кружево небесного цвета с маленькими крылышками на бретелях и на бедре. А как насчет ярко-красных трусиков под плотными джинсами? Всего лишь алый цвет, несколько переплетений дополнительных полосок или неожиданный вырез там, где его не должно быть. Можно добавить властности в образ – черное белье с имитацией ошейника на шее или с колечками для цепочек. Если ты давно не баловала себя такой невидимой красотой – бегом в магазин. И главное: не просто купить и положить в шкаф, а обязательно носить!

Сегодня я не хочу властвовать и добавлять себе сексуальности, поэтому из магазина я вышла с комплектом кружев цвета шампанского. Этот комплект создан для приятного путешествия. Мне нужен комфорт в самолете, такси, автобусе, так что никаких чашечек, косточек, ошейников и дополнительных вырезов. Только деликатная поддержка, удобство и спокойная красота.

Вернулась домой. Мое состояние налаживалось только от мысли о возможном отдыхе и уединении, а может, успокоительные начали действовать. Когда я засыпала, казалось, что уже совсем пошла на поправку. А может, и не стоит ехать? Я уже улыбаюсь.

Проснулась. Еще рано, а слезы уже стучатся. Поход по магазинам и осознание реальности не помогли, все-таки надо ехать. Сегодня расскажу мужу. Сможет ли он понять меня и отпустить? Я люблю его, видимо, еще люблю, а ещё больше люблю путешествовать с ним. Но в этот раз все по-другому, совсем по-другому.

Сергей вернулся домой. Дети в школе, есть десять минут поговорить.

Начинаю рассказывать – поток слез.

Не могу говорить, слова не идут. Решила нарисовать себя. Громадный камень, а под ним на земле раздавленный человек – этот человек я. И я знаю, что вокруг синее небо и птицы поют, но этот камень так велик, что не могу сдвинуть его, он словно переломал мои кости и мне не подняться. Мне нужна помощь.

Мой супруг взял лист, перевернул – и я уже на камне, а надо мной рисует солнышко, зонтик, лесенку и цветочки! Вот так! Это и есть терапия – самая мощная терапия – поддержка наших близких. Все зависит от того, с какого угла посмотреть на ситуацию.

– Я хочу улететь… одна, мне нужно прийти в себя, я очень люблю нашу семью и наших детей, но больше нет сил…

– Меня напугал твой рисунок. Я думал, что-то страшное случилось, смертельное. Куда хочешь? Может, в Кисловодск на несколько дней? Или санаторий?

– Я хочу туда, где тепло, мне нужно на остров. Я верю – это исцелит меня. Я снова стану сильной и смогу возродить нашу семью.

– На остров? – он замешкался. – Хорошо, лети. Я не верила своим ушам, обняла его и заплакала.

Теперь мои слезы – слезы благодарности…

Умылась, оделась – в машину и в агентство. Как он так просто согласился, даже не представляю. Может, он не понял, о чем я просила? Времени у меня в обрез – пока он не передумал, пока я не передумала, пока еще бог весть что не случилось.

– Добрый день!

– Добрый.

– Меня зовут Виктория. Вот сюда можно повесить вашу шубку. Присаживайтесь. Вы звонили сейчас насчет ближайших дат в теплые края?

– Да, это я.

– Хотите чаю?

– Да, с удовольствием.

Виктория принесла ароматный зеленый чай в белой чашке из тонкого фарфора.

– Какие пожелания?

– Мне нужно улететь как можно быстрее, и ровно через две недели вернуться, к двадцать шестому ноября.

– Ого! Серьезные ограничения. А куда, знаете уже?

– Нет. Мне не нужен суперотель, хочу очутиться в спокойном и очень красивом месте. Тепло, тропическая зелень и фрукты. И при этом уложиться в бюджет тысяча – тысяча двести долларов на все.

– Вы одна полетите?

– Да.

– Вообще вариантов на эту сумму достаточно, а вот насчет дат сейчас будем смотреть.

Виктория погрузилась в поиски, я пила чай. За соседним столом молодая женщина с другим агентом подбирала для себя поездку в новогодние праздники. Мы ни разу не уезжали с семьей в путешествия на Новый год. Нас всегда останавливали цены.

– Смотрите, что у нас с вами есть: Китай, Пхукет, Вьетнам. В Китае очень хорошо, приятный сервис, но отели будут большие, длинная полоса пляжа. Во Вьетнаме очень колоритно. Вы были там?

– Нет, давайте посмотри.

– Сейчас покажу отельчик на экране, – Виктория смотрела в свой компьютер.

На большом мониторе появилось фото огромного сверкающего отеля с кучей бассейнов.

– Какой ужас! – сразу выпалила я. – Этот отель ужасен, я туда не хочу!

Виктория тут же оторвалась от своего монитора и посмотрела на большой экран, на который смотрела я.

– Ой! Это не ваш! – ее щеки побагровели.

– Это наш отель, – робко сказала агент за соседним столиком.

На меня покосилась полная женщина, которая собиралась лететь в этот отель в Арабских Эмиратах на Новый год.

