Читать книгу От Аккона до Мальборка. Детективно-историческая хроника - З. А. Нуда - Страница 17

Два часа спустя сидим у него в квартире на кухне, хлебаем приготовленный Кузьмой горячий борщ со сметаной – закусываем коньяк! Борщ – так себе. Кузьма, хоть и младшая сестра в семье была, а с борщами «неудалая». Я лучше варю! И замуж вышла за Демьяныча, – а он привереда в еде, – и детей вырастила, а готовить настоящий борщ так и не научилась! Но зато во всех остальных блюдах – без претензий. Любому фору даст!

Какие ж мы все-таки неисправимые! Коньяк пьем, как водку, – стопарями! На выдохе! До дна! Он не согревает, – он обжигает все внутри! И сразу надо закусить! Но не лимончиком или шоколадкой, как цивилизованные люди поступают после маленького глотка из бокала, а огурчиком соленым, неизменным салатом «оливье»… А я предпочитал всегда душистым наваристым борщом закусывать! И свояка приучил. Ему понравилось и теперь ничего другого не признает!

Ест он безобразно, но смачно: чавкает, хлюпает, шумно схлебывает с ложки капусту с картошкой, пытается при этом что-то говорить, крякает от удовольствия, ладошкой вытирает жирный от борща подбородок… Поесть и не испачкаться – не наешься ни фига!!!

Мы разбираемся со стопками: сначала с первой, потом со второй, с третьей… Настает черед разбираться с трупами. Тарелки гремят в раковину, их место на столе занимает пепельница. Миска с «оливье», копченая колбаска «Зернистая-люкс», нарезанная толстыми ломтями, маринованные опята – это все поближе…. И до них очередь дойдет со следующими стопками.

– Прикинь: пошел в гараж за лопатой, – свояк всегда начинает рассказывать обстоятельно, издалека, – снег таять начал уже, грязища на стройке, надо было подчистить тут, да там… А гараж у меня ж – тока стены и полкрыши. Ворот нету. Не успел осенью, так все и бросил. Ну и лопаты там в закутке под досками спрятал. Дом-то заколотил на зиму… А в гараж снегу намело – сугробы!

– Демьяныч, ну ты короче давай. Преамбулы сокращай. Понятно, что по своей стройке можешь ходить куда хочешь и зачем хочешь…

– Ну, так это ж самая суть! Сначала кусок куртки: вижу – торчит из-под снега. Не понял: откуда? Ногой доски пнул, снег обсыпался, – я и охренел: рука по локоть из-под снега торчит! И рукав темно-синий! Я давай дальше доски пинать. Она с них и свалилась! Пьянь, типичная! Наверное, в Лямциотово шла, не дошла, завернула погреться, уснула и дуба дала. Морозы ж какие были в феврале: до 30 доходило!

– Ну. Понятно. Ты сразу вызвал милицию….

– Нее, не сразу. Я долго не мог сообразить, что делать. Ботинком пальцы потрогал – как каменные… Того и гляди отломаются. Меня дрожь пробила. Думаю, мать твою… Начнут следствие какое-нибудь, выяснять будут про участок, раскопают, что я взятку давал… Кузьме только-только удалось отбиться от следствия с моими векселями – отстали, наконец-то. А тут опять милиция. Новые допросы…

– Даа, ничего не скажу: опыт у тебя богатый!… Наливай пока…

Наливаем, выдыхаем, крякаем… Свояк чавкает теперь уже «оливье», одновременно выгребая скользкие, сочные опята, посыпанные мелко резанным репчатым луком и чесноком, себе в новую тарелку.

– Короче, я за телефон, звоню Кузьме, говорю: у нас труп в доме! Чё с ним делать-то? А она ни фига не понимает, чё, да откуда… Меня колотит всего, то ли от холода, то ли с перепугу… Ну в общем, сажусь в машину и домой. А Кузьма тоже офигела! Говорит: это знак какой-то! Зря мы этот дом начали строить! Надо его продавать на фиг! Не к добру это все! Еще не жили, а уже труп. А что дальше-то будет? Оно нам надо такое?

– Демьяныч, я не пойму, ты ментов вызвал или сам с бомжихой разобрался?

– Конечно, вызывал, ты чё?

– Меня именно это больше всего и интересует! Про твои переживания мне Кузьма по телефону уже рассказала еще месяц назад! Вызвали милицию, да? Вот отсюда и начинай.

– Ну да. Позвонили. Они приехали. Посмотрели. Попинали ногой. Сказали: замерзла! Вроде и так не понятно… Обшарили карманы – ничего не нашли: ни вещей, ни документов, ни денег. Вызывай, – говорят, – труповозку, пусть забирают. А нам тут больше делать нечего!

– И бумаг не оформляли никаких?

– Ни-фи-га! Прикинь! Это ж им дело заводить какое-то… А оно им надо? А так, «труповозку» я вызываю, забирают в морг, сколько-то там дней никто не объявляется за трупом, – они хоронят по упрощенной программе, как неопознанный объект.

– Ага, НЛО, прямо-таки!

– Я орать на них начал: вы что? Сами вызывайте! Говорю им, мол, так они за трупом и приедут по моему вызову! Чихали они на меня! Короче, с час я с ними бодался, пока не уломал. Позвонили! Да еще и с моего телефона, собаки!

