Читать книгу Конец Игры – Начало Жизни - Юлия Владимировна Павлова - Страница 1
ОглавлениеОт автора
Эта книга зародилась весной, в апреле, 2014 года. Изначально в ней присутствовал дух бунтарства, революции и посвящалась она всем отвергнутым. Наполненная желанием показать и доказать людям, что и такие, как я, имеют право быть! За время ее написания "исчезли" все кому хотелось доказать и она превратилась в исследование собственной глубины, своих стратегий, собственных истин, интересной и увлекательной, для меня, возможностью преобразования самой себя. Впоследствии став моим образом жизни, моей деятельностью, мои трудом и превратилась в трилогию. Здесь я описываю свой путь, как переход, от жертвы к хозяйке, от зависимостей к свободе, от заключения к творчеству, от хаотичных разрушений к осознанному созданию своих жизненных стратегий, от нужды к выбору, от выживания к наслаждению, от иллюзий к возможностям. Одним словом, книга об осознанном перерождении и конечно любви. Любви к самой себе. И самое важное о признании собственной любви такой, какая она есть.
Каждое описание людей и событий, имеет лишь мой взгляд на данные ситуации, обстоятельства и никоим образом не являются оценочными людей, которые принимали участие в моей жизни или проходили мимо. Книга основана на моей реальности, моих чувствах. Если у Вас, во время чтения, возникнут сомнения, либо оценочные суждения, то прочтите ещё раз предыдущее предложение. Я это Жила. Я так Видела.
Посвящается
Каждому кто, когда-либо ощущал, чувствовал, проживал горечь обиды, режуще-разрывающее чувство предательства, непреодолимую силу гнева, злости, ярости, расширяющие и наполняющие состояния любви и нежности. Тому, кто преодолевал и ощущал своё собственное сопротивление, бессилие от чувства безысходности, сомневался или сомневается до сих пор. Тем, кто падал и боялся подняться. Каждому кто чувствовал или чувствует себя лишним на этом празднике под названием Жизнь. Тем, кому страшно сдаваться. Тому, кто ощущал себя отвергнутым, а желал быть принятым. Каждому, кто задает вопросы: «Почему?! За что?! Почему именно со мной?! Почему именно я?! Кто меня проклял, обрёк?!» Тому, кто хоть раз ощутил вязкость болота под названием ВИНА и стальные оковы СТРАХА. Каждому кто заблудился в собственном лабиринте и околел в своём подземелье, потерял ключи от души и стал стражником. Тем, кто заточил Себя в темницу, а теперь ищет, желает освобождения, прощения, свободы. Каждому, кто, когда, либо, проваливался и оказывался в плену ЗАВИСИМОСТЕЙ. Тому, кто искал, ищет, откладывает поиски и тем, кто находит. Каждому кто умеет ценить и обесценивать, радоваться и печалиться, боится и действует, ищет свой Путь. И даже тем, кто боится признаться, что ищет его. Всем, кому интересно жить и тем, кто желает, чтоб им стало интересно, вкусно, наполнено и гармонично жить.
В Добрый Путь! Приятного знакомства! И возможно встречи с собой!
Благодарности
Благодарю каждого с кем, когда-либо встречалась и с кем не встретилась. За всё, что было вами сказано и за то, что промолчали. За всё то, что через вас услышала и увидела. За то, что были рядом и отсутствовали. Особенно в те моменты, когда мне отчаянно казалась, что я нуждаюсь именно в вас. За всё, что было и чего не было. За то, что принимали меня и отвергали, прикасались и отстранялись, за объятия и побои, за манипуляции и подсказки. За вашу откровенность, искренность, доверие, смелость, страхи, любовь и ненависть, за споры и свободу мысли. За возможность хоть кратковременно прикоснуться к вашему Миру, к вашей Реальности.
Благодарю родителей, что именно через них я пришла в этот Мир. Что именно они были первыми с кем я повстречалась в этом мире. И именно через них началось моё познание мира, себя, людей. Что именно в это время я родилась и именно в этом Роду, Семье, Стране, Эпохе. Благодарна за то, что подарили и вложили в меня всё, что у них было и есть. За любовь и мудрость, терпение и принятие, проявленное ими ко мне, моим чувствам, поступкам и действиям. Я Благодарна, что Вы ЕСТЬ!
Благодарю себя за смелость, пытливый ум, желания, видения, способности. За силы осознавать и рассуждать, находить, любить и ненавидеть, отпускать, преобразовывать, разрушать и создавать, распаковываться, сомневаться и принимать решения, расширять границы и ставить точки, а затем начинать сначала, падать и вставать, перевоплощаться и перерождаться, сдаваться и побеждать, плакать и смеяться, чувствовать и ощущать, за силы быть откровенной с самой собой.
Благодарю Бога за Возможность быть, менять и создавать свою Реальность Осознанно, принимать и радоваться ей, любить ее, наслаждаться ею, находиться в ней и быть счастливой, свободной, наполненной, целостной и изобильно плодородной.
Каждый из Вас, в определённый период моей Жизни, был важен (а) для меня!
БЛАГОДАРЮ! Для меня Ценно каждое мгновение, каждый вдох и выдох!
ПРЕДИСЛОВИЕ
Жила – была девочка. И ведь действительно и жила, и была, вот только она, долгое время в этом сомневалась, металась, искала, странствовала в видимых и невидимых мирах, и пространствах.
Эта история началась 31 января 1981 года в маленьком купеческом городе Кунгур Пермской области, а осознавать я её начала чуть более чем через тридцать лет. Истинное, самостоятельное осознание началось с ответа вопроса, который я однажды задала себе, находясь на грани отчаяния, в полном одиночестве, за тысячи километров от родных и близких, полуголодная, внутренне подавленная, обессиленная и разочарованная реальностью: «А могу ли я, ну хотя бы, предположить, что заблуждаюсь в своих знаниях, верованиях, убеждениях, суждениях, мировоззрении?! Ну, хотя бы предположить, могу ли я?!» Вопрос был неожиданный, провокационный, появившийся, казалось бы, неоткуда. Я зависла, на некоторое количество минут, остановилась. Не замерла, а именно остановилась. Внутри меня выключился какой-то тумблер, мгновенно наступила полная тьма, все системы в теле перешли в режим стоп, ожидая ответа как новой команды. Мысли были двойственны. И именно только мысли были активны, а некоторые слегка напористы. Чувства и ощущения в тотальном безмолвии, но в то же время в полной готовности проявиться вновь. Я понимала, что только от моего ответа на этот вопрос, будет зависеть в каком режиме, по какому курсу следования возобновится, внутри меня, движение и какой силы, мощи, характера оно будет. Последуют ли мои чувства за мной, моим решением или начнется новая битва на невидимом, но жестоком фронте! Мысленно разворачивалась стратегическая карта, как будто это был самый важный, судьбоносный, ответ как решение, какое я, когда-либо, принимала.
Ранее я молниеносно принимала решения. Любые решения, на которые требовались односложные ответы: «Да» или «Нет». Порой это было похоже на игру в русскую рулетку, а я в спешке истерически делала ставки на кон, нажимая спусковой крючок, как будто жила на скорость, боясь что-то упустить, но готовая на риск ныряла в омут с головой. А порой это было похоже на крысиные бега от своей ответственности и возможных ошибок. Ведь, ранее, если я позволяла себе хоть чуть-чуть поразмышлять, то меня мгновенно накрывал страх собственных сомнений, своей глубины и истин. Я боялась запутать себя своими рассуждениями, ведь у меня так много вопросов, а ответов нет или они слишком поверхностны. И именно поэтому, я искала и находила, для себя, наставников, авторитетов, перевоплощая обычных людей в незримый костюм гуру и поклоняясь, предпочитала следовать за их мнением, советом, одобрением. А порой даже спрашивала и заслуживала разрешение, на то или иное действие и даже желание, тем самым жила "через кого-то", отворачиваясь от собственного пути, истинной и взрослой себя.
И куда привели меня эти страхи? Да именно привели, т.к. они были больше меня, прогибаясь и склоняя голову, я следовала за ними, подчинялась и прислуживала! Я боялась своих страхов и гнева неповиновения! И именно поэтому старалась жить поверхностно, чтоб не ворошить это "осиное гнездо", лишь бы не захлебнуться в собственных страхах, вине и стыде! Конечно, я росла физически, а страхи росли ещё быстрее. Но, несмотря на это внутри постепенно зрел бунт, я раскалывалась на части, разрушалась, и не знала какой именно из этих, расколовшихся, частей верить. В голове табун диких и противоречащих друг другу мыслей. Я жила на поле битвы и верила той мысли, которая только, что победила в бою. Я волочилась за ней, подчинялась и прислуживала! Конечно, так было не всегда. О периоде моей жизни лет до шести или семи, у меня очень теплые, нежные, светлые, уютные, наполненные любовью, миром, радостью, интересом, легкостью и увлеченностью воспоминания, ощущения! Я любила, я жила! Я радовалась! Я была счастьем! Но в какой-то момент, даже не заметив, я угодила в "ловушку", мой мир рухнул, всё вокруг покрылось густым туманом и я "потерялась". Тридцать лет "заточения", несчитанное количество попыток бегства и преодоления. Я даже неоднократно меняла место жительства. И вот в декабре 2014 года я совершила очередную попытку бегства: переехав жить в Крым, в поисках лучшей жизни, следуя за своей мечтой. Ну и что изменилось? Ничего! А наоборот ещё и усугубилось, вся моя внутренняя нищета, боль, обиды вышли наружу во всём своём величии. Либо я, прозрев, стала их более явно видеть, т.к. исчезла вся материальная мишура, за которой я пряталась.
Так всё-таки могу ли я, хотя бы, предположить, что заблуждаюсь?! Да страшно отвечать на этот вопрос, ощущение, что всё рухнет, мгновенно, после моего ответа. А что именно рухнет, что мне так страшно потерять? Если я отвечу, Нет, то всё останется по-прежнему. А по-прежнему это как? Вот на календаре август 2015 года, я сижу на берегу Чёрного моря, голодная, одинокая, подавленная, обессиленная, ощущение загнанности и потерянности в темном и холодном лабиринте собственной жизни, наполненная мечтами, проектами, которые абсолютно не стыкуются с реальностью. Я проделала путь в 34 года, тысячи километров, сотни отношений, десятки разных профессий и всё, я устала так жить: в двух, противоречивых, мирах одновременно. В материальном мире я существую и выживаю, а в духовном, внутреннем мире я периодически наслаждаюсь, но с каждым днём всё чаще и чаще нахожусь в деструктивных диалогах, мыслях, блуждая то в тумане, то по тропе войны и одновременно утопаю в болоте вины и самобичевания, в оковах и строгом ошейнике страха. Я устала так жить! Если вообще это можно назвать жизнью. Существование на грани безумия и выживания. Я шла за мечтой, поверив себе, но провалилась в адское месиво собственных реалий. А, что мне ещё терять? Квартиру, машину, бизнесы, близких и друзей я уже потеряла. Сейчас у меня есть только я, мои мысли, чувства и долги. Мечты уже тоже стали покрываться пылью и паутиной в темном чулане где-то очень глубоко во мне.
А если я отвечу: Да? То, что тогда? Есть ли гарантия, что всё изменится и моя реальность, будет соответствовать моим мечтам, желаниям и представлениям? Смогу ли я тогда реализовать то, что вижу, то о чем мечтаю? Будет ли этот ответ являться некой волшебной палочкой, которая осуществит мои самые смелые и сокровенные мечты? Нет, Гарантий НЕТ!!! Печаль-ка! А вернее глубочайшая и душераздирающая печалища! А что же делать? Как мне поступить? У кого спросить? В этот момент волна отчаяния накрыла меня с головой. С одной стороны нет гарантий, а с другой нет жизни! Что выбрать? Или всё оставить, так как есть, забыв про появление этого очень неудобного вопроса? Начинались метания по вертикали собственного дна!
Если я, всё-таки, рискну и скажу ДА, то, во-первых, именно сейчас, спустя полтора года как живу в Крыму, важно будет признать свой полный крах в этом материальном мире! Признать, что я ноль с бездонной чёрной дырой посередине, блуждающая по замкнутому, пусть и уже менее ухабистому, но кругу! Во-вторых: обнулить все свои знания, верования. Ну, то есть осознанно и целенаправленно полностью разрушить весь свой внутренний мир и начать воссоздавать его заново из начальной, истинной точки, через видение взрослого, самодостаточного человека, а не маленького беззащитного, запуганного и обиженного ребёнка. Да возможно это слишком, радикальные меры, но я так много лет делала генеральную уборку и периодически перебирала свой внутренний хлам, но повторяющиеся ситуации всё равно есть. Да, более гладкие, но я всё равно живу в них, или они во мне. Это как день сурка, печальный и серый с визгами от боли в одном и том же месте. И я не знаю кто из нас живее я или мои обиды и разочарования! В третьих: важно, а вернее даже необходимо, полностью пересмотреть и переписать свой сценарий жизни. А для этого придётся вспомнить, абсолютно всё применяя аналитику, а не эмоции, найти схожести и разности, объединенное разделить на мелкие детали, затем почистить, а что-то восстановить. Важно вернуться в точку начала тумана и конца радости, в точку ожидания, которое стало естественным, а порой и единственным, состоянием моего существования, в точку, где ощущение вины превращается в самодостаточное, разрастающееся и поглощающее меня болото.
Страшно! Страшно всё это ворошить! Да и такое ощущение, что этот вопрос зародился во мне очень давно, и всё это время созревал как величественный дуб посреди моей дороги. А я не обращала на него внимания, пробовала обойти, а сейчас он уже превратился в стену, в которую я упёрлась и с каждым движением зарываюсь всё глубже и глубже в яму. Хотя уже зарылась по самые уши и не вижу горизонта! Неужели всё, что я ранее совершила, это было лишь ради того, чтоб сейчас оказаться именно здесь и ответить именно на этот вопрос? Неужели я прожила 34 года ради того, чтоб обнулиться и разрушить свой внутренний мир? Или я всё-таки совершила роковую ошибку, в феврале 2014 года, впустив в свой дом и в свой мир, как мне казалось, новые знания и возможности осуществить свои мечты, а на самом деле пошла ложным путём сквозь преграды, сопротивления и разумные предостережения друзей и родных? Может именно тогда я сбилась со своего истинного пути? Может именно то решение и та встреча привели меня к этому краху? И за одним шагом-решением последовала череда шагов-поступков, через которые я оказалась у разбитого корыта и сейчас присутствую в конце своей, не удачной версии, жизни? Или это всё-таки не крах, а возможность для возрождения себя и своей счастливой жизни? Возможность создать себя и свою жизнь осознанно?
Череда вопросов порождала внутри хаос, и волна отчаяния, объединившись воедино с бурей негодования, мгновенно перенесли меня в 2014 год.
Первая глава.
Встреча.
Январь 2014. Вот уже четыре месяца я живу в своей двух комнатной квартире со свежим капитальным ремонтом и новой мебелью. Да, это для меня очень важное событие, т.к. выросла я в однокомнатной квартире с родителями и старшей сестрой, мечтающая хоть о крошечном, но своём уголке, ночами мысленно делала перепланировку в наших восемнадцати квадратов. Конечно, у меня был свой угол, особенно когда я провинюсь.… Но и он был не совсем свободен, там жил пылесос и по совместительству моя ракета. Когда меня в наказание отправляли в угол, то я с удовольствием усаживалась на него и отправлялась в путешествие по своим мирам, так что наказание для меня было некой ограничивающей моё физическое передвижение, но всё-таки свободой воображения, игрой, полётом. И было ещё одно любимое место – это под кроватью родителей. Туда никто, из-за своих больших габаритов, кроме меня не мог забраться, так что это было поистине только моё пространство. Именно там я могла побыть наедине сама с собой, спрятаться, когда мне было страшно, больно, обидно либо когда мне угрожала сестринская расправа. А когда я выросла то, началась череда переездов: студенческая общага, рабочая общага, съёмные квартиры, комнаты, койка место. Много съёмных квартир и комнат за 15 лет. В тот период я чувствовала себя бездомной собакой, которая безуспешно пытается комфортно устроиться в этой жизни или хотя бы выжить. И вот наконец-то квартирный вопрос решен, мечта реализована, можно, наслаждаясь жизнью, выдохнуть, но…
За предыдущий 2013 год я воплотила в жизнь несколько важных и очень желанных мечт: купила квартиру, машину свежего года выпуска, запустила свой бизнес. В поисках своего дела я находилась порядка двадцати лет и на пути к этому сменила более двадцати профессий и вот, казалось бы, я нашла то, что так долго искала. Все финансы и своё время я вкладывала в развитие и становление своего детища, тыкаясь и упираясь, как слепой котёнок, в стены своей безграмотности по развитию бизнеса. Но это меня не останавливало, и я упорно продолжала шаг за шагом, тысяча за рублем вкладываться в становление своих идей с полной уверенностью, что вот-вот и пойдёт огромный поток клиентов на мои услуги. Я всегда любила устраивать сюрпризы и именно поэтому открыла агентство по организации романтических свиданий. Оборудовала крышу девятиэтажного дома, при въезде в город. Именно оттуда открывался потрясающий вид. Построила плот с шатром, который находился на лодочной станции за городом в очень живописном месте. Оборудовала необитаемый остров в карьере, купила ростовую куклу в форме сердца, а далее вообще организовала и услугу по изготовлению ростовых кукол, и так шаг за шагом через четыре месяца после открытия агентство было готово предоставить жителям Березников более 26 услуг. Но.
Внешне всё выглядело прекрасно, я и мои дела на подъёме. Казалось бы, всё, о чём можно мечтать есть, но внутри пустота, мрак, борьба и сопротивление. И от этого всепоглощающая усталость и тоска. Вот только не ясно почему! Ведь, казалось бы, есть всё, живи и радуйся. Но.… Раньше думала, что я несчастная и замученная, потому что у меня много чего не было. Ну, например: квартиры, машины, любимого дела, любящего и любимого мужчины, денег в желаемом количестве и т.д. И я искренне верила, что когда у меня это всё появится, то буду счастлива каждое мгновение. Но со временем я поняла, что это было заблуждение, иллюзия, которую я так стремилась реализовать на протяжении 30-ти лет. С появлением всех этих долгожданных и, казалось бы, желанных вещей, людей, моя внутренняя тоска и пустота лишь увеличивались в разы, становились больше меня, и уже выходили наружу, постепенно поглощая и мой внешний мир. Я боролась, сопротивлялась, применяла разного рода инструменты, которые познала ранее на различных семинарах и тренингах. И казалось знаний было достаточно, но у меня не получалось справиться с этими неприятными состояниями. Я раз за разом оказывалась под влиянием своих разрушающих эмоций. У меня не стыковалась эта присутствовавшая красивая материальная составляющая с моим внутренним состоянием и ощущением себя. И назойливый вопрос постоянно блуждал в моей голове: «Ну, что же мне ещё нужно, чтоб быть счастливой? Что? Или кто?» Но в ответах следовал безграничный список материальных вещей, ещё более новых, более совершенных, более брендовых. Но где-то очень глубоко внутри я чувствовала, что это ложный путь, который зациклен только на материальных вещах. Ведь мне хотелось, чтоб внутреннее состояние соответствовало внешнему, а, то есть красивому комфорту и уюту. Т.е. добиваясь внешнего уюта, комфорта, успеха, тем самым я хотела создать уют и комфорт внутри, чтоб оно гармонизировало, душа пела, а тело танцевало. Но внутрь не запихнешь квартиру, машину, ортопедический матрас нового поколения, на душу не одеть, красивое платье и брендовые туфли. Хотя я пробовала! И всё это проваливалось, в моей тёмной и мрачной бездне. Я думала, что накормлю ее количеством, а она всё проглатывала и требовала ещё и ещё. Я пахала на эту прорву! Хотя конечно в то время я этого не осознавала, а просто тосковала, мучилась и не понимала, что со мной происходит, и каждый раз при выходе в люди я натягивала на себя маску благополучия, радости и уверенности. Хотелось ответов и инструкций, волшебной кнопки, при нажатии которой всё само собой мгновенно наладится и я в туже секунду стану счастливой, спокойной, женственной и гармоничной! Я устала от своей вспыльчивости, беспричинных приступов ярости и раздражительности. Но где взять эту инструкцию жизни, где расположена эта, решающая все проблемы, кнопка, кто и где выдаёт волшебные палочки и как это всё можно получить, а может заслужить или это всё можно просто купить? Я не знала ответы на эти вопросы, но очень хотела найти! Да и во взаимоотношениях с родными всё было не просто. Я абсолютно не владела собой, меня мотало и швыряло из крайности в крайность. То я сама доброта готовая помочь каждому, кто даже не просит, но нуждается, на мой взгляд, в помощи, понимающая и примиряющая всех вокруг, рассудительная и справедливая, а то готовая уничтожить, испепелить всё и всех вокруг. Внутри то землетрясение, то шторм 9 баллов, а порой и буря, которая сносит всё на своём пути, а хотелось мира, гармонии и лёгкости. Я уже вложила много денег, сил, времени в своё образование и в поиски ответов на свои многочисленные вопросы, но результат меня не устраивал, он был слишком поверхностный. А мне хотелось познать глубинную суть самой себя. Ведь о том кто я, какая на самом деле, чего хочу именно я, знала только со слов окружающих. Свои знания, на эти вопросы, у меня отсутствовали…
И вот однажды, январским вечером, в мою дверь постучалась Ася, с предложением посетить очередной тренинг. Я неохотно согласилась. Потому что была уже готова смириться, с ‘серостью’ своей жизни и поверить окружающим, которые выслушав мои рассказы о внутренних поисках и переживаниях, утверждали, что я просто придираюсь, занимаюсь само копанием, самоедством, самобичеванием и что у меня просто скверный, ворчливый характер. Перспектива прожить жизнь, будучи недовольной и несчастной меня, конечно, не устраивала, но я готова была уже и с этим согласиться т.к. не ощущала внутри желаемого результата после всей проделанной ранее работы и инвестиций, которые я уже ощущала, как пустую трату времени и денег. Но я решила дать себе ещё один шанс, ещё раз попробовать. «А вдруг получится!» – трепетала во мне угасающая надежда.
Ася Медведева – мне близкая подруга. А ещё она неутомимый генератор идей и мастер их реализовывать. Я познакомилась с ней в 2010 году. Тогда я уже жила в Березниках и работала финансовым консультантом в Росгосстрах – Жизнь. Девушка невысокого роста, мягкого телосложения, с весёлым, заразительным смехом, очень живая, предприимчивая, с голубыми, сияющими глазами и стразом в зубе, ну просто энергия в плоти. Вот такой я увидела её впервые. А более близко мы начали общаться в 2011, после того как она меня пригласила в Пермь на презентацию курса бизнес – тренинга с элементами НЛП – Лидерство к Регине Хмельницкой. Что такое НЛП, я тогда не знала, но Ася так интересно рассказывала о своих результатах и с восхищением о тренере, что я конечно согласилась. К тому же я тогда была в поиске своего дела, что-то внутри зудело, но на поверхность не проявлялось. Было ощущение готовности и в то же время растерянности, и рассеянности от неопределенности и насыщенности рынка. Однозначно поймут те, кто хоть однажды что-то сильно хотел, аж слюна вырабатывалась, но что это такое не имел даже примерного понятия-представления. Да, на тот момент я уже перепробовала много профессий, но что-то всё было не так, не моё. Хотелось такое занятие, от которого чтоб душа пела и плясала, чтоб глаза сияли и каждый день на работу как на праздник. Но как называется такое дело, в моей жизни, и как оно выглядит, в чем заключается, я тогда не знала. Я знала, что что-то хочу! Но вот чего? Это был большой вопрос, которым я была озадачена уже много лет. Вот именно после этой поездки мы стали чаще и ближе общаться. У нас появились общие интересы и темы для разговоров. Ася поддерживала любые мои идеи, помогала их реализовать, а порой даже подталкивала и не всегда приятными способами. В покупке и ремонте квартиры она мне тоже очень помогала, а порой решала важные, не понятные мне вопросы, когда у меня опускались руки или я топала ножками в приступах своих капризок. Я чувствовала в ней поддержку и участие.
И вот Ася вновь у меня дома с предложением. Шла я на семинар неохотно, через сопротивление. Даже в последний момент хотела отказаться. Но т.к. я пообещала у себя разместить тренеров, а для меня важно выполнять свои обещания, отказаться в последнюю минуту, я посчитала, что это будет ни правильно, ни честно, по-свински, да и тем более моей платой за семинар была моя квартира надвое суток и всё. Ну, в общем, моё участие с минимальным вложением – это тот вариант, который меня устраивал. Я понимала, что если это окажется какой-то очередной мутью, то я смогу спокойно встать, уйти и не буду сожалеть о зря потраченной сумме денег, т.к. валюта – это аренда.
Тренинг назывался «Я – Бренд». Из аннотации тренинга я вообще ничего не поняла. Этих тренеров я видела впервые. Поэтому отношение было предвзятое, оценочное с первой секунды, нашей, встречи на улице возле офисного здания в котором был арендован зал для наших занятий. Мужчина выглядел как неформал в каком-то не понятном, вязанном, цветастом чепчике, в раздолбанных ботинках и рюкзаком на одном плече. А она высокая, стройная, яркая, красивая, особенно на фоне нашей хмурой погоды и уже, местами, серого снега. Увидев большие сосульки, свисающие с крыш домов, она с восторгом произнесла: «Ничего себе!» В момент ее восклицания, именно этой фразой, я мысленно поставила на ней крест, усомнившись в ее компетенции и профессионализме!
Да, и я раньше, бездумно налево и направо, во время искреннего восторга, удивления и в моменты возмущения, негодования, употребляла данную фразу. А вот однажды задумалась: «А, что это я болтаю? Что эта за фраза? Какой посыл и смысл в ней несу? По сути, произнося её, я желаю себе ничего?! То есть отрицаю, то, что мгновение назад мне понравилось и желаю себе быть абсолютной пустотой, бедной, имеющей ничего!» Чет немного жутковато стало, когда увидела суть этого словосочетания! Ведь не только мысли материальны, но и слова тоже. И с того дня исключила данное словосочетание из своего лексикона, стала более тщательно подбирать слова для выражения своих эмоций. Это было начало наблюдений и фильтрации своей речи. Потихоньку, помаленьку, шаг за шагом.
Примерно 80% времени, первого дня семинара, я их разглядывала, изучала с недоверием наполненная скептицизмом. Какие-то они странные. Разговаривают иначе, чем я привыкла слышать, оба такие разные, как с разных планет, но в то же время не спорят, не ‘дерутся’ несмотря на то, что иногда их взгляды и мнения рознятся, а гармонично работают, рассуждают, договариваются, уважая друг друга. "А вот интересно они что любовники? А иначе, почему они будут жить, вдвоём, в одной квартире? Ведь они, только, что представившись, рассказали о своих семьях. Если честно, то я не готова пускать в свою квартиру любовников! Для меня чистота семьи очень важна!" – вот об этом я думала, почти весь первый день семинара! Это было 7 февраля 2014 года. День открытия наших, горячих, зимних Олимпийских игр в Сочи! Я обожаю Олимпийские игры, а особенно зимние и именно поэтому очень хотелось увидеть церемонию открытия от начала и до конца, а они как-то увлеклись своей работой и походу вообще готовы были устроить круглосуточный марафон. Но я начала просить завершения к определенному времени, аргументируя трансляцией. Вот об этом я думала весь оставшийся день семинара! Т.е. про любовников, Олимпийские игры, но не про Бренд. И когда, после завершения первого дня семинара, я услышала, что тренеры обратились к организатору с просьбой о второй квартире, то я как-то выдохнула, обрадовалась, что не придётся быть "соучастницей" их связей и тем самым "пачкать" свою квартиру. Поговорила с Яной и через минуту объявила, что есть две квартиры, готова их разместить, только быстренько, чтоб успеть к телевизору.
Яна хотела, чтоб в её квартире расположился именно мужчина, для неё это было чем-то символичным. Я то же предпочитала, чтоб в моей квартире остановился мужчина, только лишь по тому, что мне с ними легче общаться (до определенного периода), но было менее принципиально, и поэтому легко уступила Яне. Вот так Марина переступила порог моего дома.
Яна Именная мне близкая подруга, как и Ася. Яну, я впервые увидела, но не обратила внимания, зимой 2012 года на тренинге у Регины: «Магия привлекательности», в Березниках. Это был первый тренинг, где я была в качестве не только участницы, но и организатора, при поддержке Аси. А заметила я её только в мае 2012, на интенсиве по НЛП, в лагере Сказка, за Соликамском. Мы там жили, занимались и конечно, вечерами развлекались, две недели. Яна выглядела на много моложе своих лет, как куколка, ухоженная, милая, добрая, весёлая и в то же время с острым сарказмом. Она мастерски его использовала именно в нужном месте и в нужное время. Но почему-то при всей её миловидности я видела в ней старуху и не чувствовала её живой. И в один из вечеров мы как обычно за кружечкой коньяка прикалывались, шутили и хохотали, как вдруг у Яны случился, как нам показалось на ровном месте, приступ истерики, как будто что-то прорвало. Я приложила много сил, чтоб помочь ей справиться с этим приступом и успокоить. Именно в пиковый момент её истерики я увидела её настоящую, истинную и живой. Вот после этой поездки мы стали часто общаться за чашкой чая, вечерами, в кафе, либо во время бизнес-ланча. На тот момент мои отношения с парнем были на завершающей стадии, и поэтому Яну я видела чаще, чем его. Мне с ней было интересно, легко и весело. Вот так образовалась наша компания: Я, Ася и Яна. Мы чудили весело и масштабно, всегда поддерживая друг друга в любых ситуациях. И конечно на Бренде мы присутствовали в полном составе.
