Читать книгу Токсичные связи. Как мужское поведение подрывает женское здоровье - Юлия Никитина - Страница 3

«Это не я»: мастерская уклонения от ответственности

Это не просто фраза. Это – философия, целая жизненная стратегия. Когда мужчина в токсичных отношениях систематически отрицает свою ответственность, перекладывая её на вас, обстоятельства или абстрактные силы, он совершает не просто бытовую подлость. Он возводит психологическую крепость, внутри которой он – вечная жертва, а вы – вечный обвинитель, тиран или недосягаемый стандарт, которым он не обязан соответствовать.

Давайте разберём эту систему по кирпичикам.

1. Классический треугольник Карпмана в быту

В его картине мира всегда есть три роли: преследователь, жертва, спасатель. Его гениальность в том, что он умудряется вечно занимать позицию жертвы, заставляя вас метаться между двумя другими.

«Это ты виновата» (ты – преследователь). Вы просите помощи по дому? «Ты меня достала своими придирками, я же устал!» вы выражаете обиду из-за измены? «Ты загнала меня в такие рамки, что мне негде вздохнуть!» вы плачете от беспомощности? «Ты манипулируешь слезами!» ваши законные требования и чувства перекручиваются в акт агрессии против него. Он – бедный зайчик, которого пинает злая и ненасытная женщина.

«Это начальство/деньги/правительство виновато» (абстракция – преследователь, а вы… Становитесь спасателем). Он не делает карьеру, пьёт, бездействует? «Меня не ценят на работе, начальник – идиот, в этой стране невозможно ничего добиться». Здесь виноваты безликие силы. А его роль – благородного, но непризнанного страдальца. И неявный посыл вам: «Мир так жесток ко мне. Ты, как любящая женщина, должна меня спасать – жалеть, содержать, терпеть, не требовать. Иначе ты встанешь на сторону этого жестокого мира».

2. Язык как инструмент переворачивания реальности

Обратите внимание на грамматику и лексику:

Пассивный залог и безличные конструкции: «Меня уволили» (а не «Я накосячил и меня выгнали»). «Деньги потерялись» (а не «Я их проиграл/потратил»). Действие совершается над ним, он – объект, а не субъект.

Слова-маркеры тотальной внешней обусловленности: «Меня заставили, довели, вынудили». Он изображает себя марионеткой в руках обстоятельств или… в ваших руках.

Обвинение в сверхчувствительности: «Ты всё слишком близко к сердцу принимаешь». Таким образом, проблема – не в его оскорбительных словах или поступках, а в вашей «Неправильной» реакции на них. Вы виноваты в том, что у вас есть чувства.

3. Цели системы «Это не я»

Зачем это нужно? Зачем строить такой изощрённый карточный домик из оправданий?

Сохранение идеализированного собственного образа. В глубине души (часто на неосознанном уровне) такой человек терпеть не может себя – слабого, ленивого, трусливого, жестокого. Признать ответственность – значит прикоснуться к этому ненавидимому «Я». Гораздо проще спроецировать все плохие черты вовне: на вас, на мир. Так он остаётся в своих глазах «хорошим парнем», просто невезучим и непонятым.

Получение ресурсов без ответной отдачи. Позиция вечной жертвы – манипулятивно выгодна. Она даёт моральное право на бесконечное обслуживание: ваше терпение, ваши силы, ваши деньги, ваше сочувствие. Вы обязаны помогать «Несчастному». А он не обязан отвечать тем же, потому что он «И так страдает».

Полный контроль через создание хаоса. Пока вы пытаетесь оправдаться («Я же не придираюсь, я прошу о помощи!») или спасти его («Давай я поговорю с твоим начальником?»), вы – в его сценарии. Вы тратите эмоциональные силы на борьбу с ветряными мельницами его оправданий. У вас не остаётся ресурса, чтобы предъявить чёткие требования к его реальным действиям. Он эффективно уводит фокус с конкретных проступков в болото бесконечных дискуссий о том, «Кто виноват».

4. Последствия для женщины: ловушка абсурда

Вы оказываетесь в сюрреалистической реальности, где:

Ваша боль не имеет права на существование, потому что её причина – всегда вы сами или что-то вовне, но не его поступок.

