Читать книгу Грабли - Юлия Владимировна - Страница 4

Я вышла замуж невинной и неискушённой девочкой, у которой, кроме как с супругом, не было по сути других отношений. Как следствие, после развода я оказалась совершенно не готова к многообразию видовых форм и подтипов класса «мужчины». Я не знала, как с ними общаться, какие прекрасные и ужасные особи встречаются среди представителей данного биологического вида, как начинать и продолжать с ними отношения. В общем, чистый лист в отношениях между полами я была совершенно.

Желая помочь устроить личную жизнь разведённой мне, родная сестра зарегистрировала меня на сайте знакомств. И, о боги, какое же непаханое поле открылось мне. Кого я только там ни встречала. Чего я только там ни наслушалась и ни насмотрелась. Каких только пикантных предложений и фотографий ни получала. В общей сложности я провела на сайтах знакомств года 2, за которые я поняла, как это круто – любить себя, заботиться о себе и не размениваться на мелочи. А сколько опыта я поднабралась за это время! Со скольким количеством мужчин я сходила на свидания! Сколько забавных и курьёзных экземпляров я встретила! С кем-то даже было что-то вроде отношений.

И как-то так получилось, что мужчины с сайта знакомств стали выстраиваться в определённые схемы с типичными чертами. И так родилась моя классификация подвида «мужчины», основанная на электронном ресурсе «Сайт знакомств (или болото обыкновенное)».

Приступая к селекции представителей данного человеческого подвида, я находила некие общие черты, присущие отдельным его представителям на их профильном фото. Знакомьтесь.

Экземпляр №1 под кодовым названием «Лень надеть футболку»

Эти прекрасные во всех отношениях люди (как правило, с пузом) словно кричат всему миру и его женской половине: «Да, детка, я так горяч, что футболка не выдерживает этого жара». Я так и не выяснила, почему, собственно, надеть что-нибудь прикрывающее наготу и сделать нормальное фото проблематично, т.к. вступать в какие-либо отношения с представителями данного подвида мне не позволяло моё воспитание. И, ладно бы, было там на что посмотреть: тело там какое-никакое или плечи шибко широкие – неа: пузико, щёчки, ямочки на локтях. Зато самооценка зашкаливает, есть, чему поучиться.

Экземпляр №2 – «Сам себя хочу»

Это атлетично сложённые и мускулистые мачо с фотографией из спортзала. Имеют общие черты с экземпляром №1 (а именно, отсутствие футболки, но не всегда). Внешне привлекательны, мускулы и попа шикарны, в глазах отсутствует намёк на интеллект. Мой эмпирический опыт по общению с данными экземплярами ограничился электронным общением. Познакомилась я с таким, сам мне написал. Я посмотрела на фото: ну, типичный перекачанный красавчик. Переписка, то да сё. Вроде, даже где-то местами адекватный. Договорились о встрече. И вот тут внимание. Мои ангелы-хранители, видимо, забеспокоились на верху, иначе чем еще объяснить тот факт, что о встрече мы договорились на вечер, а утром я поскакала на запланированный маникюр и моя мастер (которая в курсе перепитий моей личной жизни) взглянула на это фото и говорит: «Ё-моё, да это ж Гришка-стриптизёр, его же все бабы в городе знают!» Вот тут я просто с кресла сползла. Оказалось, это звезда всех ночных клубов города и приватных стрип-вечеринок и ищет он себе спонсора, причем неважно мужского или женского рода. «Ё-моё», – сказала Юля и сделала выводы: положительный – я выгляжу как богатая женщина. Отрицательный – не ведись на красавчиков с бритой грудью и накачанными бицепсами.

Пы. Сы. Имя мучачо я, конечно, изменила.

Экземпляр №3 – «Я – военный и горжусь этим»

Строгие товарищи на фото в форме. На подлодке. Рядом с самолётом. На корабле. Запускающие боеголовки. Нажимающие на красные кнопки. Как правило, все женаты. Жена либо дома сидит потомство нянчит, либо не поехала за мужем в дальний гарнизон и теперь он, бедный, несчастный, брошенный. Так и хочется, блин, Аллегрову запеть: «Младший лейтенант, мальчик молодой…» Взгляд серьёзный, проникновенный. Но, кстати, прямо вот честные ребята: женатство своё не скрывают. На жалость, правда, давят: и некому-то его покормить и приголубить. Эмпирический опыт по данному подвиду отсутствует, т.к. общаться с женатыми и занятыми мужчинами для меня однозначное табу (и никому, собственно, не советую: замучаетесь потом себя в кучу собирать после таких товарищей и карму, опять же, никто не отменял).

Экземпляр №4 – «Лень вставать с кровати»

Представитель данного подвида имеет схожие черты с экземпляром №1. Но этот не просто гол, он еще и возлежит. Делает сэлфи себя любимого в кроватке. Хорошо хоть губы не уточкой, прости Господи. Вот интересно, что пытается сказать самец таким своим видом? Варианты:1. люблю секс (уже лежу в кровати, готовый на всё, прыгай ко мне, детка); 2.люблю поспать (и не волнует); 3. вообще по барабану, кто на меня клюнет (плавно перетекает в вариант 1).

Экземпляр №5 – «Крутой дядька в костюме»

Эти особи прямо-таки посылают сигнал отчаявшимся дамочкам: вот же я, адекватный, костюм надел, при деньгах. Бонусом на фото может идти машина. Если к правде жизни, девочки: статусные мужчины не обитают в болотном царстве под названием « Бесплатный сайт знакомств». Не до того им, трудягам. И к тому же по-настоящему дельный мужик не выставляет напоказ атрибуты своего статуса. А наш экземпляр делится на два подвида: костюм свой и костюм, взятый напрокат. У собственников, как правило, такая корона на голове, что на кривой козе не подъедешь: ни одна не достойна быть его королевой (ну, за исключением разве что мамы). Кстати, вполне вероятен вариант наличия забитой несчастной второй половины. У взявших костюм напрокат тоже есть подвиды: 1.взял у друга по приколу (детский сад, утренник-картина маслом); 2.взял в магазине, бирки не срезал (сфоткаюсь и верну). А, да, ещё забыла, что бонусом к костюму, кроме машины, могут идти часы и пальто. Истерзанные поиском адекватного мужчины бедные женщины прямо-таки визжат от счастья, если представители этой подгруппы им напишут, это, наверное, ещё советские стереотипы: «Мужчина в костюме априори не может быть непорядочным». Мозги возвращаются на место по ходу переписки (правда, к сожалению, не у всех).

Экземпляр №6 – «Таджикистан на выезде»

Сразу скажу, что я не хочу обидеть ничьих национальных чувств и вообще я за мир, дружбу, жвачку. Но, здесь, мне кажется, вообще всё понятно. Все эти туржмуржмеки и таджмахалы – совсем не моя история и, как мне кажется, совсем не история для русских девочек.

Пример из жизни: знакомая знакомых (назовём её Настя) согласилась на это, прости Господи, счастье. Сказал, что жена, конечно, есть, но он точно разведется, она же далеко и в ауле. Сказал, что 4 детей есть, но это же тоже фигня. Сказал, что будут разводить коз и овец вместе и суровый северный климат этому не помеха. В какой части тела мозги у этой Насти – большой вопрос, т.к. на все недоумённые выражения обалдевшей родни и знакомых она отвечала: «Зато он ТАК хорош в постели!». Итог: Джамшут с женой с аула не развелся (не, а, чего, у них многожёнство вообще в норме), на Насте женился (российское гражданство получил бонусом), Настя ему ещё и детёныша родила, короче Санта Барбара и дурдом на выезде в одном флаконе. И она всё свято верит в его честность и непорочность. Кстати, с сайта знакомых этот во всех отношениях достойный представитель человеческого рода так и не удалился.

Ещё эти товарищи на сайте часто пишут, что они турки – косят под европейцев. Посмотришь так на фото чувака с типичными чертами выходца из Средней Азии и прям видишь – интеллигентный европейский такой себе турок.

Экземпляр №7 – «А я бухаю. И чё?»

Представители данного подвида на фотографии находятся исключительно со стопкой, бокалом, стаканом, фужером (нужное подчеркнуть). Еще может быть картина массового застолья со снедью на столе. И такие товарищи как бы сразу дают понять, чем занимаются основную массу своей жизни. Я, конечно, не исключаю тот факт, что они просто могут согласиться на фотографирование только лишь в состоянии лёгкого (или не очень) алкогольного опьянения, ибо стеснительны сверх меры, но вот лично мне фото с таким ракурсом были не понятны.

Экземпляр №8 – «Евгений Онегин, или печаль на челе»

Представители данного подвида считают своим долгом хоть немного украсить этот низменный сайт. Они настолько высоко духовны и интеллектуально развиты, что им-то этот сайт ни к чему, но вот как-то судьба занесла. Как правило, у них в жизни всё плохо и в этом виноват кто угодно, но только не они: президент, мама с папой, бывшая жена и т.д и т. п. Короче, девиз по жизни: «Вся жизнь-говно, а люди в ней – какашки, а я сам прекраснейший из прекрасных, но мне просто не повезло и как меня занесло на эту планету – я не знаю». Эмпирический опыт общения с данным подвидом имеется. Назовем этого человека Аркадием 43 лет. Я встретилась с ним один раз, и мне было достаточно. Я со своим бешеным оптимизмом и верой в чудеса его, видимо, раздражала, потому что он пытался меня переубедить и поучить жизни всю нашу встречу. А после неё написал (вы помните, Евгений Онегин, печаль на челе): «Ну, чё, когда тебя ждать ко мне?» После моего отказа обиделся (они в этом подвиде, кстати, все обиженки): «Тебе о детях надо думать и о своей будущей жизни в одиночестве, а ты кобенишься». Пара-пара-пам. Пу. Развесёлые, короче, ребята.