– Ладно, не ругайся!.. Ну, приехали, забрали. Что дальше-то было? Милиция еще интересовалась, тебя вызывали куда-то?

– Ни фига! Ни кому нет дела! Увезли и все!

– А бумаги какие-то подписывал?

– Ну да… протокол вроде бы, о том, что труп нашел…

Я понимаю, что приехал зря. Кроме коньяка с борщом – никакой пользы от поездки за 200 км… Мою ситуацию это никак не проясняет.

Но тут до свояка дошло, наконец-то, что спрашивал я не просто так….

– Ну, а чё там у тебя произошло? Чё за баба?

Вкратце пересказываю ему события пятницы. Но за этим «вкратце» бутылка коньяка иссякает, и мы приходим к выводу, что «ноль пять» благородного напитка на двоих – маловато. Тут свояк сокрушенно вздыхает, произносит «ладно», встает и выходит из кухни, что бы через минуту появиться с новой бутылкой в руках.

– Вот. Давай откроем.

Смотрю на этикетку: «Коньяк». Армянский, пять звезд. Но оформление очень старое, еще советских времен, наверняка, годов 80-х. Стандартная форма бутылки, пробка-«матроска» – не «с винтом», а с алюминиевым язычком, за который бутылку всегда вскрывали и который часто отрывался так, что приходилось поддевать алюминий ножом или вилкой, чтоб добраться до пластиковой пробки-заглушки. Теперь-то бутылки «с винтом» делают, пробки-заглушки не встретишь. Натуральная пробка, как в винных бутылках, попадается.

– Откуда такой раритет, Демьяныч? Ему же лет 20 уже!

– Ага! Прикинь, звонит недавно маманя. Помощь ей нужна, физическая сила. Надумала «темную комнату» в квартире перестроить, выкинуть хлам, покрасить-побелить, свет подвести и дополнительную полезную жилплощадь получить. А перегородку сломать – мужики нужны. Бате не справиться в одиночку. Ну, я поехал. Когда хлам разбирали, я под полками в самом низу нашел ящик с пустыми бутылками – раньше ж их сдавали, деньги получали, вот и складывала. Завален был какими-то тряпками, пакетами, сломанная люстра сверху была. На свет вытащил и вижу: одна запечатанная! Вот эта! С коньяком! Это маманя еще по талонам закупала и табак, и алкоголь. Помнишь талоны были? И бутылку полную без пустой нельзя было купить! Она складывала, потом обменивала… А эта одна впотьмах завалялась. Я ее и конфисковал. За работу, так сказать! Дефициты начала 80-х годов, прикинь! Если бы не ремонт, еще бы 20 лет простояла!

– Да-а, это надо попробовать! Не пропадать же благородному напитку.

– Открывай, Андрюх! Когда еще мы с тобой выпьем такого! – Демьяныч довольно потирает руки, глаза блестят и блаженно следят за «бульками» из бутылки.

– Ну, давай. За то, чтоб жизнь удалась! – Произношу тост.

– А что, она у тебя не удалась еще? Можно подумать… – Настоящей искренности от такого завистника я не жду, как бы он ни старался ее изобразить.

– Демьяныч, вспомни афоризм: если коньяк старше женщин, с которыми мы спим, значит, жизнь удалась!

Делаю паузу, чтобы до свояка дошла суть тоста… Видно, что мысль где-то «на подступах», усиленно ищет мозги… Дошла! Ухмыляется кисловато: значит, дошла!

– Демьяныч, если у тебя удалась – надо будет при оказии об этом сказать Кузьме! А выпьем потом за что-нибудь другое. Ну а если еще нет, то вот за это я и предлагаю выпить!

– Ну… за сказанное… кхе!!… Ох и люблю я, Андрюх, когда ты приезжаешь! Хоть посидеть по-человечески можно, – Демьяныч, когда выпьет, – как соловей становится. Занюхивает, закусывает и продолжает. – А то одна алкашня вокруг. Знаешь, как они меня задолбали уже! Я только за этот год двоих закодировал! Кучу денег отвалил! А куда деваться: он мне огород копает, потом чуть не в истерике начинает биться: «Умираю! Умираю! Помоги! Сердце! Голова! Сдохну щас!». Я его на машину, в больницу, то-сё. Не дай бог и правда, загнется, на фиг, в моем огороде, не оправдаешься ж потом! Там ставят какой-то диагноз, что тока кодировать надо. Ну куда деваться: кодируйте. Думал, с жены потом деньги стрясу! Фиг!!! Она мне: «А тебя просили кодировать? Нехай бы подыхал! Один хрен, толку от него никакого, нигде и ни в чем…»! И еще один такой же! Но иногородний, на доме у меня работал! В раствор с цементом упал, тоже в истерике бился. Чё с народом творится? Ну ладно, грибочков достану пока, а ты разливай! – Демьяныч снова берется за литровую банку с опятами.

Опять громкое «кряканье», чавканье, на этот раз грибами, всякие восклицания и междометия, типа «да-а!», «мммм!!»… Ценители, одним словом..

– Андрюх, ты мне скажи, а то я не пойму никак: какого черта они к тебе приперлись? Поляки-то эти? Ты чё, в креветочном бизнесе, или отелями и ресторанами владеешь? Что им надо-то было от тебя??