Вы постоянно оправдываетесь за свои нормальные человеческие реакции.

Вы начинаете сомневаться в своей адекватности. «Может, и правда, я слишком требовательная? Может, мир и вправду так устроен, что от него ничего нельзя ждать?» – это вопросы, рождённые в газовой камере этой лжи.

Вы теряете право на ожидания. Как можно чего-то ждать от человека, который не является автором своей жизни? От марионетки, которой крутят ниточки «Ты», «Начальство» и «Страна»?

Итог: уклонение от ответственности – это не слабость характера. Это – активная, агрессивная позиция, форма психологического насилия.

Она не лишает мужчину власти. Наоборот, она даёт ему извращённую, тотальную власть над определением реальности. В этой реальности он бессилен, а потому неответственен. А вы либо тиран, либо служанка при бессильном короле.

Разрушить эту систему извне почти невозможно. Единственный выход – отказаться играть по её правилам. Перестать спасать, перестать оправдываться, перестать искать виноватых. Начать говорить на языке последствий и своих границ: «Меня не интересует, кто виноват в твоих проблемах на работе. Меня интересует, что ты конкретно собираешься делать, чтобы наша семья не страдала от твоего увольнения. Если ничего – у меня будут свои выводы и свои действия». Это выводит из игры в «Вечную жертву» и возвращает фокус на личный выбор и взрослую ответственность. Сначала – вашу. А потом, возможно, и его. Но чаще – нет.

Мужчины-иждивенцы: не слабость, а стратегия потребления

Это не про временную потерю работы или период упадка сил. Речь о системной жизненной позиции, где мужчина сознательно или полусознательно делегирует партнёрше две ключевые взрослые функции: финансовое обеспечение и эмоциональное регулирование. Он – не партнёр, а потребитель ресурсов, и эта модель часто куда токсичнее открытой агрессии, потому что маскируется под беспомощность, а потому разоружает критику.

Финансовый иждивенец: «Моя гениальность – ваш общий вклад»

Он может быть:

«Гением в заточении»: у него грандиозные, несбыточные проекты (стартап, книга, изобретение), которые «Вот-вот взорвут рынок». Он не работает «На дядю» из принципа, а живёт на ваши деньги, тратя их на «Развитие проекта». Любая просьба выйти на обычную работу встречается как предательство его таланта.

«Вечным студентом»: бесконечные курсы, переквалификации, вторые высшие – всё, чтобы оттянуть момент начала реального заработка. Образование как способ избежать ответственности.

«Жертвой несправедливости»: его постоянно увольняют «Плохие начальники», он «Перерос» любую должность, а достойной не находится. Он может даже формально работать, но его доход настолько символичен и нерегулярен, что все базовые расходы ложатся на вас.

«Мастером тихого саботажа»: он находит работу, но так «Неудачно», что его зарплаты хватает только на его личные карманные расходы (сигареты, пиво, гаджеты). Квартплата, еда, дети, отпуск – это «Ваши», «Женские» заботы.

Механика контроля: его финансовая несостоятельность становится вашей тюрьмой. Вы не можете уйти, потому что он «Не потянет» алименты (или вы их с него не получите). Вы не можете сократить нагрузку, взять паузу, заболеть – система рухнет. Вы – заложник своей же способности обеспечивать.

Эмоциональный иждивенец: «Ты – мой личный психотерапевт и генератор смысла»

Это более скрытая и изощрённая форма. Он внешне может быть успешен, но его внутренний мир – чёрная дыра, которая засасывает вашу психическую энергию.

Он не регулирует свои эмоции – он их сбрасывает на вас. Его тревога, раздражение, апатия, ревность, обида на мир – всё это становится вашей задачей для решения. Вы должны его успокоить, развеселить, мотивировать, убедить в его гениальности. Вы проводите ночи, разбирая его конфликты с коллегами, а утром идёте на работу разбитой.

У него нет собственного внутреннего стержня и интересов. Его настроение, самооценка, планы полностью зависят от внешней подпитки – от вас. Если вы устали и не можете быть «Жилеткой», он обижается или впадает в депрессию, обвиняя вас в холодности. Он как эмоциональный вампир, которому вы должны постоянно переливать свою кровь-энергию.

Он не способен на глубокую эмпатию к вам. Ваши проблемы воспринимаются либо как досадная помеха («Опять у тебя проблемы?»), либо тут же переводятся в плоскость его переживаний («Ты думаешь, тебе тяжело? А вот у меня…»). Разговор о ваших чувствах невозможен. Диалог – это монолог о нём, с вашей ролью активного слушателя и утешителя.

Связка «Финансы + эмоции»: идеальная ловушка

Чаще всего эти две формы иждивенчества идут вместе, создавая капкан, из которого невероятно сложно вырваться.

Вы содержите его финансово и эмоционально.

За это он «Даёт» вам чувство нужности, избранности («Только ты меня понимаешь») и иллюзию контроля («Без меня он пропадёт»). Это – токсичная «Награда», которая подпитывает вашу созависимость.

Любая ваша попытка потребовать изменений (выйти на работу, взять на себя быт, пойти к психологу) встречает сопротивление в форме:

Обиженной беспомощности: «Ты меня бросаешь в трудную минуту? Ты же знаешь, какой я ранимый!»

Пассивной агрессии: он становится мрачным, заболевает, ещё больше «Заваливает» дела, чтобы вы, устав от последствий, сами всё за него сделали.

Обвинений: «Ты стала меркантильной/чёрствой! Ты меня не любишь, а любила только мои деньги/силу!» (ирония в том, что ни денег, ни силы не было).

Почему женщина попадает в эту ловушку и не может выйти?

Социальные стереотипы: ей с детства вбивают, что женственность = забота, жертвенность, «Мужчина – это большой ребёнок». Его инфантильность может даже восприниматься как «Милая» особенность, которая позволяет ей чувствовать себя нужной и сильной.

Чувство вины: «Если я уйду, он пропадёт/покончит с собой». Он косвенно или прямо это поддерживает. Его жизнь становится вашей пожизненной ответственностью.

Экономическая и эмоциональная истощённость: все силы уходят на добывание ресурсов и утешение. На планирование побега, поиск юриста, терапию для себя – уже нет ни сил, ни денег. Это состояние выученной беспомощности.

Итог: мужчина-иждивенец – это не «Бедный мальчик», а взрослый, выбравший стратегию паразитирования.

Он продаёт вам иллюзию – что вы его спасительница, муза, единственная опора. На самом деле, вы – донор и функциональный придаток его системы комфортного безответственного существования. Любовь здесь не при чём. Это – договорённость, где вы платите все счета (реальные и эмоциональные), а он платит вам валютой манипулятивной благодарности и вины. Разорвать этот договор – значит не бросить слабого. Это значит перестать финансировать чужой инфантилизм и начать, наконец, инвестировать в свою собственную, взрослую и полномочную жизнь.

Нарциссические черты: пустота в зеркальной оправе

Здесь мы выходим на уровень глубинной психологической архитектуры, которая порождает и воровство ответственности, и иждивенчество, и ложь, и предательство. Речь не о диагнозе «Нарциссическое расстройство личности», который может поставить только психиатр. Речь о ярко выраженных нарциссических чертах, которые формируют особый, разрушительный тип отношений. Его ядро – две оси: отсутствие эмпатии и ненасытная потребность в обожании (нарциссическом снабжении).

1. Отсутствие эмпатии: вы – не человек, вы – функция

Это не просто «Дурь» или невнимательность. Это фундаментальная неспособность поставить себя на место другого, признать и отзеркалить его чувства как реальные и значимые.

Он не слышит, он сканирует. Ваши слова, слезы, жалобы – для него не послания души, а сигналы о его статусе. Ваша грусть = она мной недовольна = это угроза моей идеальной картинке. Ваша радость = я молодец, я её обеспечил этим. Ваши потребности – это досадные помехи, которые либо игнорируются, либо используются против вас («Ты вечно чего-то хочешь, с тобой невозможно!»).

Чувства других – это или инструмент, или помеха. Ваша боль – инструмент для манипуляции (если её можно разыграть как его страдание) или доказательство вашей «Слабости» и «Неадекватности». Ваше счастье приемлемо только если его источник – он. Счастье от общения с подругой, успеха на работе, хобби вызывает раздражение, саботаж или обесценивание, потому что это «Нарциссическое снабжение» уходит не ему.

