Читать книгу Приключения Золотого Пенса - Золотой Пенс - Страница 3

Когда сауна появилась массово, мы прямо жаждали попасть в этот кусочек развратного капитализма. Целых два инженера и техник-электроник составили полный план мероприятия.

В то время из всех радиодинамиков и трупчатых телевизоров звучала песня «Англия, прощай! Альбион, гуд-бай!» то ли призывом запустить пару боеголовок, то ли воплем скорби. Кто его знает. Мы же с закадыками решили, что до Англии далеко, а вот ближайшую часть финской культуры освоить надо. Выбрав по отзывам знакомых самую лучшую сауну, которая оказалась почему-то в Мытищах, мы стали готовиться попариться, но так, чтобы жены нас не «спалили».

• Баня, то есть сауна, должна быть запланирована заранее и на банный день, чтобы не вызвать подозрений. В этот момент Верзила сказал: «Я в баню не хожу». На что мы с Палёным громко подумали: «Ну и кто он после этого?»

• Денег на это мероприятие должно точно хватить, чтобы не отхватить позору на расслабоне, поэтому идти лучше после зарплаты. Хотя в то время зарплата в триста долларов у техника-электроника – это ни о чем. И мы, не сговариваясь, подумали про заначки. Кроме Палёного. Этот хитрец владел не только своей зарплатой, но и кассой подруги.

• Машина была только у Верзилы. Однако агрегат тольятинского возрождения был в ремонте. Я лично видел, сидя на заднем диване этого авто, как на скорости шестьдесят километров в час его заднее колесо катилось впереди машины. Без лишних споров мы решили «разогреться» в пути и ехать на электричке.

• Осталось придумать, как оправдать венерические заболевания, но это мы оставили на русский авось.

Итак, день выбран. Контрольный созвон: кони пьяны, хлопцы запряжены. И тут Верзила идет на попятный. Ну как идет, прям бежит: дескать, семья, ребенок плачет, да и на хую я видел этот триппер! Где ж его родимого еще встречали? Варианты. Во-первых, ехать без Верзилы. Не вариант: бюджет ознакомительного посещения выверен вплоть до билета домой на электричке. Кстати, не прокатило. Во-вторых, брать кредит. Ерунда полнейшая. Банки заемщику с тремя поручителями не особо верили. И как прикажете описать цель, на которую требуется наличка? Исследование разврата и порока с дальнейшим лечением половых органов, так? В-третьих, искать замену выбывшему за два дня до вакханалии, да еще такого, который не разболтает на всю округу. Где такого возьмешь?

И началась психологическая атака на мужскую гордость, дружбу и жадность. Палёный сказал: «Таких друзей за хер – да в музей!»

– Пошел ты… – Верзила всегда коротко доводил свои мысли до оппонента.

– Ну мы же договаривались, – робко вставил я.

– И ты пошел в жопу, – скорректировал направление Верзила.

– Я бы… мы бы пошли, – я дипломатично старался вернуть разговор в нужное направление, – но мы же хотели вместе.

– Что тебе мешает-то? – спросил Палёный и добавил: – Хочешь, я половину твоих расходов на себя возьму?

– Нет, – ответил Верзила и поведал нам о планах своей жены повезти ее по магазинам.

Переглянувшись с Палёным, я предложил альтернативный вариант: пусть жены едут сами. Я предоставлю свою и выделю ей целых сто баксов, а Палёный найдет какую-нибудь подругу и скажет, что это его новая пассия. И тогда жены нас точно оставят в покое.

– Надо подумать, – ответил Верзила.

– У меня есть целых две девушки, и обе сойдут за мою новую, – поддержал меня Палёный.

На следующий день проблема разрешилась, как мы и планировали. Ни одна из жен не захотела быть под присмотром. Обе жаждали стать надсмотрщицами.

Наша троица, собрав нехитрый скарб для помывочной, выдвинулась в сторону трех вокзалов. Весна уже вовсю разошлась. Светило солнышко, и в знакомой пивнушке мы с удовольствием опрокинули по кружке пенного. Решив не усукаблять ситуацию, остановились на первой. Добравшись до нужного нам вокзала и купив билеты на ближайшую электричку, опрокинули по второй. Ну а чо? Туалеты на вокзале есть, пользуйся культурно. Следующие полчаса мы провели в дороге без приключений. По приезде на станцию высадились, как это ни странно, на нужную сторону от вокзала. Взяли такси и поехали навстречу приключениям. Нам стоило бы обратить внимание на радостное удивление таксиста, когда он услышал адрес, но нет. Мы предвкушали.