Экземпляр №9 – «Вовчик,52 года» (варианты – Никитос,48; Славик,60)

Когда я впервые наткнулась на таких задорных людей, я немного удивилась. Нет, молодцы, конечно, любви все возрасты покорны и т. д. и т. п. На сайте много прекрасных женщин, которым за… Но, Вовчик??? В 52 года??? Вовчик, Карл. Не Володя. Не Владимир. Не даже Вольдемар, прости Господи. А вот так вот, Вовчик или Володька. Варианты, почему дяденьки такого возраста так себя величают: 1) инфантилизм и детский сад в действии (т.е. никогда не повзрослею); 2) хочу мимикрировать под окружающую действительность и показаться моложе своих лет (типа, несмотря на возраст, я такой весь свой молодой парень); 3) вообще не запариваются над презентацией. А, чего, их друзья так зовут и им нормально. Если выстреливает вариант первый, то такие товарищи чаще всего бездетны и никогда не были женаты. И, видимо, не будут.

Кстати, по поводу такой большой разницы в возрасте (это исключительно моё мнение, к которому я никого не склоняю). Есть у меня опыт общения с мужчинами лет на 10—15 взрослее меня. Они умные, прекрасные, заботливые. Но. Подходят в том случае, если тебе нужен папа. Говорят, бывают те, кто и в 55 молод душой и задорнее любых двадцатипятилетних, но мне не встречались. Всё-таки на мой энергетический потенциал (кто не в курсе, я – батарейка с вечным зарядом) эти товарищи не тянут.

Экземпляр №10 – «Я и другой человек на фото»

Данные особи, видимо, очень боятся быть сфотографированными в одиночестве, поэтому они на фото с кем-то. Варианты разнообразны:1) я и друг; 2) я и подруга; 3) я и ребёнок (да, да, да, даже такое видела). Рассмотрим подробнее вариант первый. Как правило, рядом с интересующим нас подвидом его друг, товарищ, брат. Иногда лицо человека рядом замаскировано смайликом каким-нибудь (типа он есть, но слишком страшный или, наоборот, слишком красив – боюсь конкуренции), иногда от этого человека на фото есть только рука, бок или нога. Зачем – это вопрос не ко мне. Вариант второй – я и подруга (жена, девушка – короче, особь женского пола) Ну, вот это вот вообще выше моего понимания. Чувак, ты что этим хочешь сказать? А) Я занят, ищу любовницу. Б) Я мега популярен, девочки на мне стаями висят, даже сфоткаться одному не дают. В) Мне лень было искать фотку, выложил первое, что в телефоне попалось (последнее фото, которое было).

Вариант с ребёнком (свой, чужой). Хочу сказать, модераторы многих сайтов не дадут выложить фото с детёнышем (и правильно сделают, конечно). А вот на одном из сайтов видела и очень удивилась, мягко скажем. Если это твой ребёнок, ты, конечно, молодец, что его любишь и всячески демонстрируешь. Вопрос «зачем?» опять же в данном случае философский. Если это крестник, племянник, просто мальчик какой-то мимо пробегал – опять-таки зачем он тебе в кадре, который ты бацаешь как профильное фото своего аккаунта на сайте знакомств? Сие мне неведомо.

Экземпляр №11 – «А я котиков люблю»

Да, есть и такие. Как не сложно догадаться, на фото такие любители ми-ми-ми с домашними питомцами. Реже с собаками (и вот это, кстати, вообще нормально, на мой взгляд, особенно если это большая собака, а мужчина рядом в лесу с ружьём, например), но встречаются отдельные экземпляры (их немного, но всё же), держащие на руках (плече, в кровати, на диване) котеек. Мои догадки:1) таким образом хочет поразить девушек, которые, увидев пушистика, сразу теряют бдительность и нажимают «лайк»; 2) вечный ребёнок; 3) волонтёр, работающий с животными круглосуточно;4) ну, и обычный (но маловероятный) вариант – не подумал, выложил, что придётся. У меня был опыт личного общения с одним таким товарищем – инфантил стопроцентный. 32 года, детей не хочу, жениться не хочу, работа так себе, мне и с котом нормально, если бы он еще в постели меня научился удовлетворять было бы ваще ништяк, а так приходится бабу искать. Утрирую, конечно, но смысл такой.

