Читать книгу Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни - Юрий Берков - Страница 4

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

– Это невозможно! Они все на похоронах.

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

– Мамка! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Мишку?

– В картошке.

– А Вовку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак!

– Почему?

– А чего он таскал тебя по всему огороду?

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…

– Да ну! А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж?

– Нет, ваш шофер!

– Мама, кто такой ангел?

– Это существо, которое похоже на людей, только летает

– Неправда!

– Почему?

– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

Разговаривают два еврея

– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют…

– А что, русские таки не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

Одна подруга жалуется другой

– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

– Апчхи!

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Не стоит.

– Ну, что вы…

– Не умничай!

– Да пошел ты!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Да нет, зубы повыбивали.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как «кто»? Грабитель…

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

– Наверно, нашел себе другую сестру…

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

– Вон с моего двора!

– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?

– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…

Встречаются два приятеля.

– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.

– Лифтером в женской бане.

– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Встречаютс две подруги.

– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.

– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!

– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!

– Родилося сам – помоги другим!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!

– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…

– Ты прав! Пошли!

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, и старого тоже.

Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:

– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

– Ворона, стакан есть?

– Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

– А ты мне давал?! – восклицает ворона.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

– Наркотики есть?

– Есть.

– Где?

– Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

– Где наркотики?

– Шукайте.

Опять все перерыли.

– Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

– Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

– В конце XX века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

– Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.

– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Встречаются двое.

– Как ты живешь? – спрашивает один.

– Ничего – отвечает другой, – когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.

– Кто ты? – заорал муж.

– Я сатана!

– А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.

– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось. Я и Шлагбаум.

Умирает старый еврей.

– Хаим здесь?

– Здесь.

– Сара здесь?

– Здесь, здесь.

– Абрам здесь?

– Тоже здесь.

– Значит все здесь?

– Конечно, все.

– А кто же в лавке?

Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

– Мама, я хочу полетать снаружи!..

– Ешь шубу.

– Но, мама…

– Дурак, тебя там убьют!

– Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

– Можно у вас починить часы?

– Нет, у нас нельзя починить часы, – вежливо отвечают ему.

– А разве у вас здесь не часовая мастерская?

– Нет, у нас не часовая мастерская.

– А что же тут у вас делают?

– У нас делают обрезание.

– А какого же черта вы часы над дверью повесили? – возмущается приезжий.

– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? – заинтересованно спрашивают у него.

При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся – завтра она сменит замок.

Одна подруга звонит другой:

– Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

– Хочу!

– Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.

Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой – только туда.

– Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, – заметил первый.

– Вовсе нет, – ответил второй. – Назад я поеду по твоему билету.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит

– Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.

– Боюсь.

– Я тоже боялся, когда живой был.

В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины – берегитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади – топ-топ. Обарачиваются – горилла. Муж кричит жене:

– Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:

– Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли чего, а бабушка снова:

– Господи, скорей бы земля!

– Бабушка, – говорит стюардесса, – в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.

Друг говорит другу:

– Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?

– С помощью китайской диеты – весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

Встречаются два папы – родителя. Один другому:

– Слушай, по-моему твой сын дурь курит.

Тот:

– Как это, дурь?

– Ну, курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дурь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

– Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

– Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

– Отчего ты такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Мою, сберегательную

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

– Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что – своей нет?

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.

– Господин редактор, вы читали мой рассказ?

– Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.

– Ты что, заболел?

– Нет.

– А что тогда таблетки глотаешь?

– Сегодня кончается срок их годности…

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».

– Чем отличается голодание от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

Объявление на столбе:

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– У меня это наследственое.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

На аэродроме.

Так вы – парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

– Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

– Почему ты так думаешь?

– Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

– Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

– Спасибо, – кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного фазана.

– Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

– Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.

– Даже два раза! – радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

– Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:

– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно – вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фермера.

– Ну, как дела?

– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

– И что вы предприняли?

– Я вставил себе красную… и догнал ее!

Беседуют два друга.

– Послушай, – спрашивает один, – ты веришь гадалкам и ворожеям?

– Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

– Нет.

– Она спросила: «Кто там?»

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец, – это говорит хозяин пруда.

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово – «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Отец спрашивает у сына:

– Доброе утро, как спалось сынок?

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:

– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, Ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

– Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

– Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.

– На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

– Может хватит над трупом издеваться?

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Бегает Сара по дому и орет:

– Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

– Мой Абрам не у тебя?

– Нет, с чего это?

– Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

– Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

– Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

– Десять.

– Десять?

– Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?

– Что такое ни кола, ни двора?

– Импотент без жилплощади

В Техасе на премьере оперы.

– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

– Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

– Я хочу желтые.

Сара:

– Черные, и мы уже пошли!

– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости

эти тещины похороны мне не доставят!

Одесский биндюжник – другу:

– Жора, жарьте рыбу!

– Какую рыбу! Рыбы нет!

– Жора, жарьте. Рыба будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – заявил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

– А что вы тут охраняете?

– Та, винтавки, автомати, пулемети.

– Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

– Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях:

– Отгадаешь, – спишь одна, не отгадаешь, – спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!

– Помидор! – ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину:

– Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

– Помидор! – отвечала женщина.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»

– Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

– Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно – в три раза дороже.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько недель нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист.– Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

– Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

– Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.

– Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

– А что там делают?

– Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

– Господи! Чертят, и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-

стро оближи их! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

– Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?

– Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!

– Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?

– Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

– Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

– Конечно, дай!

– Почему – «конечно»?

– Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Тренер утешает проигравшего боксера:

– На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

– Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

– Почему? Он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

– Абрам, меня назвали шлюхой!

– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.

– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

– Плохо. Любви не было.

– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

– Как это называется?

Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

– Смотри, как он ее любит!

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара – мужу:

– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Встречаются два приятеля.

– Чем ты теперь занимаешься?

– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

– А ты не боишься?

– Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.

– И давно работаешь?

– С завтрашнего дня.

– Где ты научился так ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

Олигарх грузин говорит сыну:

– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;

– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

– Ты шо цэ робышь?

– Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

– А ты что делаешь?

– Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!

– В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

выплевывать.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: