Читать книгу Скорлупка. The Eggshell - Юлия Керме - Страница 4

Теперь, я знаю, что жизнь действительно мне почти не принадлежит. Не так, как я это себе представляла.

А вот мое тело – мое безраздельно. Пожалуй, это единственное, что у меня действительно есть, ведь с потерей тела, закончится и моя жизнь.

Это повод быть милосердной.

Именно милосердной, а не сострадательной.

Довольно с меня, пожалуй, любых страданий в любой форме.

Быть милосердной к своим чувствам, далеко не всегда прекрасным. Быть милосердной к тому, что далеко не всегда мне нравится содержание моих мыслей. Я не виновата.

На мне нет вины.

Не той, о которой бы я знала и не попросила прощения.

Я по-новому благодарна за то, что есть те, кому важно и дорого то, что я есть в этом мире.

Это и есть любовь.

Вряд ли есть что-то ещё, что я могла бы сделать со своей жизнью, поэтому, я оставлю ее в покое.

И я благодарна за то, что в покое оставили и меня, потому что мне было невыносимо мучительно в состоянии принуждения.

Это и есть мое понимание свободы – отсутствие принуждения.

Мне очень хочется создать такое пространство, свободное от принуждения, от насилия и бесконечного цикла боли. И даже почти не страшно признать, что ради этого я готова на все.

Все, что сделать в моих силах, все возможное и невозможное, все, что я состоянии в состоянии отдать, все, чем у меня есть право жертвовать.

За многим тем, что вызывает у меня столько жестокости к себе и безжалостного осуждения, стоят простые человеческие вещи, которым не возможно не проявить милосердие: тут и полная потеря опоры в жизни, и беспомощность, и чувство никчемности, и крушение ценностей.

Конечно, ничего не в порядке.

Конечно, с этим невозможно не хотеть что-то сделать. Если бы не мои неустанные старания, я бы просто не выжила. Я уважаю это и отказываюсь слышать что-то о бессмысленности.

Сдаться для меня всегда значило только одно – умереть. Вот так, как есть. Смерть – мой самый первый и последний возлюбленный. Самый настойчивый и терпеливый.

"Ты все равно будешь моей."

"Только жизнь разлучит нас."

"Что же, я выбираю человека. Не шлите мне больше своих записочек."

"Он не сравнится со мной."

"И именно поэтому, я его, а не Ваша."

"Отступите, сэр. Вы заслоняете мне солнце."

"Я думал, вы так хотите."

"Что ж, хотела. А теперь – нет."

"Капризы женщины."

"Как они есть."

"Ты вернёшься ко мне."

"Однажды, да. Но не сегодня."

"Пока смерть не разлучит вас."

"Да будет так."

* * *

Сдаться сейчас – все равно, что выбрать жизнь.

Перестать бороться со смертью.

Но, выбирать жизнь.

Снова и снова.

О, нет, я не боюсь смерти.

Просто мне кажется удивительно нелепым вид собственного тела, изломанного, как кукла, распухшего от воды или обескровленного. Или что там ещё?

У меня было достаточно возможностей проверить.

Насильственная смерть – это так абсурдно.

Я собираюсь уйти тихо и спокойно, по своей своей воле, с желанием протянув Смерти руки, когда на Земле у меня больше не останется дел и я решу продолжить свой путь дальше.

Поэтому, пусть мое благословенное дыханием смерти тело наполняется весенними токами жизни.

Я собираюсь быть певчей птичкой в его саду. И такая бессмысленность мне по душе.

Быть человеком – это такое непростое дело, что мне куда проще действовать как птичка, как кошка, как целый сразу зоопарк. Так все как-то сразу становится на свои места.

Просто. Естественно. И, больше никаких страданий. Страдание – это удел человека, я же. один маленький зоопарк.

Пусть это последняя мера, но, я дарю себе эту возможность, просто чтобы испытать.

Может оказаться, что это единственное верное для меня решение.

Мне кажется, я могу быть очень счастлива.

Gestalt muss sein.

То, что я делаю, я делаю ради себя, потому что так хочу, так мне нравится или так мне хорошо. И я хочу, чтобы это приносило благодарность в виде прибыли.

