Читать книгу ПоТУсторонние отношения. Или как забыть бывших - Юлия Ванина, Юлия Ванина - Страница 6

Как себя ощущать теперь, чувства бурлят, а вы для друг друга – уже бывшие. Когда чувствуете утрату и понимаете, насколько можно было бы всё сделать иначе, но иначе не сделано. Как пережить разорванные отношения, которые когда-то принесли боль?

У меня было время испытаний этим щемящим и щенячьим чувством по отношению к своему бывшему. Насколько болезненно было принять решение любое, которое в любом направлении вело к очевидному концу. Почему приняла решение я?

Потому что знала, что сильная, да и бывший сказал: «Ты сильнее, прими за нас это решение». Мы прожили несколько лет – и это нажитое «добро» беспорядочно складывали в ненужный чердак. И в итоге, поняли, что вместе – причиняем непоправимые душевные терзания, муки вместе приравнивались муками без друг друга.

Этот круг должен был кто-то разорвать. Я оправдала надежды. Собрала вещи и ушла. Теперь рада, что по отдельности мы сделали друг для друга больше, чем вместе. Но тогда… мир рушился, когда я уходила. Старалась не смотреть назад, сжечь мост и исчезнуть из прошлого. Но разве можно из прошлого исчезнуть? Его можно только забыть…

Но вы думаете, что я чувствовала себя «на коне»? Нет! Чувство брошенной и нелюбимой во мне сделало свое дело – я проснулась и окунулась в мир психологии. И если раньше, я хотела помочь другим и помогала даже в ущерб себе, потому что отдавать то, что не накоплено и просто роздано – делает скудным мир. Ведь не факт, что отданное мной приносило пользу получаемому. Я не спрашивала уже: «Может вас научить рыбу ловить, а не давать ее уже пожаренную?».

Сейчас помогаю «удочкой» – учу: как помочь самому себе еще в незапущенной форме. В запущенной – ко мне приходят уже на коучинг, там психотерапия, которая помогает снять боль, разрешить себе быть счастливым после потери и достигать свои мечты. Прорыв быстрее делать на фоне боли.

В 2014 году с эго у меня было более, чем в порядке – я себя считала классной и бесподобной и столько всего добившейся! Но почему и меня коснулось это ощущение ненужного и брошенного щенка, который приносил радость, а после того как, всё закончилось, радость больше не доставлял?

Я ковырялась в интернете круглыми сутками, залпом читала книги на эту тему, а также эмоций и самоисцеления через психологию. Долго искала ответ на свой вопрос. Были разные статьи – очень грамотно написанные: что нужно делать – шопинг, причёски и внешние изменение себя, занятие любимым делом и т. д. Внешнее не решает внутренние вопросы.

Все правильно и вдохновленный автор был безусловно прав, но мне ничем не хотелось заниматься, потому что все мысли были только в неразрешенных эмоциях и мыслях.

Проходя по улице, все еще надеялась его увидеть. В витринах кафе изучала людей на предмет знакомого лица и улыбки. Приходила в новое место, а тянуло еще раз «случайно» встретиться. Ходила вокруг дома и видела его машину, но останавливала себя тем, что я решила сама. Разве может быть мое решение не верным? Ощущение, что брошена была я бывшим. Просто была не любима и часто себя так чувствовала задолго до расставания.

Не знаю, что чувствовал он и о чем он думал, но в моем мире не было радости от ответственности за нас обоих. Потому что в голове было ошибочное восприятие ситуации – как будто бросил он. Но ведь это было не так! Это моё ощущение и оно затмило всё. Кроме одного, я теперь точно знала, что сильнее его – я в очередной раз пройдя мимо бывшего нашего дома, не набрала привычный код домофона, а просто прошла сквозь него, как через прошлое и даже не обернулась. Это был мой поворотный момент.

Без помощи бывшего я справилась и выжила, простила его, боль, безразличие и себя – ту, которая сама себя терзала в отношениях, которые не приносили удовольствие и не развивались.

Согласитесь, за три года можно было достичь успеха, получить желаемое. Да банально погасить досрочно ипотеку! Но все это длинное время я пыталась справиться с эмоциями и стремилась оставить в прошлом прошлое.

У всех есть отношения, которые становятся бывшими. Даже время становится бывшим. Не ждите этих трёх лет, двух лет, года, полгода. Завершайте все согласно логическому развитию. И относитесь к бывшему любимому человеку, как к этапу в своей жизни, который давал вам топливо на важном конкретном участке развития, собой и своим вниманием к вам.

Вы можете погоревать, если так хочется, как бы отдать дань уходящему чувству тем, что проживете его до конца. Но продолжайте заново жить, дышать другим воздухом, смотреть на все другими глазами. Этот человек дан был вам для мудрости и помощи в прохождении уроков от нашей Вселенной.

Психосоматика не даст вам расстаться до конца, пока задействованы и не проработаны общие привычки. Привычки – это эмоциональный интеллект. Почему он мешает нам забыть? Я проводила вебинары и написала статьи на эту тему. А эта книга дает полное представление причины привычного мышления. Так вот он действительно мешает. Он начинает помогать, когда вы построите новые пласты привычек в психике.

Это как круг сделать квадратом, а потом думать – как из квадрата сделать снова круг. Вы подстраиваетесь под индивидуальность другого человека, а при расставании – снова должны стать собой. Но вы уже не помните – кто вы, какие лично у вас привычки? Вы начинаете метаться от круга к квадрату и обратно. А потом неожиданно приходит инсайт – пора стать треугольником. Это символично, конечно, зато наглядно.

Ваши мысли думаете не только вы, ваши эмоции проходят не только в вас, ваши чувства ощущаются не только вами – поэтому и книга написана, поэтому и читаете слова, тоже прожитые. Не думайте, что вы одиноки. Хотя бы один человек вам точно поможет, главное обратитесь и не страдайте молча в одиночестве.

Да, эмоции и надежды – никогда не вернутся, ожидания более, чем не оправданны. Больше никогда не будет того, что было когда-то. НО! Это и к лучшему, позже вы узнаете причину таких болезненных перемен. По-быстрому переживайте и утвердите себя в новом уровне жизни.

Звучит даже нагло, а знаете почему? Мои курсы по эмоциональному интеллекту и эмоциональному телу помогут вам пережить горе и стать на новую ступень, где бывший партнер будет смотреть на вас снизу-вверх. Как вам такая перспектива?