Читать книгу ВИЗА. Антинаучная притча - Юрий Бригадир - Страница 4

Утро началось с гнусного скандала. Назойливый сосед сверху приперся требовать долг, но не получил ни пса. Херня ситуации заключалось в том, что должен ему Игорь был две штуки, но на руках имелись только пятитысячные купюры. Сдачи у гаденыша не было. При всем при этом сосед выгонял Игоря на улицу, в тайгу, на дальние кордоны с ближними ларьками менять деньги, на что Игорь резонно ответил: «Тебе надо, ты и меняй».

Сосед буркнул и исчез копить нечеловеческую злобу дальше.

Бедность как привычка творит чудеса. Несмотря на обладание сказочным богатством (оставим сарказм, для Игоря эти случайные деньги были действительно на тот момент космическими!) он, после того как закрыл за соседом дверь, скорчил постно-нищую гримасу и побрел на кухню пить травяной чай. Экологически честный, но отчего-то вызывающий нервную сыпь и галактическую тоску.

И только нажав на кнопку чайника, Игорь вдруг резко пришел в себя и хлопнул по лбу неслабой, кстати, ладонью. Через три секунды он уже выскочил на улицу, намереваясь опустошить ближний, знакомый ему до дрожи и голода, народный магазин.

Надо сказать, что когда-то раньше, до увольнения Игорь не особо вглядывался в ценники, ориентируясь, в основном, на внешний вид продуктов. А еще сильно раньше, когда он жил с Маринкой, ходил вместе с ней и со списком, и тоже на цены не смотрел, так как хотя жена и была дура дурой, но числа в уме складывала как цирковой артист оригинального жанра.

Но то было до нашей эры. В текущем же настоящем Игорь узнал слова «акция», «уценка», «неликвид», и уже со входа различал в любом конце магазина желтые ценники «товара дня», каковые обещали хотя и мерзкий вкус, зато бросовые цены.

Но текущее настоящее закончилось вчера. А с сегодняшнего дня наступило звездное, можно сказать, безграничное будущее. Игорю надо было просто сделать усилие и поверить в него.

Двери магазина открывались как в кино – медленно и значительно. На входящего покупателя кротко, с животным ужасом, смотрели вчерашние хамоватые продавщицы, не смеющие, суки, возражать.

Игорь взял тележку и за пять минут заполнил ее до отказа.

«Хер с ними, пусть потом через клизму конфисковывают. Я быстрее съем, чем меня вычислят», – очень логично рассудил Игорь.

По сути он, как и все более-менее лояльное большинство, никогда не был вором. Просто иногда это же большинство (в принципе, законопослушное) сходит с ума и с удовольствием устраивает погромы с разбоями. Так устроено общество: уязвимо и с косяками. Веселого, безудержного бунта подсознательно ждут все – и жертвы, и исполнители. А у Игоря просто случился свой, персональный, единоличный бунт. Банковская система дала сбой – прекрасно. Не будем о нюансах, они тут никому и никуда не всрались. Пускай социум радуется, что Игорю не пришлось мародерствовать с окровавленной бейсбольной битой в руках.

Морально-этические головоломки конечно же присутствовали. Человек же дуальное существо, противоречивое!

«Отказываться глупо», – жарко шептала ему авантюрная часть мозга.

«Я с вами вообще не разговариваю, папуасы», – демонстративно отвернулась рациональная.

«Не ссорьтесь, девочки», – успокаивал обеих Игорь, попутно загружая деликатесы в телегу.

В этот день немировский стеллаж подвергся тщательной ревизии. Особенно не повезло горилке медовой с перцем.

На выходе Игорь понял, что сам все купленное не донесет никак, нанял двух отдаленно знакомых гаврошей за мороженое и колу, приказал разгрузить тележку и указал направление. Сам же шел следом за пацанами и курил старый добрый Winston.

Отблагодарив гаврошей у подъезда, он в порыве щедрости подарил им еще всяческих фруктов и отпустил с миром.

На кухне образовалась гора вкуснятины, которую Игорь полчаса распихивал по пустым полкам и морозилкам.

«Ну», – поднял сказочный богатей рюмку на уровень глаз, – «за информационные технологии»!

После двух рюмок в одно рыло пить расхотелось. В две физиономии – еще куда ни шло. Срочно требовалась компания, разговор по душам и прочие интеллигентские сопли. Тут еще нежданно-негаданно приперся минор, а рациональная часть мозга потребовала научного объяснения происходящего.

«Значит так», – назидательно поднял указательный палец Игорь, – «в кучу сувенирных кредиток попала одна настоящая»…

«Это-то как раз понятно», – согласилась рационалка, – «но она же, пардон, чья-то»!

«Сейчас выясним»! – усмехнулся Игорь, вытащил из бумажника кредитку и прищурил выпивший глаз, – «вот, CONSTANTINE».

«Отлично! Теперь осталось найти банк, позвонить туда, сказать, что ты нашел кредитку на это имя, и вернуть ее незамедлительно», – обрадовалась рациональная часть.

«И деньги тоже»? – с нескрываемым сарказмом спросил Игорь.

