Читать книгу Свидание с голодом - Яна Юрьевна Терентьева, Яна Терентьева - Страница 2

Однажды, когда я тосковала по дням интервального голодания и боролась с саботажем мозга, моя подружка на своей страничке в социальной сети рассказала о своих свиданиях с голодом. Я три раза перечитала её пост, и к концу третьего прочтения сказала сама себе: «Вот! Вот это то, что мне нужно! Я тоже так смогу!», а потом предложила мозгу не просто поголодать 20 часов, а устроить настоящее свидание с голодом. Ведь свидание – это интересно, это настоящее приключение. И мой мозг с радостью согласился на это приключение под названием «Свидание с голодом», тем более он давненько не голодал от игривого состояния души. Мне было интересно понаблюдать, как долго может продлиться моё свидание с голодом. Тем более я понимала, что планируется не просто свидание с голодом, а свидание с сама собой, со своими истинными мыслями, желаниями и тела, и мозга, и души.

К началу этого эксперимента, я уже знала, что я могу прожить без еды спокойно 36 часов в здоровом теле и со здоровым духом. К тому же мой мозг знал по реалити-шоу «Голые и напуганные», что тело человека вполне может обойтись аж 11 дней без еды. Поэтому у меня не было страха, что я умру. У меня был лишь страх, что я не справлюсь в одиночку в домашних условиях в четырёх стенах. Поэтому о своём эксперименте я рассказала своей подружке, которая меня вдохновила на свидание с голодом, и рассказала своему другу, чтоб вдохновить его «кушать поменьше». В итоге подружка с радостью присоединилась ко мне, и мы с ней в режиме реального времени делились впечатлениями о голоде, а друг стал волноваться за меня, а после радоваться моей маленькой победе над самой собой.

Я хотела для старта попробовать поголодать для начала 100 часов, а в следующий раз уже целый месяц. Но спустя 16 часов мой мозг шепнул: «Снова хочешь запрыгнуть высоко и далеко? А равновесие удержишь? А потом куда? Спрыгивать снова в яму с едой? Не-а. Я на это не согласен. Давай лучше будем устраивать постепенно свидания с голодом. Например, сначала на 20 часов, потом питание. Далее на 40 часов и снова отдых, анализ, осознание, питание. Так постепенно по ступенькам будем подниматься к желанию «попробовать 100 часов без еды». Идёт? Так и баланс мыслей натренируешь, и обратно падать не придётся. Идёт?» Душа кивнула: «Ага!» Тело подпрыгнуло от радости: «Гениальный подход! Ура! Будет несколько свиданий с голодом, а не одно. Йес!»

Ровно в 17.00 я отодвинула от себя тарелку, в которой ещё минуту назад лежала гора овощного салата. Улыбнулась и сказала сама себе: «Начали!» А потом засмеялась от мысли: «Если раньше я голодала на свидание по понедельникам, то теперь я уже устраиваю сама себе свидания с голодом. Что будет дальше?» : ))) Через три часа мой голод начал уже со мной разговаривать, а может не голод, а мозг стал копаться в своих мыслях: «Почему я снова хочу кушать?» На часах было 20.00 вечера. Я гуляла около песочницы вместе со своим пятилеткой, наблюдая одним глазом, как он бегает во дворе с другими детьми, а другим глазом печатая сообщения подруге: «Вот и попался мой мозг на удочку голода. Теперь вместо еды я его кормлю вопросами: «Зачем тебе кушать? Вот скажи, отчего ты убегаешь в еду? Что пытаешься заесть?» Мозг честно признался, что ему легче что-нибудь скушать, нежели креативить варианты свидания с мужчиной, к которому тянет, на вершине горы под звёздами и под луной, при условии, что тело всё время по ночам рядом с детьми дома. После этого признания, мой мозг как будто выдохнул. Ему стало легче, что его услышали. Он перестал прятаться в еду.

Через пять часов мозг снова шепнул мысль о еде: «А может, покушаем, а?» На часах было 22.00. Я начинаю снова устраивать допрос мозгу: «Ну, что ты капризничаешь? Почему ты не хочешь голодать? Почему ты снова противишься свиданию с голодом? Ты ведь загорелся этой идей в начале. Сейчас-то, что не так?» На эти вопросы мозг возмущенно выдал: «Ты вообще офигела? Работы меня лишила. Сейчас ещё и еды хочешь меня лишить? Зачем мне тогда жить? Телу вот хорошо. Оно спортом занимается и получает лёгкость от этого свидания. Душе хорошо, она получает новые ощущения в жизни. А я, что? Какая мне выгода от этого свидания? Кто мной будет восхищаться, что я устраивают свидание с голодом? По ходу мне от этого ни хорошо и ни плохо. Пошли лучше покушаем. А?» От очередной исповеди мозга, я почувствовала, как ему стало ещё легче, и он совсем расхотел кушать. Наверное, мозг хочет кушать тогда, когда ему нужно выговориться, чтоб его услышали. Услышали его истинные желания. И я услышала желание своего мозга, когда спросила его на ночь глядя: «А что ты хочешь вместо еды?» Мой мозг шепнул: «Окей, я готов голодать, только накорми меня какими-нибудь вкусненькими, новенькими знаниями, и тогда, я не буду тебя мучить мыслями о еде. Обещаю». На призыв мозга о новых знаниях, я тут же нашла ему книжку: «Мозг: еда и потребности». Так я начала своё свидание с голодом. За первые пять часов пила лишь воду обычную, воду минеральную «Боржоми» и воду кипяченую с лимоном. За эти пять часов жизни мозга без еды, я уже чувствовала, как мозгу стало легко. Как будто какая-то пелена спала в его мыслях, и даже ПМС перестало шалить. Плюс к моменту укладывания спать в 23.00 у меня в теле ощутился неожиданный прилив энергии жизни, что мне впервые захотелось поиграть с детьми. Усталость, как рукой сняло. И вместо того, чтобы укладывать пятилетку спать, я стала играть с ним в логопедические игры на отработку звука [з] и звука [ж]. Сначала мы играли в комариные пальчиковые сражения, и долго звенели языком звук з-з-з-з-з, крутя указательным пальцем, пытаясь им попасть в друг друга. Потом тоже самое делали уже под названием «Бои жука оленя», играя с указательным пальцем и мизинцем, сооружая рога из пальцев. Потом мы читали книгу про жуков и узнали, что у богомола аж пять глаз. Потом начали смотреть кино «Переводчик» 2023 года и уснули уже в начале первого ночи. А в пять утра я впервые за последние два месяца проснулась с радостью в мозгу и в теле. Давненько я не ловила такого ощущения наслаждения от того, что я – живая. Это какая-то эйфория от жизни, эйфория от своего свидания с голодом, которое к пяти утра длилось уже ровно 12 часов. Никогда бы не подумала, что в жизни может быть счастье просто так, от того, что телу кайфово! Кому рассказать про эти чувства тела без длинной предыстории моей жизни длиною в 43 года, то скажут, что я сумасшедшая. Но это ещё раз доказывает мою мысль жизни, что счастье в жизни начинается с тела.