Читать книгу Не грустить! Юмористические рассказы - Юрий Кубанин - Страница 8

В тот день Васин опять поцапался со своей Клавкой. Крепко поцапался, катастрофически. Можно сказать, смертельно. Можно сказать, последний раз в жизни. Так он решил. Поскольку поцапался-то он с Клавкой, которая после ссоры свинтила с сыном Петькой на дачу к маме, но ненавистен был весь мир. Родные и близкие, дальние и не очень, а также прошлое и настоящее. И только будущее… Будущее согревало яркими картинами всеобщего раскаяния и прозрения. Стоит только умереть. Парадокс: это при жизни ты всем помеха и докука, но стоит только умереть, и… Вот она – всеобщая любовь! Навзрыд! На разрыв, можно сказать, сердца. «Я им устрою дачный сезон! Они у меня попляшут на поминках!», – мстительно разогревал фантазию Васин, обедая.

Вот все они разом осознали, как бесповоротно были не правы. Стыдятся посмотреть друг другу в глаза. А он лежит… суровый и отрешённый, в накрахмаленной белой рубахе, и, стиснув зубы, принимает поцелуи в лоб. А они все убиваются, убиваются… И пуще всех – Клавка. Дура-баба! Счастье, можно сказать, в руках держала. Можно сказать, почти каждый день имела. Не уберегла! Теперь вот воет на его холодной груди… Мешает Васину из-под полуприкрытых век разглядывать носки новых лакированных штиблет. Которые, кстати, так и не были ему куплены к двадцатисемилетию. Не подумайте, что совместной жизни…

Через край миски Васин всосал в себя полезный, как считают диетологи, овощной сок от съеденного огуречно-помидорного крошева, посозерцал пустую посудину, подошёл к холодильнику и в сотый раз убедился в отсутствии там невесть откуда взявшейся колбасы. «Баста!» – окончательно решил Васин. «Ну, всё! Запомнят они у меня это лето!.. Тёща с тестем в том числе…»

И стал перебирать возможные способы расплеваться с жизнью. Утоплюсь! «Это с разрядом по плаванию? Не гневи бога, Васин!», – съехидничал внутренний голос. Тогда, повешусь! «Ф-фу, как не эстетично!», – скривился тот же собеседник. Застрелюсь! «Из чего? Из Петькиной рогатки?», – усмехнулся незримый визави. Васин не сдавался. А не отравиться ли? А что! Пожалуй, вариантец. И для семейного бюджета необременительно. Ни тебе на водолазов тратиться не надо, ни на гримёров. Тень жертвенности мелькнула на челе Васина. Вот он какой – Васин! Каждую копейку – в дом. А эта Клавка!..

Деньги на дорогу взял из семейной заначки, хотя Клавдия предупреждала, что убьёт, в случае чего. Ну и пусть убивает. Снявши голову, по волосам не плачут – рассудил Васин. Раз всё едино – не жилец.

Полчаса в пригородном автобусе – и вот Васин на городской свалке. Где ж ещё добропорядочному гражданину в современном мире легально какой-нибудь отравой разжиться? Не в аптеке же! Хотя…

Прямо от остановки (с по-военному грозным названием «Полигон») змеилась очередь. У ближайшей мусорной кучи стояла фанерная будочка с окошком и вывеской «ОАО БОМЖ и БОПП».

– Что дают? – поинтересовался Васин.

– Как это что? Лицензию на посещение.

– Посещения чего? – удивился Васин.

– Свалки, мил человек. Впервой, что ли? – повернулся к Васину доброжелатель из очереди.

– А без лицензии нельзя? Забора же нету, – продолжал недоумевать Васин.

– Можно. Можно и без лицензии. Аборигены обожают безбилетников. По башке чем-нито тюкнут и будешь гнить вместе с помидорами в какой-нибудь куче. «И никто не узнает, где могилка твоя». Бизнес есть бизнес…

Васин пристроился в хвост очереди и стал изучать окрестности. Внимание его вновь привлекла вывеска на будке.

– Извиняюсь, – адресовался он к впередистоящему. – Насчет БОМЖа я в курсе, а вот БОПП?..

– Это, мил человек, Без Определенных Продуктов Питания переводится, – охотно поделился какой-то завсегдатай. – Местные остряки, правда, переводят как Бог Опять Пожрать Пошлёт… Ну, да им виднее!..