«Разумеется», – сухо, но отчего-то не мгновенно, без пафоса, ответила подлая часть мозга.

«А жрать что будешь»? – издевательски поинтересовался обладатель несметных сокровищ.

«Ну так, в смысле ж, там это…», – замялась рационалка, – «чай есть, обрезь мясная»…

«Уже нет», – безапелляционно и радостно заявил Игорь.

«А картошки купить?» – начала сдавать позиции все та же часть мозга.

«На что»? – прямо себе в мозжечок спросил хозяин, пытаясь выяснить, где прячется нудная собеседница.

«Я потерплю», – из последних сил выворачивалась рационалка.

«Хорошо. А я тогда тебя вот о чем спрошу», – добивал ее Игорь, – «ты же у нас логику любишь – спасу нет. Как так легко пин-код подошел»?

«Вероятность, ничего удивительного», – уверенно ответила рационалка, – «там всего-то четыре одинаковых цифры, и это не фантастика, а вполне себе статистически ожидаемый вариант».

«Да не может быть такого кода!», – хмыкнул Игорь и налил себе еще рюмочку.

«Ты все же банк посмотри», – неуверенно посоветовала рационалка, смутно подозревая, что вышеупомянутый код – феерическое говно.

«Да что банк…», – пьяно потянул к себе кредитку хозяин, – «ну Аурум».

«Слышал когда-нибудь о таком»?

«Нет», – покачал головой и поморщился Игорь, – «я тебе не фининспектор»!

«Позор-то какой!» – фальцетом запричитала рационалка.

Доселе молчавшая авантюрная часть мозга вдруг заржала так, что Игорь закашлялся.

«Слышь, хозяин», – предложила любимица, – «поехали к завскладовщице счетчик обнулять»?..

В общем и целом, мораль гордо удалилась восвояси, не настаивая на окончательном решении.

Пораскинув обеими частями мозга, Игорь решил больше не светиться. Стечение обстоятельств – это отлично, но ведь и влететь можно в три с половиной секунды. Лучше всего от карточки резко избавиться. Пятьдесят штук деревянных не так уж и мало, при его мизерных текущих запросах вполне хватит месяца на три, а за это время работа наверняка подвернется. А чтобы вообще никуда не влететь, вырисовываются, значит, три простых правила:

Первое – никогда больше не снимать деньги с этой карточки.

Второе – никогда больше не ходить в тот магазин, где продавщица всучила ему чужую «платину» вместо сувенира.

И третье – никогда об этом никому не рассказывать!

Проще некуда…

Ах, да! Третий пункт поменять с первым. Вот теперь все хорошо. Даже отлично.

Игорь повеселел.

«Это…», – убитым голосом попросила рациональная часть мозга, – «телевизор тогда купи маленький, чего уж…».

– Вот сука! – вслух выругался Игорь, но совет оценил, и не совсем, правда, прямиком, а несколько через ресторан с собутыльниками, поехал в Мегу.

К вечеру он вернулся навеселе, и не один, а с 22-дюймовым телевизором IZUMI в пьяную обнимку. Он стоил всего восемь косых и имел встроенный DVD.

Остальные бренды были ощутимо дороже, и Игорь со своей жабой договориться не смог. С одной стороны, оно, конечно, халява. А с другой – еще неизвестно, сколько жить на эти деньги.

Воткнув в задницу телевизора разъем антенны, Игорь обрадовался: кабельное TV, несмотря на официально оформленное отключение, все еще работало. Про его штекер попросту забыли.

Остаток вечера и частично ночь богач пил горькую и смотрел всякую дрянь. Впрочем, по кабельному никогда ничего другого и не показывали.

Утром Игорь быстренько ликвидировал похмелье и решил составить список дел.

Первым делом надо было избавиться от кредиторов всех мастей.

Красным фломастером он вывел на белоснежном листе цифру «1».

«Собственно, на сегодня хватит», – тут же решил Игорь и пошел к ближайшему соседу Петровичу отдавать долг. Со старичком возникло полное и безоговорочное взаимопонимание. После него Игорь забежал на верхний этаж к подонку, хаму и генетическому отбросу. Негодяй шлялся незнамо где, но его жена, ядовито играя желваками, подачку-таки приняла. Для вящего удовольствия Игорь представил, как она ему (то есть Игорю, а не соседу) делает минет, улыбнулся по-немецки и вежливо откланялся. Когда за богачом закрылась дверь, жена хама непонимающе оглядела себя и пожала плечами. Потом облизала губы и неожиданно для самой себя тоже улыбнулась. Есть все же в этом соседе эдакое…

Оплата всяческих коммунальных услуг и электричества никаких сюрпризов не принесла. Тут лишь бы отстегнул, остальное никого не интересовало.

Оставался самый распоследний джентльмен, который дал взаймы в незапамятные времена денег, а потом ни разу не напомнил. Добрейшей души человек жил у черта на куличках, но сегодня Игорь мог себе позволить и не такую глухомань.

Предварительно предупредив джентльмена звонком, Игорь вызвал такси, купил по пути немировской, и через сорок минут материализовался на пороге у Сереги Басурманова по кличке, ясно-понятно, Басурман.

