Читать книгу Окрылин - Яна Набокова - Страница 9

⠀

До чего же дети охочи на похвалу! Такая у них задача на период детства – брать поддержку от взрослых в своих новых начинаниях.

Когда у нас бывают Левины друзья, они во что-то играют, строят башенки, рисуют цветочки, и не проходит ни одного гостеприимства без детских вопросов: «Тетя Яна, смотрите, как я умею, правда, классно?»

Я не люблю автоматических реакций в общении с детьми, поэтому уделяю несколько секунд тому, чтобы действительно рассмотреть, что там происходит, и уже тогда дать одобрительную реакцию с конкретным чувством и неподдельным интересом.

Лев в это время активируется и старается догнать свежепохваленного ребенка, спрашивая: «А я? Я тоже могу. Смотри. Я молодец, мам? Я тоже молодец?»

К сожалению, «тоже молодец» его не устраивает. Потому хочется как-то в чем-то другом превзойти, обогнать, выиграть и получить самого-самого молодца. Хочется лично ему, лично для меня быть априори молодцом.

Вообще-то он уже. В моих глазах. По умолчанию. Но хочется вслух. И никакого молчания. А то его собственная мама друзей хвалит вслух, а его – нет: вроде как это самом собой подразумевается.

Он даже сказал однажды: «Когда ты хвалишь Лизочку, я думаю, что ты ее любишь больше, чем меня».

Тогда я спросила, что я могу сделать для него, чтобы он чувствовал мою любовь даже тогда, когда у нас гости.

Ему оказалось достаточным объятие. Иметь его всегда в доступе. Это пожалуйста, плюс некоторые мои личные выводы. Если хвалить, то сначала своего. Если говорить доброе, то сначала своему ребенку. Если обращать внимание на красивый цветочек у Мишки в конструкторе, то прежде приглядеться к деятельности моего.

Я вижу мам, которые легко хвалят чужих детей, искренне, вовлечено, с любопытством. Как будто это на что-то повлияет. Я вас уверяю, ваши слова одобрения для самооценки другого ребенка не сделают ничего. На это влияют родители.

Дети порой хотят похвалы со стороны, втайне надеясь, что добрые вести докатятся до их мам и те наконец поймут, что пропустили важное.

Ваши слова одобрения могут помочь только самооценке вашего собственного ребенка. Неважно, какого: внутреннего или того, что днем просил мороженку в магазине.

Чаще всего, получив свежий заряд маминой поддержки, ребенок немедленно передает эстафету дальше. Но – Внимание! – только свой. Почувствует себя нужным, хорошим, правильным, чудесным и поделится с другом, обратит внимание на то, что у него тоже очень круто, только уже искренне, а не для того, чтобы самому выставиться напоказ.

Дети ревнивы. Капец как ревнивы. Мы умиляемся, порой строжимся, смущаемся их жадности на родительскую похвалу, а они все правильно делают.

Это некая последовательность круговорота поддержки в природе. Мама – ребенку, ребенок – друзьям, все они – своим детям, и т. д.

С внутренним творческим малышом все то же самое. Он придумал какую-то необыкновенной волшебности каракулю. Первой ее должна увидеть мама. Увидеть не просто линии и пятна, а его чудесную кудрявую душу. И обрадоваться, и похвалить, и помечтать от всей души, но только вслух и искренне о ее будущем рассвете. Секунд 20 хотя бы. Но с погружением.

И идти по своим делам. Когда мамы жадничают на это, дети просят теть, дядь, других детей заметить их, с кем-то вступают в соперничество или даже портят плоды чужого творчества.

Бывает, говоришь с подругой, радуешься, что такое эдакое отчебучила, а она тебе отвечает: «Ага, да, молодец, смотри, какое у меня платьице, как я съездила в отпуск».

Хвалите свое скромное стеснительное творческое начало. Разглядывайте его за чашкой крепкого неторопливого чая. Радуйтесь за него, вы, своей взрослой частью, складывайте в ящик для поделок, чтобы сохранить на память, и гордитесь.

Показывайте свой секретик сначала себе. Играйтесь с ним, любите его, украшайте, наряжайте, гордитесь. Не надо бежать за поддержкой к подружкам, мужу, родителям и всяким «чужим» мамам. Ваша внутренняя мама – единственная настоящая. Все.

Мой сын редко, крайне редко просит похвалильку у посторонних взрослых. Их мнение для него значит меньше, чем наше с мужем. Потому что были случаи, когда его деятельность другими людьми расценивалась как хулиганство, баловство, ничегонеделанье и все такое.

А вот я верю, что во всем есть зерно раскрывающегося таланта. И он это чувствует.

Иногда кажется, что внутренняя поддерживающая мама вечно спит. И просыпается и приходит на помощь, только когда совсем беда и делают очень больно. Рвет и мечет, всех разгоняет и опять затихает.

Она не сломалась. С ней все в порядке. Просто малыш ее не просит. Пусть попросит. Серьезно. Он обращается к ней, только громко плача. Возможно, ваш внутренний творец ни разу не просил внутреннюю маму: «Посмотри, как я рисую. Это для тебя. Нравится?»

Пишу и понимаю, что тренировка нужна обоим этим товарищам: и маме, и ребенку. Хм, по-моему, самое время начать.

Начать взаимное движение навстречу друг другу. Мы раздариваем поддержку всем нуждающимся, кроме себя, и просим ее у каждого встречного. В итоге, если честно, ее не получает никто. А почему бы не соединить эти два пазла внутри одной личности? О, как много душевных посиделок вас ждет наедине с собой!