Утром, 8 февраля, я пришла в свою квартиру переодеться и за Мариной, чтоб вновь ехать заниматься. По отношению к ней я была уже более расслаблена, чем вчера, но всё равно подозрительно наблюдала за её действиями, реакциями и речью.
Вообще семинар проходил в непривычном для меня формате. В большом кабинете офисного здания мы сидели в кругу в центре, которого горящая свеча. Каждый из присутствовавших, представляется и озвучивает чем он ‘болен’. У меня ощущение, что я участвую, или, по крайней мере, присутствую, на тайном сеансе анонимных алкоголиков! Такое, ранее, я видела только в американских фильмах. А сегодня я здесь, среди них и мне очень не уютно, дискомфортно, хотелось сбежать или хотя бы выйти за пределы этого чуждого для меня круга.
Я думала, а вернее была уверенна, что мы будем создавать свой бренд как логотип для будущих либо уже существующих своих проектов. Некую картинку, которая есть у каждой уважающей себя компании, предприятия. Ну, типа семинар для предпринимателей. А оказалось, что создаем свой собственный бренд как личности из глубины своего внутреннего и истинного состояния, мироощущения. Но как его создать, если не знаешь своего внутреннего и истинного?
А про миф я думала, что будем писать какую-то сказку не понятно для чего. А оказалось миф – оберег, глубокий выразитель миссии человека в настоящий момент времени. Активизирует ресурсы, и нейтрализует препятствия на пути реализации. С помощью мифа, человек якобы выходит на свой уникальный Путь, соответствующий своей глубинной сути. Эта формулировка взята из аннотации к тренингу и половину связки слов для меня были не понятны. Да, и способ проявления мифа мне показался вообще очень странным! Садишься на стул и рассказываешь, то что больше всего тебя тяготит. Это может быть что угодно, история или какая-либо ситуация с которой живешь и уже тяжело так, что готов отпустить. А рассказав, так сказать, выпустив эту тяжесть из себя, берешь время, не более пяти минут, чтоб выдохнуть и потом начинаешь говорить все, что приходит в голову не думая. И вот я вышла, села на стул. И что? Я не знаю что рассказывать, я не готова, так как мои представления о семинаре были абсолютно иными. Что меня тяготит? Да много чего! Немного подумав, я выбрала более давнюю или раннюю тягость, из которой живу и не могу сказать, что здравствую – это ощущение сиротства! Я живу с ощущением сиротства или в состоянии! Я много ездила, путешествовала по миру, что-то ища, ища свое родное! В каждой стране, пока я не открою рот, меня принимали за ‘свою’. Для немцев я немка, для поляков полька и т.д. И даже для французов я француженка, а вот они мне чужие. Я ищу по миру ‘своих’! Я устала! Я не понимаю, это состояние сиротства, при живых родителях, но оно поглотило меня уже полностью, внутри боль и пустота. Пока я не произнесла это вслух, то даже не подозревала, что все так серьезно и остро ощущаю по этому поводу. Я захлёбывалась собственными слезами. Мне казалось, что я уже давно смерилась с тем, что меня не понимают люди, называя странной, а оказывается, эта боль жива, и жажда найти своих до сих пор присутствует! После своего откровения я попросила тридцать секунд на выдох. И вдруг перед моими глазами начали мелькать красочные картинки с текстом, и я начала читать.
Я Хранительница мира
Я Хранительница леса
Моя Мать – наша планета
Мой отец, он ураган
Сильный, быстрый и могучий
Мудрость – бабушка моя
Солнце – брат, ты мой любимый
Радуга – сестра родная
Речка, небо голубое – это всё моё родное
Я летаю, я порхаю, всё живое берегу
Лес мой очень благодатный
Звери всякие живут
Ношу шубы дорогие
Боже праздник я несу
Вот так.
Сама от себя не ожидала такого спонтанного стихосплетения! Я просто читала, незримый для других текст, с картинок. Кто-то даже подумал, что я подготовилась заранее. Но как возможно подготовиться к тому чего не знаешь?! После прочтения я выдохнула и находилась в каком-то затуманенном состоянии невесомости, физически я присутствовала в пространстве семинара, а внутри меня всё медленно кружилось в разные стороны, меняя цвет, форму. Я то растворялась, то собиралась. В общем состояние было не привычным, новым и пугающим, но у меня никак не получалось его стабилизировать и поэтому я просто наблюдала.
Мой миф решили оставить в исходном варианте. А мифы других участников, разделившись на маленькие группы, мы чистили до самого глубокого вечера. Нас уже охранники здания даже подгоняли к завершению сегодняшнего дня, чтоб сдать объект на пульт охраны. Но мы были неутомимы и решительно настроены.
Третий день тоже был плодотворный и насыщенный, а я все больше и больше доверялась этим, еще вчерашним чужакам! Были расстановки, расшифровки, а под завершение мы рисовали картинки, которые должны были соответствовать, написанному или точнее рожденному, вчера мифу. Для меня эта задача оказалась очень трудной. Во-первых, я давно не рисовала, а во-вторых даже не представляла, как может выглядеть мой миф, картинка в моей голове отсутствовала, но я что-то калякала, водя цветными карандашами по бумаге.
На прощание мне Марина сказала: «Напиши мне. Не теряйся. Ты, из нашей стаи». «Из какой стаи? О чём она? Что за бред?», – думала я в ответ на её слова, но промолчала, лишь кивнув в знак согласия. И они растворились в зимней ночи. После трех, семинарских, дней плодотворной и глубинной работы, у меня появился собственный бренд, миф и желание вновь встретиться с этими удивительными людьми.
Правда свой бренд, саму картинку, я переделывала, а вернее корректировала, ещё несколько недель. Новую картинку я видела, а вот изобразить её на листе бумаги у меня не получалось. Я пробовала и красками и фломастерами, но выходило как-то коряво. В какой-то момент я себя даже рукожопом почувствовала. Ведь я так красиво рисовала, когда была маленькая, а сейчас.… Поэтому обращалась к дизайнерам и художникам. Но лишь один художник смог в полной мере выразить моё виденье и при этом сказал: «Это не только бренд, а ещё и ювелирное украшение! Дорогое ювелирное украшение!»
Вот таким было моё знакомство с Мирославом Важным и Мариной Бережной. С такой глубиной познания человеческой сути я встретилась впервые! Для меня это было необъяснимо и удивительно, а в то же время тревожно и ощущение какого-то подвоха. И вот как определить какое из этих чувств истинное, а какое ложное? Какому из них верить? Ведь они полная противоположность друг друга. Какое из них воспроизводит моя интуиция, а какое мой за шуганный разум? О, Боже, во что мне верить?
Чем была для меня эта встреча? Возможностью на спасение или всё-таки именно она меня привела к полному краху? Блуждая в этих воспоминаниях, я чувствовала, что еще больше запутываюсь и обрастаю дополнительными вопросами, на которые не знаю где брать ответы!
Вторая глава.
Я – Женщина.
Жизнь, а скорее образ жизни, после «Бренда» у меня изменился. Было ощущение, что я прикоснулась к чему-то запретному, опасному и в то же время влекущему меня. Любопытство и страх объединились, а мир вокруг как будто замолчал, клиенты куда-то исчезли, вследствие чего мои финансовые доходы резко упали, телефон молчал. Было ощущение, что мы остались втроём, я, Ася и Яна, в этой жизни, пьющие чай у меня на кухне за круглым стеклянным столом. Мы как будто оказались в пространстве безмолвия или на границе между прошлым и будущим.
За неделю, до окончания февраля, я увидела, в новостной ленте социальной сети, объявление, что с 28 февраля по 2 марта, в Перми состоится семинар Марины: «Я – Женщина». Ехать и быть там однозначно хотелось, вся моя внутренняя сущность тянулась именно туда, но вот денег хватает только на самые необходимые вещи. Так как бизнес только встает на ноги, а вложения, в него, я сделала большие и в том числе за счет кредитных средств, плюс ипотека и смена машины. Я даже, периодически, таксую, чтоб хоть как-то быть наплаву, но этого не достаточно! Деньги вроде есть, но в то же время их нет! Как будто, прямиком, только коснувшись моих рук, улетают в какую-то трубу, бездну с бешеной скоростью.
Как оказалось, схожие мысли, касаемо поездки на семинар, присутствуют и у Аси с Яной. Желание ехать есть, а денег нет! И на этой почве мы собрали консилиум, чтоб найти способы максимально минимизировать расходы на поездку. И мы их нашли!
Принять, нас, у себя, на две ночи, согласилась Катя Хлебникова – наша общая, близкая знакомая. Красивая, стройная, с длинными, кудрявыми, чёрными волосами, звонким голосом, уверенная и знающая себе цену девушка, которая тогда работала и снимала комнату в Перми. Питаться мы решили только тем, что приготовим сами, а, то есть никаких ресторанов и кафе. А для наибольшего комфорта, я решила взять из дома мультиварку, чтоб пища всегда была свежая и горячей. При таком раскладе нам нужны были деньги только на оплату семинара, бензина и продуктов. Таким образом, мы уменьшили расходную часть примерно на 50% и 28 февраля, рано утром отправились в путь.