– Чем могу? – интеллигентно прохрипел Серега, открыв дверь настежь.

Он был одет в камуфляжные шорты, и такую же футболку.

Игорь молча вытащил из пакета золотистую бутылку.

– Весьма рад, – не моргнув глазом, сказал Басурман, взял ее, и пошел на кухню искать второй стакан. Первый всегда стоял на столе по умолчанию, как стратегическая ракета.

Через два часа была выпита «немировка», спето несколько песен и съедена вся закусь подчистую.

Басурман сходил за добавкой. Очень кстати в Серегиной глухомани магазин был прямо посреди двора, то есть, фактически из подъезда народ попадал непосредственно к прилавку.

Через полтора часа добавка приказала долго жить.

Тогда уже встал гость и вышел в туман. В смысле – во двор.

Вернулся из тумана он не один, а в компании двух больших пакетов.

– Концептуально, – понимающе сказал Басурман, достал из ближнего к нему пакета немировку и свернул ей голову напрочь.

Ровно в полночь Игорь рассказал Сереге Басурману все историю с «Визой» до копейки. Вообще всю. Даже о том, что решил никому никогда и ничего не рассказывать.

– Мне можно, – резонно возразил Серега и протянул руку, – дай-ка глянуть!

Басурман работал в коллекторском агентстве коллектором. В незапамятные времена они с Игорем играли в одной юношеской футбольной команде, в каковой Игорь носился соколом, а Серега угрюмо защищал подходы к воротам. Кость и невозмутимость у него даже в детские времена была такая, что беспечный противник просто ломался об Басурмана и кровавым поносом стекал на траву.

Потом дороги футболистов разошлись. Игорь окончил ВУЗ, а Серега отслужил в армии. Далее Игорь устроился на работу в стабильно развивающуюся компанию, а Басурман стал промышленным альпинистом. Позже Игорь приобрел опыт продаж любого нужного и ненужного, а Серега получил один открытый и два закрытых перелома. Игорь научился не верить ни одному слову, а Басурман смотреть в глаза людям так, что они, как и прежде, мгновенно стекали на траву вообще без физического контакта.

Кое в чем, правда, друзья слегка соответствовали. Игорь женился на Маринке, а потом ее отпустил. Басурман женился на Ирке, а потом ее выгнал. После этого у Сереги были только сожительницы. У Игоря их пока не было, но вообще-то очень хотелось. Ибо обнуленный на днях счетчик секса пробудил похотливого зверя в ночи…

– Дай-ка глянуть, – приказал коллектор и протянул руку.

Игорь пьяно, некрасиво пошарил в бумажнике, но карточку достал аккуратно, не помял, и ни боже мой, не поцарапал.

– Ага, – зажмурил один глаз опытный коллектор, и обсмотрел карту с обеих сторон, – щас позвоню! Я нормально говорю? – спросил он собутыльника.

Вместо ответа Игорь поднял большой палец вверх и икнул.

На том конце очень долго не брали трубку. Все-таки полночь миновала уж тому как… Потом трубку взяли и наверняка ругались матом. Однако Басурман привел убийственный аргумент:

– А иначе он сбежит!

Продиктовав в трубку все данные с карты, он положил «Визу» на стол, разлил строго по пятьдесят, друзья чокнулись и выпили.

– Вот я помню, песня такая была, – начал бурно ностальгировать Басурман, но в этот момент зазвонил телефон.

Серега встряхнулся, помял лицо ладонью, превратился в некое подобие сэра, официально взял трубку и произнес:

– Слушаю. Записываю. Помечаю. Благодарю.

Попутно он выводил огрызком карандаша прямо на белой пластиковой кухонной столешнице цифры с буквами.

Положив трубку, он опять превратился в выпившего альпиниста и торжественно заявил:

– Игорек, это липа!

– В смысле?

– В смысле банк «Аурум» ликвидирован еще в меловой период, а конкретно в девяносто пятом году. Лишен лицензии, и все такое за проведение всяческих махинаций. То, что ты мне принес – просто картонка с картинкой, не более.

– Но ведь она сработала! И она выпущена не в девяносто пятом году, а позже, и действительна еще три месяца. Три!

– Игорек, это липа! – безапелляционно разлил по стаканам Басурман, – а сработала она по теории вероятностей. Раз в год и палка стреляет. Вот что, оставь-ка ее мне. Отдам нашим экспертам, они матерые, считают код с полосы, просветят, оближут и дадут заключение. А вот еще, значится, такая песня была…

«Фестиваль Сан-Ремо» был прекращен только в три часа ночи, после визита вежливых, но страдающих отчаянной бессонницей соседей.

Подъезжая на таксомоторе к своему дому, Игорь вспомнил, что долг он так и не вернул.

Настроение от этого ухудшиться, конечно, не могло. Сказочный богач поднялся на свой этаж, с третьего раза открыл дверь, мастерски попал струей в унитаз с первого и упал на диван смотреть кабельное телевидение.

Ну как смотреть… На экране что-то, конечно, шевелилось. Но к объективной реальности оно никакого отношения не имело.