– Простите, – я сконфуженно улыбнулась.

Все-таки я неадекватная.

– А это ваш. – На этот раз на экране появился небольшой отель, утопающий в зелени. – До моря совсем недалеко. Не первая линия, но очень уютно и тихо.

– Мне нравится.

– Сейчас еще покажу. Этот на острове.

– Что за остров? Остров – прям моя мечта!

– Это маленький островок, боюсь, там не просто тихо, а очень скучно будет. Сейчас покажу.

– Да, это уж слишком тихо, островок крохотный. Что еще у вас есть?

– Может, Бали?

– Нет, Бали – это дорого для меня.

Мы пересмотрели еще пять отелей. Я остановилась на Вьетнаме. Но оказалось, что даты мне не подходили, я не успевала ко дню рождения дочери.

– Тогда вам остается отметить день рождения и лететь после, вариантов будет намного больше.

– Я не могу так долго ждать, мне нужно прямо сейчас, понимаете? – в моих глазах уже было отчаяние и молчаливый крик, что я не выдержу промедлений.

– Давайте все-таки посмотрим Бали, – настояла Вероника.

О чудо! Этот остров готов был встретить меня в милом отеле с бассейном, в мои даты и с моим бюджетом.

– Ура! Берем его!

– Отлично! Тогда я делаю запрос и завтра будет ответ, вылет послезавтра, вернетесь двадцать пятого ноября, как раз ко дню рождения дочери.

Мне хотелось расцеловать Веронику, но я ограничилась благодарностью, и моя кредитка коснулась терминала. Скорее бы завтра! Мне нужен положительный ответ. Я готова лететь.

Завтра началось с прекрасной новости. Мне подтвердили путевку, еду подписывать договор.

Мой агент Вероника встретила меня ясными глазами.

– Я так рада, что вы выбрали Бали! Вам очень понравится!

– Есть разница во времени? – спросила я.

– Конечно, пять часов.

– Почему так много? – удивилась я.

– Ну это же далеко, ближе к Австралии, поэтому такая разница, – смутилась Вероника.

– Ближе к Австралии?! Где остров Бали?

– Вы не знаете?! – она была в шоке.

– Я думала, этот остров в Индийском океане у берегов Индии.

– Нет! Вы что, правда не знаете, где Бали и куда вы завтра вылетаете? Я вам покажу! Это же Индонезия! – она словно учитель показала мне точку на карте.

– Ого! Вот это да!

Я в шоке от своего географического заблуждения… Бывает, в голове складывается четкое мнение или непоколебимая уверенность в чем-либо. Вот так и у меня было, даже сомнений нет. Видимо, когда-то по непонятным причинам я решила, что остров Бали рядом с Индией. Мой мозг зафиксировал эту информацию, поставил точку на карте, и все. В моей старой реальности Бали был, видимо, Шри Ланкой. В моей новой жизни Бали там, где ему и положено быть – рядом с Австралией.

Возьми это на заметку: если на все сто уверена в чем-либо, это еще не значит, что это так и есть. Возможно, это означает противоположное. А если взять за основу, что у каждого в голове своя реальность… Когда речь идет о точке на карте – это легко проверить, а если речь идет о ценностях, воспоминаниях из прошлого, там все гораздо сложнее.

Но для себя я выводы сделала. И это первая волшебная пилюля к выздоровлению!))

Звонит подруга. Давно ее не видела.

– Лерочка, привет!

– Привет, Катюха!

– Давно не слышала тебя.

– Есть такое. Я так закрутилась со своим рестораном. Каждый день еле ноги волочу.

– Рестораном? Ты же хотела открыть мини-кофейню.

– Да, так и было месяц назад. Изначально я планировала открыть точку метров на пятнадцать около спортивного семейного мини-клуба. Кофе, булочки и невероятно свежие круассаны – то, чего так не хватает в нашем городе. Я так загорелась этой идеей! Уже представляла, как захожу утром в кофейню, стелется аромат свежемолотого кофе, в печи поднимаются румяные круассаны, краснощекий пухленький пекарь в белом фартуке выкладывает на прилавок булочки с корицей… И тут партнер слился, спортивный зал передумал открывать, а у меня там мысленно булки уже пекутся! И место мне понравилось – тихо, ели, громадные окна. В общем, я все прикинула. Есть сбережения с магазина, копила на машину, да и доход стабильный, плюс небольшой кредит – и вот моя кофейня превратилась в итальянский ресторанчик.

Слушаю Леру и улыбаюсь. Я словно вижу ее сейчас перед собой. Эти горящие идеями глаза, этот ураган, увлеченность проектом. Вижу ее ослепительную улыбку. Ты видела женщин, которые всегда улыбаются? Она такая. Она улыбается с утра до вечера, улыбается дворнику, охраннику в садике, директору школы, словно это ее близкий друг, даже котам улыбается. Думаешь, у нее с головой проблемы? Нет. Просто есть неунывающие люди. Они верят в добро, любовь. Их не сломить. Они знают, что трудности есть и это нормально, за ними всегда будет свет.