И вот мы опять сидим в кругу, в центре которого горящая свеча. Марина предложила начать знакомство и встречу с темы взаимоотношений мужчины и женщины. Каждая из двенадцати присутствовавших девушек представляется и озвучивает свою ‘проблему’ либо запрос. Когда подошла моя очередь, то мне моя ‘проблема’, показался комичной по сравнению с тем, что я услышала ранее от других девочек. Представившись, я сказала:
– У меня вообще анекдот! Я встречаю мужчину, он мне нравится, но я начинаю его переделывать, меняя прическу и стиль в одежде, а затем знакомлю с мамой. И после знакомства, через короткий промежуток времени мы расстаемся, причем чаще по моей инициативе. Он становится мне, не интересен!
– Это совсем не похоже на анекдот! Скорее это похоже на драму! – с серьезным лицом ответила Марина. – Вот лучше подумай, для чего, ты, их переделывала?
– Чтоб они понравились маме, – через минуту обдумывания, ответила я. Для меня самой эти слова стали неожиданностью.
– Ну, хорошо они понравились маме и что дальше?
Чувствую, что начинаю напрягаться и даже злиться от собственного ступора и очень неудобных вопросов, на которые я не знаю ответов. Либо не готова даже себе признаться, в том, что со мной что-то не так. Или от того, что смирилась с комичностью череды повторяющихся ситуаций, а мне сейчас пытаются внедрить иную мысль, что это драма. Мои ладони становились влажными, в груди поднимался вихрь, верхнее веко левого глаза начало пульсировать в такт секундной стрелки настенных часов.
– Она даст мне благословение и тем самым признает, что я уже взрослая. Или разрешит мне быть взрослой… – Дрожащим голосом, в полном недоумении, озвучиваю первые свои мысли по этому поводу. У меня ощущение, что я раздваиваюсь. Одна моя часть как страж пытается сохранить привычный, для меня, мой внутренний мир, а вторая наоборот готова рассказать всё что угодно и отвечать на любые вопросы и при этом выдаёт такие ответы, о которых я даже сама не подозревала. А может просто Марина задаёт правильные вопросы?
– То есть, представив маме ухоженного, чистенького, красивенького мужчину, она разрешит быть тебе взрослой, чтоб ты сама принимала решения?!
– Получается, что так, – опустив глаза в пол, отвечала я.
– А как, ты, поймешь, что маме он понравился? И, что будет подтверждением ее благословения?
Чувствую, что начинаю закипать! В голове винегрет, а язык как будто давно ждал именно этого вопроса и как выскочка с первой парты, не дав мне даже обдумать эти вопросы, тихонько выкрикнул:
– Красные сандалии!
– А, что с красными сандалиями у тебя связано?
И я вспомнила, а вернее у меня сложилось! Я ясно и детально увидела эту цепочку и была крайне удивлена. Никогда не думала, что та детская история – это и есть начало многолетней череды повторяющихся ситуаций с мужчинами.
– В четыре года я влюбилась. Мы с Ромой ходили в одну ясельную группу. Все время проводили вместе и даже спали рядом во время сон часа. И вот однажды я родителям объявила: «Купите мне красные сандалики я замуж выхожу!» Я не спрашивала разрешения, а просто поставила их перед фактом. На, что мама мне сказала:
– Юля, зачем он тебе нужен? Он писает в штаны и под носом у него всегда сопли! У тебя таких Ром еще будет вагон и маленькая тележка!
– Зачем мне вагон и тем более тележка?! Я его люблю! – разводя руки в стороны, со слезами на глазах ответила я.
– Нет, он мне не нравится! Такой тебе муж не нужен! – подвела черту, в нашем разговоре, мама.
Я не понимала маминой реакции! Ведь я его люблю! Он хороший! Однажды зимой, уже в детском саду, на игровой площадке, я прилипла языком к железной ракете, и он пытался меня оторвать от нее, спасти. И когда его спасительная миссия с треском провалилась, то он залез на перекладину ракеты рядом со мной, высунул свой язык и тоже прилип. Для меня он был герой! Мне с ним было хорошо, мы часто уединялись, обнимались, целовались, всё было почти по-взрослому. Мамино решение я уяснила, но продолжила с ним встречаться уже ‘тайно’, а вернее молча, т.е. родителям я больше ничего о нем не рассказывала и жила свою любовь только внутри себя. А однажды, летом, тайком от всех ушла к нему в гости. Это было далеко, для четырех летнего ребенка, километра 2-3 в одну сторону, через березовую рощу, по металлическим ступенькам, затем через автомобильный тоннель, над которым проходила железная дорога. И чет не заметила, как быстро пролетело время и на улице стало темнеть. В этот день я впервые в жизни пришла домой в 12 ночи. Возвращаясь, я понимала, что сейчас придется родителям объяснять, где я была. Сказать правду я не могла, т.к. маме он не нравится и она либо будет ругаться, либо расстроится. Поэтому я соврала! Тоже впервые в жизни! Придя домой, я увидела заплаканную маму на кухне. Ее указательный палец стучал по краю стола. Она, что-то говорила, а я видела только ее палец. Он летал на уровне моих глаз. Именно такого роста я была на тот момент. Я не понимала, за что мама ругает сестру и меня! Ведь я только к Роме сходила и сразу домой. Но им я сказала уже подготовленную не правду, о том, что я ходила к Ольге – девочке из моей группы в яслях. И причем она соседка Ромы. Так что я совсем чуть-чуть обманула. Именно так я рассуждала в то время. Свой роман мы пронесли через ясли и садик. А вернее с 7.30 до 17.30, в будни дни, пока родители были на работе, мы были мужем и женой, на протяжении трех или четырех лет. Это были самые длительные отношения в моей жизни, на сегодня. Позже я влюбилась в Валерия Леонтьева, когда услышала его песню, про зеленый светофор и маме заявила, что выйду за него замуж. Но мама ответила, что он старый для меня, волосы у него длинные как у обезьяны и костюмы его очень странные. Поэтому он мне якобы не подходит. Я опять смерилась, но тайком все равно была влюблена в Валерия. А еще позже, уже любя двух мужчин, мне понравился негр. Извините, афроамериканец! Ну, ни какой-то конкретный мужчина этой расы, а сама раса, их внешность, особенно губы, зубы и руки. Я впервые их увидела в Москве, когда бабушка меня сопровождала в очередной санаторий. Это было самое яркое впечатление от Москвы. И вернувшись, через два месяца, домой, я заявила маме, что выйду замуж за афроамериканца. На это заявление мама ответила очень строго: «Тогда я выгоню тебя из дома! Они же противные и страшные! Или он или мы!» Ну, тогда я совсем отчаялась. Как же мне быть? Те, кто нравятся мне, не нравятся маме! Что же делать? Хочется, чтоб и мне нравился и чтоб доступ к родителям был! Я не хочу выбирать между семьей и мужчиной!
Внимательно выслушав моё откровение, Марина сказала:
– Можно ждать признания, что ты взрослая, от родителей, а можно самой уже признать свою взрослость. Сходи сегодня и купи сама себе красные, но уже взрослые туфли!
– Но, у меня нет с собой денег на туфли.
– Я тебе дам! Да, сразу после семинара поедем в магазин, покупать твои взрослые, красные туфли! – с восторгом и задором, хлопая в ладоши, выкрикнула Ася.
Я кивнула в знак согласия, но внутри чувствовала сопротивление.
В первый день мы только успели познакомиться с каждой участницей, т.к. семинар начался по расписанию во второй половине дня и потому, что Марина ‘допытывала’ каждую, очень тщательно и с пристрастием. Весь оставшийся круг я была погружена в свои мысли, т.к. совсем не ожидала такого поворота событий из своей прошлой жизни. Я была уверена, что на семинаре я буду учиться чему-то новому, а не ворошить старое. И я однозначно чувствовала какой-то дискомфорт, как будто зашла в педантично прибранный шкаф и начала выбрасывать оттуда все шмотки. Причем именно в этом шкафу я долгое время сама всё четко складывала на полочки, а тут раз и.… Ну, в общем, не приятное ощущение.
После завершения этой части семинара, мы с Асей, Яной и Катей отправились в обувной магазин. У девочек было приподнятое настроение, что нельзя сказать обо мне. И вот я стою в большом, красивом магазине с панорамными окнами, на стеллажах стоят красивые и разнообразные туфли, причем преимущественно красные, как будто специально для меня выставили. Выбирай, те, какие хочешь разных оттенков и моделей. Хожу на них, смотрю, но даже в руки брать не хочу, чувствую, что внутри поднимается не шуточная буря! Причины ее появления я не понимаю, но я ее однозначно боюсь! В таком состоянии я совсем собой не обладаю! У меня бывают беспричинные вспышки гнева. Я их сама опасаюсь, т.к. они чаще всего возникают как стихия, которой я не умею управлять и тем более останавливать. Девчонки видели, как моё состояния стало видоизменяться. Первые нотки агрессии появились на моём лице. С возможными последствиями они были ранее знакомы, поэтому с осторожностью, в сторонке наблюдали за мной. Я пробовала себя успокоить, рассуждая: «Да, я уже взрослая и для этого достаточно посмотреть либо в паспорт, либо в зеркало. Если мне так важны эти красные туфли, то я могу их купить прямо сейчас. Именно сейчас есть возможность закрыть ситуацию с ожиданиями от мамы и самой себя признать взрослой». Но, чтобы я себе не говорила, буря уже превращалась в ярость! И сквозь нее я услышала свой, уже истерический, внутренний голос: «Я не хочу взрослые туфли! Я не хочу их покупать! Я хочу, чтоб маленькие, красные сандалии мне подарила мама!»
Подойдя к девчонкам, я сказала:
– Валим быстрее от сюда!
– Валим! – дружно поддержали девочки.
У Кати мы впервые были в гостях. Маленькая комната, квадратов 11, скромная мебель, которая соответствовала возрасту хозяйки квартиры – пожилой бабуле, находящейся в соседней комнате. Правила пребывания здесь, Катя нам объяснила заранее – тишина, скромность и порядок.
