Читать книгу За что? - Юлия Лавренченко - Страница 2

Брак: начало или конец отношений?

«Брак полезен для успокоения чувственности. Для успокоения любви он бесполезен». Акутагава Рюноскэ

Совсем недавно, стоя в очереди за продуктами, я случайно услышала разговор двух женщин. Одна из них, рассказывая о замужестве своей дочери, в качестве заключения отметила: «Я считаю, что все отношения между мужчиной и женщиной должны заканчиваться браком». Слово «заканчиваться» будто стрельнуло по моим ушам. С этого момента я задумалась: а так ли это и если так, то оканчиваются ли отношения после вступления в брак или, наоборот, только начинаются?

А может, женщина просто неправильно выразилась, имея в виду то, что отношения не заканчиваются, а лишь переходят в стадию брака. Думаю, данную проблему стоит рассматривать с точки зрения сразу двух аспектов – философского и филологического. Начнём с первого.

Если говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, то настоящие отношения, полные взаимной любви и понимания, с переходом в стадию брака никак не меняются. А если и меняются, то в лучшую сторону, то есть укрепляются. Брачные узы в таком случае являются «ниточкой», дополнительно скрепляющей любящую пару. Почему говорю «дополнительно»? Потому что самое главное, что, на мой взгляд, скрепляет пару – это взаимная любовь.

И совсем неверно, по моему мнению, если кто-то говорит, что в браке любовь сначала рассеивается, а затем и вовсе исчезает. Такие люди зачастую прикрываются дежурными фразочками, вроде: «ударяясь о быт, любовь сама пропадает», «столько дел, что некогда и о любви думать» и так далее. Кстати именно у тех людей, которые так рассуждают, браки, чаще всего, и распадаются. А распадаются семейные узы, по статистике экспертов, в основном, по следующим причинам: брак по страсти, брак из-за беременности, а также брак по обязанности (неважно, деньги ли это, критический возраст или родители, которые допекают своё любимое чадо «выгодной партией» и всячески препятствуют самостоятельному выбору).

Подробнее остановимся на одной из причин, а именно, на браке по страсти. Почему в таком случае любовь после вступления в брак как бы внезапно пропадает? Следует отметить, что браки по страсти в основном распространены среди молодых пар в возрасте 18-23 лет. Поскольку именно в этом возрасте в отношениях парня и девушки, чаще всего, лидирует не любовь (я имею в виду духовную сторону любви), а страсть.

Молодых людей тянет друг к другу как магнитом, они принимают это притяжение за любовь и через два-три месяца после начала отношений женятся. А потом вдруг понимают, что охладели друг к другу. Поскольку страсть, лишённая любви, пропадает в отношениях как раз примерно через два-три месяца. И если бы пара потянула со свадьбой хотя бы ещё полгодика, то через некоторое время она, возможно, окончательно убедилась бы в том, насколько прочны отношения и стоит ли их дальше продолжать.

Если бы их союз оказался настоящей любовью, отношения молодых людей сохранились бы. Но если бы он оказался лишь страстью, пара бы распалась, не доводя дело до брака. Согласитесь, разводиться буквально на следующий день после того, как стало бы понятно, что любовь ушла, неразумно. Но ещё неразумнее продолжать жить, как ни в чём не бывало, изменять мужу/жене, да ещё ухитриться детей родить в браке, где родители не любят друг друга! Писатель Пришвин говорил по этому поводу: «Брак есть средство спасения себя от страсти в любви».

Как видим из вышеперечисленных причин, подобные браки заключаются не по любви, а по определённым обстоятельствам. Конечно, могут быть разные нюансы и исключения. Но настоящий брак всё же должен быть, прежде всего, по любви. Или хотя бы, как говорил герой произведения Гончарова «Обыкновенная история», дядюшка Пётр Иванович Адуев, брак должен быть «с расчетом, а не по расчету. Только расчет этот должен состоять не в одних деньгах. Мужчина так создан, чтоб жить в обществе женщины; ты и станешь рассчитывать, как бы жениться, станешь искать, выбирать между женщинами…»

Иначе в других случаях брак всё равно рано или поздно рухнет. Кстати мысль героя Гончарова также подтверждает известный классик Лев Николаевич Толстой: «Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчётом, только понимая эти слова как раз наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, то есть жениться не по чувственной любви и по расчету, где и чем жить, а по тому расчёту, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать мне жить человеческой жизнью».

Теперь давайте поговорим о филологическом аспекте данной проблемы. Так как же следует правильно говорить, когда мы имеем в виду пары, которые заключают браки? Конечно, многие из нас привыкли говорить и слышать: «Наши/их отношения закончились браком». Однако если вдуматься в смысл этой фразы, получается, что отношения пары вообще закончились и что брак – это какой-то монстр, разрушающий любые, даже самые тёплые отношения. Что же в этой фразе не так? Почему смысл получается иным, нежели мы хотим донести? Дело в неправильной оценке действия.

Любые отношения между мужчиной и женщиной всегда в большей или меньшей степени проходят несколько стадий – от конфетно-букетной до брачной. Каждая новая стадия становится переходом на новый уровень отношений. И переход на новую стадию – это вовсе не окончание определённого этапа, а продолжение отношений в рамках нового этапа. Поэтому говорить о том, что отношения между мужчиной и женщиной заканчиваются браком, было бы неверно. Правильнее, на мой взгляд, говорить, что отношения между мужчиной и женщиной переходят в брак или в стадию брачного союза. Поскольку данное словосочетание вернее отражает смысл данного действия.

А я бы даже сказала: «Отношения проверяются браком!» Соглашаться со мной или нет, решать вам. Однако время всё равно нас рассудит… Берегите любовь, особенно в браке!