В окошке будки Васин обнаружил неожиданно юное, приятно расфуфыренное лицо.

– Вам в зону человеческих отбросов, или промышленных? – вопросило лицо.

Васин растерялся.

– Мне бы чего съестного… если можно…

– Значит, промышленных, – констатировало лицо. – С гидом? Без?..

– С чем, с чем? – переспросил Васин.

– Не с чем, а с кем. Провожатый нужен? Не задерживайте очередь, гражданин! – раздражилось лицо,

– Бери, братишка, не скупись, – посоветовали сзади. – Это у них недорого. А то жмоты потом здесь неделями аукаются…

Сразу за будкой к Васину подошел человек в белой сорочке с бабочкой, в трикотажной шапочке из штанины кальсон бывшего «упоительного» голубого цвета, зелёных спортивных шароварах с красными лампасами, чёрных войлочных ботинках типа «Прощай молодость». Человек протянул руку. Васин хотел её пожать, но тот брезгливо её отдернул.

– Вашу лицензию, – сухо сказал он.

Изучив квиток, надорвал его и бросил в грязь.

– Гуманитарное общество «Ариадна и сыновья» приветствует вас. Чего надо?

– Травануться хочу! – выпалил Васин.

– Понятное дело, – бесстрастно отреагировал тот.

– Только эта… Не сразу чтоб, незаметно… Без агонии, желательно. И эта… по возможности, приятно…

– Сейчас все так только и травятся, – высказал давнишнее наблюдение гид. – Пойдём, что ли?

Шли всего ничего. Гора картонных коробок, из-под которых начало уже подтекать, пестрела надписями по не нашему.

– Налетай, навались! Жарь, парь, ешь и травись! – саркастически прорекламировал гид.

– А что там, в коробках? – спросил Васин.

– Бельгийские куриные окорочка.

– Это которые с диоксином? – выказал Васин осведомлённость.

– С ним самым, – кивнул провожатый. – А ещё с антибиотиками, гормонами, консервантами, улучшителями вкуса, цвета и запаха. И ещё с какой-то хренью, что сразу и не выговоришь.

– А как с ПДК обстоит?

– Во клиент пошёл! – восхитился гид. – Даже про предельно допустимую концентрацию знает! С ПДК, братишка, тут всё нормалёк! Превышение в тыщу раз. Фирма гарантирует! Санэпиднадзор потому партию и забраковал для открытой продажи. Кто из торгашей втихую толкнуть товар не успел, тех, при большом стечении журналистов, заставили к нам его свезти. Показательная акция.

– Пожалуй, сгодится, – сказал Васин. – А чего-нибудь покруче, случаем, нет?

– Есть и покруче, отчего ж не быть!? – гид был сама услужливость. – Лицензионникам везде у нас дорога, лицензионникам везде у нас почёт!

Через полчаса они оказались у разгружающегося автотрейлера.

– Вот, свежак! Прямо с таможни. Тайландские куры, целиковые, – отрекомендовал гид.

– А с ними что? – спросил Васин.

– Коровье бешенство через подкормку подхватили. Ага! На людей, по «ящику» передавали, стали стаями бросаться. Причём, не заклевать старались, а забодать. Для усмирения поголовья, говорят, пришлось армию вызывать. По слухам, были жертвы.

«Среди поголовья?», – чуть было не сглупил Васин, но успел спохватиться.

– Не… Это мне не подходит, – отверг он, вспомнив, как однажды с перепоя палёной водкой за соседом гонялся. С дрыном и с нехорошими намерениями. Сраму-то было, сраму… Клавка потом рассказывала.

На обратном пути к бельгийской отраве провожатый предложил:

– На десерт чего-нибудь прихватишь? Как раз мимо проходим. Трансгенные фрукты-овощи. Слыхал, небось?

– Доводилось. Сейчас недели не проходит, чтобы в телеке об этом не жужжали.

В большущей коробке лежала одна-единственная жёлтая тыква, оказавшаяся, при ближайшем рассмотрении, громадным яблоком сорта «Голден».

– Только, слышь… Со склонностью к запорам, не рекомендуетcя, – предостерёг экскурсовод.

– Это почему ж?

