Читать книгу Про родителей. Принятие мамы и папы и исцеление внутреннего ребенка - Юлия Хадарцева - Страница 7

Давайте поговорим про «взросление». В идеале процесс сепарации проходит до 20 лет. Когда ребенок появляется на свет, он недееспособен, не может выжить один. И, начиная с момента зачатия, когда душа спускается в тело женщины, ребенок в реальности без матери выжить не может.

Конечно, нужно признать, что родители нам необходимы. После нашего рождения взрослый человек рядом необходим. Без участия взрослого ребенок не может вырасти. Мама начинает кормить ребенка молоком, ведь он не будет сразу есть курицу и овощи. Когда ребенок растет, организм матери подстраивается под него. Меняется даже состав молока. И в какой-то момент ребенок сам может отказаться от груди матери.

В расстановках мы говорим о том, что ребенок появляется между любовью родителей. Сперматозоид входит в яйцеклетку, формируется из любви. У каждого человека есть генетические родители. В родовой системе папа за правым плечом, мама – за левым.

Экологичное взросление, наша внутренняя уверенность в себе начинается с того, что родители рядом, что мы их принимаем. Когда ребенок наполнен поддержкой родителей, любовью и верой, он хочет проявлять самостоятельность.

Получив в детстве много травм, мы вырастаем с ощущением, что родители бросят. И вот нам 30, 40, 50 лет, а мы все пытаемся «ухватиться» за маму, папу. Технически все время хочется спрятаться за маму. Нужно посмотреть в сторону того, где в детстве вы ощущали себя брошенным и покинутым. Ребенок растет и с каждым годом начинает быть более самостоятельным, а мы с каждым днем начинаем отпускать родителей.

В 17–20 лет, если ребенок проживал детство экологично, он говорит: «Мам, пап, я ухожу в свою жизнь». Но бывает и так, что, уходя от родителей, мы ищем в других маму и папу, которые будут поддерживать и любить. Почему? Потому что в душе есть маленькая детская часть, которую недолюбили, недообнимали.

В мире практически не существует людей, у которых не было бы обид и претензий к родителям. Важно понять, что даже те травмы, которые нанесли нам родители, давали нам возможности для роста и развития, потому что, прорабатывая каждую из травм детства, мы раз за разом выходили на новый уровень.

Каждый человек имеет право – и должен – расти и развиваться. Ваш рост генетически заложен в вас. И я хочу напомнить вам, что вы сначала развиваетесь в животике у мамы, потом потихонечку растете и начинаете учиться ходить, разговаривать. И это абсолютно правильно, экологично, гармонично.

Вместе с сонастройкой мира расти и постепенно уходить от родителей абсолютно нормально. В 17–20 лет уезжать из родительского дома – правильно. Если вы продолжаете жить с родителями, продолжаете сидеть в животе у мамы, не рождаясь, вы деградируете.

В нашем мире очень правильно и экологично все время двигаться вперед. Занимая новую должность, мы вырастаем. И в какой-то момент мы начинаем понимать, что нам становится мало места. И с этим тоже все в порядке. Точно так же, как ребенок развивается у родителей, мы развиваемся в любой деятельности, которой занимаемся. И если вы перестали двигаться, то, скорее всего, уже ничего не можете дать своим клиентам.

Уходя из «Академии частной жизни Ларисы Ренар», я понимала, что мне там стало тесно. Мне хотелось чего-то большего, хотелось писать собственные тренинги, делать расстановки. Находясь там, я чувствовала себя в рамках, как в животике у мамы.

Я уже говорила о том, что, если вы работаете наемным сотрудником, вы обязаны соблюдать правила компании. Так же, когда вы живете у родителей, вы обязаны соблюдать правила семьи. Но однажды наступает период, когда вы вырастаете и вам пора выходить из родительского дома.

То же самое и с развитием. Очень часто в семьях случается так, что ребенок ушел, а родителю – плохо, потому что вместе с ребенком ушло все то, что этот ребенок нес туда: в эту компанию, родителям, в этот дом.

И очень часто бывает так, что, если родители любили своего ребенка, они начинают на него злиться. Пример – вы возвращаетесь и говорите: «Мама, я пойду в свою жизнь!» А мама перестает с вами разговаривать. И это нормально. Как только она увидит, что вы счастливы, она примет ваш выбор.

Давайте признаем, что когда мы уходим от родителей, то идем в свою жизнь. С одной стороны, мы уходим от них, но с другой стороны – сделать это невозможно, потому что мы сделаны из их клеток.

Очень важно помнить это всегда. Очень важно быть в контакте с этим фактом. Наши родители – это те люди, которые «вставляли» в нашу личность часть своих программ. Мы начинаем жить программами родителей, не исполняя свое предназначение. А наши родители взяли сценарии от своих родителей.