Каждая из нас сегодня устала по своему, поэтому хотелось спать, а не болтать. Быстро приготовили обед на завтра и начали укладываться в свои кроватки. Ася взяла с собой огромный надувной матрац, но вот насос для него оказался разряжен! Ну, Ася же не только умная, она еще и находчивая! И мы надули этот гигантский матрац обычным Катиным феном. Это было весело! Еле сдерживали смех в рамках тишины.
Утром следующего дня я проснулась с чувством страха, наполненная сопротивлением во главе с саботажем. Я не хотела идти на семинар. Не хотела больше ворошить прошлое и тем более отвечать на неудобные для меня вопросы. Боялась, что вдруг именно сегодня, узнаю ещё что-то, с чем не смогу справиться! Я не понимала, зачем копаться в прошлом, если его уже нет и трудности у меня в настоящем, а не в прошлом. Решила, что буду жить, так как жила или существовала месяц назад. Да меня не все устраивало в моей жизни, но я смирюсь. Я уже привыкла к своим неудачам, разочарованиям и поражениям. Не пойду! Отвезу девчонок и уеду в Березники или покатаюсь по городу, а вечером их заберу. Да, решено, не пойду! Бредятина там какая-то! Мне это не нужно! Сектанты!
Но вот через час, я уже вновь сидела, в кругу вчерашних девушек, ёрзая на стуле, ощущая явное раздвоение личности. Одна моя часть зудит, ворчит и ноет, желая свалить отсюда и желательно подальше, а вторая пригвоздила меня к стулу и утверждает, что мне очень надо, здесь, сегодня, быть. Прямо война миров! Кому из них верить?
Марина, увидев меня сказала:
– Я думала, что ты сегодня не придешь.
– Я тоже так думала, а вернее, час назад, была уверена, что сюда я больше не приду.
Сегодня делали много различных упражнений. Писали долговые расписки родителям, а затем разрывали эти ожидания и внутренне выставленные счета, в одностороннем порядке. Рисовали картинки. И выяснилось, что женщина для меня не человек, а существо. Открытие дня! Работали с болью и договаривались с ней. Проверяли свою финансовую емкость. Это упражнение я делала с Мариной. Этот важный и острый, для меня, вопрос хотелось решать только в компании специалиста. В процессе упражнения Марина меня спросила:
– Юля, ты, на какие деньги смотришь?
– Российские.
– Тебе бы и на валюту обратить внимание. И ты смотришь на какую-то маленькую сумму. Маленькие деньги к тебе не пойдут. Смотри шире, больше! Да и в лотерею тебе не удастся выиграть крупную сумму, это не твоё. Привлечь можешь, заработать можешь, а выиграть нет. Перестань думать о копейках, ты, можешь больше! Твоя норма жизни быть богатой!
Я только кивала головой в ответ. Да, конечно хочется крупных сумм денег, а у меня в голове, действительно, 50-60 тысяч рублей, чтоб перекрыть необходимые платежи в этом, уже наступившем, месяце.
Конечно, мне нравилось слышать о моей, якобы богатой, норме, как естественном состоянии и что у меня может быть денег больше, чем есть сейчас. Воспринимала Маринины слова, как подтверждение своего глубоко внутреннего состояния и веры, в том, что мне доступно быть богатым человеком. И это нормально, а не плохо или хорошо! Но в реальности у меня почему-то все выглядит иначе. И вот как это уверенное видение Марины, сначала увидеть самой, а затем и впустить в свою жизнь? Как это сделать?
В завершении этого дня, через расстановки, мы просили благословение у своего женского рода. В моем случае выяснилось, что где-то в шестом – седьмом поколении в нашем роду родился необычный ребенок, а в то время было опасно его оставлять в семье. Опасно и для ребенка и для семьи. И от ребенка избавились. Я не знаю, каким способом. Возможно, в монастырь отдали, может в приют или.… Не знаю, как в то время решали подобные вопросы. Но важно было сохранить жизнь! И вот с того самого момента в нашем роду сестры между собой, мягко говоря враждуют, как будто место одно на двоих. Толкаемся, выживаем друг друга, ну так по-тихому без криминала, причем до определенного возраста. В более зрелом возрасте отношения налаживаются, их конечно нельзя назвать теплыми и семейными, все равно как чужие люди, но хотя бы без ярко выраженной ненависти. И ведь действительно это так. Я мысленно провела параллель, и увидела совпадения подтверждающее это заявление. Бабушка со своей сестрой стали более или менее общаться, когда им было уже за сорок, мама со своей младшей сестрой так же, только, только начинают более или менее тепло общаться, мы с сестрой пока только здороваемся и то крайне редко. И причем никто не может объяснить такое поведение и отношение друг другу т.к. явной причины нет, а отторжение есть, как будто пропасть между нами и мы на разных берегах. Хочется поговорить, а слов нет! А у меня еще и пропасть по отношению ко всем родственникам. Ощущение сиротства при живых родителях мне до сих пор не понятно, но чувствую я это однозначно и сильно. И вот когда я встала в расстановке на место изгнанного ранее необычного ребенка, то состояние сиротства и отвергнутости, сопровождающееся ненавистью и яростью, я ощутила очень, очень ярко и сильно. Марина пояснила, что мы можем чувствовать не только свои чувства, а еще и чувства рода из глубины веков, а затем и жить их и из них. Особенно если что-то не завершено или есть тайны в роду. А так как мы являемся частью рода, то и такие чувства как стыд, страх, вина, радость, счастье, любовь и прочее, могут быть не только личные, а, то есть существуют родовые чувства и состояния. И я просто наследник этих чувств, состояний. В моем случае я очень похожа на ‘богатую’ наследницу! По окончании расстановки Марина мне сказала: «Пришло время возвращать силу в род и это твоя задача!» Это было самое трудное для меня упражнение. Меня внутри разрывало на мелкие частички то от внутренней боли, то от злобы, ярости и ненависти и порой я не понимала где, в каком пространстве, с какими людьми я нахожусь, и тем более кто здесь я. Порой казалось, что я схожу с ума. С одной стороны как вообще можно верить в эти расстановки? Стоят какие-то чужие люди и что-то мне рассказывают о том, чего они не могут знать наверняка. А с другой стороны, я сама чувствовала, то что, казалось бы, не возможно, участвуя в процессе чужих расстановок.
Вот и сегодня Марина мне говорит о какой-то моей силе. Что эта за сила я не понимаю! Как она называется, я не знаю! Но я определенно, периодически, ее чувствую и даже боюсь, особенно когда не могу с ней совладать. Порой кажется, что во мне что-то живет помимо меня, а порой даже управляет мной! Конечно, я с этим борюсь, стараюсь заглушить, но чаще всего проигрываю, заваливаясь на кровать в болезненном состоянии. Но до сегодняшнего дня я особо не предавала этим внутренним стихийным всплескам никакого значения, думая, что так у всех людей и это нормально. Вообще эти состояния очень трудно описать их, возможно, только ощутить и увидеть результаты. Мои подруги неоднократно ощущали последствия моей силушки на себе и чаще всего они были напуганы. Но я этим не управляла и мысли, кому-то навредить у меня отсутствовали, но…
Да, второй день семинара был насыщен и богат на открытия! Устали. Придя домой к Кате, без лишних слов, мы все, завалились спать.
2 марта 2014.
Утро. Сегодня мне мирно и спокойно! Определенно, одеваюсь и еду на семинар.
Почти весь день, мы доделывали вчерашние расстановки, т.к. начали их вчера под вечер и многие девочки не успели.
Да, однозначно, многое я за эти дни узнала новое и важное для себя. А так же освежила в памяти алгоритм некоторых методик, с которыми ранее была знакома. И одна из них это методика работы с болью через подсознание. Зимой 2006 мне пришлось с ней познакомиться. Работая в то время на железной дороге, тяжелой физической работой, сорвала позвоночник. Я не могла ходить, лежать, спать, ползать, даже кушать не могла. Я только выла, тихонечко в подушку, ощущая адские боли и бессилие всего тела! Наблюдалась я у именитых врачей, но как выяснилось, боль не считается со статусами и рангами, а живет своей жизнью. Я принимала лекарства, прописанные докторами, от которых у меня были галлюцинации. Но врачи мне твердили, что без этих таблеток я больше не смогу жить и это навсегда! А в один из плановых приемов, доктор мне заявил: «Завтра приходите на ВТЭК комиссию. Мы оформим вам вторую группу инвалидности. Больше мы вам помочь ничем не можем». Эти слова, для меня, звучали как приговор к пожизненному заключению в овощной яме! Перспектива, в 25 лет быть инвалидом, да еще и с галлюцинациями, меня ужасала! Всю следующую ночь я провела в агонии и ужасе, представляя свою будущую жизнь в инвалидном кресле, с болями и галюнами! Под утро я готова была поверить хоть в Бога, хоть в Чёрта, лишь бы выздороветь! Утром, как бы мама меня не уговаривала, но на комиссию я не поехала. Вообще больше в больницу не поехала, а позвонила знакомому, и он отвез меня, за сотни километров, к знакомому костоправу. Этот дяденька меня осмотрел, сказал, что у меня практически нет шансов на выздоровление, но он готов попробовать, раз мы уже приехали. И он так меня ломал, я даже думала, что это последний день моей жизни! Но я была согласна, для меня, на тот момент, была, лучше смерть, чем инвалидность! Даже если есть хоть малюсенький шанс, то я им воспользуюсь на полную катушку. С таким настроем приехав домой, я нашла на своей книжной полке книгу В. Синельникова «Возлюби болезнь свою». Она давно у меня лежала на книжной полке, но я к ней не прикасалась. Почему-то не было интереса. Хотя предыдущую книгу этого автора я прочитала с большим удовольствием. А в этот день я взяла ее в руки и стала с жаждой поглощать и вникать в каждое слово. Я решила воспользоваться ей как последним шансом, возможностью для того что бы выздороветь и не важно, традиционным или нетрадиционным способом! Тогда мне было вообще не до традиций и сомнений! У меня было одно единственное намерение как цель, задача – это быть здоровой! Через два месяца я уже ходила! Правда как вопросительный знак и только от своей комнаты до туалета и кухни, но ходила. Через три месяца я ходила уже прямее, но в бандаже и радиус моего передвижения значительно расширился до улицы. А через полгода я уже тихонечко бегала! И основой этого заболевания, как я выяснила во время работы с подсознанием, были злость, гнев, ярость на отца и сила. После этого я даже камушки на улице перестала пинать, т.к. это тоже проявление гнева. Вот так я познакомилась с этой методикой, успешно ее применила и научилась общаться со своим подсознанием и ставить себя на ноги! Мои родные восприняли моё исцеление как чудо, а это была кропотливая работа! Но вот уже несколько лет моё подсознание со мной не разговаривает или я его не слышу. А на семинаре наше общение возобновилось! Я его слышу, вот это радость!