Я хочу испытывать благодарность за ту благодарность, что я получаю.

Я хочу делиться и отпускать в мир то, что я делаю, не испытывая привязанности. С любовью и радостью отдавая плоды своих трудов.

Я принимаю людей такими, какие они есть, уважая выбор каждого быть тем, кто он есть, таким, какой он есть.

Я благодарна жизни за все, что она мне приносит, за все уроки, за все подарки. Я благодарна, что жизнь не сдается и не опускает руки.

Я бы не хотела испытывать презрение, уважение и любовь – это мой выбор, ведь я не ставлю условия для своей любви. Я просто люблю. Потому что мне нравится и приятно выбирать любовь.

Я позволяю быть чувствам, но не образам, с которыми эти чувства могли бы связаться. Так, чувства становятся просто энергией текущей через тебя, а не чем-то, что обладает лицом и голосом.

Я довольна миром, я не испытываю иллюзии, что у меня есть право менять устройство мира на свое усмотрение. Я не воображаю, что понимаю замысел творения и не испытываю по этому поводу страха.

Тем не менее, я прикладываю усилия, чтобы усвоить посланные мне уроки и понять то, что доступно моему пониманию.

Я люблю, и, я любима.

Печаль возникает от недостатка радости, а не причин для радости.

Я умею принять похвалу и не испытываю стыда за гордость за свой труд, не делая ее больше себя.

Получать удовольствие от того, что умеет мое тело, какие чудеса доступны моему разуму, какие прекрасные творения я могу создавать – это не гордость. Гордость думать, что это делает меня важной или важнее других.

Тяжёлые мысли делают тело тяжёлым. Его клонит к земле. Нужно лечь на землю и подождать, пока они пройдут.

Моя радость не нуждается в кнопке удовольствия.

И, я с благодарностью принимаю удовольствие, зная, что отсутствие удовольствия не отнимет мою радость. Непривязанность – это отсутствие привычки.

Мой труд важен для меня, и в этом заключается ценность его результатов, решать важность его для мира я предоставляю миру.

Это важно понимать, то, что я делаю, я действительно делаю потому, что так хочу, потому что не делать не могу, а не ради внешнего образа или результата. Конечно, они тоже примешиваются к моей мотивации, ведь скорее приятно быть хорошим человеком, чем плохим. Но, если не делить на чёрное и белое, становится заметно, как многие вещи ты неосознанно делаешь только чтобы быть хорошей и заслужить любовь.

Настоящую любовь не нужно заслуживать или оправдывать.

Любящему человеку нужно только одно – ответная любовь. Это все.

Идиллия – это то, что создаётся своими руками, а не то, что можно найти где-то и как-то в готовом виде.

Я бы хотела любить.

Я бы хотела, чтобы ты позволил мне любить тебя.

Одержимости больше не будет. Я хорошо знаю, как короток путь от приятственности и умиления к помешательству.

Если любовь – это про "я полна тобою", то видимо, я не тороплюсь подменить свое существо кем-то ещё. Быть полной любовью. "Я полна любовью." Мне нравится. Я полна любовью к тебе.

Я не хочу чахнуть в твоём отсутствии, я хочу расцветать, когда ты рядом. Я хочу чувствовать, что цветы эти чтобы любоваться, а не оборвать.

Оборванные цветы могут только увянуть. Это важно, такое чувствование.

Цветы вообще увядают, такова природа всего, что живёт. А потом, вырастают новые цветы.

Ещё, цветы дают плоды, в этом смысл их цветения и увядания. Оборванный цветок бесплоден и хорош только пока цветёт.

Я чувствую этот потенциал, чувствую это а отношении ео мне.

Девушка-яблонька из сказки.

Я чувствую, когда хотят наломать веток на букеты, нарвать яблок, чтобы насытиться, просто отдохнуть в тени. Яблоня не перестанет быть яблоней, давать яблоки, цветы и тень – это в ее природе.

Но.

Вопрос в том, как распоряжаться тем, что она дает. И как позаботиться о том, чтобы следующий урожай случился.

Я вспоминаю, какой урожай давала виноградная лоза, вскормленная моей заботой.