Когда мне было 30 лет, у меня были вложены деньги в строительные компании в качестве инвестиций. Я прекрасно жила на дивиденды. И однажды компании обанкротились. Ровно в это время моя мама тоже потеряла деньги. И получается, что в детстве я взяла эту программу, пожалела маму, сказав себе: «Мамочка, мне тебя жалко, я разделю с тобой боль». И ровно в этот же жизненный период я попадаю в подобную историю.

И нам нужно понять, что больше не нужно тащить за родителей, бабушек, прабабушек их программы. Важно осознать, какие программы вы повторяете. Вспомните. У каждого из нас есть свой путь.

Давайте вместе скажем родителям снова: «Дорогие родители, бабушки, дедушки, у вас своя жизнь, у меня – своя. Я живу в XXI веке. Я больше не могу нести с собой ваши программы. Я маленькая, а вы большие. Я беру только свою судьбу и иду вперед».

Есть прекрасная практика: когда вам страшно идти в новое, когда на вас сыплется много хейта, вспоминайте, что за вами стоит целый род. Вспоминайте, что у вас есть крылья ваших родителей. Это умение идти и заявлять о себе, осознание собственной глубинной ценности – даже если весь мир скажет, что вы неадекватная, вы понимаете, что у вас есть папа и мама, весь род, многомиллионный род, который всегда за вас.

Перед проявлением себя нам страшно. Опять же, это идет из страхов детства. Когда вы четко знаете, что у вас лучший папа и лучшая мама, вы не боитесь идти и заявлять о себе: писать подкасты, идти в эфиры, создавать проекты. Вы знаете, что у вас лучшие родители, и вам без разницы, что о вас скажут.

Напишите прямо сейчас: какую новизну вы внесете в свою жизнь? Как будете проявляться в мир для исполнения своих желаний? Почему не хочется ни к чему стремиться?

Почему мы очень долго находимся в инфантильной, детской позиции? Эта позиция нам очень выгодна. В таком случае ответственность лежит не на нас, а на ком-то другом. В любой непонятной ситуации виноват кто угодно, но не вы, спрос всегда не с вас.

Но, с другой стороны, находясь в детской позиции, мы не можем влиять на обстоятельства. Здесь однозначно нужно смотреть в историю взросления. Что было в отношениях с мамой, с папой. Какая история не дает вам пройти во взросление?

Нужно четко осознавать, что вы приходите в этот мир одни и уходите одни. Если мы перейдем в состояние «Я сам(-а) выбрал(-а) родителей, я сам(-а) выбрал(-а) судьбу, я несу ответственность и там, в карме, смог(-ла) повлиять на свои решения», значит и во взрослой жизни мы можем повлиять на свои решения!

Рассмотрим другую сторону: моя клиентка говорит о том, что ей дает деньги папа, поэтому она не берет ответственность за свою жизнь. Рассмотрим этапы взросления:

1. Период, когда ребенок зависит от маминого молока.

И чем старше ребенок становится, тем меньше зависит от родителей.

2. Период, когда вы сами можете себя обеспечить.

При этом брать деньги у родителей нормально, если они идут не на удовлетворение первичных потребностей (выживание, еду и бытовые нужды). То, что нам дают родители, – это бонус, вроде конфет для себя или спа-процедур. Если мы вкладываем деньги на удовлетворение первичных потребностей, то находимся в детской позиции.

То же самое я бы сказала о мужско-женских отношениях: если женщина не может удовлетворить свои первичные потребности, значит она находится в детской позиции. Исключение составляют периоды беременности, родов.

Очень часто у женщин есть слепка – мужчина = выживание. В это время вам страшно, что вы не выживете без него. А когда жизнь зависит от другого человека, то мы снова в инфантильной позиции, мы снова маленькие.

В отношениях с мужчинами те же законы: те деньги, которые он дает, идут на бонусы. Базовые потребности вы в состоянии закрывать сами. И тогда у вас нет созависимости по отношению к мужчинам. Это нездоровые отношения, когда вы снова стали дочкой для папы. Деньги от мужчины – только на бонусы. Заведите себе правило – покупать себе что-то приятное, если пришли деньги от мужчины.

Давайте напитаемся силой рода и сделаем практику.

Прикройте глаза и представьте, как ваш папа стоит за вашим правым плечом, а мама стоит за вашим левым плечом. Представьте, как родители положили вам ладони: мама на левое плечо, папа – на правое. И вы сейчас делаете то же самое – вы обнимаете себя и кладете свою левую ладонь на правое плечо, а правую – на левое.