В завершении третьего дня семинара, мы устроились на полу для медитации. Для меня, в таком формате, это было впервые. Но, мысленно пофыркав, я улеглась рядом с девчонками. Через несколько мгновений, после начала музыки, я увидела парк. Почувствовала тепло и его свет! Чем больше я на него смотрела, тем более детально я видела каждую конструкцию от входных ворот и вывески с названием, до самого центрального здания. На каждом шагу экспонаты с пояснениями, что и для чего каждая вещь, деталь. Как будто незримый голос, взяв меня за руку, проводил мне экскурсию с передачей прав владения этим парком. Чем дальше я в него углублялась, тем больше и живее он становился, расширялся и наполнялся! Я даже увидела необходимое количество земли – 500 гектар в степной местности возле моря. У меня все больше и больше перехватывало дыхание от увиденного и собственного восторга! И в какой-то момент не выдержав, полноты собственных чувств, я через какое-то время вскочила на ноги. Голова кружилась! Я присела на, рядом стоящий, стул и начала соображать: «Что же это было? Ведь медитация про женщину, а я увидела парк развлечений! Может у меня передоз информации и поэтому произошел какой-то сбой в моем мозгу?! Ну, даже если и передоз, то, причем здесь парк? Ведь я его явно видела. А смогу ли я его видеть без этой компании и музыки? Мне так хочется еще там побывать!» И после этой мысли, не закрывая глаз, я вновь его увидела еще более детально! Улыбнувшись, я продолжила рассуждать: «Причем здесь парк?! Что я через это должна понять? Для чего я это увидела? Может эта какая-то метафора?» И в момент, крайней мысли, у меня в голове и перед глазами стали складываться пазлы. Ведь начиная с 2012 года, посещая разного рода семинары, у меня из раза в раз вылазит какой-то парк. Сначала у Регины на тренинге по лидерству, делая какое-то упражнение, я увидела маленький парк с аэротрубой и аттракционы, которыми его возможно наполнить. Я тогда даже как-то вдохновилась этой идеей, и некоторое время изучала и находила материалы как это осуществить и какая сумма потребуется, но вскоре забросила эту идею. Со временем она стала мне не интересна, пуста и обыденна. А позже, в июне 2013 года, я была в Москве на тренинге М. Пелехатого и Ю. Чекчурина: «Деньги! Деньги? Деньги…» И там вновь, во время упражнений, проявился парк, но уже в более интересном для меня формате, с готовой концепцией и т.д. В общем, покупай франшизу и строй. Даже имя парка уже раскручено и известно всем живущим на этой планете. Речь шла о Диснейленде. Вдохновившись этой идеей, приехав домой, изучив сопутствующую информацию, узнала, что данную франшизу в Россию, из-за особенностей климата, не продают. И на этом успокоилась, благополучно забыв, пустившись в новые мучительные поиски своей реализации, дела всей своей жизни. А сегодня я вновь увидела парк не только как идею, а как полноценно действующий, с собственной концепцией, инфраструктурой, логически обоснованными экспонатами и многим, многим другим! Я никогда ранее, настолько серьёзно, не думала о парках развлечениях как о своем детище или роде деятельности, но сегодня… Ощущение, что мой мир перевернулся, и я прозрела! Уверенность, что я наконец-то нашла, то, чем хочу заниматься в этой жизни! Увидела, то ради чего мне стоит жить, просыпаться каждое утро! В моем лексиконе отсутствует слово, которым я могла бы в полной мере передать всю полноту своего состояния от увиденного!
Домой ехали бодренькие и особенно я! У меня было ощущение, что я на коне и все двери открыты!
На семинаре много говорили о том, из какого состояния мы живём: взрослом, детском или подростковом? Из какого состояния принимаем те или иные решения. И именно поэтому я спросила у Яны:
– Ты, чувствуешь себя взрослой?
– Да! Я даже лифчики начала носить! – С присущим ей юмором, ответила Яна.
– Значит, теперь ты может и без моей помощи решать свои вопросы и заботиться о себе. А у меня теперь есть свои очень важные, интересные дела! Мне нужно создать и воплотить в жизнь парк! Короче у меня нет ни времени, ни желания заниматься всякой ерундой, особенно чужой! А свою ерунду я всю решила. Теперь только ПАРК! – уверенным и задорным тоном отреагировала я.
Я так ответила Яне, потому что именно в тот период очень много посвящала времени ее жизни. Она оказалась в очень неприятной ситуации с которой у неё не получалось справиться самостоятельно. Яна угодила в ловушку квартирных мошенников, которые выдавали себя за её друзей. Вместе мы подняли на уши общественность, и оказалось, что в подобной ситуации десятки людей. Они объединились, и дело уже готовится к передаче в суд. Иногда Яна вела себя как за шуганный, робкий ребёнок, которому требовалась помощь, поддержка. И я ей помогала, как могла, проявляла заботу, а порой настойчивость и напористость.
2 марта 2014 года – это день, начало крутого поворота, по серпантину, моей жизни!
Тогда я еще не знала, какую цену заплачу, за это желание и готова была на все! На все хорошее! О возможности противоположного сценария я даже не подозревала и была уверенна, что с завтрашнего дня, а вернее уже сейчас, все складывается волшебным и легким способом, для воплощения, уже, моей мечты в жизнь!
Третья глава.
Красные сандалии.
3 марта 2014.
Утром, воодушевленная, заряженная семинаром и тем, что там узнала, увидела, я позвонила маме. После коротких, дежурных приветственных в раз вежливости я спросила:
– Мама, ты помнишь историю из моего детства про красные сандалии?
– Нет. Не помню, – задумчивым, протяжным тоном ответила мама.
Я освежила её память своим рассказом и подчеркнула:
– Мне важно, чтоб ты купила мне маленькие, красные сандалии!
– Ну, раз важно, значит купим! Давай я отправлю тебе деньги, а ты сходишь и сама купишь те, которые тебе понравятся.
– Нет, мне важно, чтоб именно ты это сделала, а не я.
– Ну, хорошо. Приедешь 9 марта, и сходим в магазин.
– Ура! Спасибо!
Я была немного удивлена, что мама не задала каких-то дополнительных вопросов типа: «А зачем и почему они тебе так нужны и важны?» Хотя последнее время я чувствую, что у мамы появилась какая-то потребность или желание мне что-то купить. Я стала замечать, что с каждым годом наши отношения становятся теплее, по чуть-чуть, шаг за шагом, хотя мы живем далеко друг от друга, общаемся редко, но чувствую, что появляется какое-то тепло, знакомое мне из самого раннего детства и утраченное в ранней юности. В подростковом возрасте, прежде чем что-то попросить, было необходимо, сначала спросить у мамы есть ли у неё деньги, а потом пройти процедуру допроса, зачем и для чего мне нужна та или иная желанная вещь. При этом выдержать её пристальный и серьёзный взгляд глаза в глаза. А последний вопрос допроса был самый жестокий на мой взгляд: «Ты можешь без этого обойтись?» Иногда эта фраза звучала как вопрос, а иногда как безапелляционное решение суда. Со временем уже от одного ощущения зарождающегося желания, чего-либо, мои ладони становились влажными, тело напрягалось, мысли структурировались, готовясь четко и без запинок отвечать на уже известные вопросы. Было ощущение, что в момент моего прошения, мама одевает мантию судьи, а я одновременно в роли адвоката и обвиняемого присутствую в большом зале суда на закрытом заседании, окидывая взглядом просторный с приглушенным светом зал ища поддержку отца. Но зал был пуст. Тяжело вздохнув, набрав шесть литров храбрости в лёгкие, вытирая влажные ладони, брала, мнимую, папку с подготовленными аргументами и фактами, ощущая свою подготовленность, уверенность и в то же время беззащитность, блестяще, на мой взгляд, проходила, без зависания и заикания, все этапы допроса. И когда в ответ слышала, ответ нет или самый распространенный у меня нет денег, то во мне поднимался ураган недоумения: «А для чего сейчас был вот этот цирк?» Если уже на первом вопросе она знала что ответит мне, нет! Вот именно поэтому со временем я стала просить всё реже и реже. Научилась отфильтровывать и откладывать свои желания на потом. Теша себя уверенной надеждой, что когда вырасту, то обязательно это себе куплю. Без всяких объяснений и допросов. На одном лишь основании, что я этого хотела. И тем самым создавала копилку желаний похожую на темный чулан с большой табличкой на двери «ПОТОМ». Но я не заметила, как этот суд самовольно обосновался во мне, пуская свои корни всё глубже и глубже приковывая мои желания, мечты к земле, а порой беспощадно заливая их бетоном аргументов, почему нет. И вот теперь уже я, самостоятельно, играю эти три роли одновременно – судья, желающий и адвокат. Да, иногда я вырываюсь из зала суда и начинаю быстро-быстро реализовывать свои хотелочки, которые на ощупь, украдкой вытаскиваю из чулана, пока судья дремлет. Точно зная, что будет расплата как наказание, за эту самоволку я всё равно периодически сбегаю на волю, пускаясь во все тяжкие, с жадностью глотая свежий воздух, и сорю деньгами. А сегодня я к маме обратилась из четырёх летнего возраста на волне романтических воспоминаний и уверенности, что эти сандалии и есть ключ к моей счастливой взрослой жизни.