– Я слушаю тебя и уже хочу зайти в твой ресторанчик.

– Он будет потрясающий. Заказала дизайн-проект у модного дизайнера из вашего города. Так что, может, в гости загляну скоро.

– Ой, это супер! Я буду счастлива видеть тебя.

– У меня тут еще одна новость. Я беременна. Так что примкну к вашим рядам многодетных мам.

– Да ладно! Как я рада за вас! Какой срок?

– Почти восемь недель. Никто не знает, кроме Антона, конечно. Так что не проболтайся.

– А мужу можно?

– Ну не знаю.

– Он уж точно не проболтается.

– Ладно, как же такое от него утаишь. Подожди, прораб звонит. Мне нужно ответить, полдня пытаюсь найти его. Перезвоню тебе через минутку, хорошо?

– Конечно.

Я положила телефон на барную стойку и включила чайник. Сижу и улыбаюсь, глядя на кипящую воду.

– Привет, Кать, – зашел муж.

– Привет.

– Ты чего такая?

– С Лерой разговаривала. Она мне открыла секрет.

– Какой?

– Пообещаешь никому не говорить?

– А кому я могу рассказать? Ни с кем не вижусь и не общаюсь, – буркнул он.

– Они ждут ребеночка!

– Молодцы. Решились. Ей можно и третьего, и четвертого рожать, она хорошая мать. Таких мало.

– Точно, нас мало, – улыбалась я.

– В каком смысле – нас? Ты считаешь себя идеальной матерью?

– Да, конечно. Разве нет?

– При всем уважении, нет.

– Почему же? – опешила я. – У нас прекрасные дети, счастливые, накормленные, любимые, занимаются танцами, пением.

– Это не показатель. Хорошая мать не бросит детей и не укатит на остров в самый неподходящий момент.

– Ты же согласился. Это очень важно для меня и всех нас. Если бы не туда, мне бы пришлось лечь в клинику.

– Ну-ну.

– Я – прекрасная мать!

– Я понимаю, что упустил многое в их воспитании, и уже ничего не изменить. Сын еле учится, никакого авторитета и уважения к старшим.

– Наш сын – подросток. И это многое объясняет в некоторых особенностях поведения. У него есть свое мнение, четкое и обоснованное. Он спортивный, энергичный. Он может так ухитриться, что исправит за неделю все четвертные. Пожалуй, это еще круче, чем быть отличником.

– Я своего отца боялся и уважал.

– Я не считаю, что дети должны бояться своих родителей.

– Посмотри, как сын Ивана к нему относится. С полуслова понимает, только отец намекнет – он тут же поможет.

– Он боится его как огня. При этом уже неоднократно приходил пьяный в дрова в свои шестнадцать, срывался в школе и не только. Я не хочу даже продолжать этот разговор. Это полный бред! У нас самые прекрасные дети на свете, а я отличная мама.

Мой телефон снова зазвонил, я взяла его и ушла в спальню.

– Уладила вопросы?

– Да, плиточник запил и не вышел на работу, уже третий за неделю. А что с голосом у тебя?

– Да, не бери в голову, муж вывел.

– Когда он успел?

– Оказывается, я плохая мать. Представляешь?

– Вообще слетел с катушек?! Ты отличная мать! Я на тебя всегда равняюсь. Я обожаю всех ваших деток. Вот засранец!

– Ты-то чего завелась? – засмеялась я.

– Мне можно, у меня первый триместр беременности. А вот про него скажу. Не хотела говорить, но скажу. Он просто невыносим стал. С ним невозможно общаться.

– Согласна. Сама мучаюсь уже почти два года.

– Знаешь, почему мы к вам в гости не ходим? Антон его просто не выносит. Раньше бежал к вам, а теперь едет, только если его нет дома.

– А я думаю – как странно. Приглашаю, а вы не приезжаете. Да ладно, не хочу о нем. Я тоже тебе открою секрет. Я лечу на Бали завтра.

– Серьезно? С кем?

– Одна. Я так устала, у меня затяжная депрессия. Поэтому я тебе так редко звонила в последнее время. Не хотела нудеть в трубку. Но я уверена, эта поездка меня вернет к жизни.

– Если ты уверена, так и будет. Желаю тебе поскорее избавиться от этого состояния.

– Спасибо. Только никому! Это секрет. Родителям и детям не скажу. Для них я просто на море еду, рядышком, в санаторий, а то паника будет.

– Не проболтаюсь. А у тебя есть знакомый гинеколог в нашем городе? Мне нужно же на учет становиться, а бегать по врачам и просиживать задницу в очереди не хочу.

– Да есть, меня вела. Очень понимающая доктор. Я забегала к ней после смены, так что никаких очередей. Я сейчас скину телефончик.

– Кидай. Как вернешься, напиши. Я тогда состыкую свою поездку к дизайнеру, чтобы с тобой встретиться.

– Дорогая, целую тебя и крепко обнимаю! Очень рада слышать твой радостный голосок.

– И я тебя целую! Хорошо отдохнуть и до встречи.