Закройте глаза и представьте, что это не ваши ладони, а ладони ваших родителей. Представьте, как из этих ладоней в ваши плечи начинает течь энергия. Ваши родители начинают отдавать вам все, что есть в них.

Представьте, как за их спинами стоят их родители и отдают энергию им. Прижмите ваши ладони и представьте, что это ладони ваших мамы и папы, родных мамы и папы.

Почувствуйте тепло из этих ладоней, они дают вам мощный заряд. А теперь посмотрите на свою жизнь вперед.

Посмотрите на ваши отношения, на вашу деятельность, на ваших детей, на ваш отдых, на вашу миссию. Посмотрите на то, что вас окружает: на вашу квартиру, дом, на вашу еду, на все, что есть вокруг вас. Для того чтобы вы проживали свою жизнь, вам нужно взять этот мощнейший поток от мамы и папы.

А теперь возьмите его и мысленно скажите папе и маме: «Мои любимые родители, я так вам благодарен(-на) за жизнь. Я вижу, что вы прожили целые жизни, чтобы на свет появился(-лась) я. Я обещаю, что передам это дальше, я обещаю, что проживу самую счастливую судьбу».

Вы слышите, как папа за правым плечом говорит вам: «Я буду самым счастливым, если ты проживешь счастливую, яркую судьбу. Я благословляю тебя на нее».

Вы слышите, как мама за левым плечом говорит вам: «Я благословляю тебя на счастливую, яркую, изобильную судьбу. Я верю и надеюсь, что ты проживешь ее, потому что мы прожили целые жизни, чтобы на свет появился(-лась) ты».

И вы делаете так, как родители, и постепенно начинаете уходить в свою жизнь. С одной стороны, вы уходите, с другой стороны – никогда не расстаетесь с ними.

Если говорить с точки зрения иерархии семьи и жизни, самый главный человек для вас – это вы, на втором месте – партнер, на третьем месте – ваши дети и только потом – родители.

Ваша задача – организовать сначала свою жизнь, потому что самое огромное, что вы можете дать своим детям, – это жизнь. Самое большое, что вы можете дать своим родителям, – это быть.

Быть счастливым и здоровым на протяжении жизни – самое большое счастье для любого родителя. Мы очень часто, имея безусловную открытую любовь к родителям, берем на себя их травмы, родовые сценарии.

Почему мы это делаем? Потому что снова не смотрим в свою жизнь, потому что думаем, что мы круче них и можем им помочь. Девяносто процентов жизни мы живем родовые сценарии родителей именно потому, что не разворачиваемся к своей жизни, именно потому, что в реальности хотим помочь родителям.

Если вы сегодня сможете осознать, что у ваших родителей есть их родители, если вы сегодня сможете осознать, что генетически помогать родителям – недетское дело, тогда вы сможете пойти в свою счастливую жизнь, оставив все семейные и родовые сценарии там. Еще раз перечитайте эту мысль, только замените местоимение «вы» на «я».

Очень часто в нашей жизни бывает так, что мы проживаем родовой сценарий папы, мамы, бабушки или дедушки. Почему?

Потому что мы очень хотим помочь родителям, но не хотим понимать, что для наших родителей самое важное – чтобы их ребенок был счастливым и здоровым. И тем, у кого есть дети, я часто даю разрешающую фразу. Когда ваши дети начинают болеть, скажите им так: «Мы большие, а вы маленькие, и мы с папой сами справимся с нашими проблемами. Твоя задача – быть здоровым и счастливым».

А теперь представьте, что ваши родители говорят вам то же самое: «Дорогой наш сыночек / дорогая наша доченька, мы большие, а ты маленький(-ая), мы даем, а ты берешь, и тебе не нужно решать наши проблемы. Самое большое, что ты можешь нам дать, – это быть здоровым(-ой) и счастливым(-ой)».

Для того чтобы вы были здоровыми и счастливыми, вам нужно прекратить решать вопросы родителей. Ведь вы не мама и не папа. Потому что вы не Бог для них, вы всегда – маленький ребенок, и для них самое большое счастье, когда их маленький ребенок здоров и счастлив.

Тогда их маленький ребенок пойдет в свою жизнь и порадует их успехами, достижениями и безумной любовью, которую вы несете в мир. Сейчас оглянитесь назад и посмотрите на родителей. Скажите им: «Дорогие папа и мама, я вырос(-ла). Я вырос(-ла), и я очень хочу пойти в свою жизнь. Я оставляю вам все ваши родовые сценарии, травмы. Пока я взрослел(-а), я взял(-а) не свое. Я с самого детства так хотел(-а) вам помочь, чтобы вы стали счастливыми, что забыл(-а) о своей жизни. Я так долго нес(-ла) не свое, и сегодня тот день, когда я хочу вам все вернуть».