После общения с мамой я отменила все свои, ранее, запланированные дела, встречи и полностью окунулась в парк. Он манил и завлекал меня, а я не сопротивлялась и с широко раскрытыми глазами вглядывалась в каждую деталь, наслаждаясь его атмосферой, которая через кожу проникала в меня всё глубже и глубже. Мы начинали дышать в унисон. Да, именно мы и именно дышать. Чем дольше я в нём находилась, тем больше ощущала его как живой организм. Это как кварки, которые оживают и становятся видимыми только, тогда когда на них смотришь. Я начала увиденное переносить на лист бумаги, быстро-быстро записывать, так как чувствовала, что моего объёма памяти не достаточно и чем больше вижу нового, тем менее значительными и привлекательными становятся предыдущие детали, растворяясь в восторге от новых экспонатов, элементов. Чем больше я писала, тем больше и детальней продолжала его видеть. Цель, миссию и даже слоган парка я написала на одном дыхании, в раз. Увидела и написала! Сначала я чувствовала себя в парке наблюдателем, гостем, который с благодарностью и аккуратностью делает шаг за шагом по желтым кирпичным, извилистым дорожкам, крутя головой из стороны в стороны, с восторгом ахая. А затем я начала добавлять уже свои свежие идеи и тем самым вступая в некое сотворчество, сотрудничество. Вот только с кем? Кто этот невидимый экскурсовод, создатель, хозяин? Ведь я его чувствую, слышу, ощущаю, но не вижу. Над этими вопросами я конечно ‘зависла’. Но решила найти ответы потом, позже, в какой-нибудь перерыв, если он когда-нибудь будет. Этот поток казался бесконечным, неким неисчерпаемым источником, а скорее Ниагарским водопадом и в то же время я боялась, что он прекратиться, и поэтому с жадностью впитывая, записывала всё, что видела, и при этом купалась в наслаждении и ясности. Весь день я писала, даже забывая покушать и прочие житейские, человеческие процессы, потребности. Я даже не заметила, как наступила глубокая ночь. А заметив это, я попробовала уснуть. Но у меня не получалось! Мысли, идеи носились в моей голове как табун диких, мощных, красивых и грациозных лошадей. А вот одна из них являлась вопросом: Как его осуществить? К кому обратиться, чтоб его построить? С чего начать? Какой следующий шаг после описания проекта? И почему-то ответу на эти вопросы я была не удивлена, а наоборот увидела это как единственно возможный вариант поддержки и строительства. Почтовый адрес Господа Бога я не знаю, и поэтому написала письмо В. В. Путину. Ну, а если серьёзно, то к кому ещё обратиться я даже не представляла. Кто в нашей стране принимает такие масштабные решения? Конечно Он! Хотелось лично с ним встретиться и всё, всё детально рассказать о парке. Я была уверена, что он поддержит мою идею и поможет ее реализовать, причем завтра же! Да, терпение – это не мой конёк! В четыре утра я написала письмо в приёмную президента Российской федерации и уснула сном младенца.
Утром я уже начала готовится к встрече с Путиным. А, то есть изучала материал, как сделать макет парка. «Что я к нему с пустыми руками поеду?!» – рассуждала я, оправдывая свою скорость. Да вариантов макетов и организаций по их изготовлению в наше время оказалось очень много. Просто выбирай, плати и забирай. Из-за ограниченности своего бюджета я решила сделать макет самостоятельно. Закупив необходимый материал и инструменты, я расположилась на полу во второй части своей спальни. Эту комнату я изначально во время ремонта разграничила цветом обоев, ламината и потолка на две равные части. В дальней части комнаты, по центру стояла огромная кровать, упираясь в стену на которой художник вылепил для меня ромашковое поле, уходящее вдаль к горизонту. Натяжной потолок голубого цвета с облаками и точечными светильниками, а на полу ворсистые, зеленые дорожки символизирующие траву, то есть каждую ночь я спала в ромашковом поле под чистым небом. Ну и конечно куда же в наше время без телевизора? У подножья кровати, посередине комнаты висел телевизор на потолочном кронштейне графитового цвета с поворотным механизмом на 360 градусов, он был пограничным элементом данного интерьера. А вторая часть комнаты, у окна, была в чуть строгом стиле, темно-коричневый ламинат, светло-коричневые обои, белый глянцевый потолок. Здесь я планировала создать свой рабочий кабинет. Принтер и ноутбук уже живут в этой части комнаты, но пока на полу, т.к. стол в процессе изготовления, рамки с моими сертификатами и благодарностями клиентов пока живут в гардеробной в ожидании мужчины с молотком. И вот именно в этом кабинетном пространстве, на полу, я начала создавать макет. Минут через двадцать я почувствовала жуткую головную боль! Я отошла от макета, и боль исчезла. Пообедав, я вернулась к макету и через двадцать минут головная боль тоже вернулась, только с еще более сильным ударом. Я насторожилась! У меня головные боли бывают крайне редко и только по особенным случаям. Было ощущение, что эта боль как-то связана с процессом создания макета или самого парка. Конечно, я не понимала, каким образом всё это связано, но именно эта мысль у меня появилась первая после вопроса: «Что со мной происходит?» Я проделала это еще раз и боль в третий раз, пунктуально, вернулась через двадцать минут с ещё более усиленным ударом, от которого у меня даже онемели руки. Испуганная я забралась на кровать и попробовала продолжить описывать парк, но уже в блокноте, наблюдая за состоянием головы. Как, оказалось, писать было ‘можно’, боль была не против таких действий. Последующие два дня я только писала и изредка, чуть-чуть, в пол глаза, поглядывала на будущий макет. Приближаться и тем более прикасаться к нему, мне было страшновато, т.к. с такой блокирующей силой боли я встретилась впервые. Мне нужно было время и силы, чтоб подготовиться к возможной встрече вновь. За эти два дня я сделала, как мне казалось, описания 30% парка, а информации становилось всё больше и больше. Она как будто поднималась из какой-то неведомой мне глубины, увеличиваясь и расширяясь! Это была уже не просто информация, она превращалась в пространство.
Спустя три дня после моего обращения в приемную президента пришел ответ о том, что моё письмо перенаправили в Министерство культуры Пермского края. Я была рада, что моя скорость совпадает со скоростью, как мне тогда казалось, властей. Идея о том, чтоб построить парк именно в Пермском крае, мне нравилась, ведь это всё-таки мой родной край, вот только погодные и климатические условия, на мой взгляд, не совсем подходят для открытого парка такого формата. Но в момент прочтения официального письма я не обращала внимания на эти нюансы, а просто радоваться тому, что мне ответили. Я приняла это как знак, что мир мне говорит: Да. На основании этого письма и своей окрылённости, я договорилась о встрече, на 12 марта, с представителем администрации г. Березники, на которой планировала обсудить возможности строительства парка в нашем регионе. Было ощущение, что всё закрутилось, завертелось, мир за меня, я двигаюсь в верном для себя направлении, что все мои страдания, скитания закончились, и начинается новая, интересная, осмысленная, взрослая жизнь.
Все эти дни, а порой и ночи, до отъезда в Кунгур, я писала, писала и писала, делая зарисовки. Я стала слугой ручки и карандаша. Парк становился всё больше и больше. Было ощущение, что мы остались с ним наедине в этом мире. Я всё больше и глубже знакомилась с ним.
Ранним утром 9 марта я с удовольствием, за рулём автомобиля, проехала 300 км. по трассе Березники-Кунгур в полном восторге лишь от одной мысли, что уже сегодня, спустя десятки лет ожидания, я получу свои заветные красные сандалии. На улице уже пахнет весной, серый снег начинает превращаться в воду, пробуждая землю от спячки, птички разминают свои голоса пока еще короткими прерывистыми песенками, и ощущение, что солнышко протирает свои глаза, согревая всё вокруг своими первыми, по-весеннему теплыми лучами. И вот в таком приподнятом настроении мы с мамой объехали все магазины города с детской обувью. Да, обувь есть, её много, разного качества и ценника, но вот красных сандалий мы нашли только три пары и то они были какие-то не такие. Не мои что ли. Милые, симпатичные, но не мои! В процессе общения с продавцами выяснилось, что красные сандалии на четырёхлетний возраст – это большая редкость. Чаще бывают розовые и белые, а красные не ходовой товар. Домой мы вернулись чуток расстроенные. Я, отказавшись от обеда, поплелась, с опущенными руками, в свою бывшую, а теперь мамину, комнату погрустить. Прилегла на её кровать и вдруг меня осенило, что ведь на календаре то далеко уже не 1985 год, когда товары можно было купить только в магазинах, да еще и из-под прилавка и исключительно по блату, а 2014 – время интернета! И я вновь воодушевилась, схватила планшет, начала искать сандалии на сайтах. И вот там красные сандалии оказались совсем даже не редкость! Выбирай любые! Да, придётся подождать с доставкой. Ну и что?! Главное что они есть, важно просто выбрать и оплатить. Я выбрала 5 понравившихся мне пар и пошла, согласовывать покупку с мамой. Посовещавшись, мы сделали выбор. Они были просто волшебные! Вот только размера подходящего, для четырёх лет не было. Я сначала расстроилась, а потом подумала: «Какая разница, какой размер?! Мне ведь их не носить!» И на этой радостной ноте оформила покупку, оплатив маминой картой. Я была довольна! Ощущение, что я сделала что-то очень важное для себя! А ещё и мама в этом очень активно участвовала! Здорово!