– Плод, видал, какой вымахал на чужеродных генах роста? Ну и молекула витамина прёт соответственно… Организм с непривычки пугается, ну и не принимает. Не в состоянии, видать, переварить. Они на выходе и застревают, витамины-то…

– А что, уже пробовал кто?

– Да мы здесь, почитай, уж третий год их едим, – проинформировал гид и, прочитав сострадание в глазах Васина, резюмировал. – Нам всё одно помирать…

Доверху нагрузив прихваченную из дома хозяйственную тележку, Васин собрался прощаться.

– Эй, а жарить на чём будешь? – напомнил провожатый.

– Ах, мать твою пять!.. – спохватился Васин.

Янтарная гора пластиковых бутылок с импортным растительным маслом впечатляла.

– Вот. Вчера только вывалили, бери, пока другие живоглоты не расхватали.

– Тоже с диоксином? – спросил Васин.

– Ага, и с нитратами вдобавок. И с пестицидами. Полный комплект.

– А точно они там есть? – усомнился Васин.

– Было б не точно, на Западе сами бы сожрали, – по-народному мудро рассудил отпрыск Ариадны.

Дома Васин нажарил целый тазик окорочков. Пустую коробку определил на видное место. Так, чтобы жёлтый цыпленок на этикетке с надписью: «Белджиум» – поневоле бросался в глаза. Сел за стол и, после внимательного изучения выходных данных продукта, на заготовленном листе бумаги крупно написал: «В моей смерти прошу винить Антверпенскую птицефабрику № I Королевства Бельгии. Васин».

«Эх, жаль – пивка на химическом солоде из нефти не прихватил! Быстрее б дело пошло», – подумал он и с наслаждением вонзил зубы в румяную корочку…

Пиршество было в самом разгаре, когда щёлкнул замок входной двери.

– Васин! Неужели получку дали? – учуяв жареное, крикнула Клавка прямо из прихожей.

Васин участил темп жевательных движений.

– Пореже мечи-то… Не один живёшь! – появилась она на кухне с полными сумками дачной зелени. – Ишь, костей-то наглодал!

Тут взор её пал на коробку. Она побледнела. Клавдия тоже смотрела телевизор.

– Коля… – упавшим голосом назвала она Васина по имени – верный признак безоговорочной капитуляции. – Коля! Зачем ты, Коля!..

Васин посуровел лицом и отвернулся к стене. Но жевать не перестал.

– Коля! Не надо, Коля! – взмолилась Клавдия и вцепилась Васину в руку, когда та была на полпути ко рту.

Какое-то время шла нешуточная борьба, наконец, любовь победила (она всегда побеждает). Васин с негодованием швырнул всё же укушенную куриную ногу обратно в тазик.

– Гос-споди, отравиться по-человечески спокойно не дадут! – сквозь зубы процедил он…

Поздно ночью, устроившись головой на плече мужа, Клавдия гладила грудь Васина, шептала жарким шёпотом:

– Туфли те… чёрные, помнишь? Ну, лаковые, какие ты хотел… Мама ведро смородины продала и наказала: купи, говорит, зятьку… Негоже, говорит, такому видному мужику в растоптышах щеголять!.. Коль, а Коль!.. А ты много этих… окорочков-то?..

– Да есть ещё… – неопределенно ответил Васин.

– Давай мы их на помойку снесём! Прям щас, пока соседи не видят! – заискивающе и одновременно напористо зашептала Клавдия.

– Пусть полежат пока… – после некоторой паузы сказал Васин.

Клавдия вздохнула и теснее прижалась к мужу:

– И что я за дура такая! Что нам до соседей. Завтра утром и снесём. Да, Коль?

«Победитель получает всё!» – пришли Васину на ум простые, но верные слова заграничной песенки.

– Там видно будет… – сказал он и, покрепче приобняв супругу, сдержано улыбнулся в темноте.

P.S. Рассказ этот увидел свет в начале двухтысячных. А в 2017 в мировых СМИ широко комментировался скандал с куриными яйцами, производства, в частности, Нидерландов и Бельгии. Промышленные партии в десятки тысяч яиц, заражённых инсектицидом фипронилом, токсичным и для человека, были поставлены в ряд стран Европейского Союза.

Что тут скажешь. Похоже, русская поговорка – всё полезно, что в рот полезло – теряет актуальность. А человечество в будущем поджидает ещё много гастрономических сюрпризов.