Прикройте сейчас глаза и представьте, где вы взяли проблемы и травмы родителей. Представьте, как эти сгустки энергии выходят. Произнесите: «Когда-то, когда я был(-а) маленьким(-ой), мне показалось, что я могу помочь своим родителям. А сегодня я вижу, что нет. Они всегда большие, а я всегда маленький(-ая). И сегодня я хочу отдать вам, дорогие мои родители, – для меня это слишком. Я не имею права забирать ваши уроки, потому что я не ваша мама и не ваш папа. Я хочу сегодня вернуть это все вам. Я взял(-а) не свое. И я хочу отдать вам это с благодарностью и любовью». И вы отдаете эти сгустки назад – вашим маме и папе, а они передают это еще дальше.

И сейчас неважно, откуда это пришло. Важно, что вы чиститесь и начинаете жить свою жизнь. Свою жизнь, когда ваши родители смотрят на вас и ждут, когда вы станете счастливыми, здоровыми и самыми успешными в этой жизни. Ваши родители ждут, когда вы сможете понять, что в вас есть любовь. Человек состоит из души, тела и личности. И тело формируется в момент зачатия. Но также в момент зачатия в мир спускается душа. Так вот, душа – это и есть Бог. А Бог – это есть любовь. И если вы появились на свет, значит у вас есть душа. А если есть душа, значит есть любовь.

Любовь живет там, где есть любовь между вашими родителями. Потому что, если бы ее не было, не произошло бы зачатия. Поэтому осознайте на секунду, что соединение ваших мамы и папы – на самом деле любовь. И в момент вашего появления они очень любили друг друга. А любовь – это как лампочка, она никогда не гаснет. Да, она может прикрыться различными травмами, различными ситуациями, но она никогда не заканчивается. Вы – подтверждение любви между вашими родителями. И сейчас возьмите ваши две ладони и назначьте одну руку папой, а другую – мамой. Пускай правая рука будет папой, а левая – мамой. Пойдите в этот момент зачатия и начните соединять эти две руки. Когда папа и мама соединяются вместе, почувствуйте это притяжение между ладонями. Соедините их и увидьте, как мама с папой связаны между собой.

Это и есть любовь, это и есть Бог, ведь в момент соединения ваших родителей спустилась ваша душа. И положите эти две ладони в свое сердце. Ваше сердце – подтверждение любви между вашими родителями.

И из этой точки мысленно посмотрите на своих родителей и скажите: «Дорогой папа, я люблю маму так же сильно, как и тебя. Дорогая мама, я люблю папу так же сильно, как и тебя. И с сегодняшнего дня мне больше не нужно выбирать между вами. С сегодняшнего дня я позволяю себе любить вас одинаково, и тогда в моем сердце появляется любовь. И тогда в моем сердце поселяется Бог».

Когда вы это принимаете, в вашем сердце действительно поселяется любовь, и вы позволяете всем быть такими, какие они есть. И позволяете себе быть такими, какие вы есть. Оставаться в любви, чувствуя соединение своих родителей в сердце, – означает любить все таким, какое оно есть.

Объединив родителей в своем сердце, вы станете все принимать намного глубже и спокойнее. Вы начнете принимать душой все как есть. Это означает, что мы соглашаемся со всем как есть. В таком случае мы не хотим переделывать папу или маму. Мы понимаем, что они для нас самые лучшие, и можем любить их одинаково. И мы любим все как есть. Именно таким, какое оно есть.

Это также означает, что мы соглашаемся со своей жизнью – такой, какая она есть. Мы принимаем свою сегодняшнюю жизнь такой, какая она есть. Потому что принимаем родителей такими, какие они есть. Потому что мы не можем их воспитывать. Мы взяли у них самое главное. И мы можем идти в свою жизнь. Конечно, всегда в жизни есть место и борьбе – именно поэтому мы получили детские травмы, именно поэтому родители научили нас бороться и достигать.

Каждая отдельная жизнь борется с жизнью другого так же, как сперматозоиды папы боролись за счастье. Но, если мы будем понимать, что можем оставаться при этом в любви и что родители в наших сердцах любят друг друга, мы будем понимать, что все, что происходит, – правильно. Мы любим жизнь такой, какая она есть.

Мы любим наших родителей такими, какие они есть. Мы любим наше прошлое таким, каким оно было, а наше будущее – таким, какое оно придет. В этой любви мы широкие и созвучные, потому что знаем, что в нашем сердце живет любовь наших родителей. Ваши родители отдали вам все, чтобы на свет появились вы. И очень важно взять все у них и идти в свою жизнь.