Читать книгу По Вере увидишь… Роман - Ю. Сокольская - Страница 7

– Меня часто спрашивают, как мне удается так резко и безжалостно менять свою жизнь, без оглядки на потраченное время, силы, результаты; вспоминают юрфак: «Как же так? Почему ты бросила профессию юриста? Четыре года обучения параллельно с работой, беременностью, рождением ребенка. Потом еще пять лет работы! Ладно, первая „вышка“ не пригодилась, а уж вторую сознательно выбирала!»

Что сказать? Было непросто. Зато теперь я знаю – тот факт, что по глупости потратила на что-то пять или десять лет жизни, не обязывает меня изводить на эту глупость еще тридцать!

Да, в роддоме не раз на сохранении лежала с ноутбуком в обнимку. Писала контрольные и искала решения юридических казусов. Сочиняла курсовые по ночам, а потом диплом на тему «Государственное и муниципальное управление в сфере финансов» (который, впоследствии на отлично защитила). Готовилась к экзаменам в те недолгие часы, когда грудной ребенок спал. Ревела, вопрошала небеса: «За что мне все это?». Хотела бросить. Муж не дал. Он мечтал не только о сыне, но и о личном «карманном» юристе для себя и своего бизнеса.

Он мечтал, я ревела, кричала, ругалась, но воплощала его мечту. До этого папа мечтал, чтобы дочка была отличницей, чтобы закончила институт, была независима от мужчин. Так я закончила первый раз университет. Не работала по профессии ни дня.

Еще раньше отец с мамой мечтали… о мальчике. Но родилась я. Так и живем с этим неудобным обстоятельством до сих пор.

А потом была работа… Несколько судов в неделю, коллектив – волчья стая, где все улыбаются, пряча нож за спиной и страх.

Страх понедельников, страх публичных выступлений на судебных заседаниях, страх опоздать, забыть что-то важное, проиграть миллион-другой организации, одеться не так, уйти на больничный с ребёнком не вовремя.

Решение бросить профессию мне далось нелегко. Целый год депрессии, десятки книг, прочитанных в поисках ответов, и слезы в подушку; одиночество, как и во все самые важные моменты жизни, когда никто не в силах помочь принять решение, потому что только тебе жить с его последствиями; и опять этот вездесущий страх. Страх осуждения, нищеты; страх, что не хватит сил начать сначала, страх совершить ошибку.

Как следствие, полное профессиональное выгорание, аварийное отключение мозгов, уход от реальности в различные духовные учения и болезнь всех интеллигентов – упорные поиски смысла жизни. Простите, мама, папа. Прости, любимый. Я не справилась.

Когда перестала пытаться всем угодить, решение пришло без труда. Однажды утром в пустой голове весело шарахалась одна лихая мысль, подсказанная Бальзаком: «Я предпочел бы сделаться пиратом, чем так поганить свою душу»3, сказанная им о своей профессии юриста, к которой он, в отличии от меня, благоразумно даже не пытался приступать после добровольно-принудительного обучения.

За увольнением следовал целый год восстановления психики от нанесенного всем этим насилием урона.

Это был год (седьмой по счету год моего замужества), когда я нигде не работала. Перебор с ответственностью и полное игнорирование собственных желаний повлекли инфантильность и отказ принимать даже самые простейшие решения, выполнять работу, требующую хоть какого-либо умственного усилия. Как городская сумасшедшая, как средневековая юродивая, днями напролет я шаталась с длинными спутанными волосами по жужжащему как пыльный сервер городу. С блаженной улыбкой подметала подолом тротуары. Лежала в парках на лавочках, мысленно уносясь под облака, туда, где жили мои собственные мечты.

Беседовала с набухшими почками, гладила цветочки, валялась на пляжном песочке у городской речки-вонючки.

В какой-то момент со мной начали здороваться завсегдатаи парка – собачники, велосипедисты и владельцы уличных кафе типа «Балтика», «Клинское» (только не подумайте, к ним я не заходила. Разве что на чай). Именно в этот период из моей жизни полностью ушел алкоголь, и пришло вегетарианство как физическая потребность организма в чистой, легкой и живой пище.

Постепенно краски жизни вернулись. Вернулось и желание трудиться, учиться, брать на себя ответственность. Но теперь это другая ответственность, ответственность за свою жизнь и свое счастье.