Опять же, если мужчина на фото с собакой – это, наверное, другой коленкор, не знаю, лично не общалась. Но насторожитесь, если эта собачка в миниатюре. Риал мэн и недопёс как-то вот в моей фантазии не помещаются. Варианты: 1) собачка жены, дала подержать на фото; 2) собачка бывшей жены, досталась ему при разделе детей и имущества (опять же вопрос, зачем ему с ней фотографироваться для фото на сайте знакомств); 3) скрытый (или, кстати, нет) гомосексуал.

Короче, делайте выводы. Но общество по защите прав животных ликует, конечно.

Экземпляр №12 – «Шашлычный чувак»

Из названия подкатегории, я так думаю, всё понятно. Товарищ любит шашлыки. Любит делать шашлыки. Любит фотографировать шашлыки. Любит фотографировать себя с шашлыками. Часто этот экземпляр имеет родство с №1 (помните, «лень надеть футболку»? ). Играя мускулами, пузиком и шампурами, это чудо словно приглашает вас в свою страну оленью. Не, ну, а чего, зато голодной не останетесь. Может, ещё и пивка нальёт.

Экземпляр №13 – «Не совсем енот» (кстати, это реально такое имя у парня указано)

Зашифрованные в усмерть ребята. Видимо, это нас посетили работники ЦРУ, ФСБ или, на худой конец, остатки КГБ (судя по возрасту). Вот прямо онлайн сижу на сайте и кидаю варианты: «XXX» (вот это самооценка, да?), «Хороший» (что имеет в виду?), «Lover» (с претензией), «Shreder» (о, Черепашки Ниндзя рулят), «Родион Раскольников» (либо с претензией на интеллект и законченный филфак, либо серийный убийца). Ну, короче, смысл вы уловили. Чего ребята шифруются? Угадайте с трёх раз: 1-женаты; 2-то же ФСБ (а, что, им тоже надо личную жизнь как-то устраивать); 3- не хотят светиться, боятся знакомых (девушек, подруг, друзей, жен опять же) встретить. Оно вам надо?

Экземпляр №14 – «Байкер»

Здесь всё ясно-понятно. Человек на мотоцикле. В косухе. В кожаных штанах. В солнцезащитных очках. Иногда в шлеме (который, естественно, закрывает лицо нашего принца). Мужчина сразу расставляет приоритеты, провозглашает свой стиль жизни. Респект ему и уважуха, конечно. С наступлением весны таких фото на сайте становится совсем много. Оно и понятно: мальчики за зиму соскучились по своим железным коняшкам. Рисковые, адреналиновые парни. Опыта общения с ними нет, так что на свой страх и риск, как говорится.

Экземпляр №15, плавно вытекающий из 14, – «Я и моё хобби неразделимы»

Вариации: «я и рыба» (большущая такая, в руках), «я и велосипед» (горы, долы, я несусь), «я – турист» (палатка, небо, звёзды), «я и ружьё» (охота-наше всё), «я и я» (сэлфи при помощи зеркала – не, ну, а чего, любит чувак себя пофоткать). Вообще, как по мне, если у мужчины есть хобби и увлечения – это очень хорошо (не будет колошматить вам мозги по поводу ваших интересов, все спокойно разошлись по своим делам, потом мирно встретились), за исключением «я и я», конечно. Другой вопрос, не перевешивает ли это хобби всё остальное в жизни, как-то: работа, друзья, будущая жена. И готовы ли вы будете в случае перевешивания быть на вторых ролях.

Экземпляр №16 – «Я и кот Семён»

Для тех, кто не из Мурманска, поясняю. В нашем прекрасном городе не так много достопримечательностей, поэтому памятник потерявшемуся по дороге в отпуск и волшебным образом вернувшемуся к хозяевам коту Семёну призван вернуть веру в чудо отчаявшимся мурманчанам. Это такой толстенький котейка (кому интересно, погуглите). Так вот. Представители 16ого экземпляра на своём фото сидят в обнимку с Семёном и улыбаются. Варианты, зачем они это делают: 1) сильно патриотичные ребята (любят Мурманск аж до дрожи); 2) сильно выпившие ребята, которые шли мимо памятника и устали, решили посидеть; 3) сильно верящие в чудо ребята, которые преданно смотрят в объектив камеры, словно говоря: «Где же ты, ненаглядная моя? Давай вместе гулять и обнимать Семёна?» Думаю, что подобный кот Семён найдётся абсолютно в любом городе.

Вот как-то так. Самых ярких встретившихся мне представителей, обитающих на сайтах знакомств, я вам описала. Отрицательный опыт – он тоже опыт, скажу я вам. И, кстати, чтобы совсем уже не ставить крест на интернет-знакомствах, скажу: у меня есть подружки, нашедшие свою любовь именно на указанных сайтах, живут прекрасно и замечательно. Так что, вы никогда не угадаете, где ждёт вас ваше счастье. Но у меня вот с интернетом не задалось. А как именно не задалось, читайте дальше.