Читать книгу Где-то на краю счастья - Юлия Алексеевна Туманова - Страница 4

 Какая она – жизнь мечты? Какой жизнью вы жить не хотите?

 Желание жить

Мне, чтобы в один прекрасный день понять, что я хочу жить счастливо и радостно, понадобилось оказаться на другом, полярном конце прямой жизни. Где желание жить противопоставлено желанию не жить.

Я тогда была беременна вторым сыном. Беременность протекала очень тяжело, моё эмоциональное состояние осложнялось переживаниями из-за грубого отношения ко мне мужа. Я то и дело оказывалась в больнице с угрозами и молилась за каждую неделю, чтобы малыш набирался сил. Срок уже был большой и в очередной раз выходя от врача с направлением на госпитализацию я слушала её мягкие наставления о том, чтобы я максимально себя берегла. Время в больнице тянулось медленно. В день выписки я была казалось самой счастливой. Меня встретил муж, мы сели в машину, и я щебетала от радости что-то по дороге домой.

– Закрой рот свой, а то радио не слышно! – вдруг сказал он.

Я отвернулась к окну, пытаясь задавить слёзы. Я перестала узнавать в нём моего добродушного и нежного голубоглазого ангела, которым он был всегда для меня. Всё чаще он становился раздражительным и нервным.

Ближе к вечеру мы собирались съездить в детский сад, чтобы отвезти документы, так как подошла очередь для старшего сына. Муж спустился к машине, я взяла папку с документами и ключи от квартиры. Уже в лифте, как всегда, заметила, что забыла телефон. Ну и ладно, подумала я.

Мы прошлись по территории, зашли внутрь и садик вызвал во мне неоднозначные чувства. Старое здание, он показался мне каким-то мрачным, двери в группе имели щеколды, тёмные коридоры. Когда мы вышли во двор. Взяв мужа за руку, я мягко сказала о своих соображениях.

– Что ты мне об этом говоришь? Иди к заведующей и скажи, что садик ваш дерьмовый. – ответил он как-то по-хамски.

– Почему ты так разговариваешь со мной? Я же делюсь с тобой, наш сын, возможно, пойдёт туда. Мне даже не хочется с тобой садиться рядом в машину, когда ты так грубо со мной разговариваешь. – ответила я, чувствуя, как обида подкатывает ко мне.

– Ну и не садись! – ответил он, сел в машину и уехал.

Идти до дома было остановок пять, шесть. Ни телефона, ни денег с собой не было. В кармане были ключи от дома, так как я последняя выходила из квартиры и всё. Я постояла немного в надежде, что он вернётся за мной, а потом решила всё же идти пешком. Я шла и плакала, мне было страшно, опасаясь за жизнь малыша и свою собственную. Я рыдала, что любимый вот так жестоко поступил со мной.

Когда я дошла до дома, казалось, я обезумела от собственного горя. Я схватила нож, в голове была только одна мысль, я не хочу больше жить! Я замахнулась по венам и в эту самую секунду раздался звонок по телефону. Он немного привёл меня в чувства. Я нажала на кнопку ответить, но говорить не могла, потеряв речь. Я мычала в трубку всхлипывая и причитая, что я не хочу больше так жить. Это была свекровь. Она пыталась найти слова, чтобы успокоить меня.

– А что, если ты выживешь, а малыш внутри тебя нет! Как ты будешь с этим жить дальше? – услышала я в трубке на тот момент просто страшные слова.

Но они отрезвили меня.

Положив трубку, я осознала весь масштаб трагедии.

– Малыш! Я буду жить, я так хочу жить! У нас с тобой всё будет хорошо! Я люблю тебя! Прости меня! Я благодарю тебя! Во мне зародилось такое сильное желание жить. Уже этого стало вдруг для меня так много. Нет! Это точно не последний день моей жизни! Я хочу, чтобы их было ещё очень много.

Захотелось познакомиться с моим маленьким пузожителем и увидеть какого цвета у него глазки, и насладиться его первой улыбкой, и услышать его заливистый смех. Захотелось увидеть море и когда-нибудь переехать жить на побережье. Захотелось обнять маму с бабушкой. Захотелось научиться водить машину. Собственными глазами увидеть морское дно и рыбок всех цветов радуги. Захотелось жить.