Встретила нас баба-огонь! Впервые в жизни я увидел, как из-за угла сначала выходят сиськи, а потом уже остальные части тела. Прическа и огненный цвет волос… М-м-м, закачаешься. А макияж… Бесподобен даже без галлюциногенов. По сравнению с мадам Маша Распутина просто эталон для мира моды того времени.

Тем временем мадам определила нам неплохой номер с джакузи. Когда я занырнул в него, то был сильно расстроен тем фактом, что в этой шайтан-купели не было видно мной производимых пузырьков.

Сходив по паре раз погреться, мы заскучали. Пиво выветрилось еще по дороге. Веники нам сказали: «Низ-з-зя». Что делать? Вызвав мадам, в унисон поинтересовались:

– А какие еще развлечения есть в этом аквапарке?

– Есть пара «головастиков», – в тон нам ответила мадам, – но одна из них приболела, а вторая поесть любит.

– К черту подробности! – вспомнили мы анекдот про Колобка и дружно заржали.

Через какое-то время появилась ОНА. Критически осмотрев три полуголых тела завернутых в простыни, Головастик попросила водки. Чем очень обрадовала компанию. Мысли о разврате капитализма начинали сбываться. Денег после торгов и расчетов хватило на полтора литра. Причем 0,75 выпила Головастик, сказав: «По стакану на брата».

Первым опылять цветочек аленький вызвался Палёный. Со словами: «Кто последний – тот папа» ломанулся в комнату отдыха к уже посапывающей тетке. Тем не менее ему каким-то чудом удалось пристроиться к вожделенному отверстию, покрытому мехом. Ибо через небольшое количество времени мы с Верзилой услышали настойчивый зов нашего друга. Зов этот скорее напоминал вопль, но нам уже было все равно. Войдя в покои, мы увидали нечто. Пьяная Головастик лежала сверху на нашем друге и, похрапывая, пускала слюни, придавив его как КамАЗ-малолитражку. И хрен бы с ней, если бы она его только придавила. Скатили бы ее и всего делов-то. Но нет. По дороге в царство сна она своей мохнаткой захватила член нашего друга в плен. Поэтому он и взывал к нашему состраданию. Теперь-то мы хорошо знаем, как называется этот фокус женского организма, а тогда…

Паника и истерика одновременно – это херовые спутники во внештатных ситуациях. Прибавьте к этому мат, проклятья и визг – вообще апокалиптическая картина! Корчась на полу в слезах от хохота, мы с Верзилой никак не могли принять решение: бросить Палёного подыхать под тяжкой ношей или воспользоваться моментом и вставить ей во все дыхательные и пихательные, пока она у Палёного на «якоре» отдыхает?

Насмеявшись вдоволь, мы уже внимательнее посмотрели на проблему. Перебрали все возможные варианты, из которых нам ни один не подошел: на какие-то нам не хватало денег, на какие-то не соглашался Палёный из-за соображений целостности своего организма, и на какие-то не отзывалась спящая Головастик. Палёный, уже задыхаясь, предложил нам трахнуть ее в «дымоход», чтобы его смерть была не напрасной. Верзила сразу открестился, сказав, что он изначально ехать в этот вертеп не хотел. Остался только один вариант – я натянул гондон на средний палец.

Твою мать! Мощная бурая струя ударила в противоположную стенку. Такого я не видел даже в самых смешных и похабных фильмах. Как же мне повезло, что я стоял сбоку от этого жерла! Нам для полноты картины не хватало кролика Багза Банни из мульта. Наверняка это выглядело бы еще смешнее, если бы на стене остался его трафарет с ушками.

Как вы уже поняли, Палёного из мохнатого плена мы освободили. Оперативно собравшись, мы предъявили невменько Головастика мадам и быстренько свалили оттуда, пока она что-то орала про уборку.

С тех пор предпочитаю ходить в обычную русскую баню с женой: сам растопил, сам попарил, сам налил и сам выпил.

С легким паром, друзья!