Вы – персонаж в его пьесе. У вас в этой пьесе есть роль: «Обожающая жена», «Сильная спутница успешного мужчины», «Жертва, которая демонстрирует его силу». Если вы выходите из роли (проявляете свою, не прописанную им волю, устаёте, заболеваете), вы становитесь сценарием-вредителем. Ваша реальная личность, со своими нуждами и границами, для него не существует. Вы – живое зеркало, которое должно отражать только его величие.

Результат для женщины: эмоциональное одиночество в паре. Вы можете кричать о своей боли в пустоту. Ответом будет не сочувствие, а анализ, как ваша боль влияет на него, или инструкция, как вам следует себя вести, чтобы не омрачать его существование. Это системное отрицание вашей субъектности – одна из самых токсичных вещей, ведущая к деперсонализации: «А существую ли я? Или я просто призрак в его замке?»

2. Потребность в обожании (нарциссическом снабжении): голод, который невозможно утолить

Это не здоровая потребность в любви и признании. Это наркотическая зависимость от внешнего подтверждения своей грандиозной, идеальной самости. Без этого «Топлива» его внутренняя пустота и стыд (за настоящего, неидеального себя) начинают разрушать его изнутри.

Источники «Топлива»: ваше восхищение, покорность, жертвенность, сексуальная доступность. Восхищение коллег, статусные атрибуты (машина, должность). Обожание других женщин (отсюда флирт и измены как способ пополнения запасов). Даже ваш страх и боль могут быть «Топливом», подтверждающим его власть.

Вы – не партнёр, вы – главный поставщик. От вас ожидается постоянный, бесперебойный поток обожания. Любая критика, усталость, ваше собственное плохое настроение – это срыв поставок, саботаж. Это карается яростью (нарциссической травмой), холодностью, местью или поиском нового источника.

Идеализация → обесценивание. Это классический цикл. На этапе идеализации вы – самое прекрасное, что с ним случилось. Он окутывает вас вниманием (это инвестиция в будущие поставки обожания). Но как только вы проявляете себя как реальный человек с потребностями (требуете внимания к себе, устанавливаете границы), начинается обесценивание. Вы становитесь «Истеричкой», «Нытиком», «Как все». Вас сбрасывают с пьедестала, потому что вы не смогли вечно быть безупречным, безмолвным источником его славы.

Связка «Нет эмпатии + жажда обожания» = фабрика по производству страдания

Эта комбинация создаёт адский конвейер:

Он выкачивает из вас эмоциональные ресурсы (обожание, заботу, внимание), не давая ничего взамен, потому что не способен на взаимность (нет эмпатии).

Вы истощаетесь, пытаясь утолить его ненасытный голод. Вы худеете, хорошеете, терпите, прощаете, поддерживайте – всё ради капли его «Любви» (которая на самом деле – благодарность за снабжение).

В момент вашего истощения, когда вы не можете больше поставлять обожание, он объявляет вас бракованным товаром (обесценивает) и ищет нового поставщика.

Вы остаётесь с чувством чудовищной вины и пустоты: «Я не смогла его сделать счастливым. Я его разочаровала. Я – ничто без его любви». Это идеальный результат для него – даже уходя, вы продолжаете быть его «Топливом», сжигая себя в костре самообвинения.

Итог: отношения с человеком с выраженными нарциссическими чертами – это не любовный союз. Это – эксплуатационный контракт.

Вы нанимаетесь на должность «Пожизненного зеркала, отражающего только его величие, и поставщика безусловного обожания». Зарплата – крохи иллюзорного статуса «Избранной». Рабочие условия – эмоциональный вакуум и системное отрицание вашей человечности. Уволиться с этой должности страшно, потому что он годами убеждал вас, что вы никем больше не устроитесь и никому не нужны. Но правда в том, что вы – не функция. Вы – человек. И ваша жизнь – не топливо для чужой пустоты. Осознание этой механики – первый шаг к тому, чтобы разбить зеркало и перестать отражать чужую ложную сказку, начав видеть в нём наконец своё собственное, живое лицо.